Детская травма длиною на всю жизнь

Девочки ,хочу поныть ,выговориться .Может так мне станет спокойно и легче .Мне кажется что у меня детская травма или сама себе накручиваю .

Начну с того что у меня не было детство .Всегда меня сравнивали с другими детьми ,вот у соседки молодец дочка,во всем помогает и тд .Хотя я всегда работала ,мне приказывали я делала. Не спрашивали хочу ли я этого или нет .Одевала одежду такую которую заставляли ,а не такую какую хотела ..Кушала не то что хотела а то что заставляли иначе останешься голодной .Как папы не стало вся ответственность за воспитание сестренок остались на мои плечи .Мне было всего 12 лет .И да папа умер из-за меня ,типо на моей совести .Я много плакала и у папы голова болела .И мама обвиняла меня и это постоянно .Меня выгоняли из дома из-за 3 ки в школе ,шлялась на улице как бездомная .Всегда в пример ставили соседских детей и меня это раздражала ,и все что я делала говорили что все не так делаю .Нет бы сказать спасибо похвалить ,но нет этого не было .В летних каникулах когда школьники отдыхали ,я бралась за любую работу ,потому что мама просто так сидеть не давала .Ходила в школу на платные отработки .Конечно когда деньги получала забирала мама и говорила что это все деньги на школьную форму и тетради и на ручки .Конечно я понимала маму одна воспитывала 5 х детей .Хоть какая то помощь была от меня .После окончания школы я поступила в институт конечно же в тот,который хотела мама а не я .В итоге диплом валяется где то и пылится.Пошла работать туда где брали а не туда куда хотела .

И вот наконец я встретила свою любовь и вышла замуж .Жили в браке 5 лет .Но меня начала мама каждый раз звонить и требовать ребенка ,типо без ребенка муж меня бросит и тд.И каждый раз повторяла и меня это так бесило .Я ей много раз объясняла что я пока не готова что пока я не хочу и вообще почему я должна рожать ребенка чтоб муж не ушел от меня.Может я вообще не хочу рожать .Но меня мама понять даже не пыталась ,все трындела что нужен ребенок.Порой охото было реально забеременеть поскорее и отдать на воспитание маме ,ведь ребенок же нужен ей а не мне ,ведь она хочет а не я.Но и с мужем бывали ссоры ,когда я просила чтоб не грубил мне а был нежен со мной и ласковым ,то он говорил что ищи тогда такого мужа ,ладно я это хавала потому,что любила и он клялся в любви . В итоге я забеременела.Дети - это же счастье подумала я ,пока мне в один день муж не признался что любит другую .И вот мой мир в тот момент рухнул.И в голове куча мыслей такие как буду матерью одиночкой и мама будет постоянно мне говорить что я такая бедная несчастная которую бросили с ребенком и ей как стыдно перед соседями .Я этого уже представила ,но пока маме не говорила . Думаю почему это происходит именно со мной почему я не могу жить так как хочу ,а чего я хочу и какого это хотеть и получить? .Ведь меня не учили делать как я хочу и все это идет из детство .Я даже плачу из-за ерунды ,кто нибудь плохое слово скажет у меня слезы текут рекой потому что все близко к сердцу беру .У меня открытая душа и легко меня ранить.Знаю в этой жизни ничего нельзя близко к сердцу брать ,но я стараюсь, но не получается .Я до сих пор чувствую ответственность за сестренок ,хотя они взрослые под 30 .И не помню ни одного дня чтоб была счастлива ,всегда тревоги ответственность, проблемы которых нужно решить .И да + к этим травмам +еще травма психологическая .Но я этого никому не рассказывала ,не хотела чтоб меня опять жалели.Меня изнасиловали в студ годы .Но я благодарна что жива осталось ,ато бывает что и убивают своих жертв .Думала значит судьба у меня такая .И я теперь никому не верю ,ни в любовь ни в счастье .И смогу ли я ребенку дать любовь ласку воспитание .Будет ли она счастлива или ее тоже будет преследовать моя судьба .Почему жизнь такая жестокая .??? И даже если много обиды на маму ,я любила ее такую какая она есть,ведь она мама .Ценила то что имела ,ведь не у всех ее есть .Что бы не говорила мама желала лучшего для меня ,хотя разрушала меня сама не понимая, видимо ее так воспитывали и учили