Опека над ребенком пополам без алиментов — что думаете?

интересно, а есть вариант "дети живут в одном месте, и к ним на неделю приезжает папа, а на неделю мама"?

Если бм не привел в дом новую женщину - тогда вполне допускала бы такой вариант. Но если в доме бм живет женщина - тогда нет.

Идея хорошая , отец тоже вовлечен, а не становится воскресным папой, сваливая все хлопоты взращивания ребенка на маму Только я с трудом представляю ее реализацию . Когда родители живут в одном районе- вполне. А если нет? Пример: папа живет на юге Мск, мама- на севере. Школа, кружки/секции у ребенка явно где то в одном месте, ближе к дому где он живет с одним из родителей. И вот когда он живет у другого родителя - ехать в школу каждое утро придется 1,5 часа . Это две недели вставать в 6 утра , чтобы успеть на урок. После школы - куда? Домой обратно 1,5 часа? На две недели отменять кружки? Когда ребенок садиковского возраста и у родителя , например, удаленка- да, можно организовать . А когда подросток.. он сам через пару месяцев такого мотания туда-сюда откажется. Всегда лучше поспать подольше , чем ехать рано утром через всю Москву Пч родители решили что ему так лучше

Я думаю, это идеальный вариант и именно в этом направлении общество и будет двигаться, так как современные мужчины куда больше включены в своих детей, чем это было раньше. Хотя и раньше мужчины были разными. Более того, думаю, система должна быть такой, что человек, который не считает нужным участвовать в воспитании после развода, не может платить алиментов типа 5 тысяч рублей, а уж как минимум полный прожиточный минимум. Иными словами: опека пополам, тогда без алиментов. 3/4 и 1/4 - алименты минимум половина пм, ну а воскресный родитель платит минимум полный ПМ.

У меня были случаи среди знакомых, где родители мутили подобные схемы. Но это было давно и поэтому могу сделать выводы о результате. Именно эти дети и выросли самыми проблемными и во взрослом возрасте продолжают зажигать и трепать всем нервы. По сути там было отфутболивание ребенка от мамы к папе. Папа с чувством вины с ребенком в свои дни носился, новые жены терпели, но ненавидили эти мероприятия, мать обвиняли в том, что сбагрила. А так оно и было, т.к. эти схемы были в угоду рождения новых детей матери. В общем, именно так и вырастили наркоманов, алкашей, абъюзеров.

Лет до 10-12 я против такого варианта. Мама и папа - разные родители, как ни пытайся их уравнять. Маленькому ребенку нужна мама. Он к ней в большинстве случаев сильнее привязан, чем к отцу. А маме нужен ребёнок. Разлучать их это просто против природы человеческой. Я знаю много хороших семейных мужчин. Но никто из них не будет заморачиваться правильным питанием, делать красивую прическу на утренник, лечить кашель. Накормят чипсами и усадят за телек. Лет после 12, когда ребенок уже более автономный и связь с матерью не такая тесная, то 50/50 будет норм уже.

Не очень представляю, как это реализовать со школьником. С малышом ещё как-то можно. А школьнику не только кровать, пижама и зубная щётка нужны, а много все. Одежда для школы и сезонная, учебники и тетради (не всё же они с собой всегда), форма для тренировок и других занятий.. Мне кажется, столько сил нужно на эти организационные моменты, что на просто общение их не останется. Все же логичнее делить на будни и выходные/каникулы, когда образ жизни разный.

Про моральную сторону все написали, а чисто технически я не понимаю как так жить. Ребенок каждый раз чемоданы собирает? Причем не только вещи, а еще и книги, тетради, приспособы для хобби, спорта? Если нет, то как обходится без этого? Или там все такие богатые, что все куплено в 2х экземплярах? А кто вообще одевает ребенка? Вот как определяют, кто купит дитю куртку? Мать скажет "а почему я?" или отец скажет "я уже белье покупал, твоя очередь!"? Алиментов нет, ок, но у ребенка может быть дорогое хобби или спорт, кто обеспечит? А зачем, получается в каждом доме ребенку комната/стол/кровать и тд мебель? Это же двойные траты! Максимально странно и глупо для меня выглядит такая опека, опять же не касаясь моральной стороны. Бедные дети. А во, еще домашних животных любимых с собой таскать, чтоб не скучать и для них в каждом доме тоже все в 2ом экземпляре миски там, коврики, игрушки.. Бррр...

Я бы не хотела именно воспитание возлагать на бывшего и его пассию. Дети ездят к ним на выходные каждые 2 недели. Чисто общение, развлечение. Меня это больше устраивает. Ну и алименты. Я считаю себя ответственной за детей, думаю, попытка поделить ответственность пополам с БМ кончилась бы плохо.

я могу с точки зрения стороннего наблюдателя этот вопрос прокомментировать. мой мужчина (не сожитель, раздельное проживание) так живёт в отношении собственной дочери (единственной) уже много лет. ей скоро 15, родители в разводе с её 5 лет, я сама эти схему наблюдаю последние 6 лет довольно плотно. у дочери в квартире отца своя комната, вещи, комп. проводит там в среднем 2-3 дня в неделю (+/- с учётом графика учёбы и каникул). на каникулах с отцом запланирована совместная поездка (туристическая, горы, каталка - такое). в горы и на каталку мы очень часто ездим вместе: они с отцом, я с младшими сыновьями. алименты как таковые он не платит, но при этом сам оплачивает все образовательные допы и все поездки, включая её с матерью поездки на море летом. мать замужем вторым браком, есть второй ребёнок, поэтому он платит только определённую часть за путёвку, подробностей не знаю. по договорённости он покупает гаджеты, оплачивает какие-то мелкие расходы, предоставляет карманные. вся медицина, если она нужна - на нём по умолчанию (он врач). с девочкой я знакома уже 4 года, она вхожа в мой дом, дружит с моим третьим сыном. я не могу сказать, что подобный образ жизни сейчас представляет какой-то травматичный прецедент для неё - нормальный, вменяемый, адекватный подросток. по крайней мере, это лучше, чем воскресный папа, который появляется в виде пятихатки на карте и в реале по большому одолжению. с отцом у неё отношения очень хорошие. и она для него много значит. моё мнение - если уж развод, то эта схема вполне приемлема, т.к. только в этом случае оба родителя присутствуют в жизни ребёнка в равной и адекватной мере. почему, как и на каком этапе они договорились по поводу отсутствия алиментов, я, честно говоря, не знаю.

В моем близком окружении есть такая семья, мальчик лет с трех (сейчас ему 9) мотается между мамой и папой, у обоих другие семьи, у папы новый ребёнок и старший ребёнок новой жены. Да, везде есть своя комната/кровать, игрушки, книжки, одежда и тд и тп. Иногда ещё в этот хоровод включается бабушка, моя подруга, у которой тоже для него комната, кровать, игрушки, книжки и тд. Ну что сказать... В какой-то момент ребёнок попросил у бабушки остаться у неё навсегда, пусть, говорит, у меня здесь будет дом. Не оставили его у бабушки, конечно, но и она не была готова. По мне это ужас. Но ребёнок привык.

Представила бедного подростка с его гормонами и бегатней по квартирам, кошмар. А малыша 3х летнего, который сильно зависим от мамы с бегатней по квартирам? Такое чувство, что подумали обо всех, кроме детей.

Я знаю в России только два случая у знакомых: в одной семье родители поделили детей, мама с дочкой и отец с сыном, поэтому без алиментов друг другу, и во второй сын живёт месяц у мамы, месяц с папой. И вот в последнем случае для меня бардак: у ребёнка вечные «качели», мама часто срывается и приезжает к сыну, потому что явно её ему не хватает и он начинает «чудить»: бросать учебу, прогуливать, забивать на всё, отец ,как мужчина, более холодный и прагматичный и не вдаётся в тонкости, психика ребёнка явно страдает. На мой взгляд, для формирования здоровой личности всё таки нужна какая никакая стабильность, режим, устои. А так ребёнку постоянно придётся перестраивается: у мамы дома - одни порядки, у папы - другие. Что касается алиментов, простите, но для меня люди, постоянно трясущиеся за каждую копейку, которая идёт на ребёнка - это дно. Какая разница если это твои дети. Если люди здравомыслящие, то они способны договориться и понять, что мама может, допустим, оплатить кружки и сезонную одежду, а папа- обучение, медицину, путешествия( если вдруг он живёт намного круче). А может и наоборот один из очень хорошо зарабатывающих родителей содержит полностью, а другой - по необходимости, мелочам и своим возможностям. А если целью жить «на два лагеря» стоит только то что один из родителей - конкретный жмот, то это очень грустно и отвратительно.

Нет, это ужасная ситуация и взрыв мозга для ребёнка. В одной семье это можно , то нельзя В другой всё наоборот. Живёшь 2 жизни параллельных. В гости на каникулы, да, это как к бабушке - там каникулы, там всё по другому. А когда учебный процесс, тренировки - категорически против. На выходных вместе отдыхать - круто! А алименты это вобще отдельная тема. Короче такой образ жизни в моём понимании это привет психолог к концу школы

Ребёнку в первую очередь нужна стабильность. Мотыляния по разным домам, а то и районам, как по мне, не самое лучшее занятие. Есть дом, есть своё обустроенное пространство, в котором всё чётко, ясно и понятно, привычно.

Вопрос сложный и интересный. Очень ловко в бытовом плане складывается, что можно жить неделю там, неделю тут. Как минимум, это значит, что родители после развода остались жить рядом совсем. Ведь у ребенка школа, какие то секции, банально - друзья. И значит, даже разные концы крупного города - не подойдут. Очень удачно сложилось в семьях. Это редкость, кмк. В теории(не дай Бог) при разводе мы с мужем окажемся или на расстоянии 700км др от друга, при лучшем раскладе - в 100км. Ну и как тут жить неделя с папой, неделя с мамой? Да никак. Далее.. Не знаю, конечно. Оба родителя включенные и вовлечённые в детей, это просто космически прекрасно. Но. А что по детям? Вспоминая себя ребёнком не хотела бы я так мотаться. Хотя в плане переездов и смен локаций очень легкая на подъём была (таки дочь военного врача со всеми вытекающими) Но помню 2 стремных периода жизни. Первый (для детской психики вообще не травматичный, т к в силу возраста не понимала всего стрема) середина 90хх. Зп в армии не платят. Родители работают в одном госпитале, значит не платят обоим. Ну и ... Берутся за любые подработки. Нас сестрой к бабушке(бабуля суп из топора умела варить). Конечно, не на постоянку. 5 дней у бабуши, 2 дня в нашей квартире. Потом обстоятельства еще чуть меняются и мы все вместе живём уже на 3 квартиры. То у бабули, то в своей, то в служебной. Я, как ребенок - задолбалась! Хотя меня между семьями никто не делил. Только по жилью. Как я это ненавидела. Но времена заставили. Потом как то чуть устаканилось. И стали все вместе жить в служебной, изредка навещая все вместе бабулю и проведывая свою квартиру. Второй эпизод - травматичный. Мне 13, у мамы первая онко. Маму в больницу Нас в нашу квартиру. К нам бабушку. Папа - на служебной квартире + ему выдели временно комнатенку в общаге где мама лечилась. Ездим навещать маму, ночуя в служебной. Потом маму выписывают. Сначала живём в своей, приезжает бабушка ухаживать. Потом бабушка приболела, ухаживаем с сестрой, папа на служебной, мотается к нам. Потом решаем переехать к Ба. У нее трешка(наша - двушка). Живем там впятером(папа иногда на служебной ночует). Потом сама ложится в больницу снова. Мы возвращаемся к себе.... В общем. Круговерть жилья. Это ужасно. Ни в школу нормально, ни с друзьями увидеться. Ни кружков. Ни банально одной погулять, голову проветрить. хотя везде - наш дом. Везде нас любят. Везде есть свои спальные места, одежда и т.д. Но в моем случае эти эпизоды были ограниченными по времени. Первый - год. Второй около 1,5 лет. Я сейчас представила жить в таком формате 5-10-15 лет... Кошмааар.

У подруги была такая ситуация. Ну что сказать, бедные дети. Жизнь на чемоданах. Каждые 2 недели переезд и разные условия жизни ( не в материальном плане). У мамы все четко по полочкам, репетиторы, занятия, спокойная обстановка. У папы другие представления о воспитании. Полный раздрай, детей измотали.

Так уже рассматривают такой законопроект, читала вчера. Что при разводе сразу будут назначать пополам. Если родители не договорились.

Мое мнение это самый плохой вариант, уж лучше у кого то одного из родителей постоянно, но у нас стране и не приживется такой вариант, менталитет не тот, и хорошо что не приживется.

Когда я жила в США, была шокирована, что там это принято. У близкой подруги сын жил неделю с мамой и сестрой, неделю с отцом и его семьёй. По моему мнению, у мальчика "каша" в голове, начиная с детского возраста. Понятия семья, дом, своя комната отсутствуют напрочь. Живёт в обнимку с чемоданом как переезжая сваха. Причем мама с российским менталитетом, а отец и его новая семья - американцы. Воспитание и образ жизни противоположные. У ребенка разрыв шаблонов. Он пока вольётся в образ жизни - уже с вещами на выход и езжай обратно. Нет, никому бы не пожелала. Лучше уж алименты и воскресный папа. Некоторые дети с трудом едут на каникулы/выходные к бабушке. К примеру, я сама ненавидела в детстве такие перемещения между "домами", для меня это был стресс, причем сильный стресс. А тут вся жизнь из переездов состоит. Также у меня есть знакомые, у которых сыновья живут постоянно с отцами, а мамы платят алименты, забирая детей на каникулы. Им это удобно, их это устраивает.

Мне кажется,контролировать здоровье и обучение ребенка должен один родитель,второй на подхвате. Например,у нас сын с удовольствием бы жил с папой,смотрел по ночам футбол,занимался олимпиадной математикой и ел пиццу,литература,биология и сроки манту были бы забыты,за ненадобностью.Знаю семьи,где подростки живут с отцами,мамы выходные, учеба на репетиторах,бабушках или нянях. У нас падчерица жила на каникулах и выходных,ездила со мной в путешествия,отличная девчонка выросла,конечно,главную роль в её жизни играла мама Добавлю,если родители далековато,то ребенок возит кучу учебников,баулы для секций,ничего не забывает,ничего не теряет,планирует все на неделю вперед..ой,мои бы дети запутались))

Я думаю, это хорошо. Потому что быт по ребенку это тоже нагрузка и она должна распространяться равномерно, а не ложиться на одного родителя. + это дает каждому родителю их личное время и возможность жить свою жизнь для себя, что я вижу тоже очень критично важным.

Это идеально. Когда родители живут рядом, у каждого есть комната ребенка. Но на практике такое бывает редко.

со школьного возраста меня бы устроил такой вариант.... но очень много встанет "но", если родители живут в разных концах города, и школы, секции порой не очень удобны.

Отвратительная практика. Вы себя представляете, что скачете с одного места на другое? Я много лет проработала сменным воспитателем. День на одной группе, день на другой. В каждой группе свои правила, свои порядке, приходится каждый раз подстраиваться. Морально, это не просто. Но это работа, тут дом, семья. У мамы свои правила, у папы свои. Каждый раз тоже перестраиваться, а это так то ребёнок, нервная система неустойчивая.

Дурацкая затея, особенно на такой короткий срок как "полнедели". Кстати, а как неделю пополам делят? Там же 7 дней. Это же вечная беготня с сумками и мешками. Если всякую ерунду вроде одежды и зубных щеток можно завести два комплекта для каждого дома, то школьные учебники на несколько дней, всякие прибамбасы для секций и кружков (спорт инвентарь, муз инструмент, папки художника и пр), материалы для хобби придется каждый раз таскать из квартиры в квартиру. И что получится? Вечная сборка вещей? Вечное напряжение "не забыл ли ты чего"? Ну а про разные районы жительства и говорить нечего. Полнедели ребенок ходит в школу пешком, полнедели его везут час по пробкам?

У меня был опыт проживания на 2 дома в возрасте 11-13 лет-у родителей был долгий предразводный период, ну что сказать, задолбалась я конкретно) все было в одном районе, но вот вспомнить что откуда надо взять подростку, у которого голова вообще другим занята. В 13 стала окончательно жить с мамой и вздохнула спокойно) считаю, что только дошкольникам будет норм-когда мама собрала, довела и тд, потом если с раннего возраста привыкнуть, то может и ничего) мой вариант, если уж все рядом живут,-чаще общаться без проживания+выходные каникулы

Хорошая опция. Затрудняется в России тем, что у нас изначально распределение обязанностей между мужчиной и женщиной иное, как правило (имхо) женщины не жаждут вджобывать наравне с мужчиной (даже если такую возможность дать) и готовы вкладываться больше в быт и детей, мужчины-наоборот. Менталитет, традиции, незащищеность законом... (попробуй лишить или ограничить в правах отца, если он платит алименты (то есть как и мать участвует финансово), но вообще отсутствует в жизни ребёнка физически.... А в Европе, полагаю, это значимый фактор... хз. У меня в России две подруги после развода на хафтайме с бм. Но там бм изначально были включённым отцами, с самого рождения, ибо женщины изначально обозначали, что "мужских/женских обязанностей" - в их семье не будет, но это и их касалось (то есть это активно работающие женщины с соответствующие доходом, которые выкладывали ь финансово в семью. Как и мужчины) . В одной семье этот порядок установился, когда детям было 3 и 10 (сейчас 7 и 14). Новой семьи у мамы нет, у папы есть, график 2/2. Мама ещё и алимееты получает, но по инициативе бм. Во второй-когда ребёнку было 7 и длился до совершеннолетия. У мамы новая семья и у папы тоже. 3/3 было. Оба случая-живут в относительно небольших городах (при проживании родителей в разных концах Москвы я слабо себе это представляю, хотя все возможно). И все довольны к слову. И дети растут/вырос замечательным, никакого "ахтунга" от жизни на два дома не случилось, если в этих обоих домах ребёнка любят и ждут. Даже плюсы дети называют (с первой семьёй мы дружим и дочь со старшей девочкой общается тесно)

Я бы согласилась на такое. Почему уроки, секции, вся эта суматоха только на матерях… еще и работать надо. Дети отца также любят, думаю, что им было бы хорошо. Вспоминая себя в детстве, я всегда была рада побыть где-то. Мы практиковали с мужем такое летом, неделю дети со мной, неделю с отцом. Дети были рады. Свекровь быстро устала 😆

А вы бы сами хотели бы сейчас отложить телефон, дела и собирать чемодан и ехать в другой дом, потому что сейчас очередь другого родителя вас воспитывать? Я - нет. Я уже дома.

Подруга развелась с богатым иностранцем, ребенка присудили ей, а мужу каждые вторые выходные в месяц. Вот там реально у ребенка качели: мама выживает как может, а папа директор обувного завода с домами и бассейнами. Он ей алименты платит, но денег едва на жизнь хватает, она не работает.

Мой муж очень включенный отец, и если мы разведемся, то думаю так и будет. В целом я вообще не против такого расклада. Да, это не совсем может быть удобно для ребёнка но и то, что один из родителей становится праздником, а второй бытовухой я считаю неправильным.

Все же из-за декрета женщина в худшем положении, ей тяжелее выйти на уровень зп с мужчиной. Но опека 50/50 мне кажется разумной, как раз дает и женщине стабильность и возможность встать на ноги. Ничего страшного в двух домах не вижу. Наоборот, у ребенка 2 комната для него. И в таком случаем папа реально папа. Даже если он переложит воспитание на свекровь или няню, оплачивать/договариваться будет уже он сам. Мне кажется странным что сначала женщина идет и рожает от мужика, а потом боится ему, непутевому такому, дать на время контроль за этим ребенком 🙄

Я считаю, что ни какие деньги не заменят эмоциональный, моральный и психологический вклад, который вносит родитель, живущий нон-стоп с ребёнком (конечно, если там не привлечены третьи лица на постоянной основе). Если посмотреть это с лица ребенка, то так себе история. А со стороны взрослого - вполне реализуемая

Сильно зависит от возраста.Если развод после лет 10-12, то отлично для всех, потому что все равно такое когда выбирают, то это обязывает обоих родителей жить рядом и возле школы/сада детей. Когда дети младше, то, конечно, может быть так себе. Зависит сильно от конкретного ребенка. Если мамсик или просто сложно перемены даются, то лучше с кем-то одним на постоянной основе жить ( с мамой в случае мамсика). Вообще, я за выбор. И надеюсь, что скоро и такую опцию внесут в законодательство в России.

Есть и другой вариант, более сложный для родителей. Семейный дом оставляют. Папа и мама снимают/приобретают себе жилье рядом/далеко. И на неделю/две приезжает сначала мама жить к ребенку в семейный дом, потом меняются с папой. Для ребёнка здесь плюс в том, что он не ездит с места на место. Для родителей минус в том, что невозможно создать новую семью, родить еще детей.

Это если живут рядом, для начала. По пол недели в разных школах и секциях не получится. А потом, то он пьющий, то тиранящий, то гулящий, у нас не часто разводятся по причине просто надоело. Либо в принципе детьми не интересуется, рвзвелся и забыл. Но если как бы, все карты легли нормально, почему нет. ПС а с котами так можно? 😆