Хоть стой хоть падай, не вывожу

Вы родили двоих детей от малознакомого человека, с которым практически не жили ни до беременностнй, ни после рождения детей. Но ждёте, что 40летний мужик, привыкший к тишине и покою, будет по щелчку включён в уход за малышами, которых он и не знает толком, да ещё и под аккомпанемент всей вашей родни. Ваши родители правы в том, что не накаляют ситуацию - сомнительно, что у вас есть собственное жилье и приличный доход, чтобы содержать себя и детей. Вы не в том положении, чтобы ставить условия: или официальный брак, или я ухожу. Это пугание ежа голой попой. Поэтому, берите на себя ответственность за выбор отца детям, нанимайте няню, и пока мужчина готов вас всех содержать - вставайте на ноги и учитесь жить самостоятельно, без привлечения родственников.

4 года отношениям. Старшему ребёнку 3 года. Т.е вы познакомились и залетели. Он не планировал жениться на вас в первую беременность, но вы вдруг почувствовали себя в браке и рожаете второго. Не живя с человеком и не зная его в принципе. Притащили свою маму которой "муж" платит зп, но при этом мама, живёт на его жилплощади, диктует что и сколько она будет помогать с детьми. Ваша мама в отличии от вас раздупляет что вы там на птичьих правах и не желает вступать в ваши ссоры, но вы тащите всех родственников в ЕГО квартиру как группу поддержки.

Напишу, как я вижу со стороны. Жил себе человек спокойно 44 года, при этом жил в другой стране. И встретил вас. Видимо были какие-то чувства, раз не уехал с уже купленным билетом, а остался. И тут самый главный вопрос, чья была инициатива родить двоих погодок да ещё так скоро после знакомства? Что-то мне подсказывает, что не его. Ну да ладно. Тут вы себя почувствовали "женой", но факт в том, что вас ещё не полюбили настолько, чтобы вы этой женой стали. Но раз дети есть, мужчина ваш попытался быть порядочным человеком - купил квартиру, освободил вас от работы, платит вашей маме. Но он всё также не успел полюбить и вас и, тем более, детей. И все эти поездки этому не способствовали. Но! Он каждый раз возвращался! Человек, который мог спокойно осесть в другой стране и вообще вам ничего не платить, и ничего бы ему за это не было, или всё также продолжать присылать деньги. Но нет, он приехал к вам. Такой как есть. Много работает. Не привык к детям. Холоден. У него были определённые ожидания от семейной жизни. Например он искренне не понимал, почему он платит полную зарплату вашей маме, а вы задолбанная. Вроде как есть оплаченная помощь. Но было же всё норм. Чего вам не жилось спокойно? Мама помогает, на выходных гуляете один день с детьми, другой день вдвоём. Чего вам надо было?

Может, родив двоих детей, уже самой научиться нести ответственность и за себя, и за свою семью? Вы втянули всех родителей в конфликт, а сами сидите в белом пальто, будто не о Вас речь вообще. Папа Вам виноват, что мужу помогает. Так он в вашем доме помогает, для вас делает. И что ему остаётся, если Вы сами сидите при таком плохом, ужасном муже и уходить никуда не собираетесь? Значит, дочу всё устраивает и не папе лезть в её отношения с мужем. У Вас плохие абсолютно все - муж, Ваши родители, родители мужа. Дети ещё не успели накосячить. И Вы в эпицентре всего. Кто-то должен прийти, спасти Вас, наругать мужа. Он Вас с детьми гонит из дома, а Вы ему выкатываете условие в виде заключения брака. Серьезно? Вы или живёте с мужем и решаете вопросы внутри семьи, без пап, мам и других родственников, либо же, если муж такой конченый, сгребайте детей в охапку и уходите.

Что значит, поддержки вам не ждать? Родители вам помогают немало. С сожителем разбирайтесь сами, зачем все время вмешивать родителей, свекровь? У вас как будто поза обиженного ребенка, за которого кто-то другой должен все решить. Поставили ультиматум, после которого продолжаете жить в его квартире, чтобы что? Ведь он выбрал жить один в сожительстве.

со стороны: вы замужем за чужим человеком, согласна с вашей мамой, вы сами не знаете, кому вы нарожали. Никто никакие маски не носил, вы просто практически незнакомы.

Что я сейчас прочитала? Где ваше достоинство? Вас выставляют, а вы на след день сексом с ним занимаетесь? И все ок.

Со стороны кажется, что вам лет 18-20, судя по поведению. Также со стороны выглядит так: через несколько месяцев знакомства вы залетели от этого мужчины, решили рожать. Вместе не жили практически, но в один из визитов мужчина заделал вам второго ребенка. Предохраняться не думали или не умеете. Но версия конечно будет "вы что, не знаете, что ни одно из средств контрацепции не работает 100%" или "я очень хотела детей".

Посмотрите на ситуацию без розовых очков. У вас лично нет жилья, нет денег и нет работы, на которую вы можете вернуться после декрета. К родителям в 11м вам путь тоже закрыт. Алименты на себя, пока сидите в декрете, вы получить не сможете, тк нет официального брака. Вы можете рассчитывать на алименты на детей, не понятно в каком количестве.

Сколько вам лет?? Маме нажаловалась, папе позвонила нажаловалась, потом еще и свекрови 😂

Начну с конца: папа ваш правильно поступил. Вы семья, вы от него никуда не уходите, продолжаете жить( хоть и пригрозили что без брака жить не будете) и он помогает зятю, семье. Откажись он помочь( ты дочь мою из дома гонишь и вообще ты 💩) то разразится новый конфликт и он вас вышвырнет из дома всех и тещу с тестем и жену с детьми.

1. Вас столько лет всё устраивало, родили двоих детей, и учитывая его не адекватность вы всё равно хотите официальный брак. Вы мазохист?

Так много вопросов и так мало ответов... Почему вы постороннего дядю называете мужем и рожаете от него детей? Только не нужно писать, что брак- это пережиток прошлого. По мне: утром деньги- вечером стулья. Сначала замуж, потом дети. И да, он вас (вас и детей) не любит и не хочет видеть и открыто вам об этом говорит.

Вы описываете очень странную ситуацию, которую зачем-то создали сами. Первое, зачем нужна была мама, которой вы платили, если с ней плохие отношения, почему вы не наняли няню, которая не делала бы мозг и нервы, при этом выполняла четкие инструкции? Второе, зачем вы рожали одного за другим от человека, который 20 лет жил в другой стране, надо же понимать, что человек даже после 2-3 лет жизни заграницей меняется, а у вас не сожительство, это даже не гостевой брак был, рожали вы себе. Третье, вы зачем ходите по мамам и папам и жалуетесь на мужа, если продолжаете с ним жить? Четвертое, какие ультиматумы, если вы финансово от него зависите? Пятое, чтобы он был включенным отцом он должен был вставать по ночам с вами, да по поликлиникам ходить, с коляской гулять, человек не привык к детям, вы когда рожали не понимали этого что ли? Хорошо, хоть вообще приехал, а то мог бы сделать ручкой. Вы наломали дров целый вагон. Садитесь теперь и без истерик разгребайте, идите работать, детей в садик, няням, ищите отдельное жилье, подавайте на алименты и уходите.

Вы, конечно, ситуацию с очень неплохими вводными смогли свести в абсолютный негатив. Родственникам вашим надо отдать должное, что пытались ваши пожары потушить, и мама, и папа пытались ситуацию сгладить, а не раздувать конфликт, так вообще себя взрослые люди и ведут. Даже свекровь за вас вступилась. Из-за чего вы такого ругаетесь? Муж холоден к ребенку? А от вашей ругани он его полюбит что ли дикой любовью? У меня ощущение, что мужика просто в угол загнали этими скандалами вечными и он оттуда рычит уже от безысходности

Он не хочет брать ответственность, но при этом вы живете в его квартире, за его счет , ваша мама живёт с вами ( какому мужику нужна теща под боком 🤦) и он еще платит ей зарплату. Ситуация и правда странная. Если ваша живет с вами и всех это устраивает , то выходите на работу, детей в сад, бабушка на подхвате. Или уже отправляйте маму домой и живите своей семьёй. Ваш муж не идеал , но чтобы он не говорил, тащит материально все он ! 🤷

Вы простите, но вот яркий пример, что "гражданского брака" не существует. Это сожительство в угоду хитрого мужиченки. Вам надо забрать конечно остатки своего достоинства и детей. Не женился, не нужны, лесом такого альфасамца, здраствуй садик, работа и самостоятельная жизнь.

Отцовство хоть подтвердил по документам? У родителей жильё есть? Почему они не могут на время приютить? Или они не из СПб? Где дети прописаны?

Сожитель изначально свою позицию по отношению к вам ясно показал - не женился и заделал аж двоих вне брака (которые ему по сути и не нужны). Это же очень удобно - вы никто и звать никак и можно в любую минуту выставить такую «семью» из квартиры) Пока вы жили раздельно и не отсвечивали, его всё устраивало. Короче, не стоит на него полагаться - планируйте свою жизнь самостоятельно, не принимая во внимание «мужа».

Смешная история. Особенно про то, что автор перспективный блоггер с голой жо)

Зачем подключать вашу маму, если у вас с ней отношения не очень, при этом муж платит ей зарплату? На 100% логично нанять няню именно по такому расписанию, как вам удобно.

Колхоз "Весёлая зорька". И поведение у Вас,как у доярки Дуси,первый раз попавшей в Хород. Прекращайте истерить и вовлекать а свою семью всю дЯревню.

Сочувствую вам. Не понимаю только , чем штапм в паспорте исправит ситуацию? Чем помогут ваши родители, если встанут на вашу сторону и не будут обаться с вашим мужем. Заставить взрослого человека никто не сможет, ни вы, ни его мама, ни ваши родители. И вот в таких входных: есть муж, с характером, что вы описали, есть 2ое детей и вы. И это уже не поменять. Как вы видите будущее?

Выйдите наконец-то из позиции ребенка, перестаньте подключать к конфликту своих родителей. Уберите маму из дома, наймите няню.

Пропейте курсом какие-нибудь успокоительные. То что у него нет штампа, не значит, что нет обязанностей. Юридически приравнивают к браку.

А зачем всю семью в ваш конфликт тащить ? И ждать что кто-то заступится … часто так происходит, что мамы и папы не особо заступаются, вы помиритесь и будете жить счастливо, а родители врагами станут… в своей семье надо самим разбираться, вы не маленькая девочка.

У вас был упущен очень важный момент - момент формирования привязанности отца к ребенку. Бывают конечно что мужчины уже во время беременности понимают что там ЕГО ребенок, но чаще это не так. Женщина готовится стать мамой 9 месяцев, проходит через роды, а отец что? Отвез жену в роддом, через 5 дней забрал сверток - это твой сын/дочь, люби. Только через совместный быт, когда папа ухаживает за ребенком, держит его на руках, переживает за него - только тогда есть шанс что он поймет что это действительно его ребенок. Тут женщины некоторые не чувствуют привязанности к ребенку, или она просыпается позже, у мужиков еще сложнее. И многое зависит от отношения к женщине и поведения женщины в этот момент.

Единственный момент, ссоры и конфликту никогда не приводят к положительному результату. Больше будете визжать, быстрее сбежит. Я б сбежала на месте мужика.

Похожая ситуация у подруги. Не расписаны. Живут вместе правда уже порядка 10 лет. Он самовлюбленный, самодостаточный, она дома и привязана к детям, частенько были унижения в части, что она глупая и сидит у него на шее. Даже ко мне приставал. Я в шоке была. Измены тоже были. Уходить пыталась. Запасной аэродром подготовила, это про квартиру. А он взял переосмыслил всё и изменился😅 родили еще одно дите и вполне себе нормальная семья сейчас. Бывают заскоки, но она его приняла таким, какой есть. Поэтому тут два варианта. Либо принимаете его таким, живете с ним дальше и вас всё устраивает. Либо меняете свою жизнь и уходите с детьми в свободное плавание. Посторонним, как мамы, папы, бабушки и т.п. в ВАШЕЙ семье не место.

А что вас держит в таких отношениях? Просто некуда пойти с детьми? И ради этого стоит терпеть такие унижения, жить постоянно в ссорах?

Мама хоть и попрекает, но помогает, а это очень тяжело. А мужа она защищает потому что пытается вашу семью сохранить. Какой смысл вдвоем на мужика набрасываться. Папа ваш тоже помогает ремонт делать, так как вы в этой квартире живете и для вашего же блага. Муж, возможно, холодный, но таких мужчин много. Вы же такого полюбили или уж не знаю, по какой-то причине живете. И лучше холодный папа, чем никакого.

Ваша вина что вызвали свою мать, и вторая что подключаете родителей к скандалам

Вы больше не маленькая девочка, а взрослая женщина с двумя детьми. Перестаньте привлекать родственников в ваши отношения. Они ничего Вам не должны, это Ваш выбор жить с таким мужем. Если Вы хотели нормальную семью, не надо было соглашаться на сожительство, из которого он выйдет с деньгами и имуществом, а Вам -дети, бытовуха, и ни копейки денег.

Вопрос - а когда вы переезжали в бОльшую квартиру - он её купил к рождению второго ребёнка или она уже была?

Ооо…катастрофа конечно у вас, а не отношения. Через 4 года уже такое Г…. Проходить, сильно. Бежать надо оттуда не оглядываясь, подавать на алименты, и устраивать свою новую личную жизнь , без родителей.

Уходить пора. Вас прогоняют открыто вместе с детьми, а вы рассуждает о чем то...

зачем такое количество родни вовлекать? просто Санта-Барбара какая-то.. мужем не понимаю, почему вы его называете- вы никто друг другу, вам есть куда уходить? вам прямым текстом сказали ни вы ни дети не нужны… а вы секс ему после того как он зачмырит вас по полной, где ваше уважение себя?

Это вообще не брак. Вы не жили вместе. Вы жили поразнь и рожали реально не пойми кому. Какое уединение? Вы детей сделали. Вы семья ( или нет?). Почему вы одна занимаетесь детьми? Это его дети! Он тоже должен ими заниматься. Он и вы, а не баба/деда.

Вы очень долго жили поразнь, дети росли без него, он не привязан к ним. У знакомой была такая же ситуация. Жила долгое время в другой стране с ребенком, муж в РФ. Муж привык один, дома тишина, а тут появляется ребенок в квартире, который шумит, плачет, капризничает. Смогли полгода прожить, разъехались и снова отношения наладились. Но в итоге каждой своей дорогой пошел.