Можно ли такое оправдать

Девушку 14 лет ни за что трогать (бить нельзя). Особенно отцу. Я с младенчества моих ввела правило- дочь неприкосновенна. Ее трогать нельзя ни в каком случае. Если надо с ней разобраться- это сделаю я. Нет, такое оправдать нельзя. А удар описанной силы насколько я понимаю это уголовка (органы дадут оценку тяжести нанесенных повреждений). С мужем надо поговорить и обьяснить ваше отношение к его словам

Почитайте про виктим блейминг. Это вот то самое , когда говорят «самадуравиновата». Откуда у человека, кт понимает что насилие это очень плохо и искренне его осуждает, формируется такая установка по отношению к жертве- обвинить ее в случившемся а не насильника. . И это больше даже не про жертву, кт «сама виновата». Это больше про самого говорящего: я - хороший папа и правильно воспитываю своих детей Мои дети- молодцы, они ведут себя правильно , они в безопасности с ними такого кошмара никогда не произойдет. Приблизительно такие рассуждения за доли секунды проносятся в голове вашего партнера а вам озвучивается - девочка сама виновата. Другими словами его « она сама довела» это «со мной такого никогда не случится, потому что я все делаю правильно ». На истину не претендую, в чужую голову не залезть , что именно побудило вашего партнера так сказать . Но виктимблейминг существует. Из-за этого осуждения , многие жертвы просто не обращаются в полицию- стыдно, меня же осудят , люди скажут что «сама спровоцировала/ не так себя вела/шла в короткой юбке». Когда я ушла от первого мужа , и приехала забрать свои и дочки вещи- он меня избил. До легкого сотрясения. На работе , когда увидели мои синяки на поллица , мнение высказали однозначно- сама довела, сама виновата. Только один коллега моего бывшего муд@@ом назвал и сказал , что «увижу- ноги переломаю»

Если честно, то ляпнуть можно что угодно. Вопрос в том, насколько ваш партнёр реально солидарен с тем отцом семейства. Поговорите с ним в спокойной обстановке, может, что-то прояснится. Отец семейства какое-то наказание получит? На него написали заявление?

Я бы подумала, что у мужа было два варианта реакции «какой ужас, одевайся немедленно, едем спасать ребенка» и «мы ничего сделать не можем, поэтому в их жизнь не вмешиваемся». Квохтать «ах какой ужас, но делать ничего не будем» это не типичная мужская реакция, и обычно их дико раздражает. Я так поняла, вы лично активных действий прямо сейчас предпринимать не готовы, оставляя решение на сестру - домогаться мужа чтобы он разделил вашу боль, но ничего не делал, очень плохая идея как на мой взгляд. Поэтому я считаю его фраза просто неудачно высказанная идея «не лезь в их жизнь, раз они сами не готовы бежать теряя тапки». Если бы мне кто то жаловался на что угодно, но не делал ничего активно что б бы это изменить, я бы тоже вполне могла ляпнуть «ну значит ей это нравится» чтобы прекратить бессмысленный разговор. Если ваша сестра не сидела в тот же вечер в гостинице, строча заявление в полицию и на развод, реакция мужа не такая чудовищная как вам представляется.

Я часто слышу от лояльных к битью, что дети сами виноваты. Да и не дети. Тут почитать - сколько этих сама вывела. У меня есть подруга, ее в детстве отец подзатыльниками "воспитывал", тоже есть последствия. Кстати, любители бить детей любят говорить, что это просто у сеня ребёнок удобный и спокойный, который типа не выводит. Как здорово, что люди со стороны знают лучше, как у тебя, не правда ли? Но когда я некоторые свои ситуации стала рассказывать, эти люди говорили, что ребёнок бы получил. Т.е. все-таки не вывел, а твоя родительская несостоятельность. Я всю жизнь, будучи ребенком, которого били, презирала бьющих родителей. И до сих пор презираю. И свою дочь ни разу в жизни ни пальцем, ни словом не трогала. У меня вообще нет такого варианта в голове, что можно распускать руки. Себя бей, что не умеешь словами донести. У меня дочери 14 лет. Да, огрызается, да грубит, да, иногда ведет себя недопустимо. Как и у всех. Но это же мой ребенок. Что вам с партером делать не знаю. Ваши чувства понимаю. На месте девочки, я б такого отца как можно скорее (по возможности) выкинула из своей жизни навсегда. А мама девочки там что думает?

Боже, я читаю комменты и схожу с ума!!; народ, вы че накинулись на автора? Она просто написала свои мысли , а вы готовы ее растерзать? Что она может сделать в данной ситуации? Если она уже пишет сюда, значит ей ни все равно. Я так поняла, что это дочь ее сестры, как она может написать в опеку? Вы в своем уме вообще? Блин, я просто офигеваю от общества, в котором живу! Не люди, а звери какие то. Тут вопрос то ни с опеки начинать надо!

Не слова определяют человека, а поступки. Вы фокус сместите. Вас должно трясти от себя, своей беспомощности, от матери ребенка и своей семьи. Ребенок напуган и без зашиты. Мести языком легко, а что-то делать- нет. Обычно, на словах герой, а на самом деле г…. Ваш хотя бы не лицемерит, в отличие от остальной семьи.

Так а вы спросите, он бы так же поступил, если бы его ребенок "напросился". А то возможно он просто ляпнул. Когда речь о чужой жизни, можно легко фразы бросать

Ваши чувства к партнёру понимаю, но... Если отец избил вашу племянницу так, что у нее лопнула барабанная перепонка и ни вы, ни её мать, ничего не сделали (заявление в полицию ж не написано?), то имхо, недалеко вы от своего партнера ушли. Все только треплют языком, просто по-разному. Оправдайте его слова тем же, чем оправдывает свое и матери бездействие...

То есть вашу племянницу побил отец, ни её матери,ни вашей семье даже в голову не пришло её защитить так,чтобы этого хотя бы никогда не повторилось,но виноват абсолютно ей чужой мужик потому что не так отреагировал? Фу,какая же мерзость

Я надеюсь что неадекват понесет наказание за распускание рук. Девочке выздоровления. Вообще любое насилие - днище, аморальщина и маргинальщина. Насилие над детьми - вообще слов нет.. Кто это поддерживает - туда же. Ну задумайтесь теперь, может и вас вдруг ждет что то подобное, коль это для него нормально.

Ваш хахаль ничего не сделал, просто высказался в стиле «мачомэн». Выводы из этого делать бесполезно. Мой муж тоже высказывается на тему, как он всех прибьет, на деле, дочка сама его побьет скорее в случае конфликта. Это все разговоры ниочем. Какие из пустых разговоров можно делать выводы. Да даже из того, что отец ударил дочку никаких выводов лучше не делать, бывают разные случаи с подростками, подросток сам мог полезть в драку с родителями и травмироваться.

Ну так все ж зависит от обстоятельств. Не всегда то, что человек говорит, соответствует его эмоциям. На взводе, в усталости, раздражении на партнёра и прочее, порой можно ляпнуть дичь. Поговорите с ним, когда он точно в хорошем настроении, думает ли он так и почему. Смысл себя накручивать третий день

Совершенно точно нельзя оправдать мужика, который ударил свою дочь. Нельзя оправдать мать девочки, если не уйдёт после такого. Если это уже не в первый раз, и она своим попустительством спровоцировала очередной удар. Что касается Вашего партнёра…Меня бы точно это насторожило. Как-то не стыкуются такой силы удар по голове, что аж перепонка лопнула, и сухое «значит, допросилась». Вообще у любого нормального человека такой поступок отца должен бы ужас вызывать. Ну понятно, что мужчина не будет суетиться и причитать, но всё же какая-то более адекватная реакция должна быть. Я, если бы любила человека, доверяла и совершенно точно не ожидала такого услышать, хотя бы попыталась поговорить с ним, переспросила, что же он хотел сказать этим и считает ли он такое поведение допустимым, даже если ребёнок и вёл себя как-то неподобающе.

Если у вас будет ход этому делу, то и понаблюдайте как партнер будет комментировать процесс. Если все вернутся домой к прежней жизни, то, извините, партнер - не самый худший человек в этой истории

Надеюсь что девочка будет жить.. А то у нас в школе такой случай был, многодетная мама, 5 детей, муж её ударил, и ей потом пол головы несколько раз оперировали, глаз удалили, в общем умерла от рака.. но мучилась она наверное 1-2 года, изначально конечно был удар, а потом всё перешло в опухоли.. а Ваш коллега, наверное не хочет сочувствовать.. или не понимает, на сколько всё может быть серьезно..

Согласна с комментариями ниже, о том, что вполне вероятно в детстве его родители наказывали физически ( как и многих из нас) и на подсознании у него отложилось, что это вариант нормы. Это как защитная реакция, потому что как иначе оправдать родителей за жестокость. при этом для себя человек может избрать абсолютно другую модель поведения. Когда я познакомилась со вторым мужем, он мне на абсолютном серьезе говорил, что нормально наказывать детей физически. Вот его мама била и правильно делала, и хрен знает, что бы из него выросло, если бы она была более мягкой. Если б к моменту этого разговора я не знала его достаточно хорошо, то по-любому бежала бы от него роняя тапки. В итоге, когда мои (не общие) дети косячат он первый идёт вести с ними воспитательные беседы, про рукоприкладство ни слова. Когда отец дочери сильно на неё наорал и она пришла домой в слезах, муж первый готов был идти к БМ на разборки. Еле удержала его. Если б тот, не дай Бог, ударил дочь, мне кажется муж бы его точно грохнул.

Тут состав уголовного преступления. Вы написали заявление в полицию? Ребенок изолирован?

при чем тут вообще ваш партнер, чего вы к нему полезли со своим "выпиющим случаем?

Понимаю вас. У меня отбило бы все желание общаться. Ведь такой ответ - отражение его личных установок. То есть в его мире существуют ситуации, в которых насилие - норма.

Я вас понимаю. А вы проговорили свои чувства партнеру? Я бы прямо сказала что меня колбасит второй день от его слов и я считаю что в насилии всегда виноват насильник.

На ваш основной вопрос, мой ответ будет следующим: "можно и партнер был прав", кроме этого я хотел бы отметить что к абсолютному большинству мужчин не применимо слово "ляпнуть", как правило мужчины отвечают за свои слова и учатся этому в мужских коллективах очень быстро с раннего детства, помимо мужчины как правило стараются не вмешиваться во внутри семейные разборки за исключением случаев когда страдают их близкие или насилие происходит на их глазах. Поясню свою точку зрения, любой вопрос, я подчеркиваю любой вопрос от любимой женщины для нормального мужчины является призывом к действию как правило мы не возмущаемся, не стучим, не перетираем между собой, мы решаем проблемы, у нас другие настройки. Не удивлюсь, если в вашем идеальном мире, ваш партнер должен был поднять свою пятую точку, собраться и пойти проучить свояка с которым у него дружеские отношения, объяснить ему что методика воспитания в настоящее время исключает физические наказания детей на понятном ему языке. Допускаю, что он не имел абсолютно никакого желания совершать подобное, как и то что был неким образом осведомлен о методике воспитания свояка, жена которого наверняка допускала подобное до последнего случая, а решение этого вопроса должно быть ее основной задачей, потому как вмешательство вашего партнера можно истолковать как вмешательство в их личную жизнь, перетирать этот случай с вами также удовольствие сомнительное, потому он и ответил вам как счел нужным. Помимо вышеизложенного выражаю солидарность с комментаторами, считающими что вам не по пути с вашим партнером, вам надо повзрослеть и научиться ценить тех кто с вами рядом, а пока, я считаю что ваш партнер оставаясь с вами очень рискует оказаться либо на нарах, либо на кладбище.

Я бы рассталась. Может скажут, что я тю-тю, но нет, с человеком, который считает, что насилие можно заслужить, мне не по пути

А у вас с партнёром общие дети? Просто вы о нем как-то отстранённо пишете, будто сошлись недавно и дети у обоих от прошлых семей. Проговорите с ним эту ситуацию спокойно. Спросите, что, если моя дочь что-то учудит, ты готов поступить так же? А дальше делайте выводы. Если люди сильно расходятся по взглядам, то возможно им не стоит быть вместе

Вот прям идеальный заботливый отец подошёл к любимой дочке и хук ей с правой? Возможно какие то особенности в семье были и ранее? Это очень определяет реакцию ведь. Если там мордобой каждый день и всем было ок, то при чем тут ваш муж?

Для меня это дичь. Что значит сама виновата? Вот эти недомужики почему-то только со слабыми только так могут, "сама довела", "сама виновата". С каким-нибудь мужиком посильнее навряд ли бы стал руками махать, даже если бы довели. Язык бы в одно место засунул.

Оправдать в целом можно многое, это мог быть ответ неподумавши, мозг выдал стандартную реакцию, или реакцию подсмотренную недавно где то.. в каждой ситуации есть грани, это как мальчиков учить что девочек бить нельзя, но если условно в началке девочка выше и больше и бьёт мальчика, он вроде как тоже не должен подставлять другую щёку. Представить ситуацию когда от боли и обиды лезешь на дисфункционального родителя словами, хоть так пытаясь причинить боль - могу, делала так. Получала в ответ , да. Не сомневаюсь что в этой ситуации ответственнее отец, тк он взрослый и он должен был принимать другие решения. Почему не надо ходить с декольте и в мини юбке по лесопарку в сумерках? Не затем чтобы доказать что в насилии всегда виноват насильник. А затем, чтобы тебя не выбрали, потому что всегда можно насильнику оправдаться - она сама меня спровоцировала. И люди тоже найдутся, которые скажут что сама, тк мыслят шаблонами! И отец скажет что она была бла бла..и найдутся те, кто поддержат. Да, поднять руку - его выбор, но он найдет чем его оправдать в своей голове. А хотел так ударить или не рассчитал - хз.. даже если ребенок что то такое сказал - скорее всего это было лишь следствие предыдущих плохих отношений в семье. Нельзя провоцировать психа... Надеюсь ваша племяшка это понимает, потому что ведь могло случиться что то и хуже. Надо переделать или бежать из такой семьи.. Зато такой случай развязывает руки ребенку и матери в плане развода. А то многие боятся осуждения, типа все же хорошо, ну нормально, а ты семью рушишь. А тут вот тебе красный флаг и транспорант с которым можно спокойно выходить из отношений, если ты слабый душой человек.. Поэтому оправдать можно, если вы хотите оправдать. Можно ли что то такое сказать женщине, что она захочет ударить или покалечить мужчину - да, и в обратку так де. Бывает ли такое - да. И расстаться можно , если хотите расстаться, а что там в голове на самом деле - истинные егожелания или просто бровада вот какой я Альфа самец, всех самок приструню - этого вы никогда не узнаете. Но по поступкам, что сам он дететй не бил - скорее какие то шаблоны недоделанные, выскочившие в момент, когда вашего близкого сильно обидели(

Может быть ваш партнер вырос в семье, где отец и мать могли позволить себе ударить его, если им не нравилось его поведение. Как правило родителей после побоев нагружают ребенка виной:"Ты меня довел! Ты вообще не слушаешься! С тобой по другому нельзя!" Если ребенок растет в этом, то он воспринимает побои как норму и не винит родителя в несдержанности, а обвиняет себя в плохом поведении. Соответственно, когда ваш партнер вырос во взрослого мужчину, то он перенял позицию своих родителей, что детей бьют тогда, когда они выводят из себя родителя. С точки зрения морали побои это плохо, но у нас пол страны колотят друг дружку столетиями и когда дети растут в этом они не считают побои таким уж ужасным делом. Другой вопрос что вы чувствительны в этом месте, вы считаете побои очень плохим делом и вам не нравится, когда их нормализуют или обвиняют ребенка в том что он довел родителя. Для вас это неприемлемо. Такое равнодушие к инциденту и обвинение девочки подростка вы сразу перенесли на себя, мол раз он так к ней, то и ко мне так может отнестись. А с этим трудно согласиться. Трудно находиться рядом человеком который может гипотетически поколотить девушку и не считать это проблемой. Если это так, тогда хотелось бы узнать что вы хотите? Вам нужно уговорить себя не обращать внимание на то, что ваш партнер иначе относится к побоям, что он имеет на это право, у него была его жизнь, его родители и он иначе видит эту ситуацию? Или вы хотите уговорить себя что пора бросать этого парня, у нас с ним разные взгляды на побои?

Не знаю кто такой партнёр. Это сожитель? Все эти охи и ахи к реальной ситуации не имеют отношения, Вы же тоже не побежали прятать семью от тирана и повезли ее в полицию. Или он должен был это сделать. Вот если бы он и пошёл начистил лицо тому мужчине Вам бы стало легче? Но тогда возможно проблемы с законом у него бы начались. А от осуждения словами и покачиванием головой ой-ой-ой, айяйяяй, ничего не меняется

А я не понимаю комментариев оправдывающих партнёра и то, что накинулись все на вас...если к сути вопроса: я тоже считаю это неправильной позицией и если я бы услышала это от своего партнёра, то оставлять детей бы с ним не захотела. Тут есть две позиции: 1) эту мысль высказал ваш партнёр. 2) нет, так быть не должно, этот поступок ужасный. Потому что такой вывод не должен приходить в голову, не только по поводу ребёнка, но и по сути по отношению к любому человеку. Возможно утрирую, но так же лупят жён, а потом говорят, ну че, она сама виновата, нарвалась...

Слушайте, вопрос не стоит можно бить ребенка или нет. Конечно нельзя! Что за мода такая, «я старше, значит я могу руку поднять»?! Апупеть! Бедная малышка, скорейшего ей выздоровления, обязательно пусть пишет заявления на отца тирана! Насчет вашего партнера, возможно он имел ввиду, что «что она такого сделала, что он ударил» понятно, что неважно что. Но к примеру мой муж считает, что можно взрослого сына отойти ремнем за сигареты, или за мат. Мое мнение другое, воспитывай на своем примере. Не заостряйте внимания, я в сердцах тоже могу сказать что мне наплевать на что то, а моему мужу на это не все равно.. главное он ведь не лупит своих детей

Я вас понимаю, я бы тоже не смогла пропустить мимо ушей такое высказывание. Независимо от того, можете вы что-то в этой ситуации предпринять или нет, человек может высказать свое отношение и это кое-что говорит о нем. Слова говорят меньше, чем поступки, но и слова важны. Простите за такое сравнение (речь все же идёт о ваших родных), но если бы даже вы смотрели фильм или читали книгу вместе и ваш партнёр высказал бы какое-то суждение о поведении героев, которое строго расходилось бы с вашим, по-моему, это тоже было бы проблемой. Хоть вымышленным героям и не поможешь никак, но то, как человек судит об их поступках, позволяет какие-то выводы сделать.

И меня бы колбасило. Не такого бы я хотела услышать от своего мужчины. Но! Я бы поговорила, развила ситуацию, что он имел ввиду. А то знаете, некоторые мужики как ляпнут! У некоторых не всегда язык с мозгом коннектится. А вот если бы подтвердил свою первую реакцию, то я бы ооочень задумалась

Я ещё пойму, если по мягкому месту шлёпнуть, но голова - это святое.

У меня когда то свекровь сказала "пусть их дети погибают " с такой ненавистью ,это прям стало последним моментом ,после которого я ее вообще не воспринимаю. Не могу быть с людьми у которых присутствует ненависть и оправдание насилия .

У вас чувство отвращения скорее всего. Кроме самого поступка, к самооправданиям. А раз так «триггернуло» и вы еще немного белое пальто накинули - скорее всего стоит про себя подумать. Как-будто бы на тему перенос вины и самооправдания, аморальности, «неправильных» чувств. . С мужем пока не говорите, пока не разберетесь с собственными чувствами. . Желаю скорейшего разрешения ситуации и поправки племянницы.

То, что ляпнул ваш партнёр может совершенно не соответствовать его реальному мнению. Так бывает, не стоит натягивать сову на глобус, лучше поддержите сестру и племянницу.

Могу понять ваше негодование. Я тоже считаю, что такому поступку нет оправдания. Может у мужчин до автоматизма доведена мужская солидарность.. Может поговорить с партнером о его отношении к домашнему насилию и насилию в целом? Ведь волей не волей такие слова примеряешь к себе.

Ужас! Даже если девочка что-то не так делала, это не оправдывает битьё. Виноват мужчина!