Отношения между братьями

ЗайЧище, 😬ага, ясно. . Я не знаю, кто лучше объяснить сможет, я или Yanina, я видела что она вам тоже писала, неподалеку от моего комментария. Стоит подождать, может она ответит. . У нее там тоже все инструменты перечислены. Попробуйте сами выделить из ее текста, что может быть инструментом. . PS ребенок тот не болен (его там вдоль и поперек обследовали, аппаратно и в психологических тестах) , и, если позволите, и ваш (по описаниям) как мне видится, и автора. Они базово психически здоровы и судя по силе эмоциональных реакций, пышут энергией юности. 😊 Речь идет о формировании «патологического» характера.

Кристина, я как-то отправила своих вдвоем на прогулку (у моего папы квартира была на 1 этаже, окна на площадку выходят). Им было 5 и 9. Я наблюдала из-за шторы. На удивление, старший держал сестру за руку, она упала - поднял, обтряхнул, поцеловал в макушку, покачал на качелях, привел домой и... Пошёл опять замес. Но мне было бесценно наблюдать за их прогулкой))) вне присутствия взрослых они ведут себя иначе.

Кристина, вот последнее ваше предложение четко показывает, насколько там большая ревность. Не делайте из него старшего. Он 8 лет был единственным. Пусть побудет малышом, если хочет. Пусть побудет 5-летним тоже. Представьте, что у вас двойняшки) На какое-то время. Это все равно пройдет. Но вот подурачиться, как маленький, да и чтобы тебя не ругали за это - это тоже очень важно. Особенно подросткам, особенно в период жесткой ревности. Просто обнимите их двоих и скажите, что вы - самая счастливая мама. И старшего почаще обнимайте и говорите ему, что любите.

Кристина, вы сдаетесь на пунктах 1 и 2. И не выполняете свои угрозы. Все дети манипуляторы, они знают наши слабые места лучше остальных. А если вы не в силах исполнять угрозы - вас никто и не считает реальной угрозой. По остальным пунктам, вы взрослый и пока правила игры ваши, если у вас есть решимость довести до конца обещания. Как я вижу ваши комментарии со стороны: пусть он бьет мелкого, я делать ничего не буду, а то еще сильнее будет бить. Это не решение проблемы. Если честно, это звучит ужасно. Я бы ни за что не позволила бы бить моего ребенка и унижать (и не позволяю), даже если его обижает другой мой ребенок. Скажу больше, я бы даже вашего ребенка не позволила бы обижать. В конце-концов, 1. осознайте, что то, что происходит - не норма 2. Если не в силах справиться - обратитесь к психологу за помощью.

Кристина, позволяете. Не позволяю это когда один раз пнул, а во второй и последующий не посмел

Nana , да мне даж неприятно стало, а я просто прочитала. А уж, каково ему в этом жить.

Кристина, младшему объяснить, что не все жаждут его внимания и компании. Навязчивость - это плохо. На нижний комментарий тоже тут отвечу. Что вы считаете эгоизмом? Что человек хочет, чтобы уважали его желания и потребности? Как эгоисты ведёте себя вы, взрослые. Мало того, что не принимаете ребёнка таким, какой он есть. Да ещё и требуете, чтобы он соответствовал вашим желаниям и ожиданиям.

Кристина, не Игоист, а Эгоист, простите, поправлю, уж очень глаз режет,а вы это слово в комментах по 100 раз везде упомянули. Может не мучить сына уроками? Вы вот явно не на 4-5 учились, но живы ведь. Не верю, что ваш сын сам вас просит помогать с уроками, не верю. И младшего вы уже в 5 лет за приставку усадили. Думаете он будет хотеть учиться в будущем? Нет, увы, и опять у вас будут проблемы с учебой, только уже с младшим.

Кристина, а зачем вы их разделяете постоянно то? Получается у вас семья по отдельности, типа как 2 жены у арабов, так у вас 2 сына разных как будто. По мне вы сильно заигрались с современными подходами воспитания, вот он и результат🤷🏻‍♀️ Братья и сестры могут бесить и раздражать, любовь насильно привить нельзя, но привязанность появляется с общими переживаниями, событиями, впечатлениями, а у вас все поодиночке, они конкуренты, а не семья. Хватит вокруг старшего прыгать, какие уроки всей семьей вместе в 13 лет? И на выходные кино и развлекаловка всем вместе, к бабушке вдвоем, а вам с мужем отдохнуть. Наедине тоже время нужно, но не в таком количестве, у вас это время не ценно, воспринимается как должное, что все для сына.

Кристина, у меня тоже авторитета у детей, к сожалению, уже нет, но, радуюсь, что со мной они пока тактичны и помогают в меру сил с мелким.

Кристина, да просто ваш старший улетел в пубертат. Потом прилетит обратно, если не разругаетесь в хлам за это время.

Кристина, да здесь не два фронта, а две ключевые проблемы, оба пункта - решение к вашей ситуации. Просто видят с разных точек зрения. Меру по каждому пункту вам выбирать.

Кристина, вот когда: вы не понимаете своего ребенка для вас будет звучать как проблема которую нужно решать,а не как чье то осуждение, тогда можно будет о чем то говорить. Чтобы дети были горой друг за друга общий враг не обязателен. Чаще всего достаточно отсутствие родственников желающих во что бы то не стало их с дружить.Если бы я до ночи делала уроки,а рядом сестра в это время в приставку рубилась мне бы и в мои 48 захотелось её пнуть

Frida, минусуюшим напомню, что в 14 лет наступает личная уголовная ответственность по тяжким преступлениям. Бывает позже кстати, но бывает и раньше. . Психологически, базовая личностная независимость начинает развиваться примерно с 3 лет, заканчивается в 8-10 лет. Подростки - это уже про оформившуюся в семье личность и поиск себя в социуме, отношениях со сверстниками (не с родителями) и мировоззрении.

ЗайЧище, в том, что по лёгкому пути пошла, а не попыталась изменить ситуацию. На сестру тратились деньги, у неё была своя комната, со мной ей не надо было помогать или вообще что-то делать, наоборот извергались потоки грязи, а мама пыталась сделать меня незаметной для сестры. Мама делала всегда то, что сестра хочет в итоге. Были, конечно, скандалы, но по сути ничего не менялось, мама дула старшенькой, несчастной, недолюбленной в жопу, дула почти до 30 лет, моя сестра родила, когда мне самой было 12, и это мне надо было понять. Поэтому я несчастной сестре помогала с ребёнком, могла с ней остаться, погулять, покормить. Никто комичности ситуации не видел. Только я, когда выросла, очень многое осознала. Вот такая ситуация - это не один подросток такой, это отношения двоих- мамы и ребёнка. У матери тоже есть какая-то вторичная выгода, иначе она бы это не терпела.

Забава Непутятишна, путь уготован всем))

ЯМайскиЙKot Жду весну!, У меня с приколами, но идёт легче, чем с Катей. Правда, ещё и не 16🙈

Кристина, он вас уже не слышит, ваши слова для него белый шум. Что делать - не знаю. Надеюсь, они хоть не в одной комнате живут.

Шмельмохнатый , моя его пинает прикола ради. Миша прикольно бесится. Поэтому я считаю, что оба виноваты. Одна его задирает, второй ругается. Ненене, если мой будет проверять ее уроки, она будет по 10 раз переписывать. Посильный вклад - это загружать посудомойку. И все сливаются. Видать, непосильно.

mariya, все отношения строятся ДО пубертата. Надеюсь я с дочкой успела, потому что меня тоже малось занесло, был момент. Я на нее смотрела и видела, что она толстая, глупая, скандальная неряха. А потом мы с ней как-то разговорились, и она сказала, что все на нее орут и никто не любит,и ей одиноко. И я переобулась принудительно. Вроде бы, успела.

Кристина, прочитала ответы, и сразу отвечу, что я ещё перестала делать. Наказывать и по возможности ( читать - в здравом уме) не ругать. Почему - Колмановский отвечает на этот вопрос. Если сжать на одно предложение, это портит отношения и усугубляет ситуацию ещё больше. Про ситуацию с приставкой, приведу пример как я у нас. Есть планшет, который братья использовали для игр. У младшего 30 минут. У старшего час. Но старший нашел способ обходить огранчения. Я отнеслась никак, но иногда мне приходилось принудительно отключать интернет, потому что сын не ложился спать, играл так много, что у него начинался тик, а заканчивать не соглашался. В такой момент он кидал планшет и с окна ( 2 этаж у на), и в стену и на пол. 4 раза планшет переживал, на 4ый раз треснула защита. Муж сказал, всё, я убираю планшет, считай, ты его разбил. И спрятал. Младший то ни при чем. Поэтому младший свои 30 минут играет только, когда нет дома старшего. Чтобы не провоцировать старшего. И младшему так и объясняю: "Старшему будет обидно, что ты играешь. А я ему не могу дать, он может разбить планшет. Мы же не хотим, чтобы он разбил его?" Поэтому при брате никто не играет на планшете. Даже родители. Старший тоже знает, что мы не наказывали его, забирая планшет. Как и не наказывали и не были против, когда он воровал время. Но мы, как родители, которые заботятся о здоровье ребенка, не могли оставить его с планшетом на ночь и когда у него начинался тик. И планшет убрали, потому что было 4 случая, когда дорогой планшет, имел большую вероятность сломаться, и только чудом пережил такое обращение. Нам жаль отказывать, но и отдать мы не можем, это слишком дорого для нас, отдать планшет на слом. Про домашку и обучение. У меня преимущество, сын только в 5 классе, и я ещё теплю надежду, что всё выправится. С другой стороны у сына СДВГ и я понимаю трудности, которые испытывает сын в учебе. Предистория: До этого года было 2 года, когда я вообще не трогала ребенка с учебой. Дав понять, что мне всё равно на успеваемость. Дело в том, что в ковид я перестаралась. Подтянула сына, но ценой отношений. Он был один из лучших в классе, при этом уроки были и под мои крики ( напомню У сына СДВГ, это когда ребенок отвлекался каждые 10 секунд, не дописывая букву и цифру до конца, но я не знала, что это его особенность. Мне казалось, что он просто ленится, не хочет учиться. Оказалось, он не может). И я пыталась стимулировать сына тем, чтобы он понимал, что тот не зря так мучается, он лучший в классе. Мне это же обратно и прилетело. Сын сказал, что ты хочешь, чтобы я был лучшим. Поэтому на 2 года я откатилась. И последний год я стала мягко пытаться внушить, что сделать нужно хотя бы "для галочки". И я тебе помогу. Лишь бы учитель знал, что ты не игноришь её, а что-то делаешь. Не важно, хорошо, плохо, лишь бы учитель видел, что ты не забил. Сыну очень сложно собраться, просто сесть за стол, сев, он может снова убежать. В голове держу, что тот не может. Поэтому нежно ))) стараюсь переключить с игр внимание, предлагаю попить чаек и сесть за уроки. Какие агрументы я использую, для разных предметов: да, я понимаю, это скучно и сложно, но 1. Я сделаю так, что сложное станет легким. 2. Сделаем для галочки, лишь бы было 3. Ты ещё не умеешь, но я научу тебя. И когда у него не получается, тоже беру ответственность на себя, ты не понял, потому что я плохо объяснила, видишь, даже я с первого раза хорошо не могу сделать. Если всё же коса находит на камень, говорю, что да пусть не сделана лучше будет работа, чем я поругаюсь с тобой из-за неё. Обнимаю, и говорю, что мне отношения с ним дороже. Я знаю, что у сына накопился негативный опыт, и ему трудно поверить в себя, и то, что он может. Плюс, да, ему трудно сконцентрироваться. Часто просто сесть за работу и начать. У меня ещё большой запас, и я думаю, что смогу разбавить положительным опытом. А он есть. А если нет, ну что ж... жизнь и образование после школы не заканчивается. Экзамены можно пересдать, было бы желание, а я всегда рядом помочь. Резюмирую. Я не считаю детей зажравшимися, разбалованными и лентяями. Никто себя таким не считает. И в глубине души ваш сын тоже себя таким не считает. Но всё есть причины. Но эти причины трудно увидеть, когда в нашей системе всегда считалось, что дети себя плохо ведут, потому что разбалованы, и им не хватает строгости. Что дети не учатся, потому что лентяйничают. Все просто. Но на самом деле, такие ярлыки " разбалованный" и "лентяй" не помогают. Помогает влезть в кожу человека, прочувствовать его мотивы, мысли, боль. Встать на его сторону. Проговорить то, что чувствует ребенок, и это уже даст ребенку чувство, что с ним заодно, его понимают. И действовать исходя из того, что чувствует ребенок. Я так много написала. И скомкано. Не писатель. Но я за 2 года очень поменяла свое мировозрение. А поводом был вот такой саботаж со старшим. Но в его 9 лет. Начала с того, что стала более строгой, наказывать за проступки, выговаривать о своем недовольстве им. Настолько, что идя домой он стал выбегать на дорогу под машину бросаться:" лучше умереть, чем жить в такой семье". Не строгость нужна. А поддержка и принятие. Понимание, что происходит с ребенком. Не он плохой, а ему плохо.

Кристина, а дальше что? Какие действия от вас последовали? Раз взорвался, значит были причины. У вас сейчас ситуация со стороны выглядит - сын делает что хочет , и ему за это ничего.