Детская травма длиною на всю жизнь

Если честно, я бы маму вашу послушала, что она сказала бы. Многие из нас винит в своих проблемах родителей и не помнит хорошего, что они давали. Сейчас это из каждого утюга, что во всем родители виноваты. Да у меня даже старший недавно заявил, что ему машинки на р/у не покупали. Хотя мы до сих пор о них спотыкаемся, сломанные им. Убирайте инфантилизм, сепарируйтесь от мамы, принимайте сами решения и не вините никого в своей жизни. Это все через психолога. Удачи!

Вам надо «взрослеть» и от советов мамы как жить надо уже абстрагироваться, даже если она будет обижаться/ругаться не надо реагировать и спокойно продолжать делать так как вам надо, закаляйте свой характер, не позволяйте маме лезть в вашу жизнь, тем более скоро у вас родится ребенок, берите уже сейчас ответственность за себя и за него. Желаю вам найти достойного мужчину, который сделает из вас счастливую женщину)

Ваше детство давно закончилось. Вы имеете право и возможность просто маму слить. Не общаться. Не брать трубку. Высказать ей все, что вас тяготит и забыть про нее. Судьба ребенка в ваших руках - не повторяйте ошибки своей матери, и все будет хорошо. Но каждому выросшему ребенку есть, что рассказать психотерапевту)). Не стоит тащить детские обидки во взрослую жизнь.

Что кушать и во что одевать ребёнка - ну наверное мы все так выросли. Я тоже детям говорю есть кашу, суп, а не то, что они хотят с утра и одеваться так, как я считаю нужным, я что тоже плохая мама?! Я несу за них ответственность и мне решать в конце концов, не правда ли? Мы вот тоже в детстве бедно жили, но я никогда не думала попрекнуть мать в том, что у нас нет мяса, мы едим одну картошку или я всю зиму в осенней куртке. Ну если реально денег нет. Я вообще не представляю, какой это стресс остаться одной с 5ю!!! детьми. Ей низкий поклон, что всех подняла. И институт туда же, мать меня тоже отговаривала, направляла, да, она могла ошибиться, но это же не от злости, все мы люди и совершаем ошибки, все мы хотим лучшего для детей. У вас слишком детская позиция к ней, одни предъявы и обиды, пора бы уже отпустить, простить. Она человек, она могла не знать как лучше, а делать так, как считала нужным. Тьфу тьфу конечно, но подумайте сами, какого это поднять 5рых детей! Это же жопа! Я осталась вдова с 2мя детьми. Я практически не работала. У меня такой п*здец начался! Но вместо того, чтобы ныть, наматывать соплю на кулак, я начала что-то делать. Ибо дети кушать хотят ежедневно и у меня не было времени сидеть и плакать. Это выбор каждого - делать хоть что-то, ошибаться или не делать ничего. По поводу вашего ребёнка - зачем вы сразу вешаете клеймо, ярлык?! У вас и у ребёнка будет так, как захотите вы! Обратитесь за помощью к психиатру, психологу, вам нужно выходить из этих отношений с мамой, прекратите винить всех окружающих, вы взрослая, пора брать ответственность на себя! Вы без 5 минут мама. С мужем решайте вопрос жилья, алиментов. Вы можете подать на алименты и на себя и на ребёнка. Если негде жить, ищите девочек, с кем можно вкладчину снимать комнату, кв, бабушку, которая сдаст вам комнату. Или обратитесь в кризисный центр, поищите контакты, они есть! И помните, вы хозяйка своей жизни и вы решаете, какой она будет.

Изменись ваши вводные на сверх благополучную семью - ничего бы не изменилось . Просто жалости бы вызывало поменьше ) Потому что там тоже знаете ли сильно властные родители . А не властные родители это тоже минус - это пофигизм и растут как трава . Ваш выбор «быть удобной» и не отсвечивать. Многодетство считаю минусом . Но опять же . Дети из многодетных семей наоборот более характерные и пробивные . Про насилие в студенчестве . Ну уж копать туда не буду , но ничего смертельного считаю . Тут дофига женщин с мужем то спят нехотя . Я не говорю что это ок . Я считаю что так кардинально это не отражается . Все в вашем рассказе сквозит синдромом козы - это когда куда привели там и стою - а если мне трава не нравится - это хозяин виноват . Стою жру не вкусное и проклинаю его . Козе говорят вон смотри там трава то вкуснее иди туда ешь . А как же а вдруг там волки . И не идет коза . Ест сено и хозяина ругает . Ваше это ! Только ваше .

Ну, советские и постсоветские родители плюс-минус у всех такие были. Мнение детей никто не спрашивал, бездельчать не давали - вкалывали мы за троих с мелкого возраста и в учёбе за каждую мелочь дрючили. Старший брат присматривал за мной (это была норма во всех семьях) и злость свою из-за этого на мне срывал (тоже норма того времени, да и сейчас не редкость, если младший мешает). И замуж меня в 19 лет насильно мама выдавала и заставляла рожать, тк дети - это безоблачное счастье и вообще смысл жизни (это я до сих пор не переварила, но родила, как видите, долго ,,безоблачное счастье'' пытались родить, пока дошло, что такого не бывает😂) Хорошо, что в неполные 17 успела уехать от родителей учиться, и дальше мой характер закалялся и развивался, ну и память у меня плохая - быстро забываю плохое и хорошее, наверное, тоже. Попробуйте отпустить все обиды детства и сосредоточиться на жизни своего ребёнка и избежать ошибок своей матери. Благо, сейчас всякой литературы и доступных знаний полно, как надо воспитывать детей без травм. Но они всё равно будут🫣 Наши дочери мне регулярно высказывают, что я их неправильно воспитываю😂

Опять мать виновата, что женщину муж не любит, идти ей некуда и жить не на что. Просто удобно было жить как тюлень, не включая мозг, вот вы и жили. Как обычно - меня не научили, я не знаю как, жизнь жестока, судьба-злодейка.. Все шаблоны собрали, тролль ленивый.

Вы знаете, мне кажется, здесь половина форума таких - дети 90х, ненужные родителям, рано повзрослевшие и взвалившие на себя родительские роли в детстве, учившиеся по наставлению родителей, а не по своему желанию, кому не давали права выбора даже базовых вещей, таких как еда и одежда, пережившие насилие, брошенные беременные мужьями, кто родил, потому что надо, а не потому что хочу, у кого токсичные матери или свекрови, кто несет на себе ответственность за родственников, которую он не хотел. У вас есть 2 варианта. 1) то, что вы уже умеете делать - плыть по течению, делать как сказали, принимать критику как истину 2) 2 вариант сложнее - найти в себе силы принять ситуацию и свою жизнь и свое детство как неизменяемую реальность, и действовать исходя из этой реальности. Построить жизнь так, как хотите вы. Сказать себе: да, у меня было такое детство, да, от меня ушел муж, но это не делает из меня человека, не достойного жизни. Я заслуживаю счастья. Мой ребенок заслуживает счастья. И действовать исходя из вашей реальности, а путей у вас очень много. Это сложно, кто-то от природы упрямый, привык сопротивляться, кто-то работает с психологом. Да, вам было бы намного легче, если бы родители дали вам опору, уверенность в себе, самооценку, а вместо этого мама вам навязали свои жизненные принципы - рожать, а то мужик уйдет (и куда ее это привело? Нужно было ее слушать?). Но вы уже взрослая женщина и способны сказать ей нет и делать так как вы хотите. Прошлое в прошлом, а в настоящем есть только вы и ваш будущий ребенок, которому вы можете дать детство, которого не было у вас. Вы уже понимаете, к чему приводит стиль воспитания вашей мамы и не допустите многих ошибок, ну как минимум разрешите ребенку одеваться по желанию и есть по аппетиту. Вы станете хорошей мамой, гораздо лучшей, чем была ваша, и у вас есть шанс с ребенком снова пережить свое детство и проработать свои травмы.

Ваша мама делала все, что могла. Примите жто и не обвиняйте ее больше. И сразу станет легче жить.

Господи,у вас ещё такой детский мусор в голове,как вы на себя после родов ответственность брать то будете+ ума не приложу. Вы не можете жить как хотите, потому что за всю жизнь ничего для этого не сделали. А зачем,если винить судьбу и маму гораздо проще.

1. Наши родители воспитывали нас ровно так, насколько были способны в том возрасте, в тех условиях, с тем опытом. 2. Редкий родитель - если он только окончательно отмороженный - желает вырастить несчастного ребенка 3. Вы давно выросли, вы давно совершеннолетняя и не зависите от родителей, вы даже вышли замуж. Ваша жизнь уже давно ТОЛЬКО в ваших руках, Вы и только вы решаете что вы берете из детства, а от чего вы будете избавляться и не тащить дальше по жизни. Вы больше не ребенок - вы сами несете ответственность за вашу жизнь. Не можете сами - идете в терапию к психотерапевту. 4. Вы больше не ребенок вашей мамы - ваши отношения должны быть на уровне отношений двух взрослых людей.

я бы на 21 неделе беременности не об этом думала. Что дальше? Где жить, на что? Вы сможете одна? Если вопрос в том, что придется просить помощи у мамы - тогда надо порядок в голове наводить и выстраивать отношения с мамой. А может помогут сестры? их 4 штуки, если я правильно поняла, неужели не поддержат? Если так, то на маму пока забить, что она там скажет, что соседям скажет - ну какая разница?

На счет изнасилования почему-то не дочитала. Мария, вы не виноваты, что стали жертвой этого урода. Это очень ужасно. Вам нужно обратиться к психологу на счет этого, т.к. это травма. Это тот человек плохой. Как же это ужасно😭 Возможно, вы вините вашу маму, потому что она не защитила, не знает об этом, не помогла в тот момент и вы остались с бедой один на один. Вы будете хорошей мамой, не сомневайтесь в этом!

У меня такая же песня с родителями, привитое чувство вины. Но у меня была бабуля с дедулей и пока они были живы, все как то сглаживалось. Уже 15 лет без них и на этом контрасте я многое увидела, многое поняла, сама став матерью. Есть не любимые дети, нужно это принять. Я не любимый ребенок. Точка. Все, что они там хотят от тебя, пускай хотят, хотеть не вредно. Главное во время обрубить мосты, я это сделала поздно и попала на приличные деньги, ну Бог с ними. Старайтесь не концентрироваться на плохом, акцентируйте внимание на всём хорошем, что у вас было, что у вас есть, что у вас будет. Поставьте себе цель и не раскисайте. Кроме вас у вас никого нет, это нужно принять и двигаться дальше. Потом будет ребенок и будет не так одиноко, будет сложно, но возможно. Дорогу осилит идущий, я верю, вам все по плечу, главное идти вперёд и не оглядываться назад. Да иногда будет накатывать хандра и жалость к себе любимой, но с другой стороны нужно идти вперёд! П.с. у меня не было износ. была попытка от родного дяди. И неоднократно. Я это прожила, хотя иногда не приятно. Просто переверните страницу.

В вашей ситуации я вижу вариант уехать в другой город, прервать общение с мамой полностью, с сестрами ограничить. Нужна новая среда, которая бы не напоминала о всех тяжелых временах, которые у вас были. Подать потом на алименты себе и ребёнку. В женской консультации есть сейчас психологи, можно хотя бы туда обратиться, но психолог это прям обязательно. У вас будет новая жизнь и главный человек в ней теперь ваш ребёнок.

и не понимаю, почему многие многодетностью оправдали мать автора- сказать ребенку отец умер из-за тебя это одно уже трешово - да и все, что описано в посте - неадекват со стороны матери, который вот такую тревожную личность и воспитал… можно жить бедно и задолбано в многодетности- но не так, как описывается в посте

Думаю почему это происходит именно со мной почему я не могу жить так как хочу - вы МОЖЕТЕ жить, как вы хотите! Просто вам удобнее играть жертву и ничего не делать. Че разнылись-то? Вы уже взрослая тетя, пора самой принимать решения

Вам нужно походить к психологу и разобраться с детскими обидами и травмами. Вы взросла женщина и вся ответственность за вашу сегодняшнюю жизнь только на вас. Шлите маму лесом с ее хотелками прямым текстом в лицо. Ей стыдно? Так это ее проблема, не ваша! Так ей и скажите и себе повторяйте кажды день по 100 раз! Сядьте и напишите вашу идеальную жизнь, напишите все все что в голову прийдёт и отзовется в вас! Перечитайте через несколько дней и подумайте, что из этого вы можете себе уже сейчас реализовать! Ребенок это тяжело, но когда видишь как он растет, как приобретает новые навыки, как целует и обнимает тебя - это рай! Ваша мама не смогла стать вам по настоящему мамой, так у вас есть возможность стать мамой своему ребенку, такой какой вам надо было или даже лучше! Муж ваш пусть лесом идёт, но про алименты не забудьте с него спросить! Растить ребенка дорого!

Сейчас полюбите только себя и своего будущего ребенка. Для своего эмоционального состояния исключите всех тех с кем вам плохо. Надеюсь у вас есть заработок, оформите пособия. С чем то судьбы похоже,кроме как то что я толком не работала, тоже шла учиться куда велят, тоже диплоиы валяются, тоже была изнасилована,муж хоть нк ушел но пьет много и часто и агрессивный, работать пока не могу т.к.ребенок в сад не ходит, тоже мама в пример приводила других детей,но в последущем один жену бывшую убтл,а другая родила сразу, в ветиринарку поступила,а я хотела в ветиринарку,но мама сказала,что у меня мозгов не хватит.

У меня тоже был опыт травмирующего детства. Там, правда, папа был в главной роли. Потом и непонятные личности мужчины притягивались. Вообще время до 30 лет - хорошо, что жива осталась. Я занималась с психологами, их было 4 (меняла, если что-то смущало)с последней проработала год. Я скажу, что это стоило своих денег. Сейчас здоровые отношения, если меня задевают, я не реагирую, потихоньку (очень медленно, но верно) растет и любовь к себе, самооценка, начинаю понимать чего я хочу (тоже в детстве выбора не было). Хорошая новость - в подобных семьях часто растут очень эмпатичные дети, чувствующие настроения других, не такие как родители. Где-то родительские установки, которые есть в вашей жизни надо силой искоренять. Поэтому вы не будете таким же родителем своему ребенку это точно. Но ребенку важна твердая взрослая личность рядом для безопасности. Сейчас в вас один надрыв и боль, будто бы. Поэтому что-то делайте в направлении того, чтобы появилась почва под ногами.

Мария, спасибо, что поделилась таким болезненным и честным рассказом. Ты прошла через невероятно тяжёлое детство, где тебя не видели как личность, а использовали как опору, не давая права на детство, выбор и чувства. Это не просто травма - это глубокая душевная усталость, которая накапливается годами. Ты не «сама себе накручиваешь» - ты живёшь с последствиями того, что пережила, и это имеет право на существование. То, что ты до сих пор несёшь ответственность за других, хотя давно заслужила покой и заботу о себе - это отражение того, как тебя воспитывали. Но ты имеешь право хотеть. Иметь право на счастье, на любовь, на ошибки, на жизнь, построенную не по чужим ожиданиям. Ты сильная - не потому что всё терпела, а потому что продолжаешь идти вперёд, несмотря на боль. И да, ты можешь быть хорошей матерью - не потому что идеальная, а потому что осознаёшь, что было больно, и уже этим ты даёшь ребёнку шанс на другое детство. Пожалуйста, найди возможность поговорить с психологом - ты заслуживаешь поддержки, а не одной справляться с таким грузом.

Не отчаивайтесь, вы уже осознали самое главное - у вас есть детская травма, с этим можно справиться, но не в одиночку. Те кто пишет «вы уже не ребенок» просто не в курсе как это работает. Вы выросли в дисфункциональной семье, в таких семьях у детей не происходит психологического взросления. По-сути, вы до сих пор ребёнок привыкший выживать без родителей. А ещё работа над травмой не возможна без «горевания», поэтому на данном этапе вам абсолютно точно разрешено и даже «полезно» чувствовать себя жертвой, вы наконец осознаете реальность произошедшего. Дальше вы сможете выйти из этого состояния обратившись за помощью и научитесь жить по-другому. Дети - это действительно счастье, об этом решении не жалейте. Вы молоды, есть время со всем разобраться и наладить свою жизнь, удачи

Да, это детская травма, сочувствую вам. Ваша мама эмоционально незрелый человек, возможно нарциссическая личность. Вам нужно обратиться за помощью к психотерапевту, самой с таким справиться сложно. Всё что вы описываете вытекает из детской травмы, включая отношения с вашим эмоционально незрелым бывшим мужем, невозможность почувствовать свои желания и недоверие по отношению к другим, и к себе. Хорошая новость в том, что вы не ваша мама, вы чувствительный и ответственный человек, а значит будете совершенно другой матерью своему ребёнку

Добавлю. У вашей мамы было 5 (!) детей. Вы сейчас в ее возрасте и ждете 1 ребенка. Только одного. Сконцентрируетесь на этом. Сделай всё так, как хотели бы для себя в детстве. Если вы от мамы и сестре не ждете помощи, то отстранитесь от них. Никому вы не должны помогать, бежать, спасать. Займитесь своей жизнью. Вы вспоминаете что не ту одежду носили. А одежду малышу вы готовите? Кроватку, коляску нашли? Как с отцом будете поступать, запишите его? Вот это вас сейчас должно волновать, а не мама. Не ответили на звонок, написали сообщение что сейчас некогда - вот и всё

Тут вам либо в корне менять свою жизнь, отказываться от общения с токсичной мамой, либо продолжать ныть... Вы взрослая, родители нас растят как могут. В вашем посте стремное только то, что за тройки выгоняли из дома, остальное - "типичные родители", как очень у многих. Плюс к тому, поставьте себя на место вашей матери - 5 детей - она должна каждого спрашивать, что готовить есть и готовить 5 разных ужиновч обедов и завтраков что ли? Вы сейчас можете приготовить себе любую еду и делать всё, что вы захотите, не стоит тратить эмоции на обсмаковывание детских психотравм, у многих они были, у каждого свои скелеты в шкафу, не только у вас. Лучше думать и планировать будущее, чем тратить время на слёзы. Да, можно посоветовать проработать вашу травму с психологом, но так давно же понятен вывод, то, что он вам скажет, что вы других людей изменить не можете, нужно принять их такими, какие они есть и только в ваших силах поменять отношение, что вы теперь ничего никому не должны и можете делать всё что угодно.

Здравствуй, Мария! Всё в жизни происходит не просто так. Ваш ребенок и ваш путь - это ваш выбор. Выбор вашей души. Всем людям даны какие-то трудности и испытания. У вас было трудное детство, потому что ваша мама осталась одна с пятью детьми и растила как могла. Не от великого счастья она вам говорила неприятные вещи и, скорее всего, думала-то она иначе. Вы научились трудиться с ранних лет. Да, ваша мама забирала деньги, чтобы помочь вам одеться. Деньги и нужны, чтобы получать сначала самое необходимое. Вы помогали с младшими детьми с 12 лет. Ваша мама хотела получить хоть небольшую опору, чтобы выжить и не сойти с ума. Насчет дел, что заставляли. Подростки любые не хотят помогать и считают, что их заставляют. А потом в памяти остается, что на них пахали. Расскажу про своих детей. Я их три года воспитываю одна. У нас есть дача. Думаете, они там пашут как лошади? Фиг там! Пашу я и моя мама. Мы собираем урожай. Дети помогли его перевезти. Когда выкапывали картофель, они выбирали из лунок по пару маленьких рядков. У нас посажено было 2-3 сотки от силы. Ну и мы большую часть собрали. Помощь от них во много раз меньше, но она есть. А вырастут и будут вспоминать, как они батрачили на даче😃 Они и не пололи, не сажали)) изредка поливали. А так, в домике лежали, дочка в гамаке. Дома помогают, но тоже редко. Иногда приходится заставлять. Но не потому, что это нужно мне. А потому, что это нужно и мне, а потому что нужно и им. Я же не обслуга, а мама (хотя больше так и есть), что посуда себя не помоет, надо хоть раз в какое-то время помыть ее. В основном это уборка своей комнаты, вынести мусор, в магазин сходить и изредка прошу погулять с собакой, помыть ему лапы, покормить. Подростки все ленивые, не только мои. Но вспомнят, как помогали. Ну и ничего страшного. Не судите строго свою маму, что она вас заставляла помогать. Даже дети, которые живут в хороших условиях, будут что-нибудь вспоминать. Вы не указали, какую специальность хотели и какую мама заставила. Дело в том, что я работаю со студентами колледжа. Так их почти всех мама заставила. Потому что дети не знают, кем хотят стать, у них нет опыта. А если знают, кем хотят, то не понимают, что либо это надо хорошо учиться, либо нужно много денег, моральных средств. У детей реальность с мечтами часто не в ладу, думают, что море по колено, а на деле это не всегда так. Есть дети мотивированные и знают, чего хотят, но таких единицы! Знать, чего хочу, не равно уметь то, что ведет к мечте. Если человек хочет быть врачом, а учится на одни тройки, то одного желания мало. Еще многое зависит от материальной стороны. Хочу и могу себе позволить тоже разнятся. По месту может не быть нужной специальности, а учить в другом городе дорого. Вы знаете, что не все родители могут дать образование детям? Дети идут в 10-11 класс на передержку, а потом всё, идут работать, замуж, в армию и т. п., т.к. родители не помогут, помоги себе сам с 18 лет. Поэтому поразмыслите, какой выбор был у вашей мамы, почему она сделала так, а не иначе. У меня были замечательные родители, меня отправили учиться в маленький городок на художественное отделение. Потому что туда поступить было легче. В областной труднее, нет общаги, а там была хоть какая-то. А в моем городе не было направления такого. Но у моих родителей не было много ресурсов ни моральных, ни материальных, выбрать другое, например тот же областной город, не говоря уже о другом городе. Позже я училась заочно и уже в другом городе, тоже на бюджете, и в другом областном центре, потому что в наш попробуй поступи, да еще и бюджета, кажется, не было. Мои дети тоже не поедут в ВУЗы Москвы, у меня не будет столько денег. У вас будет ребенок. Вы думаете о том, чтобы дать ребенку самое необходимое, что можете. До подросткового возраста ребенку будет всё равно кто вы и что вы, главное, что любите и рядом. А вот лет с 10-11, может и чуть раньше, ребенок будет смотреть кто вы, кто другие, будет своего рода экспертом. Может тогда, вы вспомните себя, будете заставлять учиться, помогать и т.п. И это нормально. Отпустите обиду на маму. Она какая была такая и была. Ребенок - это ваш человек, вы семья с ним теперь. Взрослым быть трудно. Вам нужно найти силы и смелость, что ваша жизнь и жизнь и здоровье ребенка под вашей ответственностью. Вы можете жить как хотите, в зависимости от ваших возможностей и обстоятельств.

У матери было 5 детей и это жесть. Одной тащить такую ораву. Тем более никаких пособий 25 лет назад не было. И уж требовать каких то душевных разговоров и вкусных завтраков от задолбленной, нищей матери это маразм. Вы ещё и 1 не родили и не вырастили, не понимаете как это сложно. Травмы если вам покоя не дают, идите к психологам. А детство да, закончилось давно. Надо взрослеть и брать ответственность за себя и за ребёнка. И вам всего 32 года, всё ещё можно в жизни поменять

Гораздо проще всё списать на травмы и пребывать в позиции жертвы. Чем нести ответственность за свой выбор. Например, забеременеть от козла. Вы уже большая? Всё понимаете? Да, было трешово, но сейчас только ВЫ несёте ответственность за ваши решения, в т.ч. и чтобы ваш ребёнок был счастлив. А для этого не надо в доску разбиваться! Просто поддерживать и не говорить злых слов. Вы же знаете, как никто, как НЕ НАДО делать) И с мужчинами также. Не будьте унылой! Будьте весёлой и сексуальной. Это ваших руках!

Мама вешала на вас свои ожидания. Все это может работать только до вашего 18ти летия. Вы живете, видите мир своими глазами и выбираете как вам жить эту жизнь. И да, мама тоже бывает не права. Возьмите свою жизнь в свои руки. И делаете как считаете нужным вы. Каждая женщина сама решает за себя что ей делать со своим телом. Ваше тело- ваше дело. Вас никто не заставляет погружаться в материнство. Всё решаемо. И у вас есть выбор. И хватит ныть. Выбирайте теперь то, что хотите именно вы. Это ваша жизнь.

Вам нужно поработать с психологом, сепарироваться от мамы и научиться брать на себя ответственность. Есть события во взрослой жизни, на которые мы не можем влиять, но это не большая часть. Матерью одиночкой вы не будете, у ребёнка есть отец, подключайте его максимально. Получить образование, которо вы хотите, а не мама, можно в любом возрасте. Да, маленький ребёнок это отложит/усложнить, но реально. Найти работу - аналогично, но нужно искать, пробовать, стараться. Мужчины тоже ещё будут у вас.

Очень тяжелая жизнь. Но чтобы морально было легче, считаю, что стоит прекратить общаться с мамой. Подайте на алименты на себя беременную, потом и на ребёнка. Если будете проходить, то на пособия. Потихоньку справитесь, ребенка в садик, вы на работу. Пусть муж приходит и сидит с ребёнком, хотя бы в крайнем случае, когда вам надо. Всё-таки и его это ребёнок. Постарайтесь не ругаться с ним, а договориться. Ребенок заменет вам всех. Возможно после вы встретите кого получше. Только не спешите с детьми, потому что детьми никого не удержишь.

Да нет у вас травмы, повзрослеть уже надо, мама виновата...

Перестать смотреть на всех и брать все в свои руки. Где ваша воля, ваши решения? Вас всю жизнь водили за руку, тыкали носом. Пора б было и взбунтоваться когда осознание пришло. Но вам было удобнее оставаться ведомой жертвой. Вырабатывайте в себе волю. Я так решила и никто мне не указ. Пусть говорят что хотят, я буду поступать так, как хочу. Главное ребенка по тому же сценарию не топтать. И жизнь наладится.

Жить становится проще когда выходишь из позиции жертвы, для этого нужно взять ответственность за свою жизнь!) за свою и будущего ребенка. Несомненно, что все отражается на нас ... И делает нас теми, кем мы являемся . Но вы взрослая женщина. Пофиг на мать , соседей , и мужа в конце концов. Сами то чего хотите ? Так и живите .

Снимите с себя этот камень, который вы взвалили на себя, и киньте его к ногам матери, которая подарила вам "чудесное" детство. Это первое. Вы не обязаны ни за кого отвечать. Они взрослые люди! Как-то прожили же свою жизнь! Второе. Изнасилование - это ужасно, хочу вас просто обнять. Вам нужно обязательно поговорить с психологом. Поверьте, ответы найдутся на все вопросы.

Мама виновата. Но этого уже не исправишь. Изменить вашу жизнь сможете только вы сами.

Опять мама виновата. Идите к психотерапевту, если не можете сами со своими «травмами» разобраться. Удобно быть жертвой, всё за вас решают вокруг

Недавно попадалрсь видео, полностью с ним согласна: быть несчастным легко, для этого ничего не надо делать жизнь сама подкинет поводов. А быть счастливым намного тяжелее - потому что для этого нужно чтото делать, принимать решения, напрягаться, бороться, чего то добиваться.

Вам и правда сильно досталось... И я считаю, что вы заслуживаете сочувствия и понимания.