Мой брат разочаровался во мне

Вашей дочке 2 года, Вы и должны сейчас быть мамой прежде всего. Кому и что Вы должны доказывать? С чего Ваш брат взял, что смысл и цель Вашей жизни - радовать его, соответствовать его каким-то критериям? Когда Вы успели ему задолжать? Ну он добился в карьере успехов, молодец, за это его можно только уважать, но…как это вообще связано с Вами? С Вашей работой, Вашей жизнью. Вот он сказал, простите, какую-то нелепую хрень маме маленького ребёнка и сидит довольный. Деньги он зарабатывать научился, а вот воспитания и такта ноль. Вы ему вообще ничего не должны. Вы должны себе, своему ребёнку, своему любимому мужчине. Он делает выводы о человеке на основании его успешности. Видите, как легко он выталкивает Вас из своей орбиты, просто потому что Вы не добились того же, что и он. Это очень обидно и неприятно, я понимаю, но, видимо, это не та близость, о потере которой стоит жалеть.

А вы в нем не разочаровались? Думали что это брат, любимый близкий человек, что свящывают вас не только деньги и бизнес, думали он не пустышка, а оказывается у него деньги вместо сердца.

Что значит не стремишься стать лучше ? Стать лучше - это стать добрее , отзывчивее, стать более искренней или в его понимании стать лучше - это продать старый автомобиль и купить новый Лексус ? По моему это он ведёт себя как все, зарабатывает деньги, чтоб себе любимому купить что то подороже , разве нет ? Он что занимается благотворительностью , волонтерстаом ? Что он сделал хорошего , разбогатев ? Набил свою утробу более дорогими продуктами ? Ну он крут конечно , не то что вы. Вот это ценности у человека

Чего!? думал он...я после таких слов своему брату зарядила бы, что думать это не твоё. С чего вообще этот заброс г*на на вентилятор был, накатил что ли? Брат старший?

Я думаю, что брат не со зла( хотя и не справедливо), а, как вы и написали, чтобы вас подстегнуть и слелать вам лучше, на его взгляд. Если вы поймете и поверите, что не со зла, а просто неумело вас обидел, то и обижаться не станете. Я б покаворила с братом без обидок и претензий. Тип люблю и ценю, понимаю, что так проявляешь заботу, но я чувствую боль, когда говорят такие слова:"я в тебе разочарован". Я не думала, что мы любим друг друга за заслуги. У всех свои приоритеты, цели. Но если они другие, это не значит, что мы будем любить друг друга меньше? Как-то так. Если вы реально хотели выходить из декрета и работать, выходите. Но вы не обязаны оправдывать ожидания своих родных, родителей и братьев. Я б сказала, что горжусь им. И рада за него, что у него так, как он хотел. Но и у вас так, как вы хотели, хотя и не так, как он бы желал. Но вы ж не братья из ларца. Это нормально. И классно.

Тот случай, когда деньги портят человека. Почему вы должны соответствовать его ожиданиям? Вы же не женщина, на которую он глаз положил. И почему это вы перестали для него быть близкой и любимой сестрой? Он сам и определил эту дистанцию. У меня с братом очень большой разрыв в финансах, совсем разный уровень жизни, но я бы офигела услышать от него подобное. Нет, это не толчок с его стороны в вашу пользу, а снобизм. На каждого сноба найдется еще больший сноб))

Прям наглядная иллюстрация поговорки: "Муж любит жену здоровую,а брат сестру богатую". Но это исключительно о нём,не о Вас. Кроме денег , моральных ориентиров в жизни нет...

Иногда прям удивительно до какой степени глупыми и пустыми бывают успешные люди... Появится - скажите ему это, и добавьте, что он Вас очень разочаровал.

Видимо он из тех "что из грязи в князи". Зазнался.

Вы себе просто представьте ситуацию,что у вас есть подруга, которая ушла в декрет и вы ей говороте-Я в тебе разочаровалась.... Это разве подруга,друг? Вот я бы в брате разочаровалась.Мало того ,я бы подумала,что он не слишком умен и это слабо сказано.

Чуть дела наладились, тут же нос задрал Ваш брат. И в отношении кого? Сестры, у которой маленький ребенок. Конечно, вы должны были делать карьеру. Прямо из род зала работать. Попробовал бы сам с двухлеткой на руках бизнес вести. Не обращайте внимания. Я бы на вашем месте разочаровалась в нем в ответ. За такие слова и за такую гордыню.

Он намного старше?оплачивал вам вуз?или необходимые курсы?пристроил на работу в крутую организацию и поручился за вас?а вы в декрет и хотите еще восьмерых?Если нет,ты молодой,самоуверенный болван ваш брат.Жизнь длинная

Очень интересно: т.е. то, что вы стали не такой, как он себе не представлял, сделало вас неблизкой и нелюбимой. Тут стоит задуматься о моральных качествах вашего брата, а не ваших. Считается, что любовь родных она безусловна, тем более, что вы не сотворили ничего ужасного. А получается, любить он вас будет только богатой и успешной - во дела! То, что выдал он, такое и не всякий муж выдаст.

Мягко или жёстко посылала бы на хер всех кто пытался бы меня учить жизни и расказывать как когда и кем мне работать. И как мне жить. И как правильно развиввттся. Он вам кто? Брат. Он чтоли вас содержит, или он ваш опекун? - нет. Ну и нахер. Пусть жену строит или детей воспитывает или собаку заведёт и дрессирует, а не вас. Ну правда, я б ещё с мужем так и быть поговорила стоит мне работать или нет, и то в ключе согласен он нянуть меня на своей шее если я хочу быть домохозяйкой. А всех остальных вобще не должно... работаю я или нет. Разочаровался он. Так скажите что вы тоже в нём разочаровались. Забейте и всё. Вы не опустились, не стали маргеналкой наркоманкой, не пошли на панель что такого случилось что он разочаровался? Ожидания его не оправлали ну так подарите ему чашку на НГ с надписью "меньше надежд - меньше разочарований". Вообще не переживала бы по этому поводу. Мне моя тётя каждый раз говорит что мы " Простые обыватели, которые ни чем в этой жизни кроме собственного комфорта не интересуются" - я каждый раз соглашаюсь и говорю да, я простой обыватель. Мои интересы это мой комфорт, моя семья, дети муж, работа, отпуск, общение с друзьями. И разную херею тупых проплаченных блогеров я читать и грузится не буду. Я лучше Гарри Поттера почитаю. Она тоже во мне разачаиовуется, но принимает такой какой есть. Я тоже не обижаюсь и принимаю её. У нас диаметрально разные взгляды на политику и ситуацию. Но, несмотря на это, у нас хорошие и близкие отношения. Она мой близкий родсвенеик и я всегда ей помогу. И всегда она поможет мне если будет нужно и она будет способна помочь. Так же и с мамой, абсолютно разные взгляды и позиция. Наверно она тоже во мне разочаровалась. Но мне плевать. Мы всё равно общаемся, помогаем др др и остаёмся близкими родственниками. В этом и разница родственных отношений и отношений между коллегами, друзьями и знакомыми.

Знаете, меня бы тоже обидело. Так вышло, что в моей семье на данном этапе мой доход сильно выше чем у всех. Не то чтобы на 20-50 тысяч, а в разы. Мне не приходит в голову это демонстрировать. А уж кичиться тем паче. И никогда не вела с братом таких разговоров, и с мужем не вела. Хватает ума понимать, что мы все разные и у всех разные возможности и интересы на разных этапах. А уж молодой матери тыкать тем, что она не зарабатывает, вы извините, вообще дно. Думаю разговор о неприемлемости таких высказываний и оценочных суждений лишним не будет.

Это его ожидания, Вас не должно вообще это волновать

А с чего вы взяли, что должны соответствовать чьим то ожиданиям?

ему 20 лет? не вздумайте оправдываться. Просто, когда он заведет свою семью, напомните ему эти слова.

А вы в нём не разочаровались после таких слов?

Похожая ситуация. С братом погодки и всегда были очень близки, совместные друзья , тусовки и прочее. Интересов было море. Но вот я стала мамой. Брат уехал в другой город и наше общение стало редким, общих интересов меньше, а идеологических споров больше. Он никогда не говорил мне что разочарован или что-то подобное. Но мы очевидно уже не так близки и уже не так друг друга понимает. Но я не переживаю по этому поводу совсем. С рождением детей я почувствовала себя " как рыба в воде " прочие увлечения и интересы стали менее значимей для меня. Я не угласна из-за материнства, а скорее заново себя открыла и то что у меня сейчас, значит для меня значительно больше , чем прошлые погони за успехами. К тому же деньги не вечны, а любовь к ребенку навсегда с вами. В общем в моём случае вот как-то так. Любите своего ребенка и если что-то делать так только из любви к нему , а не чтобы кому-то угодить или кого "обогнать"

Я бы так же ему ответила, что, мол, тоже разочаровалась в нём от его слов, думала, что всегда и при любых обстоятельствах буду ему родной любимой сестрой.

Каждый живет свою жизнь, а не чужую. Слова вашего брата как по мне, это слова обиженного ребенка. Я хотел чтоб было так и так, чтобы ты была вот такая, а ты… все пошло не так как я представлял и я разочарован, ты должна была быть как я. Но это про него, а не про вас. Вы не должны перед ним оправдываться. Вы не хуже его. Эти слова значат «я стал лучше, я развиваюсь, я молодец, я не как все, надо так как я». Да, он разбогател. И? Стал ли он лучше как человек на столько же, насколько увеличился его банковский счет? Стал ли он добрее, отзывчивее, умеет ли он в поддержку? Ваша жизнь должна делать счастливой и удовлетворять вас, а не его. В чем счастье для вас? Думайте об этом, а не о том как снова ему угодить.

У меня впечатление от этих слов, что брат незаслуженно наехал на вас. Если вы действительно близки, то я бы проговорила свои чувства. Хотя в целом стараюсь быть близка с бережными и уважительными людьми, с остальными мне небезопасно

Одна моя некогда подруга вышла замуж и работает на предприятии мужа и финансово хорошо обеспечена. И она сказала мне как-то при встрече, что вообще-то просто стыдно зарабатывать 30000. Понимаете, стыдно) Читала, что психологи считают, что меняется психика у людей от неограниченных финансов. Мало кто даже из ранее нормальных ребят не словил звезду, корону и т.д. Насчёт брата. Я бы, наверное, общалась как и раньше, но дала бы понять, что я-то любила его до денег, а это дорого стоит. А успешный успех к Вам пока не пришёл, но всё впереди) Может поймёт когда-нибудь.

Вы живёте за счёт брата?

Можно попробовать просто чаще видеться, раз вы пишите «дружба отошла даже не на второй план». Раз были крепкие отношения, можно попытаться это вернуть. А на счет карьеры не обижайтесь, он со своей какой-то колокольни оценивает. Но: 1. У вас еще всё может быть 2. Вы не мужчина, а женщина и у вас в принципе есть более значимые дела, а для мужчин «добыча» - это основная деятельность, обычно) Он вам как-то помогает?

Какой важный курица. Как тут хорошо написали: критика сильно ранит, когда попадает на благодатную почву. Вы не обязаны оправдываться перед ним и переубеждать его. У вас своя жизнь, живите без оглядки на других.

Вы самодостаточный человек? Вас все в своей жизни устраивает? Если да, то людям свойственно навязывать «свое видение» вашей жизни. Вы только вдумайтесь он хотел и думал, что вы так и так жить будете? Это все равно что он скажет вам «я разочарован, я думал ты трусы поверх штанов носить будешь! А ты их на тело надеваешь!» ну бред же звучит? 😅. А если вы и сами не довольны- то самореализуйтемь. Только так, как вам надо, а не кому-то

поганые поступок с его стороны. да, он хотел вас "взбодрить". но кто ему дал право вообще что-то и кого-то оценивать!? тем более ставить себя намного выше.

Наверно, мой брат тоже разочаровался во мне. Или даже оба брата разочаровались. Да мне глубоко пофиг. Это моя жизнь, я сама разберусь и не надо на меня вешать свои приоритеты, у меня они могут быть совсем другие. Как и возможности. Автор, забейте. Я в некотором смысле тоже разочаровалась в братьях. Но это мои проблемы. И вообще, братец не о том совсем вам сказал, он сказал, что сам не видит в жизни цели и пути, поэтому его вот это все и тревожит. Проще спросить у вас, обесценив ваши достижения, чем долго мусолить своё. Ну, так удобнее. Мне братец когда-то сказал - тебе не кажется, что жизнь проходит мимо тебя? Нет, мне не кажется, я стараюсь радоваться жизни, а ему тогда казалось. Он слегка поменял ракурс, стал больше путешествовать, надеюсь, ему больше так не кажется.

Сложная тема . Мнения одного быть не может . Но главное скажу . Дружат люди «по духу» а не по крови . Это нормально Мне с моими братьями «не о чем» дружить . И некогда особо . Так и зачем ?

Ой да пусть. У каждого свои приоритеты. Жизнь одна и каждый имеет право ее прожить так, как хочет. Кто-то хочет богатеть и развиваться, а кто-то жить в избушке в тайге. И каждый будет счастлив.

Детский сад Не оправдывайтесь перед ним. Он просто пытается поднять за счет вас самооценку свою. Мерзенько

Деньги еще не кого не сделали добрее и лучше! Лучше жить в достатке и по совести, чем с миллионами и быть говном ! По моему Ваш брат выбрал второй, вариант. А Вам не нужно ему ничего доказывать, Вы стали мамой и это самое Важное событие в жизни женщины!

Ох и манипулятор же ваш брат. О какой любви и близких отношениях идет речь, когда разговор в таком тоне? Конечно, он для вас ценен и близок, и вы как будто на все готовы, чтобы ему угодить, но надо ли это вам? вы то на самом деле чего хотите?

А это не проблема ли брата, что у него были какие то ожидания от Вас, и теперь он разочарован? Вот вы вообще не обязаны соответствовать его ожиданиям. Но если вас это задело, значит вы своей жизнью не до Конца Удовлетворены?..

простите, пожалуйста, но Ваш брат просто жлоб. мне жаль.

Вы не потеряли, а обрели счастье материнства!!! Даже не думайте что-то кому-то доказывать.

Каждый человек имеет право на свое мнение. Если он это сказал, то это не значит, что вы стали хуже. Просто вы изменились в его глазах, мыслях. Он сам изменился. С вами все хорошо, не стоит бежать менять себя из за его слов. То что для вас на первом месте ребёнок- это норма. Вы делаете то что должны и дело это очень важное и сложное. Не знаю есть ли у него семья, но видимо она не на первом месте, раз он так мыслит.