Пятничный пост про переоценку

Недавно встретила фразу: взросление-это когда ты перестаешь использовать слова «никогда» и «всегда». Во многом это так. Очень часто то, что в молодости было «никогда», оказывается и тебя коснулось.

Я всегда была доброй и хотела всем помочь. Дать списать, помочь, объяснить тему; выслушать-поддержать; приехать-привезти лекарства; походатайствовать на работе, чтобы взяли друга-свата-брата; организовать мероприятие; поучаствовать в благотворительности; отвезти-перевезти; помочь найти врача и т.д. И вот в последние буквально пару лет я осознала, что никому это не надо. "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех" - как говорилось в мультике. Когда нехрена ни для кого не делаешь вдруг оказывается, что есть люди, которые что-то сделают для тебя. Чудеса просто! Тестирую такой подход теперь.

Переоценка масштабная. Даже нет смысла писать, потому что я просто другой человек. Самое важное для меня правило, не судите. Потому что, как только я кого оговаривала раньше, да ещё с пафосом, " да чтоб со мной такое случилось??? Да как так можно вообще?!!! Да ни за что!!! Вот у меня такого никогда не будет" со мной обязательно случалось тоже самое😂😂😂 Я всегда говорю, что за мной, кто то сверху всю жизнь наблюдает, подслушивает, что я говорю, и тут же бьёт по башке, как только я начинаю открывать рот на тему "я не такая".

Думала в 20, что в 30 буду уже старой. Сейчас в 40 думаю, что в 50 буду ещё молодой, а ещё, что до 30 была дурой такой, капец. А ещё, что карьера - это круто, думала я еще в 35, а домохозяйки - курицы. А сейчас в 40 не работаю и, о Боже, это такой кайф....🤗

После 30-35 начинает лапы ломить и хвост отваливается, а пожелание «главное здоровья» не звучит таким уж дурацким, как в 20. Поэтому начинаешь к себе бережнее относиться, и от этого всё: от не перерабатывать, хорошо кушать, двигаться и высыпаться до застелить чем-то верх шкафов на кухне, чтобы потом их часами не пидорасить. Интересно, какие мысли посетят в 50)) К грядкам и другим развлечениям для ледис около/за 40 пока не тянет.

У меня все изменения кардинальные недавно произошли буквально за последние года (мне 33) 1). Раньше я думала о других, сейчас о своей семье. Например я построила бизнес, который сначала был прибыльным, а после 2022 года из-за закрытия инсты уже был на грани выживания. Я же думала о сотрудниках, их семьях, о своих обещаниях им… В итоге ничего не зарабатывала два года, только вкладывала… Потом у меня открылись глаза: начальник всегда по другую сторону от сотрудников (каким бы добрым он ни был), контроль должен быть всегда, клиентов упускают, хотя с виду все большие умнички. Просто посчитав цифры бизнеса у меня случилось какое-то резкое отрезвляющее столкновение с реальностью. Я теперь работаю сама и наконец зарабатываю. Раньше я брала учеников, помощников, теперь у меня пока от этого прививка, не хочется никому дарить свои знания и энергию, еще и платить зарплату. 2). Тоже связан с моим неумением говорить: «нет». Раньше я шла туда, где меня ждут. Теперь я над каждой встречей думаю, если бы это был последний день жизни, то точно бы я хотела провести его так, с этим человеком. В общем тихонько учусь отказывать. 3). Раньше я думала, что свобода и вседозволенность - это хорошо и современно. Сейчас я считаю, что детей надо беречь. На месте этих открытий я встречаю своего мужа. Он езид. Оказывается и среди людей патриархальных взглядов и придерживающихся своих традиций, есть понимающие, любящие мужчины. Вообще он мой большой подарок, потому что каждый мужчина мной пользовался в промежутке до 30 лет. Сейчас я во всех планах чувствую защищенность: от финансовой до моральной. Мои родители мне все позволяли и я удивляюсь, как я вообще выжила до 30. И это не преувеличение, в какие я ситуации только не попадала… Для своей дочки я хотела бы более строгого отца, которому не все равно и более традиционное воспитание. Пусть это и не современно.

Из переоценок помню только мороженое. В детстве я была уверена что когда вырасту буду есть мороженое каждый день сколько хочу. Выросла и не хочется мороженого и невкусное оно какое то стало.

Конечно была переоценка. Как я говорю, я- в 20ть и я - в 50т - это вообще два разных человека. При этом какие то базовые вещи/ установки в моей голове не поменялись вообще. Например, сохранять брак ради детей ( =быть терпилой) или « ты мать, ты- должна». Слово «должна» бесило еще дет.садике. Или «вижу цель, не вижу препятствий». А вот жизненный опыт- да, заставил переосмыслить многое. Один из примеров: отношение со свекровью. Сейчас, с высоты прожитых лет, мне безумно жаль за те слова, эмоции и поступки, кт я говорила своей первой свекрови( она умерла в 50 лет, мне было 24) Я жалею, что надолго прервала общение с собственным отцом и старшая его не воспринимает как родного человека. Что я только с рождением младшего поняла , что ребенок может заставить испытывать состояние настоящего абсолютного счастья, вот как в рекламе: и пусть весь мир подождёт!!! со старшей такого не было( тут мой внутренний скептик нашептывает: окситоцин!!! Младший был на ГВ до 1,8, химия же!!) Короче: Если бы молодость знала, если бы старость- могла.

Много всего переоценила.Из глобального..- реально, в 20 жила в мире розовых пони.Все люди, точно как и я, понимают,что такое хорошо и что такое плохо. Ещё думала, что буду просто замечательной мамой.никогда не повторю ошибок своей мамы,оказалось-показалось,хотя держалась ,как могла)))

Больше ценить себя стала, больше оберегать. Раньше была готова помогать всем и бесконечно, сейчас только после себя. И разумно помогать. Каких то радикальных перемен в себе не заметила, но я и повзрослела рано в силу обстоятельств. Вполне себе рассудительная и в 20 лет была, только на размер меньше носила)

Дети учат меня любви с недостатками. Возможно и раньше я так делала, но не замечала. Была более принципиальная, больше доверяла людям. Чем старше, тем доверия меньше, иногда всё переворачивается с ног на голову. Мои ценности может и не сильно изменились, а мир стал другой. Я хочу, чтобы просто не было войны. Все что сейчас происходит, это словно вывернуто наизнанку,мир наоборот. Будто в детстве говорили одно, а на самом деле - другое. Как обман. Мы живем в современном мире и будто откат в какую-то бессмыслицу и попуасов, где решается не по миру.(( Могу сказать одно, такого детства своим детям я не хотела.

У меня в институте была однокурсница, фразу которой я запомнила, следовала ей, до сих пор считаю её абсолютно верной и часто говорю своим детям и другим юным созданиям: человек активно формируется и меняется до 30 лет, первые 30 лет - это твой черновик и твоя возможность прийти к своей сути, но не делать кардинальных ошибок, которые трудно будет исправить и вернуть всё обратно, например, менять веру или религию, делать татуировки, аборты, рисковать своей жизнью и здоровьем ради действий, которые этого не стоят, испытывать своё тело регулярным употреблением алкоголя, никотина и наркотиков, увлекаться эстетическим хирургическим вмешательством и сферой косметологии, постоянно сбивать и нарушать режим дня ночными гулянками/ночной «жизнью» и сном до обеда/вечера. В 20 и даже в 30 я не ценила так семейные ценности, сейчас в 37 я понимаю как же это важно найти своего человека, свою родственную душу, все шутки про надоедливых жён и мужей кажутся мне очень тупыми, потому что сейчас я понимаю, что именно те, кто нашёл друг друга и реально живут вместе в кайф, построили свою семью - выиграли эту жизнь. В 20 я думала, что надо много работать и показать себя хорошим работником. После 30 я думаю, что главное просто не отсиживаться и не ждать у моря погоды, надо оттачивать навыки, которые у тебя слабо выражены, сформировать собственную базу знаний в опрелелённой области, уметь легко контактировать с людьми, не стесняться себя показать, не бояться идти в новое и не тратить время на всякую лабуду, а трудиться над своей личностью. Сейчас для меня деньги = связи и умение быть гибким, готовым к изменениям. В 20 я думала что есть некая стабильность. После 30 я понимаю, что никакой стабильности нет, и как бы ты хорошо не жил в данный момент, нужно всегда думать и действовать на опережение. И даже если у тебя есть классный, активный бизнес, то никогда нельзя останавливаться на одной деятельности, нужно параллельно создавать что-то ещё, инвестировать, вкладываться, пробовать, но не зацикливаться на одном. В 20 я думала нужно показывать только свои хорошие стороны. После 30 я думаю, что себя надо показывать как есть и чихать кто что думает, осуждает и не принимает. Это позволяет найти своих единомышленников, крутое окружение и классных друзей, своих любимых людей, которым нужен именно ты такой( а не тех, кто потом при малейшем отхождении от прежней «нормы» будет стараться тебя переделать) и тех, с кем действительно сердце бьётся в унисон, а не тратить время на шакалов, которые ждут когда же ты оступишься или тебе станет плохо( а им от этого хорошо).

В молодости я была очень наивна, верила, что люди, за очень редким исключением, добрые, честные. Если я помогу человеку, то и он не откажет потом в помощи, если я знаю, что воровать плохо и за спиной гадости не делала, то и меня никто не обманет. А оказалось, что люди очень похожи только внешне, голова, руки и ноги, а вот мысли и действия очень разные. Мое доверие к миру было подорвано. И чем старше я становлюсь, тем больше это вижу. Унести с работы канцелярию, бесплатные печенья или кофе - это для многих нормально. Принимать такое пока не научилась, и теперь доверять сложно людям. Но хотя бы розовые очки сняла.

в 20 лет я думала, что все знаю :-) сейчас я точно знаю, что ничего не знаю и очень хочу знать меньше, но не получается :-)

10 лет разрыв большой ) у меня по 5 леткам все меняется 😀 20 - училась в универе, в голове не понятно что, много боялась в чужом городе, думала, что будут говорить другие , одевалась ужас как; 25 - думала , что работать нужно на работе - карьера важна , но уже начала забивать на мнение других; 30 - мнение других - это их мнение не обо мне , а о себе , и мне вообще фиолетово , важнее семьи ничего нет, и начала фильтровать свое окружение.

Тоже отмечусь в своём посте: Дети будут такие, как я их воспитаю, конечно идеальные / дети такие, какие получились, оказывается это другие люди и у них свое мнение которое с моим не совпадает... Важно, что думают окружающие / вообще не важно, что думают окружающие... Муж должен быть обязательно, полная семья / для счастья и внутренней гармонии не обязательно быть замужем... С мужчиной надо быть терпимее и мудрее, иногда можно и промолчать / мудрость в том, чтобы выяснять все сразу, не накапливая в себе обид, иначе, потом взорвет и будет хуже всем /... Быть разведенной стыдно, синоним - неудачница / быть разведенной не стыдно, это значит, что не стала терпеть неудавшийся брак... Секс и страсть - главное в отношениях, на них все держится/ секс - далеко не главное в отношениях, взаимопонимание и забота гораздо важнее... Нельзя простить измену ни в каком виде / измену простить можно, предательство невозможно... Надо поддерживать отношения с кучей посторонних людей, даже если они иногда ведут себя ужасно, иначе гулять будет не с кем / если друзья ведут себя ужасно, надо с ними прощаться, без них легче и проще... Наверно ещё могу вспомнить немало, если постараюсь. На самом деле я : в 20, 30, 40 это три разных человека. Скоро 45... Чего ждать)

Научилась говорить нет. Научилась открыто уходить от "не моих" людей. Начала любить одинокие поездки, неспешно наслаждаюсь приподой и новыми впечатлениями. Научилась легко знакомиться с приятными людьми.

В 20- свое мнение нужно держать при себе, а то что окружающие подумают 30- свое мнение надо донести до оружающих и настоять 49- лучше не настаивать, а то и держать при себе, чтобы избежать конфликтов

В 20 старалась всем угодить, не умела говорить нет, со свекровью была терпилой, со всем соглашалась и плакала от обиды потом одна) Сейчас говорю четко НЕТ. Сразу говорю мне это не интересно, не пойду, делать не буду, в полемику стараюсь не вступать, просто нет. Да и в целом меньше думаю кто что подумает. Раньше на эти страхи и размышления столько моральных сил уходило, почему была такой дурой?.. Поменялся взгляд на отношения с мужчинами, брак. Это сложно описать. Если в 20 отношения по большой любви, то сейчас на первом месте трезвый ум и расчет. Что бы всем в отношениях было комфортно. Ну и взаимовыгода. Если уж быть не одной, то с мужчиной должно быть в разы лучше, иначе нафиг это все)

в 20 лет и до 20 не считала образование нужным, в 40 у меня 2 обазование и 3 курса + ещё буду учиться в 20 лет я считала что в 40 жизнь закончилась, в 40 я поняла что мои б мозги сейчас мне 20 летней_ в 20 лет думала что в частном доме живут старперы, в 40 лет и даже раньше захотела дом в 20 лет никаких грядок и дач, к 40 годам огород любимое занятие в 20 лет имела установки на воспитания детей, они не поменялись, считаю как мама я состоялась в 20 лет считала алкоголь зло, в 40 лет мнение не поменялось) а укрепилось. А к 43 я стала абсолютным трезвенником в 20 лет мне нужно было всем докозать свою правоту и "правду матку" в 40 вполне философски отношусь к любым мнениям, просто не пропускаю их через себя

В 20 я считала, что задача женщины - быть красивой. Пусть муж работает, а у меня лапки. В 41 я считаю, что карьера очень важна, иметь свои личные деньги очень важно.

У меня с детства и лет до 35 была установка - всё, что мы делаем в жизни, мы делаем для того, чтобы нас любили. Муж попался мне в пару))) я, говорил он, уживусь с кем угодно - от матери и тёщи до противных соседей. До определенных моментов, ситуаций, которые нас научили, что плевать на себя - эт со всех точек зрения неправославно, мы оставались для всех светлыми, блин, человечками. Жизнь научила отстаивать свои интересы и интересы своих детей. Это был очень жесткий урок, но очень приятное переосмысление сути жизни.

Пока шла на работу, слушала музыку и до меня дошло - раньше не понимала Pink Floyd,казались скучными до зевоты. Сейчас же Comfortable numb - любимая песня моей жизни . Не одна из,а самая - самая.

- Меньше доверия словам и обещаниям (кратно) 😁, по причине того, что чаще всего важные вещи не проговариваются и должным образом не обсуждаются, ну или просто на автомате говорятся. Ушло вот это: я всех понимаю, меня все понимают - примерно в 30-33; . - ценность честности, правды, открытости и искренности понизилась сильно, мне важно, а другим не факт и может быть даже не нужно - лет в 26-27; . - в каких-то вещах стала пессимистичнее, в каких-то наоборот оптимистичнее ))); . - перестала исходить из того, что есть справедливость как некоторый фоновый принцип - лет в 30, причём вот не умом (это ещё в подростковом возрасте было понятно), а как вроде инсайта - о, вот оно что! :)) . - многие отношения подверглись переоценке по мере взросления; . - стала кайфовать от классической музыки после 30, хотя подростком не переносила на дух.

А я всегда с ужасом смотрела на многодетных и не понимала - зачем??? Ну зачем рожать больше двух детей? и к сорока года кто-то сверху, видимо, решил меня щелкнуть по носу - я забеременела нечаянно в сорок, потом замершая, потом не смогла смириться с потерей и начала пробовать и вот в 42 стала сама многодетной :)

В 20 я мечтала снести парник на даче, в 40 подумываю о небольшом парничке))

У меня рождения детей в мои 20, 30, 40 лет, так что в 50 лет, наверное будет другое) Мысли только одни, как кучу денег заработать, чтоб помочь этой кучи детей)

До 30 я была повёрнутая на работе карьеристка. После 32 работа утратила для меня интерес, я уволилась и с тех пор не работаю.

В 20 была неуверенной. Обидчивой. Не мудрой. В 30 была озлобленной, нерешительной, толстой. К 33 что то стало меняться. Я поняла, что я хочу другую жизнь. Развелась. Стала веселей, беззаботней, добрее, но не всегда) я очень изменилась за последние 5 лет. Через месяц 38. Но это не означает, что новых тараканов не завелось😂

В 20 думала, что карьера - главное в жизни. Сейчас, в 32, приоритеты - здоровье и семья, причем именно в такой последовательности. В 20 могла, наплевав на соображения безопасности, отрываться в сомнительной компании, пойти поздно в незнакомое место. Сейчас комфорт и безопасность на первом месте. В 20 мне уже было всё равно на чувства и мнения окружающих, но не было все ещё осознанности моих действий. Сейчас мне важно вести себя определенным образом не чтобы кому-то понравиться, а чтобы у меня и моей семьи все было хорошо.

Я была убежденной идеалисткой, помешанной на справедливости. Со временем стала мягче)Не сказать, чтоб что - то прям переоценила,просто немного по другому расставила приоритеты.

Начала больше понимать людей и близких,чем 10 лет назад. Раньше была сконцентрирована на себе только

Я пока только за 30 могу отвечать 😁но разница действительно колоссальная. Во-первых, в 20 мозг еще не созрел до конца, лобные доли, пишут, где-то к 25 созревают, что ли. Ну и в 20 обычно люди еще с родителями живут, учатся, а в 30 уже своя семья. Просто две разные личности)) в 40, мне кажется, больше начинаешь понимать про карьеру. Что может и не работа с повышением самое главное. Самой интересно 😁

В 18-20 думала о том что подумают другие,сейчас-мне абсолютно все равно кто что подумает,ненужные люди отсеиваются на раз потому что на первый план ставлю свои приоритеты и моральные принципы))рассуждаю по другому,даже не могу объяснить,в 40 что будет ?😀

В 20 страсти в отношениях кипели. Скандалы , интриги, расследования. С детьми было проще. Работу поменять-как нефиг делать.После 30, вспоминаю из-за чего ругались 10 лет назад и сомневаюсь в своей адекватности тогда.За детей стала намного больше переживать. Мысль о смене трудовой деятельности приводит в ужас.

Переоценки не было. Но было много открытий. Одно из последних, что все люди считают себя хорошими ))) Вроде очевидный факт, но но никогда не задумывалась об этом. И не смотрела на поступки людей, держа это во внимании.

На дух не выносила огородные дела, в 40 мечтала о большом огороде. Реализовала, кайфую)

Пожалуй, мои взгляды фундаментально поменялись к 35. Единственное, что неизменно, так это взгляд на религию, пока что я упоротый атеист.

Я все время меняюсь. Вкусы, привычки, мысли, все движется. Во мне наверное неизменная велечина - это длинные волосы. В остальном все куда то стремлюсь.