Нужен совет

Как вы жили до мужа? Были ли у вас диагнозы? Судя по всему, у вас не только депрессия а что то еще. В этой всей истории больше всего жаль ребенка..

Что если Вам развестись? Не ваш это мужчина, если вы себя так чувствуете.

Никогда не встечала мужчину, который требовал глажки носков. Вот правда. Где их берут,? Я хочу знать эти питомники -буду дочерей учить обходить такие места большим кругом.

Вы видите единственное - это осуждение? Это вообще малое из бед. Я могу понять, что да, может в какой-то момент мысль может проскочить, что хочется отдохнуть. Вы просто хотите уйти от ответственности. Вместо того, чтобы наладить быт,наладить режим с ребенком, искать как наладить и свой режим, вы хотите сбежать. Вы даже не смотрите, не думаете о том "а что будет дальше стем, что я оставлю", вас волнует "меня осудят". Хотя скорее всего и это не особо волнует. Вы слишком любите себя. Хотя это не истинная любовь. Это скорее не любовь к себе. Зачем я буду думать почему кричит ребенок, мне от него плохо, я у себя важнее. Это эгоистичные чувства. Ребенку холодно,голодно, страшно, может болит что-то. Если ребенку дать простую любовь-заботу при условии, что ребенок не болен, то орать он не будет. Детский крик - это разговор ребенка со взрослыми в первый год жизни точно. А если вы, взрослая женщина, скажите себе, что вы главная над обстоятельствами, а не наоборот, то некоторые моменты можно исправлять. Зачем собирать вещи за взрослым человеком? Чем помогает этот взрослый человек по дому, какая польза? Распределяйте обязанности по умениям и по силам. Если он не умеет гладить, то это делаете вы, а он готовит или успокаивает ребенка, играет в это время. Но это не обязанность, а договоренность. Будьте менеджером в своей жизни

Тюрьма - она не снаружи, она внутри. Бежать-то можно бесконечно, только от себя не убежать.

Вы там глистов гоняете что-ли и грибок лечите, что носки с трусами наглаживаете)))

Конечно, контуженая, если гладите носки...

Накопилась усталость, понятно. Вам бы иногда выходить из дома. Хоть в музей, театр или на прогулку какую

Ему нужно гладить носки? Вот и пусть гладит. Делегирование хотелок по обратному адресу, кмк, решит 59% проблем.

Если бы на меня кричали, если бы я каждый день должна была мужа обихаживать - то у меня были бы такие же мысли и я бы точно себя виноватой за них не чувствовала. Но у меня были такие мысли все равно, поэтому я вышла на работу в 5 месяцев ребенка. Вышла в детский сад, тут движуха - занятия, песни, танцы, утренники (а с ним красивые платья и туфли, цветочки иногда на праздник) - и быт сразу стал восприниматься легче и лучше. Но у меня хороший включенный муж, который быт и хлопоты о ребенке разделяет пополам без разговоров, уговоров и напоминаний. Не любить быть и не быть в восторге от обслуживания взрослого дееспособного человека - это нормально, так-то отпуск у вас по уходу за ребенком, а не за мужем, поэтому если муж чего-то хочет сверх того, что вы в состоянии - или пусть обеспечивает дополнительно финансами и меняет свое отношение, или пусть не вякает и выполняет домашние дела наравне с вами, он не гость в вашем доме, а партнер. Что вам делать? Наверное, начать с того, чтобы обнаглевшего муженька поставить на место. Или начать копить подушку безопасности, а потом подавать на развод. С мужчиной должно быть легче, а не тяжелее.

Если надеваете туфли, которые натирают и жмут - снимите их, вместо того, чтоб продолжать идти и плакать от боли.

Не жалуйтесь. Взрослый человек должен такие вещи понимать, что когда ты мало того заришься на женатого человека, это момент когда любовь-морковь и конфеты, а потом трусы, носки и недовольный вой. Вы себе шикарный экземпляр отхватили, одну жену предал, с детьми не общается, но с вами, роковухой, всё будет иначе. Не будет. Только и чипы хранить от вас он тоже не будет, поэтому не жалуйтесь, вы к этому стремились всеми путями и надо головой думать, что конфетно-букетный период заканчивается у всех, а вот предателя в своем анамнезе держать это ну такое себе. Паршивенькое и ненадёжное.

Лично я для мужа ничего не делаю... Он всё сам и сам. А всё что касаемо дома и быта, то я в первую очередь делаю для себя, ибо я там больше всех из членов семьи нахожусь. Вот за животными я ухаживаю, о детях забочусь, а муж взрослый дядька, чтоб мне напрягаться. И даже если он в 10 раз больше зарабатывает, это ничего не значит, хотя ... значит, можно людей нанять для соответствующих дел.

Учитывая предысторию ваших постов нет, вы совсем не вызываете недоумения. Так что согласна с вами, вы странная. Нет такой таблетки, выпив которую перестаешь делать то, что тебе не нужно.

А зачем вы гладите ? Это ж кучу времени убивает. Это чья прихоть мужа или ваша? Я давно уже глажу только рубашки и то по случаю 🙈 подумайте может еще что-то есть от чего отказаться можно и освободить время. С ребенком жизнь меняется и приоритеты тоже надо поменять

Если сбегать, то с банковской картой мужа. Если без шуток, хобби есть? Может, стоит работу найти? Волонтерство? Зачем носки гладить?

И ради этого стоило мужика из семьи уводить?))

Ребенка в сад можно отдать,и будет у вас время на себя в первую очередь.Ну а так,от мужа конечно всё это зависит,я иногда тоже устаю,ребенок,уборка готовка,и я просто ничего не делаю,муж с работы приезжает и моет посуду,может прибраться,и ребенка забирает что бы я "пожила для себя" .И я снова заряжаюсь энергией ,лежа в ванне часа 2,с бокалом безалкогольного вина😹Развод это крайняя мера,ребенку нужны два родителя...надо как-то обсудить с мужем ,что бы не было у вас негативных мыслей.Из крайности в крайность тоже не вариант

пересматривайте отношения в семье. это долго, нудно, болезненно, а иногда безнадёжно и даже невыполнимо. не каждый брак так-то можно сохранить. но Вы должны прежде всего сами понять, что у Вас один ребёнок, а не 2. Вы не обязаны скакать вокруг взрослого мужчины, который любит наглаженные трусы, только потому, что он "работал". и за собственного ребёнка отец несёт не меньшую ответственность, чем мать. это база, азы. это вообще не должно в семье обсуждаться! муж Вас не уважает. в этом проблема, её надо решать.

Вот бывшая жена сейчас кайфует. Увели сей экземпляр, теперь поздно убегать.

Слать глажку к чёрту. Если ему надо, пусть сам гладит. Стирать тоже не обязательно ежедневно. Я стираю раз в неделю, по несколько стирок. Пока стирается, приготовить несколько блюд, чтобы хватило на несколько дней. Раз в неделю устраивать ленивый день для себя. Детей в папин выходной ему, сама гулять, по подружкам. В этот день заказать еду домой, а не готовить. Если честно, в один момент тоже было чувство, что всё надоело. Но как-то потом поняла, что я сама себя в это загоняю. Муж не против, чтобы я прогулялась с подружками, а я сама засела дома. Видимо чувство ответственности за дом и ребёнка не даёт отдохнуть. Начала выбираться из дома и поняла, что я человек, стала хоть один день в неделю безответственной

Я вас очень понимаю. Вам нужно выходить на работу, нужно сменить вектор своих задач. До этого, обязательно гулять на свежем воздухе, посещать спорт.зал, бассейн. Самая сложная работа домохозяйки, её никто не видит.

Выходите на работу и работайте 5/2. Нанимаете няню и оплачиваете, дома дом работница. И вы от всего отдохнёте. 😂😂😂 но отдохнете ли))) работать на работе в разы сложнее чем сидеть дома с ребёнком))) потом сравните

Поменяйте антидепрессанты они Вам не помогают или включите к ним обязательную работу с психологом. Кормить мужа надо после работы (приготовить), но вот подавать ему еду, гладить его вещи и собирать за собой вещи он может и сам.

Возможно, дело не в глажке или готовке. При желании все эти дела можно отменить или свести к минимуму, выйти на работу, найти хобби, да есть варианты. Дело может быть в общей атмосфере дома, или во взаимоотношениях с мужем, которые накладывают отпечаток на домашнюю атмосферу. Он не любит Вас, а это очень ранит. Он по бывшей жене тосковать перестал?

Да переставьте вы собирать вещи и гладить носки. Сразу станет легче.

А может большая часть из описанного действительно нужно только вам и на часть этого можно забить? Я ставлю стирку/сушку раз в неделю и раскладывать вещи по шкафам, ничего не глажу. Все вместе это может полчаса. Готовлю себе в первую очередь (а на двоих это не дольше) - полчаса в день. Крики ребёнка вы имеете в виду? Тут есть вариации, возможно их количество можно сократить - надо смотреть на причины. Но неспокойная мама спокойствия детенышу не добавляет.

Беги Форест, беги.... ....я просто кантуженная на голову.... Есть такое, причём знатно... выглаженные носки не дадут соврать.

Я всегда говорила, что мне хочется уе.ать в закат. На пару дней 😅 не вижу в этом ничего плохого. Правда не удался мой план 😆

Обычно так и бывает, люди сами заводят себя в тупик, а потом плачут, пьют антидепрессанты и говорят что они в ж.... Но есть и хорошие новости, выход обычно там, где вход. Вы же как-то забрались в этот тупик, а значит можете начать совершать шаги в обратном направлении и выходить из тупика, например пересмотрите свои домашние дела, не гладьте носки и трусы, найдите себе хобби, выйдите на работу, если у вас нет детей и т.д.

А зачем собирать его одежду и гладить трусы? И что мешает выйти на работу и нанять няню?

Вы представляете, что можно не собирать ничью одежду, не гладить, дома нет криков и не готовить. Для этого надо просто с нормальным мужчиной жить. Вы ж почему-то, когда начинали отношения с женатым человеком, не подумали, что подобным образом мужчинами не с самыми лучшими человеческими качествами поступает.

Ну как минимум - не гладить трусы, носки

Сбежать... Вы для начала перестаньте обслуживать мужа и гладить ему трусы и носки и вообще всё. Может, и полегче станет. У вас отпуск по уходу за ребёнком, а не за мужем.

Нормальная реакция на усталость и физическое и психическое истощение. Хороший вариант сбежать в больницу хоть на обследование, хоть как то ещё.

Да уж, глажка носков, то еще занятие)) если бы я этим занималась в декрете, то точно убежала бы из дома) ваши дети, глядя на это, будут требовать от вас того же, вы и им будете носки и трусы гладить. А самое грустное в этой истории, что в будующем, они и от своих партнеров будут требовать того же...

Вы у меня подписаны вашей цитатой. Что изменилось?

Полтора года самый сложный возраст, как по мне, тоже с ума сходила в этот период. Помню этот период безнадеги тоже пришелся на конец зимы. А летом я отдала ребенка в сад и жизнь заиграла новыми красками, хоть у него и ушло много времени на адаптацию и болел часто. В конце зимы следующего года я уже вышла на работу и жизнь окончательно наладилась

В первую очередь, надо убрать «обязанности», без которых прекрасно можно прожить. Глажку носков, прости господи. Раз в неделю можно и пельмени поесть. А вообще надо приставить мужа к стене и прямым текстом ему донести, что маме-жене-домохозяйке нужно выйти за пределы своего домохозяйства и получить новые эмоции. Вы просто задолбались.