Отец с нами на общается

А зачем Вашей маме общение с Вашим папой? Вам обидно за неё что она теперь живёт нормальнои ни с кем не ссорится? В ее положении нужно хорошее позитивное отношение к миру и близким чтобы справляться с болезнью, а не вынос мозга, манипуляции и тирания

С одной стороны от вашего поста веет каким-то таким детским непониманием того, что происходит, маленькая девочка стоит растерянная и спрашивает:"Почему все поссорились? Почему папе не интересно, узнать о мамином здоровье и как мы живем? Что не так то?" Словно, если бы этой малышке объяснили, что происходит, ей стало бы легче принимать ситуацию. А с другой стороны взрослая ваша часть рассуждает про то, что вы не можете заставить папу общаться, не можете влезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Я не знаю вашего папу, но то что вы о нем пишите укладывается в картину нарциссического характера. Нарциссические люди бывают разные, есть те кто смог заработать славу и деньги, а есть те кто считает себя грандиозным, но по факту ничего не может. Ваш папа смог, он успешный и востребованный врач, у него своя клиника, он живет в мире высоких притязаний, он всегда повышает планку, он кажется успешным и сильным человеком. Рядом с ним нужно соответствовать, рядом с ним нужно быть в тонусе, но даже это не спасает от папиных шпилек. Папа любит когда рядом с ним статусные и умные люди, но никто не должен затмевать его, поэтому как только кто-то заставляет вашего папу чувствовать себя недостаточным, на этого человека сыплется критика и обесценивание. Собственно критика и обесценивание это и есть форма контакта с помощью которой папа общается с людьми, так сказать ведущая линия поведения. Несколько раз в посте вы описывали как у вашего папы срабатывало расщепление. При расщеплении, если вы общаетесь с папой и хвалите его, вы супер объект. Но если вы обижаетесь на папу, вините его в чем-то и причиняете неприятные чувства - то вы ужасный объект. Вот такое расщепление свойственно маленьким детям, они видят мир черным или белым, хорошим или плохим, у них нет 50 оттенков серго, только полярности. Такое видение мира позволяет быстро воспринимать ситуацию и действовать, если хорошо берем этого по больше, если плохо убегам от этого или нападаем на того, кто делает плохо, чтобы он перестал. Ну так вот объект причинивший страдание при расщеплении - должен быть уничтожен. В вашем посте папа "символически уничтожает" объекты причиняющие ему страдания, с вашей мамой он разъезжается и пытается продать дом, с вами он не общается по 6 месяцев, далее когда ваш папа ссорится с мамой, на вас с сестрой как бы падает мамина тень, мама плохая, а значит и дочки плохие и их как и жену нужно уничтожить и опять мы наблюдаем разрыв контакта. Вот эта падающая тень эта тоже фишка из расщепления. Скорее всего ваш папа никогда не может признать, что он не прав, у него срабатывает амнезия, и он просто появляется перед вами готовый общаться, но обсуждать с ним его вину невозможно. Почему? Если ваш папа признает что он чуть чуть плохой, это чуть чуть затопит его и он стант ужасно плохим, невероятно плохим, отвратительным. Помните про черно бело мышление? Ну вот это оно чуть чуть плохой = ужасно плохой, ведь 50 оттенков серого папе недоступны. Из-за невозможности признать вину и попросить прощение у вашего папы миллион конфликтов с близкими людьми. Но к сожалению сознание вашего папы расщепленное, поэтому этот функционал ему просто недоступен. И помните, будете толкать папу в вину и в признание вины, он вас сожжет на костре, не делайте этого, с ним этого делать нельзя. Если подытожить, то ваш папа на самом деле высоко функциональный пограничный товарищ. При том что мозги у него слегка набекрень работают, он классно адаптировался, он смог реализоваться в профессии, он смог построить личные отношения с вашей мамой, не простые, но тем не менее, у него получилось, он родил двух детей и воспитал, как смог. В работе ваш папа ас, но личные отношения у него всмятку и это частая история у пограничников. Было бы конечно интересно узнать кто вырастил этого мальчика, вашего папу. Поверьте дети не рождаются лишенными эмпатии, они рождаются со всеми задатками быть хорошими, а дальше они попадают в семью, и родители себя как-то с ними ведут. Ваши бабушка и дедушка как-то интересно воспитали вашего папу, что он вырос с ощущением что нужно стараться и преодолевать высокие планки, что не нужно обращать внимание на свои и чужие чувства. Расщепление на черное и белое, которое мы встречаем в папиных поступках говорит нам о том, что ваш папа застрял в своем эмоциональном развитии где-то в возрасте 3 лет, уже начался нарциссический этап, потому что папа любит быть в центре и любит высокие притязания, но дальше он почему-то не пошел, в виду каких-то дефицитов в семье. Может быть ваша бабушка вышла на работу, может быть у нее родились други дети, но как-то она от вашего папы отвлеклась и формирование более зрелой личности не было завершено.

знаешь, у моего мужа отец-бывший военный. Я, конечно, понимаю, что там идет перелом личности, особенно, если всю жизнь служить, но не у всех же.. Он тоже с нами и с внуком не общается вот совсем за 10 лет. Если бы не его жена, мать мужа, он бы и ни разу приехал. Первый раз она его привезла при знакомстве, второй раз, когда родился внук и третий вот недавно. При этом он с Германом вообще не разговаривает, ну есть и есть, какой-то ребенок вокруг бродит. Ни погулять, ни как дела даже у него ни разу не спросил. Ходит занимается своими делами и все. Даже с мужем, его сыном, не разговаривает, так про игру компьютерную может что-то спросить и все. При этом со своими приятелями по телефону очень разговорчивый. Даже с др никого не поздравляет, вот как так спрашивается? Так же и мы, когда к ним пару раз приезжали, не обращал просто на нас внимание никакого, так будто дальние родственники заехали, а не единственный сын с внуком, которого ты не видишь почти. Не знаю, что это, склад характера или пофигизм, но этого дедушки считай нет у внука. Герман уже всё понимает и даже меня спрашивал, почему дедушка с ним не разговаривает. Поэтому не обращай внимание, пусть живет как живет. Кто хочет общаться, тот и с другого конца страны будет общаться.

Может он считает, что всем всё дал/помог в жизни и всё. Хочет просто пожить для себя. Нет потребности в семейных посиделках, возне с внуками и тд Такие люди бывают, здесь только принять. Или забить. А если вы будете звонить 1 раз в неделю, он что не будет отвечать? Про маму жалко. Мама добровольно с ним прожила кучу лет, значит её всё устраивало. Он же не вчера таким стал Мне иногда кажется, что если я доживу до старости - тоже одна где нибудь в лесу буду сидеть, в домике, с собакой и котом…

Ох, у моего мужа все задатки превратиться в вашего папу ((( он совсем не умеет заботиться о близких

Перевоспитывать такое надо было сильно раньше и явно не вам, детям. Вам только принять,что вот такой у вас папенька, объявится - поддержать общение и все. У него есть все возможности для связи,не контактирует - значит,ему не надо. У меня отдалённо похожая ситуация была с маман,она тоже любила пропасть на полгода,а потом объявиться,как ни в чём не бывало,но я от этого не страдала. Как раз это и сокращало периоды "охлаждения" - одно дело, когда ты сидишь такой гордый и не берешь трубку,а они там страдают без тебя и совсем другое - когда "им" и без тебя неплохо... И, может, напишу сейчас ужасную вещь,но такие периоды охлаждения хорошо помогают после смерти человека,вы заранее привыкаете к его отсутствию в своей жизни.

Милая моя привет. Вот очередной раз вижу что у нас много общего. Мой папа был такой- но он военный был и после ранения сложного в афгане правда. Но мама медик и я её в свое время к стоматологии склонила. Так вот, цени что папа жив, избегай ссор , как я с мамой, потому что папы у меня уже нет.. Пока я с мамой вела профессиональный диалог мы много ссорились, как я перестала пару лет и мама стала просто мамой. Это разница поколений как не крути. А то что папа удалился немного , ты права , ему видимо так проще, это время принятия может быть.. и еще, мы не знаем реальных их отношений… я вот узнала много позже…

У меня с папой тоже отношения напряжённые, причем были всегда. Сейчас, когда живём в разных странах, совсем перестали общаться, только смс, созваниваемся очень редко, т.к. папа мне никогда сам не позвонит, а когда звоню я - это всегда, вот всегда, критика, советы, как надо жить и всё. По видео, если созваниваемся с мамой, папа всегда поздоровается и уходит. Но что поделать, родителей не выбирают 🤷‍♀️ Если папе будет нужна помощь или поддержка, я всегда помогу. Чтоб не расстраиваться, надо просто смириться и всё. Поколение было такое, неласковое что ли, так что главное нам быть со своими детьми такими, как мы хотели бы, чтоб наши родители были с нами.

Одного хочу мало, надо два хочу. А отец ваш не хочет общения. Принять. Понять. Простить. Жить свою жизнь.

Ну типичный пофигист. Не интересно ему как ваши дела,что теперь🤷‍♀️ у него есть своя жизнь, в которой его все устраивает. Захотел бы-позвонил. Мой отец никогда меня не обижал и моих близких тоже, с мамой развелись когда мне было 13 лет. Сейчас у него есть семья, дети, мы рады за отца, хорошо относимся к брату и сестре,которых папа "родил" в 50 лет. Но вот созваниваемся по праздникам с отцом. Я не уверена,что он знает как зовут всех моих детей) шучу конечно)) но общение настолько вот редкое, и знаете, нас всех все устраивает. Когда еще школьницей была,да,общения с отцом не хватало, а сейчас все приняли ситуацию и вроде как всё нормально. И Вам бы принять отца и ситуацию с ним как есть.

Жила бы своей жизнью и забила. Я часто это пишу, но повторюсь - я не люблю тех, кто не любит меня. За маму вам обидно - это зря, мама выбрала такого человека сама, и играла в эти игры сама, ещё и вам по наследству передала.

Отец не повзрослевший эмоционально манипулятор. Все, что он сделал для вас, он по сути сделал для себя, потешить свое эго, чтобы вы были благодарны, а окружение восхитилось . Не искала бы общения с таким человеком, ну позвонил - поговорить, пришел - чай попить, бесит - развернуться и уйти. И маму бы тоже по возможности отгородила от общения с ним, у нее уже созависимость выработалась за все прожитые годы.

О, я знаю такого мужчину, это отец моей подружки. Там, правда, еще куча отрицательных черт. Тут даже не дашь никакой совет, их просто нет. Единственное - смириться, что он такой вот. Это сложно, да. Ну не хочет - не общаться, пришел/объявился - общаться, как ни в чем не бывало, не пронося через сердце. За маму обидно, конечно, но она же с ним сама всю жизнь прожила, значит, не просто так. А как у мамы здоровье сейчас? В ремиссию вышла?

Вы просто не нужны отцу. Ни вы, ни ваша мама. Человек живет свою жизнь: соскучится - приедет/позвонит. Надоели вы ему - исчезает. Этот факт оч сложно принять, но когда примете - полегчает.

А женщины у него нет? Если есть бизнес, деньги - всегда может появиться подружка/подружки, которым ваша семья со своими проблемами не нужна, которые будут петь, какой он орел, а вы все плохие.

У меня похожий папенька. Общаюсь через маму. Приветы передаю, но сама стараюсь по минимуму с ним разговаривать. Они с мамой вместе, но я не понимаю, как она терпит. Вам жить как жили. Постараться поменьше об этом думать.

Живите своей жизнью. Не хочет общаться, не надо. Захочет, позвонит. А там уже вы решите нужно вам это или нет. Это же игра в которую можно играть вдвоем.

В такой ситуации бросила бы попытки все попытаться наладить общение. Забей.

Забейте на него и живите своей жизнью. Это такие люди, им может быть абсолютно наплевать на детей, внуков, мужей и жён. Такие вот они, и ничего с ними не сделать.

о вы как будто про моего отца написали. Послушаю тоже

Либо прогибаетесь, либо не общаетесь.