Войти

Сил уже нет ,бабушка и родители

0
63

Лучший ответ

Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность Москва
В итоге любимый сын (ваш брат,) получит в наследство мамину квартиру, а вы, приютившая маму, которую выжили из ее собственного дома, не получите даже спасибо. И сын не будет вас уважать. Так всегда бывает с терпилами.
0
25.09.2024
Москва
Снимите маме квартиру и воспитывайте, как считаете нужным. Каким образом оказалось, что у мамы нет своего угла, а у вас своя квартира в 23 года?
0
25.09.2024
Новосибирск
Pinkie pie, наверное таким образом ,что мы с мужем работали и копили деньги на первый взнос ипотеки ? А в маминой жил площади живёт старший брат со своей женой ,поэтому она с нами ,тк там однушка .
0
25.09.2024
Мама двоих (21 год, 10 лет) Иваново
Надя Подоляк, нормально брат устроился, чо. Решайте вдвоем с ним вопрос проживания мамы. Вы хотите свою семью порушить нахрен? Продолжайте так тогда, всё успешно получается.
0
25.09.2024
Ольга, неистово плюсую, брат живёт в своё удовольствие в маминой квартире а брат сам не хочет себе жильё купить со своей семьей и маму пустить обратно, а автор рассориться и с мужем и с мамой и ребёнок страдает так как лидера нет. И родителей при нём обсерают.
0
25.09.2024
Москва
Надя Подоляк, двушка в Москве, так понимаю? Прям сами накопили? Так обычно говорят, когда частично сами, частично родители помогли (в большей доле). Ваши конкретно родители , мама, помогла финансово? Я спрашиваю, чтобы полностью понять ситуацию, кто кому чего должен. Как это и кем вообще решалось, что она переезжает к вам жить? И на какой период?
0
25.09.2024
Новосибирск
Pinkie pie, не в Москве ,видимо на сайте автоматом высветилось . Сами накопили, никто не помогал ,с отцом не общаюсь ,мама тоже не помогала . Вообще сейчас проживания с нами я ей не говорю чтобы она продукты даже покупала ,захочет купит ,захочет нет . За коммунальные услуги я тоже не прошу чтоб платила ,все оплачиваем сами . Получилось так ,когда мы снимали ещё жилье ,она начала ругаться с женой брата ,жаловалась что её никто не уважает и тд ,мы её позвали к сете и договорились ,что когда мы купим квартиру ,а она к этому моменту не нашла съем, поживет с нами пока ищет кв ,я сказала что половину суммы за сьем буду помогать оплачивать . Прошёл год кв так и не найдена ,а когда я ищу или говорю что есть хороший вариант ,она начинает вот выгоняет меня и тд .
0
25.09.2024
Москва
Надя Подоляк, ну, пришла пора ее попросить на выход значит. Молодая семья должна жить отдельно. Никак по-другому это не решается.
0
25.09.2024
Владивосток
Надя Подоляк, на вас едут, еще и погоняют. Мама работает, следовательно, не инвалид после инфаркта. Брат живет в ее доме, она у вас на поруках. А где в этой истории вы? С какого перепугу это все? Брат вместе с женой на выход, мама к себе домой. Или как они уже там между собой решат, может он ей будет снимать. Вы - плохая, зато здоровая, и ребенок в адеквате. На перспективу, подумайте, что лучше. А завтра мама надумает личную жизнь устраивать вдруг, съедете?
0
25.09.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Надя Подоляк, так и выгоните уже.
0
25.09.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
эту ситуацию без конфликта не решить. Вы мать и должны действовать прежде всего в интересах ребенка и вашей семьи. Поэтому вам придется сказать ей, да, мол, мам, я тебя выгоняю потому,. что ты живешь в моем доме и гробишь моего ребенка. Либо эти разногласия и правда угробят вашу семью,. пока вы рыдаете в углу.
0
25.09.2024
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Минск
Она разрушит вашу семью и жизнь ребенка. Вас она хорошо воспитала, раз вы понимаете что что-то не так (все не так ). В любом случае эта ситуация разрешиться через «испортит отношения с мамой» по ее мнению. Не упускайте время, ребенок ваш - ваша ответственность . Мама пусть обижается , плачет , проклинает. Максимально ограничивайте их общение , после сада зашли покушали и гулять , в гости , на кружки. Ищите кружки на выходных. И подключите мужа , он должен жирную точку поставить!
0
25.09.2024
Новосибирск
K.Z.Jones, муж хочет ,но я боюсь за неё, я ищу квартиру ей где то поблизости ,тк больное сердце чтобы забежать смотреть как она . Но скажу честно ,она этим пользуется ,чуть что не так скажешь хватается за сердце и тд .
0
25.09.2024
Мама двоих (8 лет, 1 год), планирую беременность Челябинск
Честно скажу, Сталкивалась! Как итог: бабушек за дверь(в прямом смысле). Стала жёсткой мамой, которая до сих пор (нам 6) иногда разгребают эти последствия. Ребенка просто брали на лето. Пошел в школу в этом году. Мне учитель один раз высказала что видимо дома жалеют, что дома помогают и т.д. я бабушкам этот разговор записала и дала послушать. И тут до бабушек дошло: ой надо было тебя слушать, а как же он теперь там... Уже 4я неделя учебы. Мать зверь, за то ребёнок самостоятельный, портфель тяжёлый/лёгкий он все равно тащит сам и сменку вдобавок. Суть истории, что кроме вас, ни кто не сможет ни чего сделать! Маме нужно снять квартиру. Пусть муж разговаривает с братом... Но так и правда семья разрушится(
0
25.09.2024
Мама двоих (15 лет, 11 лет) Самара
ой, нет, я бы отправила в свой дом. а брат взрослый мужик. способен семью завести, пусть и с жильём что-то решает. вы о себе-то подумайте, а не о них всех. у вас ребёнок растёт, вы на нервах. это жесть так жить. у ребёнка систематический когнитивный диссонанс, на его неокрепшую в силу возраста психику. провожайте мамо домой.
0
25.09.2024
Новосибирск
MammaMia, брат редкостный эгоист ,которому все всегда сходило с рук и которого извините целовали и целуют в мягкое место . Он хитр**й каких поискать ,если ему что то нужно поноеться и ему это подадут на блюдичке . Во пример ,маме остался дом от её бабушки ,мы с мужем брали ипотеку нам никто не помогал ,сами накопили на первый взнос и тд .Сейчас брат собирается брать ипотеку ,у него есть первоначальный взнос, Но ему мало ,тк он хочет квартиру в районе получше и тд ,поэтому сейчас они оформляют документы и продают тот дом ,который достался маме ,так сказать сыночку на первый взнос . Что касается меня ,меня даже никто не поставил в известность ,я предлагала оставить этот дом под дачу ,но вы что ,ему же нужно .
0
25.09.2024
Мама двоих (15 лет, 11 лет) Самара
Надя Подоляк, вот и берите с него пример. неужели вам не жалко ребёнка и себя. такой маме пусть сам угол и предоставляет, раз у них такое взаимопонимание. а то вас она гнобит, до нервного срыва, а вы всё её жалеете.
0
25.09.2024
Владивосток
Надя Подоляк, так если вас не спрашивали, и вы не спрашивайте. То есть они заранее с вами мать навечно поселили. А вы так же, не спрашивая, отселите назад. И продавать уже все передумают. Прям вот: мама мы посоветовались с Сережей (имя мужа вставили), что в комнате, где ты у нас гостила, будем ремонт делать, детскую, малыш растет, скоро в школу, да и может мы еще расширяться года через два будем. Короче в субботу помогу вещи тебе собрать
0
25.09.2024
Мама троих (8 лет, 1 год, 1 год), жду девочку, 12 неделя Москва
1. Маму с вещами по месту ее прописки. У нее есть свое жилье, пусть там и живет. Брату сообщить, что он взрослый человек, раз женилка выросла, то и свои жилищные вопросы он должен решать самостоятельно, а не за ваш счет. Будут они жить вместе или брат уйдет на съем вас не касается. Снимать маме жилье вы не обязаны, раз брат хочет жить на ее территории пусть сам и решает этот вопрос. Момент подходящий т.к. вы ложитесь в больницу и вашей маме просто нечего делать в вашем доме когда вас там нет. 2. Ограничить по времени общение бабушки и внука: мама, мы тебя очень любим и ценим, но у нашей семьи есть свои дела, поэтому ждем тебя в гости только каждое воскресенье, в остальные дни приезжать не нужно, мы заняты. И придерживаться этого (не открывать дверь, не впускать со словами у нас сейчас свои дела, приезжай в воскресенье как договаривались). 3. Выработать с мужем единую стратегию по воспитанию ребенка и придерживаться ее. 4. При попытках манипуляции со стороны родственников (плохая дочь, выгнала меня на улицу, это же брат, это семья ты должна, я из-за тебя не могу нормально с женой жить и т.д.) на недельку всех в черный список, побесятся и поймут, что не прокатило. 5. Научиться ставить свои интересы и интересы своей семьи выше интересов родственников. Хорошей для всех никогда не будете, а на шею сядут конкретно. Оторвитесь от маминой юбки вы уже взрослая женщина, сама мать, способны принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. 6. С ребенком пройти диагностику у психолога/нейропсихолога по поводу речи и тех моментов, которые вы наблюдаете по развитию. Там же вам ответят на вопрос это дефекты воспитания или нет. По результатам корректировать и заниматься
0
25.09.2024
Уфа
Если честно я бы сказала "мама ещё одна такая выходка и твои вещи окажутся за порогом", и так бы и сделала. Собственноручно. Пусть хоть на лестнечной площадке живёт или в стар дом топает или в центр для бомжей, куда хочет, но вот так вот портить ребёнка она не имеет права. Вам последствия бабушкиного воспитания уже придётся много лет разгребать, а дальше будет ещё хуже. Ваша мама живёт в вашем доме и не имеет никого права так себя вести - подрывать ваш авторитет, делать то, что ребёнку вредно, орать на вас и т.п. Вы с бабушкой церемонитесь, а ребёнку ещё жизнь жить с испорченным здоровьем и характером. Таким избалованным детям, над которыми взрослые делят власть и не могут прийти к общему знаменателю, ой как трудно потом в жизни приходится.
0
25.09.2024
Новосибирск
Betsi, вот и я об этом же постоянно повторяю ,что она оказывает ему медвежью услугу . Всё таки не хочется настолько портить отношения
0
25.09.2024
Уфа
Надя Подоляк, ну конечно, вы же хорошая дочка. А ребёнок что, ребёнка не жалко. Ну вырастит как-нибудь наверное. Маму зато жалко. Как же испортить отношения с человеком, который на вас плюёт с высокой колокольни, вредит вашему ребенку и не уважает вас как мать и как хозяйку дома. Зато брату хорошо живётся. Всем хорошо живётся. Маме, брату. Только не ребёнку, которого закармливают сладким, жирным, гиперопекают и потакают его капризам и психам.
0
25.09.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Поставить ультиматум ей , что ребенок ваш и его воспитанием будете заниматься только вы. Расскажу вам на примере . Мои родители жили с родителями мамы несколько лет после свадьбы . Родилась у них дочь( моя старшая сестра ). Родители хотели ее воспитывать сами, но бабушка с дедушкой вечно влезали . Когда ее ругали - бабушка с дедушкой ее жалели. И так было всегда . Со временем ребенок просто сел всем на голову . И что бы она не делала - наказывать ее было нельзя. Прошло почти 35 лет . Человек до сих пор сидит у всех на головах , творит полную дичь и не понимает, что плохого она сделала. Чувства вины у нее нет . Ее главная фраза - я никогда ни о чем не жалею. Я ничего плохого не сделала. Занимайтесь воспитанием ребенка сами . Боритесь с мамой всеми силами . Иначе неизвестно как потом ее воспитание отразится на ребенке.
0
25.09.2024
Новосибирск
Alyssa, тоже думаю постоянно об это ,что вырастет просто человек который будет думать ,что все всё ему должны и не нести ответственность за свои поступки. Уже вижу ,что ребёнок избалован ,когда бабушка на работе просто другой ребёнок, который не сильно капризнает ,если скажешь нет может похныкать и все успокаивается . Суть в том ,что когща ругаешься, он специально кричит на публику ,но слез нет .
0
25.09.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
Надя Подоляк, попробуйте ей объяснить по-хорошему. Все таки это ребенок и от его воспитания зависит его дальнейшая жизнь .
0
25.09.2024
Мама мальчика (2 года) Ростов-на-Дону
Тоже не увидела смысла дочитывать и вникать в частности ,когда суть уже понятна в первых предложениях ... Только жить раздельно и полностью самостоятельно,что немало важно ☝️. Все . Других вариантов у Вас нет .
0
25.09.2024
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
На самом деле во многих ситуациях вас сын ведет себя так как и положено детям его возраста. Ну например 99% детей устроят истерику в магазине если не получат игрушку, которую они выбрали или если им не купят сладости которые им понравились. Почему? Потому что маленькие дети не могут откладывать свое хочу, это навык взрослых или боле старших детей терпеть, откладывать, сознательно отказываться от своего желания т.к. сейчас не время или нет денег. Малыши так не умеют, они просят игрушку или сладости, вы говорите им нет, дети впадают в истерику, потому что отказ их фрустрирует, далее происходит сброс напряжения в слезах и ребенок приходит к смирению, что, то что он хочет нельзя. У детей нет других способов справиться с напряжением и огорчением кроме слез. И ваша задача как мамы научить ребенка успокаиваться, для этого вы должны утешать сына:"Я знаю что ты хочешь этого медвежонка, жаль что мы не можем купить его, он слишком дорогой. Я понимаю как тебе это не нравится, ты так гроко плачешь! Тебя очень расстраивает, что нельзя купить игрушку. Ну иди к своей мамочке, мама тебя пожалеет моя рыбочка!" Вот это все ваша работа и ваша задача, благодаря такому вашему поведению, ребенок в более старшем возрасте научится огорчаться, а не истерить, огорчение - это слезы в душе. Однако из того что вы описали складывается ощущение что при каждой истерике сына, вы бежите к маме и обвиняете ее:"Это ты его разбаловала! Он истерит потому что ты ему все позволяешь!" Далее вы с мамой начинаете припираться и обвинять другу друга в том кто и что делает неправильно в воспитании. А ребенок все это время остается один, его никто не утешает, ему никто не помогает справляться с трудными чувствами, ему никто не объясняет что его чувства это нормально, что чувства можно любые, а вот поступки можно не все. Ребенку важно знать что вы принимаете его даже тогда, когда он истерит, даже тогда когда он не справляется со своими эмоциями вы все равно рядом и готовы ему помочь. Вот это и есть безусловное принятие. Но в вашей семейной системе эту работу никто не делает, поэтому ребенок не особо то привязан к кому-то из взрослых. А если ребенок не привязан, то он и не слушает взрослого. Чтобы ребенок вас слушал и хотел быть для вас хорошим, вы должны вложиться в привязанность, вы должны утешать ребенка, когда ему тяжело или когда он с чем-то не справляется и только тогда у него появляется мотивация стараться для вас и радовать вас.
0
25.09.2024
Новосибирск
Рина Морина, ребенку постоянно объясняется все о чем вы написали ,в магазине или где либо ещё я всегда разговариваю с ним ,объясняю ,что если кушать много сладкого будет болеть животик и тд ,я всегда даю ему проплакаться держа за руку ,глажу по голове ,объясняю опять таки ,но в ответ ребенок начинает царапаться ,кусаться ,бьёт головой ,тогда я просто отхожу на шаг сажусь на корточки и смотрю в сторону ,либо опять же объясняю. После истерику также объясняю, что много сладкого это вредно и тд . Если хочет игрушку говорю ,что сейчас нет возможности купить ,но обещаю что когда возможность появится и если она ему сильно нужна ,то мы её купим и покупаем . В сад идти тоже плачет ,тоже говорю давай чуть чуть поплачу и будем успокаивать хорошо ,там много детишек ,игрушек . Говорю что обязательно заберу его и говорю время через сколько ,обнимаемся на прощание. На маму при ребёнке я никогда не кричу и не упрекаю ,только когда мы одни высказываю все . Ненужно думать что ребёнок никому не нужен из за нашей ругани . Также я понимаю ,что это возрастное ,но суть в том что я вижу когда он действительно огорчён и плачет ,а когда он делает вид специально ,что плачет и истерит только потому что привык получать все и сразу .
0
25.09.2024
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Надя Подоляк, Вы объясняете трехлетнему карапузу правила и нормы, но кто вам сказал, что его мозг способен их усвоить в таком юном возрасте? Ваша задача повторять, повторять и повторять то, что будет принято и усвоено к 10 годам, не ожидая что ребенок моментально успокоится, перестанет капризничать или сделает так как вы хотите. Скорее если ребенок начнет делать так как вы хотите, надо порадоваться, что ваши объяснения по немногу укладываются в его юной голове. Что касается того, что ребенок делает вид что плачет. Он не делает вид, ребенок действительно огорчен тем что ему не дают то, что он хочет. И чтобы это получить у вашего ребенка есть инструменты: слезы, капризы, агрессия, драка. И это нормальные инструменты для трехлетнего карапуза, потому что другого ничего нет, а откладывать свое хочу дети не умеют из-за незрелости ЦНС. Чтобы смириться с тем что хочу не дадут, ребенок должен пройти несколько кругов фрустрации, в этих кругах вы увидите как он с вами торгуется: "Ну купи мама, купи!", потом как он впадает в агрессию: "Я не люблю тебя мама! Ты противная!", потом снова будет торг, потом агрессия и только на 5-7-10 раз ребенок приходит к тщетности и к смирению и тогда вы увидите горькие слезы, а не злые, тело расслабится и малыш успокоится и переключится на что-то иное. И как бы вы не хотели перескочить этот этап, вы не сможете этого сделать, у вас на руках маленький и незрелый ребенок. И вам нужно проявлять много терпения и искать смягчающие обстоятельства для сына, даже тогда когда он поступает плохо. Потому что если вы будете уличать ребенка во лжи, распекать, винить, наказывать, он будет платить той же монетой, он будет мстить вам по мелочам и противится вашей воле на каждом шагу.
0
25.09.2024
Мама девочки (2 года) Челябинск
Как это, мать живёт в вашей квартире? Пусть сама снимает себе жилье и съезжает. Почему в таком возрасте у неё нет своего жилья? Это не возможности нет, а вы просто не можете решиться её выставить
0
25.09.2024
Новосибирск
Виктория Максимовских, есть свое жилье ,но там живёт старший брат со своей женой ,там маленькая жилплощадь ,однушка. Сильно ругаться не хочу тк больное сердце был инфаркт у неё.
0
25.09.2024
Мама девочки (3 года) Москва
Надя Подоляк, решить вопрос с братом, пусть он купит себе квартиру или идут на сьемное жилье
0
25.09.2024
Мама девочки (2 года) Челябинск
Надя Подоляк, так конечно, она и будет манипулировать своим больным сердцем. Вот и пусть едет жить со старшим братом в своё жильё. А там уж и брат может свою жилплощадь приобретёт. Главное брату она не нужна, а жилплощадь нужна. Пусть мать едет жить к себе домой. У меня бабушка перенесла 3 инфаркта, были больные ноги еле ходила, но до последнего жила одна. А ваша мать просто любит своего сыночка, а из вас сделала сиделку. Хотите воспитывать сына самостоятельно, собрали вещи мамы и отправили её домой. По другому никак
0
25.09.2024
Мама двоих (9 лет, 9 лет) Москва
Надя Подоляк, моя свекровь с больным сердцем нам все нервы вытрепала. Такую дичь говомит и делает -и слова ей не скажи -больное сердце. Годами, десятилетиями...поэтому -домой, мама, домоооой... Старший брат -не Ваша забота вообще.
0
25.09.2024
Мама девочки (13 лет) Москва
Ну а какие варианты? Или искать возможность и деньги на помощь мама в семейной жилья. Или просто не реагировать и на всё, как заученные пластинка, повторять одну и ту же (это важно) фразу, например "нет, будет так, как решили мы, потому что родители мы и мы решаем, обсуждать это мы не будем". НЕ вступать в дискуссии, НЕ пускаться в объяснения и споры, НЕ доказывать, что вы правы, а она нет. Одна фраза На все её " Не так/выпады" и далее тишина. Очень быстро надоедает орать/спорить и разговаривать вать самой с собой, когда на твоё мнение просто не реагируют. Работает безотказно.
0
25.09.2024
Мама девочки (13 лет) Москва
Почтила Ваши ответы. Собственно, от мамы Вы ни чем не отличаетесь. Мама дует в жопу сыну и внуку. Вы тоже дуете в жопу маме и брату. Потому что именно ввиду Вашего молчаливого принятия всей ситуации и неспособности не вестить га мамины манипуляции и спокойно сказать "время пришло, тебе пора домой. Вопрос проживания решай со своим сыном. Я готова по ошать тебе финансово вот в таком объеме", спокойно выдержать её " Неблагодарная дочь, выгоняет из дома" вы потакаете и поддерживаете поведению своего брата и сына. Так что начать нужном себя. Мама не изменится, а вы-как решите сами. И да, при таких вводных велики шансы, ы вскоре остаться с мамой, но без мужа, ибо на месте мужчины нах мне б такой генерал в юбке на моей жилплощади ни сдался бы Инфаркт у неё. Был? Вылечили? Хватается за сердце? Скорую и в больничку подлечиться. И так каждый раз. И передачек не носить. Глядишь, на овсянке на воде надоест... У меня есть одна любительница уже 30 лет как "пойду вздернусь". Последние 10 лет я уже предлагаю табуретку принести и прошу не закрывать жизнь в квартиру.
0
25.09.2024
планирую беременность Москва
А где она жила до того как переехала к Вам?
0
25.09.2024
Ульяновск
Если у вас есть муж, а у него есть яица, то пусть подойдет к вашей матери и поругается с ней, чтобы не лезла в воспитание. Это Ваш ребенок, мамы вашей рано или поздно не станет, а сын будет с вами всегда, а от такого воспитания вырастет хрен пойми что. Создайте правила и скажите матери их придерживаться, иначе пусть уходит куда хочет, тоже не маленькая девочка. Не знаю, я бы дралась, как бы сильно маму не любила, но если она меня в уважение как мать ребенка не ставит, то нечего жизнь травить. С момента как мама вышла с декрета с нами (мной и братом) сидела бабушка, тоже характер гитлера был ко мне, но к брату - Ути пути, мой сладкий, на это поешь, денюшку возьми, это не делай, попу тебе вытрут и тд., я сама психами и орами заставляла его все делать, он мог сожрать пол холодильника, все угощения, просто встать и уйти ничего не убрав, бабушка отправляла меня все убирать, я шла за братом, хватала его за уши и вела к раковине все мыть. Мне конечно тоже прилетало, но за то вырос хороший парень, все умеет, ему уже 19 лет, бабушка до сих пор его больше всех любит и в попку целует 😄😄😄 но он уже сам из чувства справедливости иногда ей говорит, что она неправильно поступает)
0
25.09.2024
Владивосток
По хорошему, разъезжаться((( у самой такая же командирша. Но пока она в силах, будет жить сама. Как случилось, что у взрослой женщины, не оказалось жилплощади?
0
25.09.2024
Новосибирск
Мари, есть жилплощадь ,но там сейчас живёт старший брат со своей женой и дом маленький ,что все не поместятся . Я бы устроила грандиозный скандал ,может к чему бы и привело ,но у неё был инфаркт ,поэтому стараюсь сильно не ругаться и не доводить. Также поэтому и боимся оставлять жить её одну ,а брату она знаете ли не сильно нужна.
0
25.09.2024
Владивосток
Надя Подоляк, инфаркт это сложно, но можно. У меня у подруги мамы, было три. Но живет сама. Иначе поглощает ее жизнь. Да, и так поглощает. Но меньше. А брат почему живет в ее доме? А не она в своем. Мне кажется, может уже всем как бы сказать, что время прошло на реабилитацию достаточно, можно и домой. А брат пусть сам решает свои жилищные проблемы, не за счет матери. Может дом продать и купить рядом что-то небольшое?
0
25.09.2024
Мама двоих (9 лет, 9 лет) Москва
Надя Подоляк, если все не помещаются в доме матери -съезжают взрослые дети, а никак не мама. Нормально так брат устроился, молодец. Пусть дом тогда мать на Вас и оформляет, раз с Вами живет.
0
25.09.2024
Мама мальчика (2 года) Москва
А вообще единственный вариант- это жить отдельно.
0
25.09.2024
Мама троих (22 года, 19 лет, 16 лет) Москва
Ужас какой, маму экстренно отправить по месту регистрации/жительства. Это ваш дом, ваша семья, ваш ребенок и ваши правила, только вам решать что и как делать. Мама может дать добрый совет, не более. Муж у вас святой.
0
25.09.2024
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
Это всё не от того что кто-то неправильно воспитывает сына или внука, а от того что взрослые между собой постоянно ссорятся. К вседозволенности ребенка приводит не мягкое воспитание а вседозволенность и нездоровая обстановка в доме.
0
25.09.2024
Новосибирск
toma, при ребёнке на бабушку никто не нападает ,только она может выкинуть от злости что то ,я всегда говорю поговорим потом. Также и мы с мужем не ругаемся при ребёнке. Ссор он не видит вообще с нашей стороны . С ребёнком время проводится постоянно, особенно на выходных ,ездим куда то в игровые детские ,так же в океанариумы ,на выставку каких либо животных и тд . Есть все таки грань избалованости ,что не говорите . Есть примеры у родных.
0
25.09.2024
Мама двоих (10 лет, 3 года) Москва
Все просто как 5 копеек. ☑️ маму домой ☑️ самим заняться ребёнком. Четкие рамки, правила, которые соблюдают все члены семьи. Вот у меня свекровь такая же. И зная это, мы не то что живем в одной квартире, мы за сотни км уехали, чтобы всё это свести к минимуму. А вы как те мыши и кактус
0
25.09.2024
Вы же в Москве проживаете. Маме вашей сколько лет? Она на пенсии, не работает? Отправьте ее в "Активное долголетие". Пусть найдет себе подруг. Ходит с ними в театры, на скандинавскую ходьбу, в бассейн...Направьте ее энергию в другое русло. Пусть собой займется.
0
25.09.2024
Краснодар
Сочувствую. Нормально она у вас власть в доме захватила. Тут вариант один. Нужно найти способ взять в ипотеку какую -нибудь студию и отселить ее туда, потом квартира будет сыну либо вы будете сдавать и будет прибавка к пенсии. Поменять при совместном проживании вы ничего не сможете, только нервы потратите.
0
25.09.2024
Новосибирск
Юлия, взяли бы уже ,но сейчас такие проценты ,что кошмар . Вообщем не знаю что делать я уже предлагаю ей помогать оплачивать квартиру полстоимости ,думает
0
25.09.2024
Краснодар
Надя Подоляк, вы по семейной ипотеке не проходите?
0
25.09.2024
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет) Дрезден
Не дочитала. Хотите самостоятельно воспитывать сына - живите отдельно от мамы. Она явно не в состоянии понять, что делает ваше совместное проживание невозможным и раз вы всё ещё не разъехались, значит вам норм и она будет продолжать в том же духе.
0
25.09.2024
Мама двоих (12 лет, 12 лет)
Ну, как бы, мама как своего сына воспитала, так и вашего воспитывает. По-хорошему, надо устраивать грандиозный скандал, и брата из маминой квартиры либо выгонять (если у него там нет долей), либо продавать и маме на ее долю отдельное жилье организовывать. Но вы не сможете, так что… придется так жить дальше и наматывать сопли на кулак. И все таки - как вам удалось, живя на съеме, и родив в 20 лет, накопить на первый взнос? Снимаю шляпу!
0
25.09.2024
Яя
А где она раньше жила? Где вы в тот момент, пока ребенку дают телефон на пять минут, А в итоге он смотрит час-два?
0
25.09.2024
Мама двоих (6 лет, 1 год) Джанкой
Ничего не изменится, пока вы не расселитесь
0
25.09.2024
Мама девочки (8 лет) Москва
Маму домой отправьте. И воспитывайте
0
25.09.2024
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Разъехаться.
0
25.09.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Пока вы живете вместе, увы, ничего не изменится. Взрослого человека не переделаешь, тут только работать с ребенком, но не факт что тоже получится- это тяжело
0
25.09.2024
Мама двоих (28 лет, 15 лет) Москва
Я даже не дочитала....бабушку убрать от внука, испортит парня....
0
25.09.2024
Мама двоих (9 лет, 9 лет) Москва
Жить отдельно -вот что делать.
0
25.09.2024
Мама двоих (12 лет, 7 лет) Москва
Сколько маме лет, где она жила до вашего дома и почему не живет там сейчас?
0
25.09.2024
Мама двоих (26 лет, 11 лет) Рязань
Жить отдельно. Других советов нет
0
26.09.2024
Мама девочки (10 лет) Яя
Почему она живет с вами?
0
25.09.2024
Про выстраивание отношений Стала женой-пилой и ною

Похожие записи