Здравствуйте, моя мама живёт с нами. Дело в том ,что у нас почти постоянно споры по поводу того как правильно воспитывать сына . Сыну 3 года и это кошмар, нельзя наругать ,вы что он же вырастет зашуганым мужчиной . По поводу еды вообще жесть ,это не хочет ,ну приготовь или сама готовит ему вкусняшку ,что нибудь жирное жареное . Это он ест . На счёт сладкого вообще кошмар, говорю ей из за сладкого он ничего не кушает ,хватит покупать сладости ,нет мы никого не слушаем берет тащит . Шоколадку не просто батончик ,а целую шоколадку может скорость ему за раз ,когда забираю зачем забираешь и начинается . Ругаю ,он вырастет у вас дебилом . Вообщем уже просто избалованный ребёнок и дошло до того ,что если он не съесть конфету и тд то будет истерика и все разговоры о то ,что магазин закрыт и тд не помогают . В магазине если не возьмёшь сладкое устроит истерику ,что убегвешь оттуда сверкая пятками. Ещё когда ругаемся на него начинает орать на нас при нем ,запещать ,жалеть его ,говорить что родители плохие и тд . Говорить что мы ебнутые и можем воспитать только дебила и тд . По лестнице умеет подниматься и спускаться ,когда спускаемся я иду всегда рядом чтобы в случае чего поймать и также когда поднимается ,но нет ,бабушка приучила что спускаемся и поднимаемся только за ручку ,если начинает сам спускаться кричит стой подожди меня и тд . Один в комнате он поиграть не может ,при закрытых окнах ,где выкручена ручка ,он может опереться на окно вдруг рама выпадет (пластиковые окна) ,через каждые 2 минуты бегает смотрит его, когда говоришь дай ему свободы ,не помогает . Либо говорит чтобы я шла смотрела за ним или сама идёт. По поводу телефона постоянно говорю не давай ,все равно писает на 5 минуточек(1час или 2 ) ,забираю истерика у ребенка ,орёт отдай ему . И так по поводу всего хочу ему одеть что то потеплее ненадо ,ему неудобно ,вспотеет ,замёрзнет и тд . Вообщем привело все а тому что ребёнок просто не слушается родителей, да вообще никого ,дерётся, не разговаривает хотя может ,просто потому что когда начинаешь задавать ему вопросы ,как делает собака и тд ,бабушка отвечает за внука . Когда просит что нибудь ,показывает пальцем специально делаешь чтобы он сказал слово дай ,нет она берет и достаёт куда он указал . Начали ходить в сад с 2 лет ,и началось ну оставьте дома ,он не зачёт и тд . Сил уже нет ,я вроде и мать ,а вроде просо старшая сестра или вообще никто. Не ругань, не разговоры не помогают . Один день делает так как сказали, потом по кругу. Когда муж играет с сыном ,то он не так играет ,то он плохой потому что ругает и тд .Живём в своей квартире, не в её. Переехать ей нет возможности ,а мы не потянем ипотеку и съёмной жилье . Сейчас будем ложится с сыном в больницу ,так как ходит на носках и плохо разговаривает. Говорю понимаешь ,что это ещё от того что ему все дозволено ,ноль реакции . Она сама по себе такой человек ,что любит командовать всем и всеми ,когда ей об этом говоришь ,она говорит а что поделать я люблю командовать . Сил нет ,хочется просто забиться в угол и рыдать . Что подскажите делать ?
Сил уже нет ,бабушка и родители
Лучший ответ
Снимите маме квартиру и воспитывайте, как считаете нужным. Каким образом оказалось, что у мамы нет своего угла, а у вас своя квартира в 23 года?
Иваново
Санкт-Петербург
эту ситуацию без конфликта не решить. Вы мать и должны действовать прежде всего в интересах ребенка и вашей семьи. Поэтому вам придется сказать ей, да, мол, мам, я тебя выгоняю потому,. что ты живешь в моем доме и гробишь моего ребенка. Либо эти разногласия и правда угробят вашу семью,. пока вы рыдаете в углу.
Минск
Она разрушит вашу семью и жизнь ребенка. Вас она хорошо воспитала, раз вы понимаете что что-то не так (все не так ). В любом случае эта ситуация разрешиться через «испортит отношения с мамой» по ее мнению. Не упускайте время, ребенок ваш - ваша ответственность . Мама пусть обижается , плачет , проклинает. Максимально ограничивайте их общение , после сада зашли покушали и гулять , в гости , на кружки. Ищите кружки на выходных.
Челябинск
Честно скажу, Сталкивалась!
Самара
ой, нет, я бы отправила в свой дом. а брат взрослый мужик. способен семью завести, пусть и с жильём что-то решает. вы о себе-то подумайте, а не о них всех. у вас ребёнок растёт, вы на нервах. это жесть так жить. у ребёнка систематический когнитивный диссонанс, на его неокрепшую в силу возраста психику. провожайте мамо домой.
Самара
Москва
1. Маму с вещами по месту ее прописки. У нее есть свое жилье, пусть там и живет. Брату сообщить, что он взрослый человек, раз женилка выросла, то и свои жилищные вопросы он должен решать самостоятельно, а не за ваш счет. Будут они жить вместе или брат уйдет на съем вас не касается. Снимать маме жилье вы не обязаны, раз брат хочет жить на ее территории пусть сам и решает этот вопрос. Момент подходящий т.к. вы ложитесь в больницу и вашей маме просто нечего делать в вашем доме когда вас там нет.
Если честно я бы сказала "мама ещё одна такая выходка и твои вещи окажутся за порогом", и так бы и сделала. Собственноручно. Пусть хоть на лестнечной площадке живёт или в стар дом топает или в центр для бомжей, куда хочет, но вот так вот портить ребёнка она не имеет права. Вам последствия бабушкиного воспитания уже придётся много лет разгребать, а дальше будет ещё хуже. Ваша мама живёт в вашем доме и не имеет никого права так себя вести - подрывать ваш авторитет, делать то, что ребёнку вредно, орать на вас и т.п. Вы с бабушкой церемонитесь, а ребёнку ещё жизнь жить с испорченным здоровьем и характером. Таким избалованным детям, над которыми взрослые делят власть и не могут прийти к общему знаменателю, ой как трудно потом в жизни приходится.
Москва
Поставить ультиматум ей , что ребенок ваш и его воспитанием будете заниматься только вы.
Москва
Ростов-на-Дону
Тоже не увидела смысла дочитывать и вникать в частности ,когда суть уже понятна в первых предложениях ...
Ставрополь
На самом деле во многих ситуациях вас сын ведет себя так как и положено детям его возраста. Ну например 99% детей устроят истерику в магазине если не получат игрушку, которую они выбрали или если им не купят сладости которые им понравились. Почему? Потому что маленькие дети не могут откладывать свое хочу, это навык взрослых или боле старших детей терпеть, откладывать, сознательно отказываться от своего желания т.к. сейчас не время или нет денег. Малыши так не умеют, они просят игрушку или сладости, вы говорите им нет, дети впадают в истерику, потому что отказ их фрустрирует, далее происходит сброс напряжения в слезах и ребенок приходит к смирению, что, то что он хочет нельзя. У детей нет других способов справиться с напряжением и огорчением кроме слез. И ваша задача как мамы научить ребенка успокаиваться, для этого вы должны утешать сына:"Я знаю что ты хочешь этого медвежонка, жаль что мы не можем купить его, он слишком дорогой. Я понимаю как тебе это не нравится, ты так гроко плачешь! Тебя очень расстраивает, что нельзя купить игрушку. Ну иди к своей мамочке, мама тебя пожалеет моя рыбочка!" Вот это все ваша работа и ваша задача, благодаря такому вашему поведению, ребенок в более старшем возрасте научится огорчаться, а не истерить, огорчение - это слезы в душе. Однако из того что вы описали складывается ощущение что при каждой истерике сына, вы бежите к маме и обвиняете ее:"Это ты его разбаловала! Он истерит потому что ты ему все позволяешь!" Далее вы с мамой начинаете припираться и обвинять другу друга в том кто и что делает неправильно в воспитании. А ребенок все это время остается один, его никто не утешает, ему никто не помогает справляться с трудными чувствами, ему никто не объясняет что его чувства это нормально, что чувства можно любые, а вот поступки можно не все. Ребенку важно знать что вы принимаете его даже тогда, когда он истерит, даже тогда когда он не справляется со своими эмоциями вы все равно рядом и готовы ему помочь. Вот это и есть безусловное принятие. Но в вашей семейной системе эту работу никто не делает, поэтому ребенок не особо то привязан к кому-то из взрослых. А если ребенок не привязан, то он и не слушает взрослого. Чтобы ребенок вас слушал и хотел быть для вас хорошим, вы должны вложиться в привязанность, вы должны утешать ребенка, когда ему тяжело или когда он с чем-то не справляется и только тогда у него появляется мотивация стараться для вас и радовать вас.
Ставрополь
Челябинск
Как это, мать живёт в вашей квартире? Пусть сама снимает себе жилье и съезжает. Почему в таком возрасте у неё нет своего жилья? Это не возможности нет, а вы просто не можете решиться её выставить
Москва
Челябинск
Москва
Москва
Ну а какие варианты?
Москва
Почтила Ваши ответы. Собственно, от мамы Вы ни чем не отличаетесь. Мама дует в жопу сыну и внуку. Вы тоже дуете в жопу маме и брату. Потому что именно ввиду Вашего молчаливого принятия всей ситуации и неспособности не вестить га мамины манипуляции и спокойно сказать "время пришло, тебе пора домой. Вопрос проживания решай со своим сыном. Я готова по ошать тебе финансово вот в таком объеме", спокойно выдержать её " Неблагодарная дочь, выгоняет из дома" вы потакаете и поддерживаете поведению своего брата и сына. Так что начать нужном себя. Мама не изменится, а вы-как решите сами.
Если у вас есть муж, а у него есть яица, то пусть подойдет к вашей матери и поругается с ней, чтобы не лезла в воспитание. Это Ваш ребенок, мамы вашей рано или поздно не станет, а сын будет с вами всегда, а от такого воспитания вырастет хрен пойми что. Создайте правила и скажите матери их придерживаться, иначе пусть уходит куда хочет, тоже не маленькая девочка. Не знаю, я бы дралась, как бы сильно маму не любила, но если она меня в уважение как мать ребенка не ставит, то нечего жизнь травить. С момента как мама вышла с декрета с нами (мной и братом) сидела бабушка, тоже характер гитлера был ко мне, но к брату - Ути пути, мой сладкий, на это поешь, денюшку возьми, это не делай, попу тебе вытрут и тд., я сама психами и орами заставляла его все делать, он мог сожрать пол холодильника, все угощения, просто встать и уйти ничего не убрав, бабушка отправляла меня все убирать, я шла за братом, хватала его за уши и вела к раковине все мыть. Мне конечно тоже прилетало, но за то вырос хороший парень, все умеет, ему уже 19 лет, бабушка до сих пор его больше всех любит и в попку целует 😄😄😄 но он уже сам из чувства справедливости иногда ей говорит, что она неправильно поступает)
По хорошему, разъезжаться((( у самой такая же командирша. Но пока она в силах, будет жить сама. Как случилось, что у взрослой женщины, не оказалось жилплощади?
Москва
Москва
Ужас какой, маму экстренно отправить по месту регистрации/жительства.
Луцк
Это всё не от того что кто-то неправильно воспитывает сына или внука, а от того что взрослые между собой постоянно ссорятся. К вседозволенности ребенка приводит не мягкое воспитание а вседозволенность и нездоровая обстановка в доме.
Москва
Все просто как 5 копеек.
Вы же в Москве проживаете. Маме вашей сколько лет? Она на пенсии, не работает? Отправьте ее в "Активное долголетие". Пусть найдет себе подруг. Ходит с ними в театры, на скандинавскую ходьбу, в бассейн...Направьте ее энергию в другое русло. Пусть собой займется.
Сочувствую. Нормально она у вас власть в доме захватила. Тут вариант один. Нужно найти способ взять в ипотеку какую -нибудь студию и отселить ее туда, потом квартира будет сыну либо вы будете сдавать и будет прибавка к пенсии. Поменять при совместном проживании вы ничего не сможете, только нервы потратите.
Дрезден
Не дочитала. Хотите самостоятельно воспитывать сына - живите отдельно от мамы. Она явно не в состоянии понять, что делает ваше совместное проживание невозможным и раз вы всё ещё не разъехались, значит вам норм и она будет продолжать в том же духе.
Ну, как бы, мама как своего сына воспитала, так и вашего воспитывает. По-хорошему, надо устраивать грандиозный скандал, и брата из маминой квартиры либо выгонять (если у него там нет долей), либо продавать и маме на ее долю отдельное жилье организовывать. Но вы не сможете, так что… придется так жить дальше и наматывать сопли на кулак.
А где она раньше жила?
Липецк
Пока вы живете вместе, увы, ничего не изменится. Взрослого человека не переделаешь, тут только работать с ребенком, но не факт что тоже получится- это тяжело
Москва
Я даже не дочитала....бабушку убрать от внука, испортит парня....
Москва
Сколько маме лет, где она жила до вашего дома и почему не живет там сейчас?
В итоге любимый сын (ваш брат,) получит в наследство мамину квартиру, а вы, приютившая маму, которую выжили из ее собственного дома, не получите даже спасибо. И сын не будет вас уважать. Так всегда бывает с терпилами.