Не знаю как отнестись к поступку

Да, никак не отнестись. С одной стороны, сколько-то ведь помогла. Что вы можете поделать? - ничего. Это их тёрки, классика зять-тещя, вы тут не при чём. Муж понимал, чем закончится, но не сдержался... У меня вообще теория, что бабушки начинают специально докапываться до младшего поколения, чтобы те их послали и чтобы самим на этом фоне слиться поскорей и не сидеть с детьми. Типа мы пришли из лучших побуждений, а нас оскорбили и поэтому мы гордо уходим (и быстренько). И чем меньше дети, тем чаще подобное происходит. У нас был случай, что свекровь пришла на НГ к нам. Дочке было полтора вроде. И договорились, что она у нас поспит, а мы пойдём к друзьям. Слово за слово они с мужем поругались по ерунде, в итоге, она развернулась и ушла, а я осталась без праздника, хотя так хотела куда-то хоть когда-то выйти. А она понимала, что я одна в другом городе и завишу от неё в этом плане. Муж, конечно же, пошёл один, это его компания, мне бы одной там было не совсем комфортно.

Имхо, с благодарностью. И послушать её версию. В аналогичной ситуации коллега решала проблему с мужем: писала заявление на выход из отпуска по уходу за ребёнком, брала больничный на период госпитализации, муж соответственно наоборот. Здесь маме спасибо, приехала, взяла на себя семимесячного (!) малыша. Что и как выговаоивала-вас там не было. Выговаривала она ему, кто его знает, может мама устала с внуком , а зять "отдыхал" после работы. Так что как минимум выслушать и её версию. И да, он не сдержался-он разруливает. И да, ваша мама не бросила внука одного, она оставила его с отцом, который в отсутствие матери и обязан им заниматься. И помощь с внуком нужна была не вам, а Вашему мужу. Вам-скорейшего восстановления

Бедный мужик, все на него навалилось, и жона со своей ВБ и мама ейная и ребенок накинулся внезапно, ещё и люди со своей предоплатой. Совсем вы его не бережете. «Отменить нельзя» это когда гвоздь в гроб заколочен, для всего другого есть возможности! Мама вам уже помогла, мало? почему муж не позвал свою маму/сестру/няню/соседку? раз его работа настолько важна? А больше всего порадовала позиция - нажаловаться жене, которая в больнице после операции. Что бы что ? Прискакать и сменить его бедненького ? «Как теперь относиться» это вопрос к мужу, который поджал лапки в такой ситуации, а маме сказать спасибо, что помогла

На месте мужа не стоило раздувать костер войны с человеком, который тебя в этот момент выручает. Серьезно выручает. Да, мама, хорошо, мама. Поговорим об этом после, мама. Обсудить ситуацию можно было и потом, когда острая нужда в самой помощи спадет. Не смог сдержаться - получай то что получилось. Пусть делает выводы. Гордость иногда неуместна, можно и покланяться, когда тебе это необходимо. Надеюсь завтра он не замучается и ребенка не замучает.

Интересно как получается))) главный вопрос: к маме относиться теперь как??? А насчет мужа таких вопросов не возникает??? Вот как относиться ко взрослому, молодому мужчине, отцу семейства, который без жены не в состоянии мир в собственном доме поддержать??? Который жене в больницу звонит и жалуется на тещу, что теще оставила его, бедненького малютку, с его же сыном наедине... К нему как теперь относиться??? (маме - спасибо, мужу - научиться принимать помощь и не ныть)

Зачем ругаться с человеком от которого зависишь? Зачем ныть жене, находящейся в больнице,что "придётся с собой брать,потому что мать твоя...". Я бы сделала такие выводы: мама - помогла, а муженёк - ругается ,ноет и трепет нервы. И это с учётом того,что я свою никогда ни о чём не просила...

А что ужасного случится ночью? Муж дома, ребёнку 7 месяцев, а не 7 дней. Искупает, накормит, оденет, спать уложит. Вы одна наверняка справляетесь одна, почему взрослый мужик сутки не продержится?

Наверняка конфликт начался, когда ваш муж пришел и сказал теще как он ей благодарен за помощь, спросил как он может облегчить ей быт, как он старался пораньше освободиться и прийти домой, чтобы заняться ребенком и дать ей передохнуть.

Спросить у мамы что случилось. Извиниться (в любом случае). Сделать выводы (хорошие или не очень). Решить конфликт в диалоге с мамой в пользу мамы, т е чтобы мама знала что Вы на её стороне.

Не понимаю почему все так бросились защищать маму. Не представляю, какой мужчина будет молча слушать, когда говорят гадости о его жене. Я бы тоже вступилась за своих близких.А то что он жене рассказал об этой ситуации. А что скрыть должен был, что мама уехала и ребенок завтра с ним на работу поедет? Соврать? Я, например, бы не хотела, чтобы мои близкие от меня скрывали, что-то. Даже если это проблемы. И на мой взгляд, это не значит жаловаться. Это доверие и честность, что можно всем делиться. Настя, очень сочувствую, что Вам пришлось пережить ВБ ( Скорейшего Вам восстановления.

Вы не правильно задали вопрос, как относиться к неблагодарному мужу?! Или штаны это святое и штаны трогать нельзя?

Спокойствие мужа тут вообще ни при чем, или спокойные не ругаются? А что плохого она про вас говорила?

Я не поняла вот этих переживаний - муж первый раз ночует с сыном один... Он же дееспособный, взрослый мужчина, отец ребёнка. Ну, поедет завтра с ребёнком, ничего страшного. Не в шахту же. Ну, вы знаете какая у вас мама. К маме относиться как обычно, она другой не будет.

Бабушка бросила внука одного - оставила с родным отцом) Всё ясно. Чего вы носитесь с 40 летним мужиком, всё он в состоянии сделать: и вопросы с работой решить, и с сыном своим же посидеть. Плохая бабушка- пусть своих родственников попросит. Сирота? Няню нанимает пусть или сам сидит А уж жаловаться на Вашу мать, пока вы в больнице и очень тревожная это вообще дно. Ненадежная не только ваша мама здесь, супруг ваш точно такой же ( еще и нытик)

К маме отнестись с благодарностью! Мама вам с мужем очень помогла, устала видимо, накопилось и что-то высказала. Явно же уехала она не просто так. А вот эти переживания - муж первый раз один будет ночевать с ребенком - мне вообще непонятны. Пусть привыкает к своему ребенку - он отец все-таки.

а что он маме наговорил, не сказал? хотя бы в благодарность за помощь с ребёнком мог бы помолчать муженёк ваш.

Так если мама такая плохая решайте вопросы без неё. Нанимайте няню и вперёд, сами-сами. Как Вы второго ребёнка планировали вынашивать при таком раскладе, беременность это и тяжело, и токсинов, и поликлинику, и сохранения в роддоме с первых дней могут быть

Спросите версию мамы) А так, муж поругался, муж и ночует с ребенком, абстрагируйтесь

Нужно обе стороны выслушать, прежде чем кого- то судить или думать как относиться. В любом случае, муж побудет сейчас в роли миллионов женщин, которые ездят с ребенком по делам. Ничего страшного. Мне интереснее другое - почему вы так долго в больнице? Осложнения?

Другую бы сторону послушать. С чего вдруг мама начала говорить про вас "не очень хорошие вещи"?

Подставила вас мама. Как относиться - как к человеку, который может подставить. На будущее присмотреть няню для экстренных случаев.

Даже если мама не права, муж знал, на что шел, ругаясь с ней. Не может терпеть, значит придется выкручиваться одному. Мама ничего никому не должна, даже если вы её попросили. К маме относиться, как всегда. Ну не сложилось у неё с вашим мужем. Бывает... я б не вмешивалась и каждого поддержала по отдельности )).

Если начистоту, то виноваты оба, муж - таки хозяин дома, это его территория и раз уж он согласился принять гостя, то должен был оказать радушие и учтивость, к тому же гость пришел не просто так, а с целью облегчить ему же существование на какой-то период, да и вообще мужчины должны быть более снисходительны к женщинам, но! не он тещу выставил за дверь, а значит его вина не столь велика. К матушке вашей чуть больше вопросов, ее пригласили помочь с внуком, опять же не на ее территории, а значит как бы она не относилась к вашему супругу она таки не у себя дома и было бы нормальным с ее стороны принимать правила и уклад дома в который она вошла. Допускаю, что она старше вашего мужа и намного, что может иметь больше жизненного опыта и свои взгляды на многие вещи и поступки, но ваш супруг - не ее ребенок и может как принимать нравоучения/критику/осуждения так и не принимать к сведению, к тому же он не рос с вашей матушкой и может иметь отличные опыт и взгляды, для них обоих одно и то же слово может иметь разное толкование и окрас, потому с критикой не родных людей надо быть весьма осторожным ибо подумать она могла одно, сказать второе, а понять муж мог уже третье. Она старше и опытнее, а значит в курсе этого. И наконец, самый незащищенный и безобидный в этой ситуации - ваш сын, это ради его комфорта и безопасности была приглашена бабушка, а значит чтобы не происходило, бабушка должна была оставаться рядом с ним (раз согласилась помочь), ведь малыш является основной причиной и целью ее пребывания рядом с ним, а она оставила его, значит как минимум не справилась со своей задачей, поставив свое эмоциональное состояние выше благополучия вашего ребенка, тут вы правы в своем решении, для присмотра за ребенком она не годится.

Вы сделали абсолютно верные выводы! С мамой вести себя обычно, это не вы с ней ссорились. Если она будет выяснять отношения - извинитесь и скажите что не стоит переживать, больше вы её просить не будете. Вас два полноценных родителя, поэтому если муж не в командировке, то для таких случаев мужу брать больничный или отпуск по уходу или ещё как там это оформляется, но однозначно есть под такие ситуации официальные отпуска/больничные. И спокойно он переночует с сыном, и покормит и орден и помоет и ни один день. Не безрукий же. Маму привлекать когда действикоьно мужа нет дома и приехать не может, а вам надо срочно в больницу и отложить никак. Я уезжала и по делам(документы) в др регион, и ложилась в РД со вторым и третьим, и в больницу на операции - с детьми/ребёнком оставался муж. Несмотря на их кол-во и возраст. И даже ГВ. Потом возвращалась и продолжсли ГВ. Бабушки далеко, их вариант не рассматривали. Зато и муж в себе уверен как в родителе, не боится детей и не падает в обморок от грязного подгуза, и я в нём уверенна. И никто ни с кем не ссорился, ни от кого не зависит.

Вы снимите с себя вину за их ссору) вы тут вообще не при чем, вам надо сейчас о своем здоровье думать и восстанавливаться. Муж у вас взрослый человек, он сам свои риски должен осознавать, как говорится, не руби сук, на котором сидишь. Когда очень нужна помощь, можно и помолчать лишний раз. Не смолчал - сам разрулит значит. Ну и мама тоже хороша, в такой ситуации, когда дочь нуждается в помощи, поскандалить с ее мужем, который и так на нервах. В общем в очередной раз убеждаюсь, что умение вовремя закрыть рот - одно из главных в жизни

Вы лучше знаете маму и мужа. Но у нас были подобные ситуации, которые закончились тем, что мы перестали просить бабушек вообще, потому как серьёзно подводили несколько раз, иногда на пустом месте, без конфликтов. И наняли няню. Теперь у меня позиция такая - хотите играть с внуками/взять к себе - берите, просить я не прошу, потому что заканчивалось пару раз плохо (для примера - муж улетал в другой город выступать на конференции, моя мама обещала приехать помочь с детьми, сказалось больной, а через 2ч прислала в семейный чат таз с 8кг огурцов, которые они сама успешно собрала).

Бедный мужчина, не вывозит бытовые дела. Действительно, а зачем? Когда вокруг столько взрослых теть, которые сами как-нибудь решат проблемы. С одной поругался, другой пожаловался. Хорош гусь😅

Позвоните ещё раз маме, 7 месяцев, что он может сделать? Если не справляется, то пусть мама срочно приезжает, или малышку к маме привезти.. с таким малышом какая работа.. Я вот не уверена, что ваш муж справляется, я бы написала расписку и пришла домой, не в реанимации же лежите..

Ваша мама не просто уехала. Вы мамин поступок как-то восприняли - предательство, отвержение, подстава, нелюбовь, несправедливость,...... Думаю у вас есть свой вариант того, как вы интерпретируете мамин поступок. И именно это не дает вам покоя. Дальше работает формула - "Если мама так поступает, то она вот так ко мне относится. И когда она так ко мне относится, я себя чувствую..... И это ранит меня, злит меня,обижает меня,или я должна после такого с мамой никогда больше не общаться, а для меня это боль адская." В общем докрутите это до конца и проясните для себя что это за чувства. Когда назовете их, станет проще с ними справиться. Потому что чем лучше вы себя понимаете, тем лучше вы себя регулируете. Пока вы не понимаете что вы чувствуете, вы себя не отрегулируете, вас так и будет штормить.

Как то не порядочно бросать такого маленького внука, тем более она разругалась с мужем, а договаривалась с вами,и вы в такой ситуации... А вообще правильно говорят, нечего надеяться на родственников, проще и спокойнее нанять няню

Никак не относиться. Вас там не было. Правду вы не узнаете. Поэтому забейте. Муж разругался, муж выкручивается. Вы тут вообще не при чем.

Ох, с мамами так. Если уж они помогают -очень быстро осваиваются и считают себя вправе командовать, высказывать претензии и прочее и прочее. Если без помощи мамы обойтись невозможно - ругаться нельзя. Всегда будет так, что мама примчалась, самопожертвенно помогает -а ее же и обижают. Мы после несколтких историй обзодимся сами. Муж, конечно, в мыле, когда я в больнице, но лучше так, чем выслушивать хрень

Комментарий удален

Никак не относиться. Просто сделать выводы, что больше положиться на маму вы не сможете. Когда захочет высказаться вам - ну, выслушайте и снова сделайте выводы. По большому счету, оба они тут накосячили, но вообще, если мама согласилась помочь, нефиг гнуть всех и сливать свой негатив на мужа. Ему тоже нелегко - ребенок мелкий, родная жена в больнице и тд. У меня была ситуация, когда муж был в командировке, а меня увезли на скорой. За малышами присматривали соседи, я уехала из больницы, клятвенно пообещав завтра вернуться на операцию, а ночью прилетел муж и следом за ним его мама. Так вот мама решила остаться сразу на пару недель (муж снова улетел), и ох как трепала мне нервы по возвращении из больницы))) вручить мне швабру или отправить с бутылью пешком за водой, потому что она из фильтра не пьет, - да раз плюнуть (постельный режим у меня типа был:). Поблагодарили и больше не обращались, справлялись со своими командировками и прочим сами.

Для моей семьи такое было бы нелопустимо. Даже когда мы ругались, между собой мы не разговаривали, но с ребенком был тот, кто изначально был.

Ваша мама согласилась помочь с ребенком, а пришлось видимо еще и мужа вашего обслуживать.

Меня 100500 раз подводила свекровь. Даже не меня, а мужа моего. Причем, в ситуациях, когда железно нужно, без вариантов, она звонит с утра и говорит, что не сможет приехать, потому что ее матери плохо. Стоит сказать, бабульке плохо было всегда, когда кому-то что-то надо, это стиль жизни. моя позиция была такая - это твои мама и бабушка, разруливай момент сам. Звонил - опрашивал я с работы, что делать. Это была не одна ситуация, не две, не три. Причем, если какая-то у нас с ним совместная развлекательная поездка, то бабулька считала, что это гуд, ей не было плохо, они со свекровью развлекали сына. Но если к врачу или бумажки оформить, бабульке всегда плохо, я даже уже не рассчитывала на их участие. Это я к чему. Мама ваша, разбирайтесь с ней вы. То, что она сбежала - это косяк. Я б за такой косяк высказала, молчать бы не стала. Когда я на сохранении с дочкой лежала, свекровь слилась мгновенно. Просила своего отца помочь с сыном. Конечно, надо было няню найти заранее на такой случай, кто кто ж знал. А ребенок был школьник, не младенец. Блин, стала в уме перечислять случаи, когда меня подводила свекровь - их много. Я, видимо, злопамятная тетка.

А с мамой-то Вы разговаривали? Из-за чего поругались, что случилось?

А в чем проблема то? Муж - такой же родитель. Посадит ребёнка в автолюльку и поедет с ним. У меня дети с рождения мотаются со мной по моим рабочим делам

Муж сделал свой выбор, теперь он решает проблему сам. Забейте. 7 месяцев большой ребёнок