Умение говорить нет

Отказывать не умею. Детей научила. Ещё немного работаем над "корректностью"и аргументами. Чтобы не просто орать "я не хочу" а сказать не хочу потому что. У подруги спорно,она скорее всего восприняла как неуважение.

- Будешь суп? - Нет, спасибо. Это про границы хочу/не хочу. - Посмотри, что я себе купила! - Мне не интересно, не буду. Это про отношения и отсутсвие связи. Посмотреть что-то в телефоне - секунда, это проявление интереса к жизни близкого человека и элементарное воспитание, кмк.

Ну в данном случае это кмк не про умение говорить нет. Это скорее про отсутствие близости и уважения Если мне мама захочет что-то показать, что ей интересно, я посмотрю. Насчёт умения ребёнка говорить нет и нормы) вы скажете :иди чистить зубы Ребёнок : нет Ваши действия?🤣

Умение говорить "нет" это не значит грубить или высказывать откровенное пренебрежение. Если бы девочка не заявила, что ей неинтересно на что-то там смотреть, то и ссоры бы не было, скорее всего. Подруга хочет поделиться радостью, предвкушением от покупки, а ей - мне неинтересно, даже смотреть не буду. Это не про умение или неумение говорить нет, а про неумение общаться с людьми. Есть такая штука как эмпатия, уважение, вежливость банальная. Отказать близким тоже нужно уметь нормально без хамства. Ну или это тогда не про дружбу

Считаю Ваш пример всё-таки не совсем удачным. Это не про неумение говорить нет. Здесь я лично вижу пренебрежение чувствами близкого человека. Не можем мы всё время закрываться и зацикливаться исключительно на собственном «я». Хотя бы потому что живём мы в социуме. Мне дети часто показывают, ну прямо скажем, какую-то откровенную ерунду. Мне не интересно смотреть какую-то супер смешную сцену из мультфильма, над которой хохочет сын. Но ему это важно. И если я, самый родной для него человек, покажу, что мне плевать, что хорошего? Или дочь шлёт мне ссылку на очередную шмотку, советуется, как лучше - заказать доставку из летуаль на сегодня, но за деньги, или на завтра бесплатно. Ну вот честно, какая мне разница? Хоть сегодня, хоть завтра. Но ей нужна моя заинтересованность, нужно моё участие. Для мне говорить нет - это большо про умение отвергать навязанные обязательства или предложения от людей со стороны. В семье хочется больше понимания, но это должно быть взаимно. Сегодня девочка дала маме от ворот поворот, а завтра ей от мамы что-то нужно будет. Мама наверняка не откажет, а дочь не задумается, что могла бы поступить по-другому.

Вы в этой истории путаете умение говорить нет с отсутствием эмпатии и уважения к чувствам других. Если не уметь выстраивать взаимодействие с окружением,так всю жизнь и проболтаться можно одной, как г...но в проруби. Посмотреть картинку или 5 минутное видео у матери, которая тебе ужин готовила, белье стирала, еду и развлекухи оплачивает - вполне допустимая жертва, даже если не хочется. Это называется - вежливость. Из таких маленьких взаимодействий и строятся отношения. Она не попросила у нее ничего сложного, времязатратного, нарушающего границы. Умение говорить нет, это про другое.. Расскажу историю. Дочь начала встречаться с мальчиком. Мальчик внешне красив, как бог), вежливый, воспитанный, из очень богатой (до отпусков на частных самолетах) семьи наших знакомых. Подарки дарил, в рестораны водил (в 16.. на минуточку) И все вокруг такие - ах, какая пара! Буквально все, кто знал, чуть ли не поздравляли с "отхватила жениха" И .. она предложила ему остаться друзьями т.к. не готова к отношениям. Я прям гордость испытала, когда узнала))). Спросила - почему так решила? Она просто ответила - да скучно мне было с ним, я бы лучше с друзьями в это время погуляла или с подружкой близкой, надоело придумывать, почему не могу встретиться и решила честно расстаться будет лучше.

Считаю, что "Начали за здравие, кончили - за упокой". хорошая идея, что нужно уметь держать границы превратилась в то, что у многих грубость, эгоизм, отсутствие эмпатии и тп. называется границами. Есть умение стоять на своем, сказать НЕТ, когда предлагают какую-то залипуху типа покурить, упиться вхлам, котики, или разводят на показать письку. да, вот соблазны, где нужно отстаивать границы. Очень важно уметь отстаивать границы на работе, в сделках важных, бизнесе, в отношениях семейных, когда тебя продавливают в чем - то очень крупном. Но проявлять безразличие к родным и друзьям по мелочам, типа мне все пофиг, это не границы...

Это та подруга, про которую вы рассказывали относительно ее методов воспитания? Мне нравятся дети со своим мнением. Отказ воспринимаю как норму. Вот все думаю, как ещё б пофигизма ребенку побольше привить

Только сегодня попался рилс, где уже пожилая мама хочет показать смешное видео своему взрослому сыну. И он уже готов с раздражением отмахнуться, но вспоминает, как он ребёнком приходил к маме показать ерундовые рисунки и поделки, и мама всегда внимательно смотрела и хвалила. Сейчас в погоне за собственными границами мы начинаем черстветь и терять нормальные человеческие отношения. Из за того, раньше был перегиб в сторону безотказности, сейчас мы нарочито перегибаем уже в другую сторону, забывая о том, как легко сделать больно близкому человеку.

Мне сложно всегда отказывать или говорить «нет»😔 Раньше проще было согласиться и переступить через себя, чем отказать. Не хотела показаться эгоистичной/нехорошей. Сейчас тоже так бывает, но с возрастом, конечно, выработался иммунитет так скажем. Мне в таких ситуациях помогает войти в позицию «я подумаю», если сразу тяжело отказать. Типо «я подумаю, позже тебе перезвоню/точно отвечу». Взять паузу. Ну как-то так. Вообще уважаю людей, кто спокойно может сказать «нет». Без надрыва и подоплеки.

Умею. Детям тоже умею. С подростками (моими) главное - тайминг. Многие вещи нужно говорить/делать в определенный момент, а другие не нужно. Иногда у меня возникает желание «причинить добро», обычно оно наказуемо. Но это чисто мои ожидания и проблемы. Приведу пример: недавно забежала в Зару, было по пути, и надо было убить небольшой промежуток времени. Купила дочке кроссы и худи с капибарами, думала она обрадуется, капибары у неё в тренде давно. Оказалось, что не только не обрадовалась, но сказала - возвращай. Оказалось, у девочки в школе такие же, девочка не нравится, носить не хочет. Можно бы было психануть, так как надо ехать, менять, выбирать что-то другое. Но это изначально был мой выбор. Поэтому спокойно сказала ок, чуть позже Галюха спросила, можем ли мы съездить вместе, выбрать вместе то, что ей нравится. Так внезапно я одела своего колючего подростка на весну-лето

Во всем должен быть здравый смысл. Я умею говорит "нет", если речь идёт о чем-нибудь хоть немного значимом, требующим от меня усилий и времени, которые я не хочу тратить. Не завожу кота, хотя муж с дочкой агитируют, не ем шашлык, хотя все вокруг пытаются меня им накормить ("да ты просто попробуй!") А я не люблю. Но отказать родной матери взглянуть на картинку (2-3 секунды, никаких усилий), это не про умение говорить нет, а обыкновенное хамство. Отказ ради отказа, принципиальность на пустом месте. "Мне настолько на тебя нас..то, что я даже голову ради тебя не поверну". Подругу вашу жаль. Надеюсь её дочка подрастет и научится общаться по-человечески.

умею, умела всегда, вообще, не парюсь. Но в данной ситуации, "Мне кажется, между Иисусом, умершим на кресте, и кроликом, прячущим яйца, пропущена какая-то важная информация.".

Три года терапии и я могу принимать отказ и сама спокойно говорю нет. Ключевое тут спокойно.

Отказ отказу рознь.Ситуации разные бывают и позиция у отказа тоже.Можно сказать "нет" с позиции " я боюсь быть не удобным, плохим..." А можно- " да мне пофигу, что ты там хочешь( т.е. на тебя) ,главное, что я умею говорить- нет! Это сейчас модно, да.) С чужими людьми- это хороший навык, с близкими- так себе, как по мне.

Если очень бесит или я не хочу чего-то делать, то скажу "нет". Но признаюсь, что пришла к этому не так давно. Возраст. Уже пора к земле привыкать, а я все прогибаюсь. Ну надоело. И людей разумеется это обижает. Повылазили обидки всякие. Один из примеров: не поехала в этом году к свекрам на новогодние каникулы в Мурманск. Там и финансовые причины, да и сил не было. Я тащусь с 2мя детьми в поезде сутки. Это то ещё удовольствие. Они с ума сходят от скуки и меня сводят. Ну а к нам, разумеется, никто не поедет. Ибо всем сложно, только мне легко. Муж мог бы все объяснить, ситуация ему известна, но наверно не стал. В итоге, обида на меня. Даже подарок на НГ детям в этом году не прислали. Хотя обычно просто заваливают ими.

Если близкому человеку важно что-то показать, спросить, о чем-то посоветоваться, то это не случай, где нужно говорить "нет", имхо. "На кошках" надо тренироваться, на чужих в смысле. Ну и тогда от них, конечно, не ждать согласия в ответ на свои просьбы. И опять же, для меня есть разница между "Нет, мне это неинтересно" и скажем, "Извини, я занята" или "Я не знаю, выбери сама". Я вроде умею отказывать и отказ воспринимаю нормально. Но вот в описанной ситуации меня бы отказ ребенка в такой форме расстроил. Но ссориться из-за этого я бы не стала.

Наблюдала картину. Дочь играет с одноклассницей в роблокс или что то вроде этого. Проходит час. Дочь говорит что больше не хочет играть. Одноклассница начинает продавливать. Моя повторяет отказ. Спокойно. Без объяснений и истерики. Та начинает беситься. Но мы же договаривались, ты будешь со мной играть. Ты же моя подруга. Да я не буду больше с тобой дружить. Ты ж такая дура. Моя просто отвечает: как хочешь и отключается. Через полчаса одноклассница снова звонит. Что то истерит. Моя непреклонна. Прямо гордость взяла. Это ж надо какую крепкую нервную систему я воспитала и здоровые границы)))

К сорока годам научилась, но мне до сих пор это сложно дается. Мне физически плохо до сих пор в моменте, когда надо отказать или просто не согласиться. Хорошую девочку из головы так просто не выселить) Рада, что мои дети легко и просто могут отказаться от чего-либо без объяснения причин.

Это одна из немногих тем где у меня все хорошо 😃 Но опять же отказам подлежит что то добровольное . От обязанностей отказаться нельзя просто так .

Я бы разделила, сказать нет родному значимому человеку и всем остальным. Сказать нет кому то чужому вообще не вижу проблемы и почему тут могут быть сложности. А вот сказать маме, я считаю это неуважением, да еще и в такой пустяковой просьбе.

Тема Сильно зависящая от ситуации. Если мне «причиняют добро» против моей воли- однозначный отказ Плюсом моё раздражение. Любое давление, даже во благо , Воспринимаю как нарушение личных границ. Если я вижу что , человеку это важно и мы просто не сходимся во взглядах на «это добро»- с моей стороны меньше раздражения больше понимания. Повод для диалога. Когда мне отказывают… всегда вспоминаю «не можешь изменить ситуацию- измени свое к ней отношение» . Спокойно воспринимаю.

Я умею отказывать, но понимаю, что не всегда это реально стоит делать. Если второму человеку приятно, а мне не сложно/дело трех секунд, хоть и не особо нужно/не интересно - ну смысл упираться и идти на принцип? Если же мне принципиально или что-то требует больших затрат от меня (не важно, моральных, материальных, временных) - вполне можно вежливо отказать.

Я полюбила говорить "Нет" и получать искреннее и честное "Нет" тоже. Нет ничего хуже чувства, что ты будто продавил человека, обратившись с какой-нибудь просьбой. Муж тоже начал, похоже, понимать, что наша семья не безгранична (последней каплей для меня с последующим грандиозным скандалом стала отмена нашего отпуска в Грузию потому, что именно в эти дни его сестра пожелала приехать к нам в отпуск. И несмотря на то, что она готова была снять квартиру, а не ехать к нам в гости, он поездку перенёс, а потом дочь получила травму и мы никуда не уехали). Честный отказ в моем случае тоже важен. Помню, обратилась к нашей крестной (она адвокат) с просьбой за деньги посмотреть договор раздела имущества. Вместо того, чтобы отказать, она начала сыпать в мой адрес "Фу, не знала, что ты такая, будешь делить имущество и ссориться с соседями (речь шла о совместной недвижке), не нужен тебе договор и тд". Договор она всё-таки прочла, внесла замечания, от денег отказалась и заявила, что вообще-то в это время она была просто занята в командировке. Я предпочла бы "Нет, у меня загруз, обратись к другому специалисту", а не помощь, которую не знаешь, как принять. В итоге я свернула с ней общение. С подростком, кмк, важно соблюдать последовательность так же, как и чё кие границы. Да, я посмотрю, что он там построил в Майнкрафте. Нет, я не дам лишний час, если у него не выучены уроки.

Отказывать и говорить нет могу. Но сильно зависит от формата просьбы, иногда очень легко сказать нет сращу, иногда надо делать над собой усилия. Кто хорошо меня знает, или хорошо интуитивно чувствует тому проще манипулировать. Я тоже знаю эту свою особенностть. По поводу примера вашего: по разному, чаще спокойно воспринимаю от детей/мужа/мамы то что они не разделяют мои интересы. Мне и самой не скучно со своими интересами. Иногда могу настоять, если это из серии "надо". И сама так же, мама пыталась мне впарить что б я начала ее любимых блогеров смотреть, я сказала что мне это не интересно, точку зрения не разделяю, тратить время на эту чушь не буду и воспитывать меня давно поздно. С детьми я более открытая и терпимая. Что логично - это прописная истина, что своих детей мы любим больше своих родителей. И наши дети своих детей будут любить больше чем нас. Это норма жизни.

Во всём нужна мера. Прежде всего нужно уметь принимать решение, а не отказывать. Оценить ситуацию и понять, соглашаться или нет. Я умею отказывать, но мне нужно время подумать, чтобы не сожалеть о словах, поступках. Значит, что бывало, что сожалела, когда говорила необдуманно. Недавно позвали на второй работе на мини-корпоратив в баню к одной из коллег. Это их семейный бизнес. Я сразу поняла, что это совершенно не моё с коллегами в бане. Ответила позже, обдумала и написала отказ. Выждала время для себя и для пригласившего. По работе тоже могу отказать, если знаю, что сил не хватит справиться. Если знаю, что это нужно и отказ плохо скажется, то соглашаюсь и делаю. Например переработка. У меня хорошее начальство и они ищут возможности хорошо оплатить, потому в этом я не откажу. А там, где это не ценится, откажу. Не сдаю на второй работе никому на др. Иначе смысл моей работы, потратить на кого-то чужого. Я работаю, чтобы дети мои и я не нуждались, в не на подарочки и на благотворительность. На счёт детей тоже оцениваю обстановку. Иногда, я пробираю путь медленно к какому-то решению, иногда "без вариантов". Например, помочь чем-то по дому сегодня - это без вариантов и посильно. Я учитываю кто чем загружен и я в т.ч. если вчера находилась везде и ноги отваливаются, то сыну идти с собакой гулять через не хочу. Пусть и недолго, но вышел. У сына с отказом всё в порядке, но он плохо думает о других. Семья - это тренировка, чтобы он потом думал о своей семье, которую может, создаст или хотя бы о себе. Ситуация. Ему подарили деньги на др в декабре, добавили на 23 февраля. Ему нужны новые джинсы, худи и куртка или пальто, говорю, что добавлю, если нужно. Он не ищет ничего и пока что не согласился. Хочет копить на комп. Комп в моем проекте есть, но ближе к учебе, если это будет вне дома. Но сейчас нужна одежда, которая устарела. Буду еще разговаривать, что это помощь, что это как вместо алиментов, что мне самой трудно купить, а его одежда не новая уже. Так что пока у нас нет решения. Ходит в старом. Подарок, который не нужен, не покупаю сейчас. С его вот таким пофигистским отношением, купила ему на 23 февраля пиццу и колу. Ему было нормально. В бассейн уже не уговорю ходить. Не прошу уже. Знаю, что устает и смирилась. Дочке 12 лет. Заблокировала телеграм, т.к. у нее было много сомнительных подписок, переписка с неизвестным и скорее всего со взрослым. Это было для ее безопасности. Фемили линк еще не удалила. Дневное время открыт доступ, но на приложения какие-то были ограничения по времени, один тг заблочила. Проверяла при обоих их телефоны, т.к. это не личная информация. Сеть проверяет МВД. А дети в сети не всегда разбираются хоть говори, хоть нет. Не дала бросить музыкальную школу, скрипку. Знаю, что надоела. Она не видит общей картины, что это ее развивает не сколько в музыке, сколько как человека, личность и на самом деле ей музыка нравится, это ее дисциплинирует. Вижу связь и со школой. Обычно такие дети успевают больше тех, кто никуда не ходит, они более мобильные. И это действительно так. По ее характеру пока не могу оценить на сколько она может отказывать чужим. Знаю, что это важно уметь сказать нет, где это нужно. Она сама по себе загорается и идейная. Это я ей чаще говорю нет, потому что там идей столько, что нужны тормоза "купи это и это нужно, а потом и это" на фоне сына, которому ничего не нужно, ей нужно всё. И в конкурсах школьных она тоже участвует, потому что сама загорается. Она отходчивая и возможно, ей легко согласиться. Не использую ее в своих целях. Например, прошу сходить в магазин сына - он отказал или поленился и не сходил за мукой и макаронами или за сахаром. Она говорит, что могла бы сходить. Я ей говорю, что прошу Влада, знаю, что она может, но он тоже должен участвовать. Она сама может попросить что-то приготовить вместе и сама может сходить купить. И на ВБ только дай волю, она там любит выбирать.

В целом согласна, последний год тоже часто тема для разговора для девочек, на примерах ситуаций в школе с подруге. Даже хочется до сих пор плакать повесить «уметь говорить нет» и «уметь слышать нет в свой адрес». 😁 . Но относительно близких подружек в подростковом возрасте - это такой момент, я бы сказала вопрос доверия. У меня бы вызвал отказ определенное отторжение и уход на небольшую дистанцию в дружбе с этим человеком. Если бы это была прям единственная и прекрасная подруга - я бы остро восприняла в юном возрасте.

Всегда от ситуации зависит. Если отказ детям - я аргументирую всегда. Нет, потому что... Если дети говорят нет, то по ситуации, они еще мелкие и, к примеру, отказ дочки надевать шапку в мороз я тоже аргументирую. Примерно во всем выходит в обе стороны с объяснениями. Со взрослыми у меня четче, я умею говорить "нет" так, чтобы это не обидело. И просить кого либо о чем то не очень люблю, поэтому "нет" слышу ну крайне редко. От детей только. Так жить спокойнее) я мадам тревожная и раз уж так вышло, то проще убрать первопричину и рассчитать варианты развития событий, чем грузится, почему в чем то отказали.

Зависит от того кому отказывать. Если бомж на улице будет просить у меня денег на бутылку, я ему откажу. Если друг попросит купить коньяк к вечеру - сделаю. Ну это так для примера Конечно коньяк он сам покупает как правило. Но если бы вдруг попросил то я бы не отказала.

Я научилась отказывать и говорить нет. С подростками считаю - они нам даны, чтоб самим расти. Благодаря этому периоду, многое что пересмотрела в своей жизни. Если им не интересно, они действительно об этом говорят, и учат нас тому же. И нам приходится переучиваться, )а не так как мы привыкли - слушать то что не интересно, смотреть что не интересно.

я считаю, скандалить с собственными детьми абсолютно бессмысленно. Максимум я внутри себя могу рассердиться, но это моя эмоция и мне с ней жить) У меня есть хорошая особенность - я умею разговаривать с человеком на его языке (и неважно передо мной малыш 4-5 лет, подросток или кто взрослый) А все остальные манипуляции - слёзы, авторитарное подавление, молчаливая замкнутость, швыряние всего и вся и т.п.) - это лишь игра в одни ворота. С подростками "победит" не тот кто психологически выносливей, мудрее, опытнее и т.п., а тот, кто сумеет поставить себя на его место. Отсюда и конфликты, т.к. сделать это сложновато.

С возрастом, уже практически не попадаю в ситуации, где мне говорят - нет). Просто понимаю, что не стоит просить там, где получишь отказ. От детей-нет, пока не представляю. Я не тиран, не прошу ничего такого.

Спокойно отказываю и спокойно принимаю отказ, вообще без проблем. Но что касается детей, то это немножко другое, я несу ответственность за них, за их развитие, воспитание, здоровье, благополучие, поэтому их «нет» пропускаются через фильтр, если их «нет» будет означать впоследствии добавление нам всем проблем, то естественно никаких «нет», а «да».

У меня 20-летний опыт практически ежедневного нарушения моих границ и моего нежелания чтобы эти границы нарушали 😂 К взрослой жизни я вышла максимально натренированная в умении отказывать 😁

Смотря кому и в чём отказывать. Картинку посмотреть - дело несложное, можно было как-то обосновать "нет". Типа "сейчас занята". Другое дело, если просят что-то сложное или затратное. Недавно подруга, которая в путешествие собиралась, попросила дать ей чемоданы "погонять". Я отказала.

Я так долго прогибалась под маму и ее навязанное мировоззрение, что перевоспитала себя, и спокойно могу людям отказывать. Но я всегда могу аргументировать отказ. В обратку тоже работает

Я лох.Дочь,внуки умеют говорить -нет!!!А я была приучена все терпеть и со всем соглашаться.Тут чуть ли не впервые в жизни сказала Нет,итог, отец уже второй месяц игнорит.

Нет, ну, поссориться из-за того, что дочь не захотела картинку посмотреть - это мощно, конечно. Сама отказы воспринимаю не с первого раза, потому что ооооооочень долго проработала на холодных звонках и в торговле - это уже профдеформация. Но я их скорее не слышу, они меня не обижают. Сама постоянно отказываю, могу мягко отказать, если с человеком в каких-то хороших или близких отношениях, малознакомым и незнакомым людям отказываю жёстко или вообще игнорирую.

Отказ воспринимаю нормально, но сама страдаю иной раз от неумения сказать нет…..