Ваши методы воспитания похожи на те, как вас воспитывали ваши родители?

Меня никто не бил. Но воспитание какое-то странное было. Незаинтересеванное что ли. Мама не стесняясь всем рассказывала, что старшая у нас училась в блатной школе, а я в обычной дворовой потому, что ей надоело договориваться и что-то делать ради этого и она решила - итак сойдет. И в институт у сестры курсы, репетиторы - а мне - итак сойдет. Даже в старшую школу ходила с пакетиком потому что не было сумки. А родители иномарки покупали и дом на даче перестраивали по три раза. На собрании в школе мама ни разу не была, видете ли учительница непрятная ей показалась когда она ее один раз видела. А мне даже не приходило в голову на это все обижаться. Как-то смогли мне ввинтить в мозг, что так и есть нормально. Кормят, одевают - чего еще надо. И вот только в последнее время я начала как-то огрызаться, за что стыдно бывет. На днях выбесела оченедная история про гениального супер успешного, по сравнению со мной убогой, сына ее подруги. Такой он гений, пост в рдж, не то что я-непойми кто. На что я высказала, что этот жирный одинокий, без семьи и детей странный мужик по блату в свой институт иностранных языков поступил, потом по блату с его японским его взяли на работу и за 25 лет на одном месте у него должность - железной жопой, да еще такой толщины и не того досидеться можно было. Почему я хуже даже такого, я совершенно не понимаю. В общем, что я делаю по-другому со своими детьми. 1. Мои дети самые лучшие! Никого в окружении нет лучше, чем мои. Самые умные, самые талантливые во всем, самые красивые - тотальный запрет на сравнение с другими. Если кто-то - учителя, тренеры - критикуют, сравнивая с другими - меняю учителя, тренера, говорю детям - не обращай внимания на идиота, он не прав. Что-то не получается - репетитора, помощь от меня сразу. 2. Стараюсь, чтобы у детей все было. Да, неферрари, но базовое качественное, чтобы у них не было ощущения ущербности. Даже если они сами не видят, я вижу и стараюсь обеспечить. 3. Любить, уделять внимание, слушать - постоянно. 4.Учить не сдаваться и не бросать - ты можешь! Если даже не получается, давай придумаем, что сделать, чтобы получилось, я верю в тебя

Мои методы гораздо жёстче чем у моего папы ( мама не принимала участия в школьном образовании))

До школы меня вообще особо не воспитывали. Со мной сидела бабушка. На 3 месяца летом отправляли к другой бабушке. Маму я видела только перед сном и на выходных. В школе за оценки не били. Даже особо не ругали. Но я была отличницей, так что и повода особо не было. За редкие тройки просто выражали крайнее разочарование. А вот в подростковом возрасте начался треш. Мама мне постоянно твердила, что она о мальчиках даже не думала до 20 лет (ага, а в 21 уже родила). На любую попытку поделиться чем-то таким - критика и "я тебе не подружка". Приехала как-то ко мне в интернат, увидела, как я просто разговариваю с парнем из параллельного класса и устроила мне выволочку. Потом жутко ревновала к будущему мужу, пока он не стал официальным мужем. Утром перед загсом ещё рычала на меня, а сразу после резко стала добрейшей мамой и прекрасной тёщей. До сих пор не пойму, что это за глюк был. Моя дочь ещё маленькая. Не знаю, как я поведу себя, когда она начнет взрослеть, но считаю, что в юности думать о мальчиках - это нормально. А когда ещё, в 45? Поэтому надеюсь, на более доверительные отношения. За учебу вообще особо не переживаю. Пусть учится хоть как-нибудь. Лишь бы здорова была.

Я здесь много раз писала уже-меня родители воспитывали очень мягко, особенно для того времени, 73гр. Поддерживали и поддерживают, не ругали, не наказывали. Разрешали все и не давили. Сложно сказать, хорошо ли это (из-за меня, не из-за родителей). Долгий разговор. Родителям я очень благодарна. И бредом меня всяким не грузили, как то обходились стороной в семье темы политики, так скажем. Старших детей я воспитывала построже все-таки, а к младшей, с возрастом, вышла на их уровень.

методы, да, меня нормально воспитывали, не били, не унижали, никаких молчанок или игноров, глупых обид или неадекватных наказаний. По жопе, может, один раз в детстве бабка в сердцах ударила, а так все нормально было. А принципы воспитания, конечно, другие, я не внушаю детям того, в чем разочаровалась сама.

Не похожи, но не потому что так случайно вышло, я целенаправленно искала другие методы воспитания, поэтому перечитала гору книг - Фабер/Мазлиш, Петрановская, Ньюфелд Макнамара, и т.д. В одной из книг Петрановская написала, что заметила, одну интересную особенность. Когда у детей и родителей хорошие отношения, дети как-то сами учатся, не доставляя серьезных проблем родителям. Мне эта идея понравилась, чтобы не париться насчет учебы, мне нужно было настроить хорошие отношения с сыном. Этим я и занялась с его 2-х лет и занимаюсь до сих пор. Сын учится на 4 и 5, бывают оценки и пониже, мне главное чтобы в четверти были нормальные оценки, текущие это его задача. В учебе помогаю, читаем вместе, доклады пишу, сочинения помогаю делать, напоминаю, что пора садиться за уроки. В целом довольно спокойная жизнь, так что Петрановская не соврала в своей книге много лет назад.

Не знаю, как будет в воспитании, но черты родителей (неприятные черты) за собой замечаю. Родители меня почти не били, хотя случалось (без ремня), причем я не всегда понимала, за что. Сама периодически хочу замахнуться на мужа, но держусь уже 14 лет. По молодости не могла держаться, это портило отношения, которые тогда были. Для себя тогда решила, что бить нельзя, как родители нельзя, нужно учиться сдерживаться. Ну а психологического насилия было с избытком. Причем родители всегда были заодно, у них всегда была одна точка зрения, а неправильная всегда была у меня. Соответственно если меня доводили, то хором. До слез, истерик, нежелания жить. Я не спрыгнула с крыши в 15 лет только по счастливой случайности, мужик на улице какой-то остановил зачем-то и что-то начал втирать, решимость улетучилась. А потом не решалась уже, был страх смерти. Если бы попала в общество соответствующее, меня бы уже не было в живых. Дневники детские, которые сохранились, читать без слез не выйдет, там очень много ненависти, особенно к матери. Ненависть я пережила, но простить до конца не смогла, потому что токсичность никуда не делась с возрастом, а любить меня так, как я бы хотела, они просто не могут. Они дали мне образование, достойную и сытую жизнь, заработали на все, что нужно. Но сейчас я до последнего буду решать любые вопросы сама, обращусь к друзьям, мужу, но максимально постараюсь не просить у них помощи. Мы общаемся, визуально все нормально, но я так и осталась говно-дочерью с неправильной точкой зрения на все. С мужем, с деньгами, работой, образованием, без вредных привычек, с друзьями и хобби, но ничего из этого я не сделала в жизни правильно по их мнению. Посетила больше 50 стран - дура, нахрена мотаться, отпуск должен быть тюлений раз в год. Организую массовые мероприятия для друзей, в том числе отпуска с маршрутами и программой, спорт мероприятия, соревнования, - дура, кому это вообще надо, лучше бы работала и огородом занималась в свободное время. И так далее. Если я буду такой матерью для ребенка, я буду ходить к психологу. Не дай бог, этот порочный круг надо завершить мной. Муж смог уйти от токсичных родителей (у него ситуация другая, но не сильно лучше), его сестра не смогла. Племянники растут в токсичной среде, и это видно с самого раннего возраста. Хочется не повторять таких ошибок.

Мне с учёбой никогда не помогали, справлялась сама, легко давалось. Мне, к сожалению, с учёбой сына приходится держать руку на пульсе. Что касается "воспитания" помимо учёбы, то у меня был очень критикующий взрослый, и я ловлю себя на том, что иногда действую как он, даже слова те же использую. Не хочу, само собой так выходит. Стараюсь себя одергивать и извиняюсь, если перегнула палку. В целом надеюсь, что у нас с сыном вполне доверительные отношения и, главное, он знает, что я его люблю, часто говорю об этом. А если я разоралась, то из страха за него и за его будущее, а не потому что он "плохой", об этом тоже говорю. Он даже придумал, как останавливать меня, если я закипаю. Не ори, говорит, а то зубы выпадут)) Тут же напряжение снимается, я делаю вид, что выплевываю зуб, хохочем. Мам, я понял, не волнуйся.

Человек уже рождается с тем,что в него заложила природа. Посмотрите на детей из дет.домов,детей алкоголиков. Ведь и из них вырастают хорошие люди. Что ни пост,так везде виноваты родители. А может не стоит осуждать,а лучше отпустить и забыть? Хотите быть хорошими родителями? Не будите! Как бы не пытались. Так как никто не знает,как оно хорошо. У меня есть примеры,где у детей было все,никто не бил,но олин успешный,другой нафиг ничего не надо. У меня все дети разные. Ко всем отношение одинаковое. Получил плохую оценку-исправляй. Это твоя работа. Не хочешт учится-вперед в армию. Я все детство обижалась,почему мне не помогают делать уроки,поделки. А теперь рада этому. Со всеми проблемами я могу справится сама! А кто-то на моем месте будет сидеть и думать,что родители виноваты,что раньше не помогали,вот поэтому у меня так. Все относительно,как смотреть.

За учебой моей не смотрели, я сама училась хорошо. А как поступать, мне говорили - иди куда поступишь, хоть в техникум 🫤 А я отвечала, зачем я тогда 11 классов заканчивала? Сама настояла на институте, но потом родители помогали, конечно, финансово, пока училась. Просто не верили в меня 🤷🏻‍♀️ У меня дочь считает, что я ее ругаю за четверки. Но это не так, я пытаюсь выяснить, почему, поняла ли она ошибку и тп. А потому что я по ней вижу - способностей много, но лень и телефон могут всё испортить. За ней нужно следить, она не такая, как я 🤷🏻‍♀️ А я сейчас понимаю, насколько важно быть умным, разносторонне развитым. Дело не в оценках, понятно, что они не всегда объективны, а в том, чтобы стремиться. Нет-нет, да отложится что-то полезное в голове. В плане «балования», в целом, не отказывали мне, хоть жили средне. Комп у самой первой появился, у других многим позже, например. Я тоже дочери практически всё покупаю и тп. Но пока и не вижу наглости. Если увижу - лавочку прикрою. Ремнем я тоже получала 🫤 Дочь не знает, что это такое. Ой, а уж оскорблений ты тупая и тп было куча, я поэтому во взрослом возрасте перестала с отцом общаться. Естественно, с дочерью такого нет. И если мне на всё говорили «да куда тебе», то дочери я наоборот говорю, конечно, давай всё пробовать. Да и в целом, мне кажется она нас с отцом считает друзьями, она открыта перед нами, у меня такого с родителями никогда не было.

Не скажу, что у меня было ужасное детство, но… Меня за плохие оценки не просто били, а выгоняли из дома со словами: «мне дочь двоечница не нужна, иди куда хочешь!» и это зимой, вечером, когда темно! И когда папы не было дома. И я шла, шла на остановку, садилась и ждала папу (он работал водителем троллейбуса). Когда он подъезжал, я садилась на переднее сидение, доставала тетради и делала уроки, в троллейбусе. Потом засыпала и спала пока у папы не заканчивалась смена, а потом мы вместе в час ночи шли домой. Беспокоилась ли моя мама за меня? Нет. Она спала, когда мы приходили. Если она садилась делать со мной уроки, то не дай Бог, я допущу ошибку! Сразу головой об стол. Так с третьего класса я решила, что буду делать уроки самостоятельно. Я закончила 11 классов без единой тройки, в основном пятерки. Поступила в институт, но в тот, который хотела мама. Закончила его хорошо и сказала: «хватит!» Больше ни одно мое решение не совпадало с маминым желанием. В остальном все было не плохо- лето в деревне у бабушки, речка, подружка. Делать что-то по дому нас не заставляли, но были всего два условия- чтобы пыль была протерта и ковры пропылесосены. Все. Готовить я не готовила, и не умела, пока замуж не вышла, потом меня учил папа и свекр. Проявляются ли во мне черты матери? Да, особенно когда уроки с сыном делаю. Но если чувствую, что завожусь, то останавливаю себя. Бывает кричу на детей, бить никогда не била, для меня это запрет. Когда рассказываю маме, за что накричала на детей, она говорит: «Ну ты что? Надо ласково с ними разговаривать, объяснять» Я спрашиваю: «А ты что ж ласковой то не была со мной?» Она говорит: «Учись на моих ошибках» Трудно, когда отпечаток все таки наложился. Но я стараюсь. Совсем не хочу быть как моя мама! Причем к брату младшему было совсем другое отношение. Когда я ей об этом говорю, она отвечает: «Ну и посмотри, что из него выросло? А ты умная, с высшим образованием, на хорошем счету на работе, квартира, машина» А мне просто не хватало этой любви и ласки материнской. И уже никогда не хватит. Я сейчас своих детей зацеловываю, обнимаю, тискаю, по 100500 раз говорю, как я их люблю. Меня в детстве не целовали, не обнимали, только папа и бабушка.

Мои дети, наверное, тоже мне чего-то припомнят🤭 Нас в семье трое, я первая, потом брат и сестра младше на 7,5 лет. Я медлительная была и меня надо было за уроки усаживать. Учила со мной уроки мама и она не всегда обладала терпением. Папа со мной учил стихи иногда. С братом было по-другому, т.к. он другой. Он делал всё быстро, на бегу, на скоку, на коленке, ему ничего не задавали, хотя мама не верила. Ну не сказать, что он плохо учился. Ему иногда терпения не хватало. Проблем с братом было много. Обид у брата тоже много. Его не понимали, в него не верили🤦 Ага, он забыл, как его будула мама по утрам в техникум, как будила его в обед, когда он приходил, а на учебу не шёл, как практику чуть ли не вместе проходили, чтоб не сбежал. На права учился то же пропускал. Нервы трепал только так. Мама отправляла отца поговорить с ним. Она просила его взять что-то делать, а тому быстро надоедало и не хватало терпения. Он и меня в детстве задирал, но помнил долго, что я плохая была. Со временем перестал. Играем с ним, а ему надоело и все рушил, ломал, то обзывался, хулиганил. Ну а я его в отместку обижала, короче, дрались. А наказывали обоих. Нас в угол ставили по телефону. Не помню как, наябедничает кто-то и по углам. И ведь стояли. Потом позвонят и отпускали. Вечно звонили папе на работу жаловались. А когда сестра появилась, начали ее делить с братом. Сестру считай и не ругали, т.к. мы старше нее были и она больше сама по себе была уже. Сестру отчитали за тунели в ушах, зашивали вроде. Меня так не колбасило, как сестру. У нее пубертат был в 10-11 классе.

Мама у меня очень хорошая, чтобы мне стать такой как она, тысячи лет не хватит, она добрая, очень терпеливая, ласковая, внимательная, принимающая, понимающая, любящая, мы у неё с сестрой всегда были самые лучшие, красивые, умницы, она прям искренне всегда восхищается нами, глаза прям горят, когда говорит о нас, всегда старалась во всём для нас, никогда не наказывала. В учёбе мне родители никогда не помогали, я сама справлялась, потом сестре помогала( сестре в старших классах помогали немного), не было никаких указаний или наставлений особо( папа только советовал мне стать следователем или учиться в академии милиции или как это тогда называлось, он хотел, чтобы я была боевая), они больше просто спрашивали к чему мы стремимся, что нас в жизни увлекает и спокойно принимали любой выбор. Папа наоборот строгий, холодный, он делал упор на то, что всегда надо работать, трудиться, он мог и наказать. Он мечтал о сыне всегда и я стала для него «этим сыном», брал меня везде, я помогала ему, копалась в его железках, никогда не ныла и не жаловалась ему, потому что знала, что папа -кремень и все его задачи надо выполнить. И кстати поначалу я была мамой именно как папа у меня, для меня главными были: дисциплина, порядок, организованность, но постепенно я работала над собой, стремилась прийти к такому образу, как моя мама, бесконечно учусь у неё, теперь я комбо)) В принципе благодарна родителям, они внесли каждый свою лепту и какую-то гармонию в мою личность: я могу быть и принимающей, любящей, тёплой, но и одновременно где того требуют обстоятельства и ситуации, придерживаться дисциплины, строгости и каких-то границ.

Мне кажется, все равно что-то родительское у нас будет проскакивать, как бы мы ни старались. Помню, что нас в детстве всегда высмеивали, типа по-доброму, шутя, любя. Думаю, родители делали это без злого умысла. Сейчас они искренне не понимают, что в этом такого, если им на это указать. Иногда понимаю, что также делаю со своими детьми, сразу себя одёргиваю, т к у самой из-за этого низкая самооценка, всегда боялась что-то не так сделать, не так сказать, чтобы надо мной не смеялись.

Меня избивали все детство и юность и непрерывно унижали, оскорбляли. То есть пь звуеу ключа я догалывалась, модно ли выйти из комнаты. Психопатия сасой чтстой воды. Еще любили собрать родственников! () и оьсуждать за столом, какая я плохая. Тут и жядя. И тетя. И отчим, и брат, младгей на 9 лет. И отец. И вме оьмужлают какую-то тройку. Треш в общем. При этом я ничего Плохого- то не делала. Неаккуратная я и сейчас. Ничего не изменилось. И рассеянная. Поэтому чначала после рождения детей я ударилась в днмокоатию. Потом родилась младшая погодка дочка, и я поняла, что на демократии далеко не уедешь. Оказалось, что конкретно 50 процентов моих детей не понимают об\ячнения.. Точнее, прекрасно понимают. Нт делают все равно по-своему. Потому что хочется так. А вторая дочка понимает и старается. Так я пришла к автортарному стилю воспитания, но без избиений, унижений, выгона из дома. Просто я главная. Рявкнуть могу. Маму обижать нельзя, говбо разговпривать( я прчти в обмороке, когла ровесницы моих дочерей говоряи маме тупая или отвали, сама сделай) Табу. Драться нельзя никогда девочкам между собой. Точнее, старшец нельзя младшую. Это уяснила она еще в 2 года. Дома никаких оскорблений меж нтми. Есть домашние дела. Они обящательны. Уроки должны быть сделаны. Минимум на 4.Иногда завихреения бывают( телефонно- чатовые, но быстро проходят.

Мои методы похожи, но мне повезло с родителями. У нас дома не принято было орать на ребёнка (меня), побои тоже под запретом, за оценки меня не ругали, становиться чемпионкой в чем-либо тоже не заставляли. В целом позволили быть собой. Дрючили только по уборке, готовить не учили и не просили. Не знаю с чем это всё связано, возможно с тем, что по тем меркам я поздний и единственный ребенок(мама родила меня в 32). Родители были более зрелыми, что ли, ну и в целом они люди спокойные, не истерички. Свою стараюсь воспитывать так же, как воспитывали меня. Но у меня терпения поменьше, могу прикрикнуть иногда. В остальном так же не требую ничего от дочери, кроме уборки в своей комнате. Вот по этой теме 100% совпадение. А, ну еще меня приучили не ходить босиком и когда прихожу с улицы сразу переодеваться в домашнюю одежду. Моя дочь к этому тоже лет с двух приучена) Но стоит добавить, что моей всего 5,5. Кто его знает, как поменяются мои методы с наступлением школы и пубертата.

Тоже били за 4, за всякие мелочи- например, потеряла ручку. Когда получила тройку, очень боялась идти домой, мечтала умереть.. В итоге, школу закончила с девятью тройками, просто в старших классах послала всех и учиться перестала. Своих детей не бью, за оценки только словами внушаю. Сын учился вообще сам, не проверяла ни тетради,ни дневник. Закончил школу с тремя четверками, сам готовился к егэ,без репетироторов, сам поступил в московскую академию, куда мечтал.

Брату попадало от отца (до 12 лет, получается), но он был оторва еще тот, двоечник. Меня не били, не гнобили, не обзывали (только брат😁), мама не обижалась, не наказывала молчанием. После началки я стала троечницей, мама никогда не ругала, только пару раз со мной с физикой сидела, тогда ругала. Но я была тихим, спокойным, ненапрягающим ребёнком, на фоне своего братца😁 Моей ну перепадало по жопе раз 5-6 за жизнь. 10 лет держалась, а тут месяц назад матюкнулась прямо на неё 😈 Вощим, быть прям такой супер матерью, такой прям понимающей и принимабщей и бла-бла-бла - тяжело. Я тоже человек. Мама тоже человек. Моя была добрая, но ведь и сердилась и злилась на нас, ругалась, когла было не прибрано, заставляла домашние дела делать.

Конечно все перенимают тот метод,который на подкорке впитался, а какой у нас был пример? Родительский. НО огромное преимущество людей- они умеют думать, менять решение и учиться новому. Осознавать и выбирать. И это прекрасно. Единственное,что по моему мнению борьба (с собой)это не тот результат все же, потому что минимальный стресс и будет срыв,но если и нет,то сдерживание себя это огромное напряжение внутри. Учить себя новому :реакции, проведению это дольше, но стратегически это более стабильный путь

Да, вы не единственная, все такие. В нас природой заложено, что мы учимся у родителей. И пусть не все, но что-то да остается. Я не луплю детей как лупили меня ремнем, в углу стоял только старший и то в моменты, когда его упертость доводила меня до белого каления. Сейчас понимаю, что это бессмысленно, как и с младшей. Многое исправила. Но выяснила на опыте, что в педагогике чужой опыт, даже мамин, самый бесполезный. Все дети разные и нужен индивидуальный подход. Есть, конечно, крупные маяки, но в целом, у меня 2 настолько разных ребёнка, прямопротивоположных и с ними одинаково - только любить, в остальном одинаковость - прямая дорога гулять в окошко или в дурдом.

я вас хочу обнять, моей мамы сейчас нет в живых, но, когда я ращу своих детей, я столько раз в воспоминаниях возвращаюсь в свое детство и думаю, ну какая же моя мама была мудрая, как интуитивно она чувствовала, где нам дать свободу, чтоб мы почувствовали свою значимость, где-то закручивала гайки, была строгой, чтоб мы не распоясались, это всегда такая балансировка между "доброй" и "строгой" мамой... поэтому если у меня получится хоть немного быть похожей в воспитании на свою маму - я буду гордиться собой)))

Мне кажется я как бы учитываю ошибки родителей. Например, они никогда не следили за моей учебой, я ленилась, школу закончила средне. Я сына гоняю. Совершенно не участвовали в выборе где учиться после школы, профессии. Я в 17 лет, считаю, не смогла сделать правильный выбор. Поэтому с сыном обо всем этом разговариваем. Помогу чем смогу - репетитор, курсы. Я жутко боялась когда папа с мамой ругались. Поэтому при сыне стараемся не ругаться. Если поругались, обязательно подхожу к сыну и разговариваем. Он также очень сильно как и я в детстве это переживает. Но многое конечно похоже, причем на каком -то неконтролируемом уровне.

У меня похожая мать, не так часто меня били, но частенько ремнем прилетало и подзатыльники,и тоже ругали за тройки, наказывали. Поэтому двоек у меня никогда не было, и троек было мало.. Больше она просто кричала, просыпала - ор, вещи не так сложила - ор.. Конечно, она бывала и заботливой, и ласковой, но эта строгость ее все портила. А я до сих пор ранимо на ор реагирую. Кстати, в воспитании своих детей иногда тоже прослеживается такая же тендеция с оценками и тоже ору( Детей не била и не собираюсь, стараюсь разговаривать ласково, просто говорить. С матерью сейчас тоже ровные отношения, не близкие, и не плохие. Но почему-то как-то не могу ей душу открывать. Барьер какой-то.. Может поэтому Пы. Сы. Похоже тогда тенденция какая-то была к такому "воспитанию"

Не знаю, не думала об этом, не замечаю такого. У меня не было жести в детстве, но перегибы были. Сейчас сравниваю себя только с собой, у меня тоже косяков достаточно. В сравнении с детством, хочется дать детям лучшее в плане образования и возможностей. Была знакомая, ее в детстве мама лупила нещадно, и она лупила также своих детей, оправдывая себя что ее также воспитывали. Вот этого я не понимаю , оправдания своей жестокости своим детством. Я когда все это видела была не замужем и без детей. Как родила своего ребёнка - жутко стало.

Повторить методы своего отца я б не смогла, даже если б захотела. Ибо я не терминатор, меня никто не боится. А мы с братом папашу боялись огого как. Я только лет в 25 нашла в себе силы послать его нафиг, когда он предложил прополоть огород у себя на даче. Это совершенно непредставимая для меня манипуляция - полоть огород. Поэтому папа пошел в сад)) я мягкий родитель, считаю, что ломать детей вредно для их (и моего) душевного здоровья. За оценки не ругаю. С дочкой сделала ужасную вещь - сознательно обесценила школку. Лучше поржать над неудачей, чем считать себя неудачницей. Я так считаю. Перфекционизм зло и не надо воспитывать его в детях. Но в детстве у меня был воспитательный опыт - я воспитывала своего брата-погодку. Посколько брата не жалко, воспитывала я его путем жесткого террора и побоев (хз как мне это удавалось, так как он был качок 80 кг). Но брат у меня постепенно стал воспитанный, выполнял свои обязанности по дому добровольно. Но с детьми вот это вот я провернуть не смогла - детей жалко.

Не похожи. Моим родителям особо некогда было меня воспитывать и я изо всех сил пыталась обратить на себя внимание и заслужить любовь. В подростковом возрасте это выросло в ряд проблем. Физические наказания тоже были в ходу - для меня это неприемлимо. Мама сама по себе очень эмоционально нестабильный человек - в этом я полная противоположность. Умных книжек тогда не было, психологов тоже, зато был развал страны и тотальное безденежье, как смогли, так и воспитали, я без обид. Свои недостатки я вижу, работаю с ними до сих пор, детей старалась воспитывать от противного, с определенными знаниями детской психологии. Вроде получилось. Но им тоже есть, что мне вменить 100%)

Я всем довольна. Мое детство пришлось на сложное время, достатка не было, мама справлялась как могла. Никаких обид, психотравм, проблем из детства не ощущаю. Даже если они есть, я не страдаю. Я, в силу возможностей, больше уделяю внимание учебе сына и больше его хвалю и говорю, что все получится.

Мне кажется стараюсь максимально не так, но наверняка многое проскакивает. Тоже слава богу рукоприкладство не использую, никакими предметами тоже не бью,.хотя мне чем только не прилетало..но давлю морально наверняка не хило.. это потом уже наши дети расскажут психологам, что было не так.. но я считаю что их жизнь это во многом моя жизнь мечты в детстве, значит что то мы исправить смогли, они уже для своих детей ещё подправят, глядишь в каком то поколении мы эти травмы вылечим

Нет нет. Не похожи совсем. Меня били сеткой от картошки, шлангом от стиральной машины. Не помню за что. Училась я на 4 и 5. Троих сыновей в попу целую. Младшему 12 лет. НИРАЗУ его не шлепнула даже. Учится на тройки. А получит двойку, так я его еще и успокаиваю.

А как по другому. Сейчас огромная конкуренция, в школе нагрузка огромная. Егэ, огэ. Как тут не быть строгой. Не ругайте себя. Я наоборот маму ругаю, что не была со мной в детстве строгой, быдо бы больше толку от меня. А мама обижается на меня, говорит ты училась сама как могла, толку что я была бы строгой

меня растили вольным сорняком. Мне можно было всё в пределах законного. Не хочешь учиться? Не учись! Двойки за четверти? Ну и ладно, твои проблемы! Не били, не наказывали, не поучали, не наставляли. Большую часть времени жила на улице в полной свободе бытия. Родители спокойно уезжали на дачу, оставляя меня 8-9-летнюю в городе. И это не помешало мне получить красные дипломы в последствие по весьма сложным техн. специальностям. А вот я монстр!)) От своих детей вечно что-то требую. Хочу чтобы хорошо учились, хочу чтобы выбрали перспективные уч. заведения, готова оплатить всё и вся, лишь бы у них по жизни был стойкий фундамент. А им пофигу))

Я строже отношусь к учебе сына, чем к моей относились, без рукоприкладства, но строго, потому что может лучше, если бы не лень и пофигизм, мозги есть. Вчера было собрание и учитель показывала тетради пары учеников, без имен, но родители узнали наверное своих, там не сделана работа над ошибками - раз написано замечание, второй раз, в третий раз ставится "2" в журнал, т.е это отношение ребенка, и отношение родителя к учебе - один раз можно забыть, но на второе замечание не отреагировать, это игнор учителя, игнор учебы...я так не могу позволить ребенку относиться.

Фразочки от меня прилетают похожие на мамины ( не жескотие и обидные, а просто ее слова), как то не осознанно что ли. Не бью, не ору. Но меня и саму не били. Орать пока смысла и повода нет, мне достался сверхчувствителтный ребёнок, который может разрыдаться от интонации, не то, что ора, поэтому я супер мягкая мать

Оох, я к сожалению наступаю на те же грабли, не бью, нет, но ору, отвечаю резко особенно если раздражена, во время уроков тоже иногда срываюсь, могу накричать. Не хочу этого, но все равно так получается, причем интонация такая же становится как у мамы.((

Меня не наказывали, со слов родителей я была беспроблемным ребёнком. От дочери у всех волосы дыбом, приходится ставить рамки. Не лупить, конечно, но как то наказывать, ограничивать. В противоположность, моя мама была скупа на ласку , выросла в приемной семье, а я дочь всю зацелую, заобнимаю и в день по много раз говорю, что люблю её

у детей часто прослеживаются те же черты, какие были у родителей и вы молодец, что с араетесь переломить ситуацию. Ваша мама, к сожалению, делала так, как могла.. Благими ее на ерениями была выстлана дорога сами знаете куда.. Она своей цели добилась, не понимая, что тем самым лишила вас любви.. Но она мама, остаётся быть благодарными за то, что получилось.. Я вас понимаю, у меня было конечно, не настолько жестоко, но тоже не было тепла, а требовали результаты и оценки.. Я стараюсь не требовать отличных оценок, но тут другая крайность - дети начинают расслабляться.. В шутку говорю - ох, бабушки на вас нет, будете плохо учиться, отправлю к бабушке на перевоспитание ) Так и живём

Почитала комментарии.Грустно стало. Столько насилия в семьях. Не совпадают. Меня не били,но угрожали ремнем, обзывали тупицей, если не находила быстро папин инструмент например, требовали пятерки, на 4ки реагировали,как будто опозорила на всю страну, не вели разговоры по половому воспитанию, просто намекали,что у меня уже давно половой партнер и пр. В остальном,счастливое детство. Обзывать,угрожать,рукоприкладство точно нет.

Ну физическое наказание вообще как бы не приемлемо ни в каком случае. Но как и раньше, так и сейчас некоторые его используют. А вот более тонкие моменты стали более «современными», что ли. Ранее не было всяких там границ, кризисов в развитии ребенка и т.д. Сейчас осведомленность родителей намного больше в следствие доступа информации. Поэтому мне кажется у очень многих воспитание все жк отличается от родительского именно из-за этих моментов

Совсем разные методы. Мама никогда не кричала и тем более не била. Училась сама и хорошо училась. Ответственная была. Дети отличники 7 и 3 класс. Не ботаники . Ответственные. Не всегда. Но часто Я ору, мой грех. Не бью и не приемлю это. С учебой контролю, хотя знаю не в оценках дело. А в тяге, интересе образовываться. Эло и прививаю