Тревожность

Я, конечно, никогда не была пофигисткой. Но сейчас я уже чувствую, что моя тревожность набирает обороты.я плохо сплю. В принципе проблемы со сном у меня начались года 2 назад. Из длительного ГВ. Тогда впервые я не уснула ночью. Не так, чтобы я всю ночь не спала каждый день. Но со временем я все чаще и чаще стала плохо засыпать.могу посреди ночи проснуться от каких-то мыслей. Могу засыпать, а потом волна тревоги меня разбудит, и я ещё всю ночь не усну. Обычно с каждым ребёнком женщина становится более спокойной. Ну, не я. Третий ребёнок хоть и оказался спокойным. И декрет самый замечательный. Но в плане нервов 🥺

То на малышку двухмесячную в шезлонге падает старшая дочь. Я не видела дотронулась, она до неё, не дотронулась. Врач на всякий случай нас отправил в больницу на проверку. Там нас осмотрели и отпустили домой. Все хорошо. Но не у меня. После этого я ещё минимум месяца просыпалась с чувством вины о том, что я не доглядела. Что моего ребёнка Облучали рентгеном. Далее проблемы с запорами. После года начались жуткие запоры. Куча обследований, врачей, диет. В итоге врач считают, что необходима операция. Опять слезы, сопли. Поиски других врачей. Спустя 3 года этот момент мы более или менее наладили. Нашли хорошего врача, который сказал, что операция не нужна и надо ждать улучшений.

Далее старшие в ходе игры оторвали младшей бровь.поехали в больницу, экстренно делали операцию. После этого я знатно поседела и похудела. До сих пор от любого шума я вздрагиваю и бегу в комнату к детям с огромным страхом. Чувство вины опять меня не покидает, у ребёнка остался шрам, который напоминает об этом инциденте и мне, и ей.

Ну и сейчас проблема с зубами. Начали лечить зубы ребёнку. В итоге потом у ребёнка начался страх, и она отказалась лечить зубы категорически. Мы искали хорошего врача, который найдёт подход. Такого не нашли, нам предлагали под наркозом делать зубы. Ну так как наркоз был не так давно-то я категорически не хотела повторять его. Мы нашли клинику и врача, который когда-то вылечил сыну все зубы, запущенные. Точнее, неправильно пролеченные. Заплатили очень много денег. За лечение зубов. В итоге через 3 месяца свищ и удаление зуба перед новым годом. Через 10 дней флюс и удаление ещё одного зуба. Через 10 дней ещё 1 свищ. И ещё необходимо удалить третий зуб. Все это в течение 3 недель. + 2 зуба тоже просят удаление. Так как там есть воспаление, и они могут повредить зачатки постоянного зуба. Думала ли я, когда платила огромные деньги за лечение зуба и спасение зубов, что через 3 месяца мы останемся без 5 зубов? Я делала все, чтобы спасти все зубы. А в итоге мы пришли к тому, что врач нам напрогнозировал, если мы не вылечим зубы. Причём с 1 стороны зубы лечил 1 врач, с другой стороны зубы лечил другой врач, оба врача накосячили, так что зубы пришлось удалить. Но теперь меня пугает тот факт, что есть какая-то причина, почему разом все зубы надо удалять. Ведь не может быть такое, что за раз воспаляются все зубы, даже плохо пролеченные. Я плохо сплю. Сегодня ночью я вообще не спала, я постоянно гоняла эту мысль. Винила себя в том, что не пролечила эти зубы, когда они ещё были на стадии маленького кариеса.

Я понимаю, что чувство вины меня преследует все моё материнство.просто сейчас оно уже обострилось до предела. Был момент, когда я просыпалась каждый день и плакала, когда забеременела третьим ребёнком, и у меня была какое-то чувство вины перед старшими детьми. Я плакала каждый день, видимо, ещё плюсы гормоны влияли на это. Ну, 1 сеанс с психологом это все убрал.

В субботу у меня день рождения и были планы поехать в Карелию всей семьёй. Посетить деда мороза. Погулять. В общем, обычно мы всегда всей семьёй. На мой день рождения стараемся куда-то поехать. Ну, именно к моему дню рождения погода портится и становится холодно. То есть сейчас-5 к выходным будет до -15. Муж ехать не хочет, потому что будет это далеко, потому что это с детьми, потому что это рано вставать, потому что будет холодно. А я тревожусь о том, что в среду нам удалять зуб в субботу ехать. Врач нам, конечно, не запрещает ехать. Ну, в данный момент борется моё желание поехать и тревожность за ребёнком.

Постоянно какой-то страх о том, что будет завтра. Потому что удаляя первый зуб, я не думала, что в течение месяца нам надо будет удалить ещё несколько зубов. Потому что когда я лечила зубы и отдавала много денег. И меня уверяли, что все будет хорошо. Я не думала, что через 3 месяца у неё во рту не будет 5 зубов. Я понимаю, что мы не можем предвидеть. Ну вот, это вот бесконечная череда стресса с младшей. Довело меня до того, что я постоянно тревожусь. Не только за неё, а за всех.

И не смотря на то, что я довольно весёлый человек, позитивный, я поддерживаю своих подруг сестру, которая в депрессии и после тяжёлого развода. Которого называют Весельчаком и человеком праздником.сейчас я плохо сплю. Как-то мне прописывали мелатонин, он мне помог немного, но потом он все вернулось обратно. Я просыпаюсь от любого шороха и звука.Успокоительные мне не помогли. Антидепрессанты вообще не хочется пить. Никаких депрессий я не чувствую. Но плакать мне хочется часто.

И это постоянное чувство вины за какие-то мои поступки, которые приводят к каким-то последствиям, особенно в здоровье детей, оно меня очень сильно тревожат.