ВДА- взрослые дети алкоголиков

У меня не было родителей алкоголиков. Отец запил лет 10 назад. Но многое из того, что ты описала, применимо и ко мне. Отца просто не было. Трудоголик-коммунист. Родина, партия, "что люди скажут". Эти абстрактные люди вседа были важнее меня. Мать такая же, в дополнение тревожница. Я не умела кататься на велосипеде даже. Мама не разрешала. 9 лет жёсткого буллинга в школе, а родителям было безразлично. Парочка агрессивных одноклассников плевали мне в лицо и ссали в рюкзак. Моральное давление ежедневно. А у родителей позиция - надо потерпеть. Учителя, которые тоже издевались, вообще считались неприкосновенными персонами. Учитель же.... Конечно, много отголосков и проблем. Я пару раз высказала родителям и успокоилась. Они тоже травмированные дети. Не способные даже это осознать. Я тоже очень агрессивная стала. Хамлю часто. И считаю это своей победой, своим маленьким достижением. Кроме того, превалирующая часть людей понимает только хамство. При чем после хамства начинают удивительно адекватно общаться. Мы, миллениалы, обалденное поколение. Сами не сломались из-за детских травм, при этом пытаемся быть лучшими родителями своим детям. И у нас это получается! По поводу примера с шапкой. Покупки свекрови меня тоже триггерят. Я аккуратно подсмеиваюсь над этими вещами и дети прекращают их носить. По поводу мужа, - меня отвернуло. Поэтому не волнует, где он пропадает. Только если он не обещал выпустить меня из дома. Я напоролась на скрытого абьюзера. Учитывая мое детство, по-другому и быть не могло и, можно сказать, ещё повезло. С тремя маленькими детьми хлопать дверью глупо. Поэтому просто живу и надеюсь, что где-то впереди меня ещё ждут здоровые отношения с другим мужчиной. Может хоть бабкой счастливо в любви поживу :)))) Не копайся, бессмысленно! Проведи переучет своих раздражителей. Знай своего врага в лицо. Где, что тебя может триггернуть. Когда это происходит, мысленно объясни себе, проговори это как факт. Кратенько, в нескольких словосочетаниях. Мне это очень помогает снизить накал внутренних страстей

Категория не подходит, поменяйте на более подходящую. Не пью. Не переношу пьяных, не переношу пьющих, презираю. В моем доме нет алкоголя. На моих праздниках никто не пьет. Не испытаю жалости к пьяным, даже если что-то случилось (травма, побили, убили, сдох). Не испытываю жалости к живущим с алкашами и я не понимаю чего их жалеть. Презираю наравне с алкашами, если они детей в этом вынуждают жить. Давайте еще расскажу. Мне было лет 13-14. Мамин муж/этот/какой-то мужик (слово папа в отношении этого человека я не произносила лет с 4-5), до сих пор не называю никак. В диалоге с мамой или с сестрой обычно говорю этот. Короче, этот бухой притащил домой какого-то такого же бухого мужика ночевать. Не знаю какого хрена. У этого мужика убили в москве сына, приехал, то ли за телом, толи хрен его знает за чем, он был из Екатеринбурга. Я запомнила город потому в самая обаятельная и привлекательная была смешная фраза "ты что с Урала". Вот этот мужик пришел ко мне в комнату ночью. Начал приставать. Что-то я ему сказала, отбивалась. Он сказал, что потом зарежет и никто мне не поможет. Я как-то вырвалась, имея на тот момент уже опыт насилия. Вот я сейчас пишу это и плачу. Я это никогда не обсуждаю. И никогда не рассказываю. В общем, вырвалась я и у родителям в комнату - между нами две комнаты. Разбудила, рассказала что происходит. На что мне сказали, чтобы я успокоилась и не придумывала. У человека горе случилось. А то, что (здесь мат) этот человек в кровати твоего несовершеннолетнего ребёнка, это ничего. Иди спи, все нормально. Это чучело осталось в квартире. Как думаете, спала я после этого?

По-моему все перечисленное вами о вас не обязательно связано с алкоголизмом отца. Вы в целом могли так сформироваться по любым другим причинам, тем более ваш отец не был любящим. Алкоголизм это уже второстепенное. У меня тоже отец был пьющим, сейчас его уже нет. Но агрессия в мой или мамин адрес была крайне редким явлением, он наоборот был добреньким когда выпивал. В целом когда отец не пил у нас была прекрасная семья, я долгожданный ребенок, родители зрелые и любящие. Я всегда знала, что меня примут и поймут ни смотря ни на что. В подростковом возрасте испытывала стыд за пьянство отца, очень боялась, что кто-то из друзей или одноклассников увидит моего отца в этом состоянии, ну и, конечно, это периодически происходило. Злилась, считала, что отец разрушил мою репутацию. Ведь я была крутой среди друзей, стильно одевалась, пользовалась популярностью. Боялась заполучить клеймо «дочь алкаша». Но этого не произошло. Больше никаких негативных ощущений во взрослом возрасте не ощущаю. Да, из-за алкоголизма отца я не могу назвать свое детство счастливым, все же этот факт его омрачил. Но и обвинять его в том, что я недоверчива к миру (а кто сейчас доверчив?) я точно не стану.

У меня отец, наверно, алкоголиком не был. Но прибухивал временами. Бухой он никого не кошмарил, спать ложился. Когда он открывал дверь и заходил в прихожую, я уже знала - пьяный он или нет, вот хз как, но знала. У меня самой никаких проблем и ассоциаций на эту тему нет. В моей жизни нет алкоголиков, мой муж почти совсем не пьёт - ему не с кем, да и пьяным я его видела пару раз за 25+ лет жизни. Я не напрягаюсь, когда он пьет и не напрягаюсь, когда прибухну сама. Тем более, что моему мужу, чтоб набухаться надо выпить тонну водки. У него было сложное детство и юность, все его друзья бухали и спились, а он нет. Я сама пью мало, крепкие напитки пить не умею, вино не могу из-за мигрени, остается только пивасик.

Не пила вообще долгое время . Сейчас могу но типо 2 бокала вина , 1 бут пива . Не больше Эмпатия / контроль / раннее эмоциональное взросление / расчитывать на себя . В общем у меня объективных минусов нет . Из того что было - быть хорошей / заслужить любовь / подвох везде / хорошее - всегда не надолго

Интересный пост. Что договоримся в нем считать алкоголизмом? Неадекватное поведение после 15 грамм, амнезию на следующий день, регулярность? Крепость алко? Я вообще не задумываюсь на эту тему. У меня на столе всегда стоит алкоголь, он всегда есть в холодильнике, баре и винный шкаф все время пополняется. При этом я совершенно не считаю себя алкашом )) я не бываю в измененном сознании. И да, искренне не считаю бокал-два за обедом или ужином алкоголизмом.

Я не переносила (и до сих пор есть страх) любые праздники, кроме детских и девичников, где точно никто не напьется. Праздник в нашей семье всегда был бедой - мать напивалась. Помню, как она отчитывала отца: с тобой невозможно жить, ты не компанейский, ты скучный, у нас нет гостей. Он молчал, потому что сказать правду - если я приглашу гостей, ты нажрешься и будешь вешаться на моих друзей - означало бы получить жуткий скандал. Она такой человек: после запоя дня три ходит поджав хвост и вымаливает прощения, потом живёт относительно спокойно, потом начинает качать права, устраивает скандал и получает повод напиться и уйти на пару недель. Вернувшись, вскоре снова начинает себя вести как королева с челядью. К сожалению, мужа я выбрала тоже такого, с кем праздники долгое время были пыткой. Его зависимость - любовь к регулярной выписке и незнание меры - выяснилась не сразу. И проблемы он не признавал, напротив, в его семье дружно меняли мне матерью-алкоголиком. А он... Не запойный - не проблемный. Проблема решилась относительно недавно, ему помог психолог. Гиперконтроле отсюда же. Я рано стала взрослой в этом плане. Долгое время я скрывала от папы запои матери (он в командировку - она на стакан дня на три), поэтому от меня зависело, чтоб он ничего не понял. Всё вымыть, прибрать, сварить еду (начиная с возраста 9 лет). И врать, врать папе, что всё было хорошо. С тех пор просто не переношу ложь, чувствую органически. Мой отец был не последним человеком в городе, нас многие знали, поэтому у меня с детства впечатался стыд за свою семью и за себя. Он вытаскивал её с полицией из притонов, а мне казалось, что даже в маршрутке на меня тычут пальцем: твоя мать вчера вернулась домой. Отсюда дикая неуверенность в себе и сомнение в адекватности ого, как я чувствую, что говорю и что думаю. Я до сих пор работаю с этим, мне всё ещё хочется расплакаться и назвать себя самозванцем, если кто-то (особенно из новых знакомых) говорит, что я в чём-то крутая. Сама алкоголь употребляла в юности (не больше, даже меньше, чем подруги и девочки из окружения). В последние годы на моем счету были лишь пару коктейлей (или кофе с коньяком) 1-2 раза в год. Ну и мой последний лёгкий коктейль был выпит летом прошлого года. Мне комфортнее танцевать или орать в караоке после стакана чая, нежели вина. Не уверена, кстати, что было бы иначе, если б на моих глазах алкоголь не разрушил личность моей матери и нашу семью. Мне его просто не надо.

у меня есть примеры в основном мужчин (сыновей алкашей). Из них отрицательный один, мой ровесник покончил с собой по пьяни в 20 лет, остальные все выросли обычными людьми. Лично у меня алкаш дед был, никаких последствий в семье не наблюдаю.

Последствия есть, разумеется, но про них знает психолог/психиатр, а до них я не дошла )) Из проявлений - категорическое неприятие алкоголя. Нелюбовь к праздникам. Неспособность веселиться. И состояние "на чеку" по жизни. Никак не борюсь, меня все устраивает.

У меня был пьющий отец, такой тихий мирный алкоголик, выпил и всех любит. Родители всегда то сходились, то расходились. В 15 лет я сказала маме, что мне это надоело и нахер нам пьяный мужик нужен в доме. Она поняла, что ради меня сохранять брак нет смысла, и родители развелись. С отцом и его новой женой я прекрасно общалась до его смерти. Сам факт алкоголизима меня никак не травмировал. К алкоголю отношусь прекрасно, никогда не напиваюсь, люблю под определенную еду конкретное вино, в семье алкоголь не демонизируем и не табуируем

Много хотела написать, а потом подумала, что ни к чему. Если открыть на том же b17 признаки вда, то с удивлением можно увидеть, что любой из них может быть следствием травмирующего поведения абсолютно непьющих родителей. Тревожность, стремление к контролю и тд можно заработать и с матерью-инфантилом, ментально замужней за своим сыном и с деспотичным отцом, не пьющим ни грамма. То же самое по всем "последствиям". Итого: влияет ли родительский алкоголизм на детей-да. Обязательно ли вылезет то или иное в повзрослевшем ребенке-нет. Обязательно ли то, что вылезло, является следствием именно алкоголизма-нет. Я почти не встречала в жизни нетравмированных взрослых. То ли родители наши в такое неспокойно время жили, что почти все в тех или иныех аспектах вели себя деструктивно-не пил, так орал. Не орал, так был заторможен и безразличен. То ли... На этом мысль заканчивается....))) Так что в целом характеристика ВДА мне неблизка. Я вижу в себе те качества, которые сформировались, вероятно, из-за пьющей матери. Но они могли сформироваться и из-за других факторов или не сформироваться вовсе, как нет во мне многого того, что есть у других "ВДА".

Мне трудно находится на семейных или дружеских праздниках, где присутствуют мужчины. Когда я вижу, как мой мужчина выпивает, меня чуть ли не трясет. В каждом выпившем мужчине я вижу угрозу. Если муж ушел гулять с друзьями, у меня в голове куча картинок, где он с кем-то подрался, уснул на лавочке и тд и тп, хотя он тихо мирно сидит в гараже с друзьями детства. Как ребёнка, как девочку, недолюбили, не научили, не показали должного примера.Повзрослела еще в детстве. Куча ошибок по жизни, не те решения, не те люди. Испорченное детство, подростковый период. Можно описывать бесконечно. Просто у меня поломалась жизнь, я гуляла, курила, выпивала, выбирала не тех мужчин. На место мозг встал после 20 лет, когда уже столько времени потеряно. С родителями связь больше дружеская, чем ребёнок и родитель.

Завидовала в детстве тем у кого папа пьяненький становится добреньким, мой неадекват, мать созависимая на 100%. ничего в моём детстве не было кроме этих скандалов, страха, перегара вечного и тотальной нищеты. Выросли конечно, но счастливыми быть не умеем ни я ни брат. Эта пустота внутри навсегда, на том месте где должны быть беззаботные счастливые годы

У меня замечательный папа. Но вот, знаете, идёт череда прекрасных воспоминаний, чудесных моментов жизни в компании отца, а потом раз - и прогал. Где-то какие-то посиделки, папа выпил лишнего и всё, запой. Он не устраивал дебошей, не агрессировал, когда приходил в себя, ходил как в воду опущенный, тише воды ниже травы. Но вот это период запоя, я даже не помню, сколько он длился, может, две недели, а может, три дня, был чёрным для меня. Ничего плохого он нам не делал, но вот этот плывущий взгляд, запах, заплетающийся язык, немотивированное веселье меня бесили, пугали всегда, и то же самое я чувствую сейчас. Отец давно уже не пьет, вообще всё это прекратилось в мои лет 12 и все стало идеально. Муж не знаком вообще вообще с запоями, но крепкий алкоголь - это вообще не его, он быстро пьянеет. И когда я снова вижу все эти признаки выпившего человека, меня начинает триггерить, во мне столько злости и раздражения, что аж страшно. При этом муж так же не дебоширит, не лезет на рожон, просто можем сидеть в компании друзей, общаться, всё чинно мирно благородно, но просто человек опьянел, а мне уже плохо. Но страшит меня вовсе не это, самое большое впечатление на меня произвела ситуация маминой подруги. Она была у неё лучшая, они часто встречались, я дружила с её сыном. Это была самая обычная, хорошая семья. А потом как-то внезапно муж начал выпивать, начиналось с малого - праздники, застолья, посиделки с друзьями и родными. Потихоньку жена присоединилась к нему, тоже ничего такого, посидели выпили вина, шампанского. И как-то тихо незаметно это переросло в зависимость и они оба просто моментально сгорели. Сначала умер муж, потом она сама. Из молодой цветущей женщины превратилась в опустившуюся маргиналку, которую ночами по подворотням искал сын, а она могла просто на лавке в луже своей блевотины заснуть. И в клинику её друзья укладывали, и разговаривали, уговаривали. Всё пофиг. Умерла в конвульсиях на руках у сына. Парень в 18 лет остался вообще один, полностью. Бабушка с дедом давно умерли. Сама я никакого повышенного интереса к алкоголю не имею. Мне надо пару глотков, больше не лезет.

У меня по-моему, пили все. Работали, но выходные проходили в пьяном угаре. Буйный был только отец. Как выпьет постоянно провоцировал конфликты, какие-то щипки, заламывание рук. Мама тогда ещё не пила, бабушка с дедушкой тоже. Все наверное были нацелены на борьбу с алкоголизмом отца. Случалось и полицию вызывали, хотя папа сам там работал. Потом мы переехали жить отдельно от бабушки с дедушкой. И щипки и всякие тырканья в один прекрасный день превратились в кулак прилетевший маме в лицо. Она тут же ушла со мной от него и подала на развод. Через некоторое время начала выпивать сама, но аккуратненько и по выходным. Я не знаю есть ли у меня какие-либо последствия. Я нормально отношусь к алкоголю, но лет 5 употребляю раза 2-3 в год, муж примерно также, я нормально отношусь к нему выпившему.

Я особо своего детства не помню. Со слов мамы все было чинно... для тех, кто смотрел со стороны. Отец приходил домой пьяным, принимал ванну, а утром вставал бодреньким и шел красивый в чистой отглаженной одежде. Иногда водил домой компашки таких же алкоголиков-коллег/друзей. Сильных скандалов не помню, ко мне он точно не приставал, злым не был, но я и не помню любви к нему. Клнда он ушел в мои 10 лет, я помню только облегчение. Оооочень боялась за маму, когда она уходила к кому-то в гости, там выпивала, естественно. Тут уж я истерила. Мама перестала ходить. Как это сказалось на мне? Не знаю. Я точно созависима. Точно склонна к алк зависимости (еще и у мамы в родне женщины-алкоголички есть). Наверное, еще что-то есть. Давно уже не вникала в жту тему.

Бывший парень был алкоголиком, спился рано, лет с 25 начал прям конкретно, посадили, 6 лет на зоне не пил, вышел, за несколько лет спился совсем, умер в 42. Его мать не пьет совсем, т.к родители были алкаши и умерли от этого, в детстве насмотрелась...Но так сложилось, что оба ее ребёнка спились, сын рано начал и уже помер, а дочь начала уже после 30, пока жива, но опустилась совсем (((

А у меня мать - алкашка, до моего подрасткового возраста проблема остро не стояла, родители любили вместе с друзьями гульнуть на праздниках, отцу чтобы дойти до кондиции нужно было выпить очень много, матери как говориться крышечку понюхать, мать любила и с подружками прибухнуть и потом 3 дня болеть, проблема была в том, что моя мать, когда пьяная была отвратительная докапывалась до всех, из нее прям все говно вылазило, часто родители дрались. потом у отца случился инсульт( я в 9 классе училась), он долго восстанавливался и когда более менее пришел в себя, у мамаши планка начала падать, она начала и в одиночку прибухивать и почаще. Мне было очень стыдно за это все, боялась, что кто-то из друзей ее увидит такую. в 18 лет я съехала от родителей сперва к подруге, потом к будущему мужу. отец мой продолжал болеть, у него пошли трамбозы глубоких вен - отняли ногу, потом руку. Мамаша все больше сбухивалась, я приезжала к отцу каждый день. И вот в 19 лет мой отец умирает, мать уходит во все тяжкие, с беспробудным несконачаемым ежедневным запоем с сомнительными собутыльниками, я с ней перестаю общаться, лет через 5 она умерла - сердце не выдержало алкомарафона. т.к. все по большей части случилось, когда я уже была довольно взрослая, то из последствий - я никогда не пила и не пью алкоголь( не хочу быть похожей на мою мать) и тут же страх потерять контроль. Естественно я помешана на контроле, особенно по поводу моих детей, но стараюсь себя в рамках держать. Я довольно тревожная. Но при всем этом, я всегда имею трезвую голову и способна придумать моментально выход из любой ситуации. Всяких алкашей не жалею никогда и презираю, к адекватно выпивающим и ведущим себя близким отношусь спокойно, тригера на выпивку у меня нет.

Написала пример, передумала. Никому эти примеры не помогут, если человек не в ладу с собой и его мимолетные желания стоят выше всего. А так, реакция очень разные. На месте травмы вырастает психологическая защита, и они все очень индивидуальные. Защиты негибкие и они могут давить и на человека, и на близких. Если говорить про алкоголь, то долговременный разлад между родителями или депрессию я оцениваю как более тяжелые факторы для ребенка по сравнению с редкими алкогольными посиделками. Но там часто все завязано, поэтому 🤷‍♀️ - все из списка в целом, имеет способность создавать травмы. К алкоголю самому по себе я лояльно отношусь.

У мамы отец, мой дед, был сильно пьющий, в детстве гонял их с бабушкой. Поэтому пьющих она не выносила. Могли на семейных праздниках с моим отцом тост поднять и все. Пьяными их ни разу в жизни не видела. Отец как то силу воли даже воспитывал- на семейных посиделках от рюмки вообще отказался на год. Много каждый раз выслушивал от родни- у нас же культура пития!! Как же без бокала на торжестве-то?! А вот брат мамин, мой дядька, да , в отца пошел- кодировался несколько раз, пьяный валялся по подъездам. Семья его ненавидила но терпела. . Ушел довольно рано, в 60 с небольшим . Его дети, мои двоюродные брат и сестра - без склонностей к алкоголизму. Могут выпить по поводу. Норму знают. Живут обычную жизнь. Те цепочка «дед пил- отец пил- сын пил» не сработала. У мужа тоже обычные родители. Свекр , уже покойный, по молодости альпинизмом занимался. были конечно праздники в компаниях с алкоголем- все как у всех. А вот дед мужа по отцу- кодировался. Он фронтовик был, характер жуть: свекровь про молодость с ним в одной квартире рассказывает- ее аж жалко, как он чудил. Как выпьет за языком не следил- один раз до драки дошло, после этого и закодировался. Муж мой, его внук, с детства деда пьяным не видел вообще ни разу. Муж до 30 лет крепкий алкоголь Не пил вообще: только пиво в компании . У меня в молодости тоже - бывали посиделки в компаниях с алкоголем, на нерегулярной основе. Я перебор с алко очень плохо переношу- сутки болею, лежу пластом с мигренью и про похмелиться речь никогда не шла. Таких эпизодов за всю Жизнь- по пальцам пересчитать и в основном все они - по молодости. Поэтому алкоголизм мне не грозит точно. Да и поздно в 54 начинать 😂 здоровье уже не то. После 40+, да, стали позволять себе с мужем хорошее вино вечером после работы, муж - бокал коньяка. Редко - могу под домашние пельмени или борщ рюмку водки с ним за компанию выпить. Летом, в жару, сухое белое с ледяной минералкой под шашлычок отлично идет. Иногда Пиво под чипсы или рыбку . Алкоголь в доме есть всегда. В слюни никто никогда не напивался и за добавкой на утро не бегал. Недопитую бутылку спокойно убираем в шкаф . Вполне вероятно нас с мужем можно назвать бытовыми пьяницами , и присвоить нам первую стадию алкоголизма - раз привычка уже такая сформирована , но жить нам это не мешает. Я на спорте + возраст, а алкоголь и отеки провоцирует и вес прибавляет, потому стараюсь минимизировать до символизма. А Когда год назад, на сильном и затяжном стрессе у мужа, после алкоголя внезапно стали проявляться черты его деда: начал цепляться к словам, стараться раздуть скандал из ничего и выплеснуть в нем страх и агрессию - испугался, сам инициировал поездку к доктору. Принимает АД уже несколько месяцев. Совсем прям от алко не отказался, те бокал вина под сериал в нашей жизни все равно присутствует, но стал в разы спокойнее. Резюмирую свою мысль : если есть предрасположенность к алкозависимости , выстрелить она может когда и как угодно. Не важно- видел ты в детстве Пьяных родителей или нет. Если видел, там еще и травмирующий опыт добаавляется и спокойно жить не дает. Плюсом может сильно провоцировать старт самой зависимости. Просто начинают сбоить какие то настройки в голове, обусловленные химией нашего мозга. И даже не обязательно это будет алкозависиость. Человек может уйти в игроманию, наркоманию и тд Что-то срабатывает как спусковой крючок в голове и начинается саморазрушение. Есть же примеры, когда успешный человек, на стрессе становится алкоголиком и очень быстро теряет себя. Хотя ничего вроде бы не предвещало. А бывают примеры наоборот: когда все говорит за то что человек при таких вводных сопьется как не фиг делать. Но он становится и успешным и с алкоголем у него нормальные отношения.

Комментарий удален

Блин, почитала, проанализировала, вывод: в нашей семье алкаш - Я! Мама выпивала только по праздникам чуть-чуть, хотя винчик домашеий делала, сестра культурно за бокалом может просидеть вечер, брат не пьет вааще..., а я люблю это дело(пивасик, джинчик, коньячок), короче, это мои дети будут ходить по психотерапевтам(((

Мои родители употребляли алкоголь на мой взгляд много, реально много: несколько бутылок вина за вечер и потом долго спали. Мама, особенно, когда ее нагнала онкология. Как на меня это повлияло? Да никак. Выпивши мама становилась доброй и мягкой, папа тоже. Благодаря этому у меня позитивное отношение к алкоголю, тк пьяный= нереально добрый и щедрый. Мама умерла, папа сейчас алкоголь не пьет практически- бокал вина на праздник, при этом он все равно добрый и классный. Не могу сказать что я получила какой-то негатив от этого. Но алкоголь я практически не употребляю, просто берегу свое здоровье, оно у меня неидеальное - с детством никак не связано. У мужа в семье ситуация треш с алкоголем. Отец пил, кошмарил его и мать. Из-за этого у него обиды и на мать и на отца за то что испортили ему жизнь. На мать - за то что не ушла, слбиралась несколько раз, но" не хотела оставлять его холостым, а самой мыкаться с ребенком". Кстати , как дед и баба - свекры отличные. Свекр не пьет совсем лет 20 уже

Ненавижу праздники всем сердцем, свой др не праздную совсем. Но я и не борюсь с этим, живу так, как мне комфортно.

Мне кажется я знаю какой пост вас написать подтолкнул. Девушка с я уйду если ему будет лучше, ребенка он любит и даже бухой гуляет с ней. Хочется надавать ей подзатыльников. Пс. У меня папа пил редко, но метко, не с запоями,но с агрессией и скандалами. Детей любил своих, заботился, но бл, эти пьянки мне были адом.

Все моё детство отец пил, очень много, порой не просыхая. Когда была маленькая жалела его, затаскивала домой (когда его ноги не держали и сам зайти не мог), пыталась ухаживать (поесть, воды принести). Скандалы устраивал, нами не интересовался вообще. Честно ни одного душевного разговора с ним не помню. Вышла замуж, он стал меньше пить, но запои случаются. Общение на уровне "привет /пока". Мало того, что он алкоголик, так ещё и нервный. По каждому поводу и без вечно орёт на маму, меня это бесит очень и в то же время сразу страх из детства, что ударит маму. Сейчас он почти 3 года как на СВО, да простит меня Бог🙏 но я спокойно живу эти годы. Можно сказать даже рада, что его нет. Знаю, что у мамы все спокойно, никто ей нервы не мотает. Он звонит раза 2 в год поздравить с др меня и детей, я также.

У меня отец пил всю мою сознательную жизнь. Всю. В детстве, наверно, любила, когда совсем маленькая была. Он в те редкие трезвые дни водил меня в лес за грибами, на рыбалку, научил играть в шахматы или помогал с задачами по математике. Всё детство эта мысль: хоть бы сегодня пришёл трезвый. Но потом все чувства прошли, только дикая ненависть. Мама постоянно орала на него. Мой страх в детстве был, что мама в порыве этих ссор убьёт его чем-то. Да и он был пьяный мерзкий. Не буйный и не агрессивный. Но рот не закрывался, эти бормотания порой всю ночь. Ужас. Умер он 10 лет назад, в 55 лет. Наверно, все мы выдохнули. И я стала спокойна за маму. Какие сейчас проявления? Легко срываюсь в крик, хотелось бы быть более спокойной и уравновешенной. Нервы не к черту. Переживаю, что близкие могут спиться. Например, муж выпьет пива (а это бывает вроде и не часто), а у меня сразу мысли: он спивается. Сразу ему сказала, что если вдруг увижу проблемы с алкоголем, это развод на 100%. Мои дети в этом жить не будут. И вообще, терпеть не могу пьяных. Ненавижу алкоголиков.

Есть перед глазами премьеры детей алкоголиков. Притом, алкоголиков страшных. Те, которые в измененном сознании и за топор хваиались, и белок ловили. Один пример совсем плохой. Парень пошёл по стопам отца, спился и умер в 32 года. Притом парень чудесный, умный, у него все могло бы быть, но он выбрал бутылку. Второй пример-дочь настолько за детсиво намучилась с отцом алкашом, котрпый мать гонял, что пьяных мужиков на дух не переносит. Вот совсем. Отвращение к пьяным.

Для меня наверное самое главное последствие, то что я не пью алкоголь, вот совсем и не пробовала даже. Еще в подросковом возрасте решила, что не хочу так жили мои дети. Детство было замечательное, но потом всё пошло под откос. На родителей обиды нет совсем. К слову и их нет уже, идет четвертый год. От алкоголя и ушли вместе в пожаре. Помню что раньше будучи подростком ругались, за чем вы рожаете а нам в няньках сидеть и ростить детей. Но став взрослой и став мамой, была им благодарна за то, что нас много. И теперь я как мама за них всех переживаю.

Мне кажется, то, что в комментариях, не обязательно с алкоголизмом родителей связано, это тип воспитания нашего. У меня никто из родителей не пил, но был некрасивый развод с перетягиванием детей на свою сторону, плюс было отношение по типу "если что-то хорошо получилось, то это фигня, а вот если плохо, то тут надо прям расстроиться!". В результате у меня абсолютно те же темы, что вы назвали: вечно ищу двойной подтекст и скрытые смыслы, много от себя требую, пытаюсь все контролировать и психую, когда не получается.

разные последствия. мама у меня, дочь алкаша, который творил дичь вплоть до её 17-ти летия, пока у бабушки не хватило ума от него уйти, вообще не пьёт. бокал шампанского в крупный праздник-для неё предел. БМ, сын алкаша, который не просыхая пьёт уже 50 лет, по началу пытался следовать примеру папани. но после того, как я с ребёнком на год уехала от него, дав шанс осознать, больше не бухал.

Тут скорее не алкоголь. А мама-жертва. Вам пришлось рано повзрослеть, взять на себя ответственность за взрослого. Погуглите - что то типа Последствия мамы-жертвы для психики детей.

Зависимость от эмоциональных качелей, ненависть к алкоголю и пьяным, излишнее желание всё контролировать, желание взять всё на себя и тащить, так как привыкла всё тащить. В целом никак не корректирую, что есть с тем и живу. Стараюсь, чтобы на близких эти мои особенности не отражались.

Мы с братом не пьем