Мысли материальны

Мне было лет 12-14,это девяностые,машины в нашей семье не было,жили очень скромно,но я мечтала водить и знала,что свое авто будет.В соседнем подъезде жила обалденная блондинка средних лет,ездила на раф4 зеленой,двухдверной,тогда иномарка-редкость,женщина за рулем-двойная редкость,я когда ее видела,дух захватывало.Права получила в 18,в 20 вышла замуж и в 22 у меня была эта зеленая двухдверная тойота,случайно,муж выбрал в газете,предложил съездить,прицениться,я когда ее увидела-в руль вцепилась))В жизни часто что-то ляпну или во сне увижу,и это сбывается,семья понимает,что лучше сделать,как мама посоветовала

Да, бывает такое. Но если это не специально надуманное желание (хочу это, хочу то), а такое странное ощущение, когда думаешь про что-то или смотришь и знаешь, что у тебя это будет (хотя в моменте кажется, что это невозможно по ряду причин)

"Общение с человеком начинается в мыслях".Не помню, кто из психологов сказал. Поэтому мысли очень важны. Даже думая о ком-то хорошо, мы помогаем ему...

мысль материальна - возможно, я больше верю в интуицию или предчувствие Из последнего, 20-21 год был у меня слишком тяжёлый эмоционально, сначала я взвалила на себя все проблемы отчима, рак, ремиссия, больницы и по кругу, моталась к родителям нон стопом. И в душе такая безысходность + предчувствия беды, даже не беды а какого то пиз..еца. Я прекрасно понимала что отчим уже всё, доживает и чуда не случится, но внутренняя тревога мешает мне жить и я понимаю что это не из-за него, а что то вот вот случится или случилось, но я об этом еще незнаю. Потом заболевает мама ковидом, сильно, тяжело, все родственики в панике, врачи говорят не выкарабкается, а моя тревога внутренняя мне говорит, и это не то, это еще не пиздец, Мамы выкарабкалась, потом тут же брат и тоже слишком тяжело, но я чувствую нет это не то что меня съедает. На МРТ сына я повезла спокойно, потом поняла что в тот момент она ушла это тревога и чувство безысходности, но когда м/с вышла, ей даже говорить ничего не надо было, я сразу поняла что в голове у сына что-то нашли, я поняла вот он тот самый пиздец

Да постоянно. Я реально начинаю в это верить, но как объяснить происходящее - не знаю. Я не читала никаких книг про это и не проходила никаких курсов "щастья", просто вот так само в моей жизни происходит. Их последнего: -ооочень не хотела делать конкретную задачу по работе, вот напрягала она меня, несколько дней я об этом думала и откладывала на потом с мыслью"ничего не произойдет если не сделаю" - и в день дедлайна ее просто отменяют! задачу снимают. А я как бы не удивлена, мне почему-то казалась все это время что так оно и будет. -опять про работу) снова все навалилось, работу работать некогда (я из дома работаю), вот прям вообще просто заставляю себя сесть за комп, открыть рабочую программу и начать... только начинаю - во всем доме вырубают свет на полчаса, я иду снова отдыхать)) -случай с зп. не знаю почему, но за неделю до зп у меня крутятся в голове мысли - "кажется что-то не так посчитают...не доплатят наверное..." и они вообще безосновательные, т.к. такого никогда не было. в день зп мне приходит половина ожидаемой суммы. начинаю разбираться - половину задач забыли посчитать) я почему-то была не удивлена и как бы готова к такому. -ну и случай с разводом. почему-то мысли о разводе ко мне начали приходить давно, еще тогда - когда все было хорошо, я просто как будто знала что мы разведемся, просто знала что вот осталось несколько лет. и в целом меня это не пугало. я не знаю почему так. -и с дележкой после развода. я особо не парилась из-за этого, так как знала что все будет по моему)) хз почему так, но опять же просто жила с осознанием, что все ок, надо толко подождать и случится как я планирую. собственно так и случилось) -дважды ни с того ни с сего меня посещала мысль "уехать отдыхать в Турцию, на пару месяцев". Это все было в крайне неподходящие моменты, и денег не было, и время было не подходящее. Но оба раза я знала что я все равно поеду и просто отпускала ситуацию на самотек. Обе поездки все равно случались, даже чуть ли не в последний момент все организовывала, но и деньги находились, и выгодные варианты перелетов/жилья и как-то звезды складывались) Мне кажется мы притягиваем то , о чем постоянно думаем. Это и хорошее и плохое. И это даже не желания (типа хочу машину, мужа, денег), у меня это чаще какие-то вещи которые я хочу подсознательно, может даже сама не подозревая. В последнее время такие моменты у меня случаются все чаще и я начинаю обращать на это внимание и я стараюсь контролировать свои мысли и желания) На этом фоне пару дней назад начала читать первую книгу по похожей тематике - трансерфинг реальности, только сейчас до нее дошла, хотелось бы больше разобраться в этом феномене)

Да. Я в юности мечтала о двойне, очень хотела прям. Мне даже снилась двойная коляска и тп. Когда узнала, уже в браке, после что придётся 3.5 лет планирования придётся идти на ЭКО, я поняла, что вот тут-то уж точно моя мечта сбудется. 2 переноса по 2 эмбриона. После переносов я во всю коляски смотрела (конечно, двойные). Сначала пролёт, потом родился сын. Беременность была тяжёлой, потом ЭКС, непростой период младенчества. Мы с мужем очень часто шутили "как хорошо, что он - не двойня". Двойню я, во-первых, познав трудности материнства, расхотела, во-вторых мне, с моими диагнозами, двух нельзя было переносит категорически, минздравом запрещено. Перенесли одного эмбриона- двойня. Даже не близнецы (о них я как-то и не мечтала, так как в роду не было), а именно разнояйцевая двойня на УЗИ. Очень редкий случай, репродуктолог говорит - за 20 лет по пальцам одной руки пересчитать. Дальше было не очень весело, но закончилось все хорошо, рождением здоровых детей в 38 недель. Ещё одна мечта у меня в процессе сбывания. Я выросла в дальнем Подмосковье, первые 2 курса института ездила на учёбу из дома. Час на маршрутке до электрички, потом 1.05 на электричке. И на середине пути моей электрички (то есть 3/4 моего пути из длма примерно) жд пути шли через стародачный посёлок начала 20го века. Там сосны, дома красивые, коттеджи, участки по 15-30 соток, я ехала, смотрела,: для меня это была совершенно другая жизнь, я не могла представить себе реальность, в которой когда-то я смогу там жить, иметь такой дом. Это очень дорого. Мой старт в самостоятельную жизнь был - два ашановских пакета и все. Поэтому тут даже мечтать было нереально. Но я мечтала. Сейчас все идёт к тому, что через пару лет мы переедем именно в этот посёлок. Причём у меня нет на нем какой-то зацикленности на этом месте, но мужу нравится именно там, и по многим параметрам нам подходит, по деньгам тоже вроде как тянем. Если все получится, как мы хотим, будет интересно, конечно, оказаться спустя 17 лет в своей мечте.

У меня сын всегда говорит " Быстрее бы каникулы" Или " Хоть бы каникулы подольше были" И всегда до или после каникул заболевает в такие моменты. Формально каникулы становятся больше. Я так и говорю бойся своих желаний

У меня была мыслишка, но без навязчивости, насчет что перепутают старшего) Мне кажется это у всех проскакивает первый раз. Возможно это инстинкт.

Последнее время очень хотела , чтобы муж уехал в какую-нибудь командировку , устала так от него . Муж в СИЗО