Развод

Так вы развелись или еще нет? Если еще официально ничего не оформляли, то м б стоит пойти на какие то уступки? Тем более если у вас 2 детей и вы против развода, вас с первого раза точно не разведут

Предатель. Хорошо, что уходит. Он предает семью, детей, вас. Спасибо, что без измен. Поблагодарите за всё что было вместе и махните рукой на прощание. У меня так один знакомый лет 10 назад ушел из семьи с 2 детьми, жена- красотка, типа разлюбил. А по мне так инфантил, не любил. Это дофаминщики, если не штырит- значит и не люблю. Путают сейчас влюбленнность и любовь. Так вот, когда она его умоляла остаться, ничего кроме жалости у него не было и небольшого теребонькания ЧСВ. Единственный шанс появляется в таком случае восстановить чтото- это сразу ему чемоданы собрать и пинка под зад. Так может в течение года одумается.

Вы чуть позже поймите прелести развода ) Я серьезно 😆18 лет в браке была , сейчас одна с детьми ! Вы не представляете какая сила в вас проснется , вы начнете больше зарабатывать, поменяете круг общения, дети станут самостоятельнее ! Будете мужу отдавать детей , а сами отдыхать 😆👌

Отец старшей дочери ушел спустя 8 лет,дама сердца у него появилась,которая его окрылила,вся такая воздушная,проблем нет,детей нет,обязанностей нет,ну как не уйти))через месяц увидела 2 полоски,естественно сказала ему…ответ «пусть аборт оплачивает тот с кем ты спала «…рожать я не собиралась,да и не смогла бы чисто физически выносить здорового ребенка,меня так накрыло что я вообще ни чего не замечала,как жить без него,что делать,он был моей первой большой любовью ,много чего вместе прошли… Уже прошло почти 10 лет Я замужем,родила вторую дочь,все у меня сложилось благополучно Кстати из хорошего после его ухода я очень сильно похудела,пошла в зал,сменила работу,вылезла с долгов,отдыхала с дочкой и родителями,покупала все что хотела А он спился,работы нормальной нет,весь в долгах.С той дамой он тоже разошелся,оставив её в огромных кредитах.Так что спасибо что забрала такое «счастье» себе! Все у вас будет отлично! Даже не сомневайтесь!

В январе этого года мой муж мне сказал "не люблю, давай разводиться". Долго много говорили, решили подождать до его переезда домой (он по работе живет в Питере, я с детьми в Москве, видимся на выходных пару раз в месяц и в отпуск). Через пару недель у нас был уже ранее запланирован отпуск. Муж уговорил меня ехать всем вместе (я очень не хотела после этих его слов, думала лучше ему с детьми съездить, без меня). А там, через пару дней, он еще раз сказал мне "нет, все". Я прекрасно поедствляю Ваше состояние. Это был полный ад. Вернувшись из отпуска, я первым делом пошла к психотерапевту, чтобы мне выписали АД и я перестала плакать день и ночь. Помогло со временем Советую. Второе, что я сделала, это попросила мужа дать отсрочку с разводом. Договорились о 3 месяцах. Моя в этом цель была только успокоиться, перестать реветь нон-стоп. И потихоньку подготовить детей, что это больше не дом их папы. Параллельно я старалась себя максимально занять чем угодно. Побольше. Желательно то, о чем раньше мечтала, в чем себя ограничивала и тп. В итоге я прилично обновила гардероб, попробовал вид спорта, а котром мечтала лет 10, стала больше гулять с друзьями, сходила на фотосессиб, подстриглась, сменила в доме все фотографии, чтобы не было на них меня и мужа вместе... И я ни о чем не рассказывала мужу. Мы в это время практически перестали общаться. Да даже не практически, а перестали. Пару недель назад муж позвонил, извинился и попросил порробовать его простить и наладить совместную жизнь, любит и не хочет терять семью... Эта длинная история о том, что модет не все потеряно. Что может просто стоит начать жить для себя и тогда неважно с мужем будете рядом или нет (да, эта боль пройдет нескоро, но жить надо не только ей). Что может попробовать найти специалиста, который поможет срокойнее пережить этот момент (может это семейный психолог и он поможет сохранить брак, может лично Вам и/иои муду, который поможет спокойно пережить этот момент) Не держите в себе свою боль. Плачьте, кричите, пишите. Не хороните это в себе. Это в любом случае будет лучше. Удачи!

скажите Да дорогой, конечно, давай только график присмотра за детьми состыкуем и алименты:)))) еще желательно детей сплавить ему и уехать на недельку поплакать в другой город. Ваше счастье явно в другом месте! Боль пройдет!!! точно!

Есть другая у него и она торопит, поэтому забегал и на развод собирается Вам особо сложно будет это пережить, ведь он ваш единственный мужчина уже 20 лет. Но вам всего 34 года, вы молодая и красивая. Вполне можете устроить свою жизнь, а новый мужчина может оказаться гораздо интереснее во многих моментах. Только не живите по принципу «новый муж и сразу новый ребёнок на подходе», присматривайтесь. А лучше просто поживите свободно, это ж вы всегда в отношениях были - у молодых, свободных женщин вполне интересная жизнь. Только с финансами надо решать вопрос, без денег всегда тоска Его детьми не забываем нагружать, дети общие. Со временем станет легче, точно вам говорю

Это нужно просто пережить, других вариантов нет, будет долго больно, потом полегче и пройдет со временем, я сейчас тоже развожусь, 15 лет вместе были. Вам нужно проплакаться, дать себе на это время, это нормально, а потом возьмите ракурс на себя, оставьте отношения на втором плане, подумайте о себе, что вы хотите, как хотите развиваться, что хотите улучшить, может посмотреть какую-то подработку или может совсем поменяете сферу. Потихоньку выстроите свои личные опоры, это все очень больно и сложно, честно говоря меня после развода больше ломает не от отсутствия мужа и потери любви, а от перестройки себя. И не взваливайте все на себя, пусть бывший муж помогает с детьми, обговорите алименты. Если будет очень тяжело психолог, психиатр и ад - не надо этого бояться, лучше на начальном этапе справится с депрессией, чем загнать себя в яму, поверьте это ужасное состояние. Радуйте себя, хвалите себя, делайте себе комплименты, любите себя. сейчас кажется жизнь рухнула, но это не так, всегда есть год спустя, поверьте все наладится и заиграет новыми красками.

Надо отгоревать Потом станет легче Почему он подает на развод? Ведь, как вы пишете, жили вы нормально.

В острой стадии горя вам мало что поможет. Дайте себе отгоревать. К сожелению, то, что туж ушел это единственный правильный выход из ситуации. Если бы он остался, счастья бы уже не было. Что то изменилось в нём, что сделало ваш брак невозможным. Подумайте о том, что у вас были счастливые годы. И его уход освободил вас от перспективы прожить рядом с ним десяток-два несчаиливых лет. Не насилуйте себя. Вам тут советуют и уборку затеять, и имидж сменить. Советы хорошие. Но я понимаю то состояние, когда просто ступор и невозможно пошевелиться от боли и растерянности. Дайте себе время отгоревать. Если есть возможность, было бы здорово, чтобы вам кто-то помог с детьми, родители, тот же муж. Сняли с вас ответственность за них хоть на неделю-две и дали возможность побыть наедине с собой и пожить своё горе.

Елена, здравствуйте, обнимаю Вас. Вам больно сейчас, скоро станет легче. Обязательно станет. Девочки правильно написали, дайте себе время пострадать. Вот прям поставьте себе срок. Сколько Вам надо? Неделю? Две? Три? А затем стройте на каждый день план, какие дела сделать надо. Попробуйте спрогнозировать вашу жизнь. Что со школой?! Что с финансами? Помните, что дети - общие, и так что стоит многие дела по ним делегировать их отцу. И ещё очень важно правильно разводиться, тоже это уже написали. И ещё, есть замечательное упражнение - утренние страницы. Писать их можно не только утром, конечно. Можно выплакиваться, выговариваться в душе. Если совсем плохо физически в какой-то момент, дышите, можно себя похлопать ладошками. Это отвлекает от мыслей и возвращает в момент. Обязательно спите достаточно. Если плохо со сном, можно попить успокоительные таблетки. Если совсем некому высказаться, то можно использовать даже ChatGPT. Иногда помогает. Елена, все наладится. Все будет хорошо

Да многие тут были в подобной ситуации и ничего выжили, даже стали счастливее и по итогу рады, что все так случилось. И вы также отгорюете и все будет хорошо, хоть сейчас вам кажется это нереальным.

Понять, что вы ничего сделать не сможете в этой ситуации. Если мужчина подал сам на развод, то это конец, вы его ничем и никак не удержите. Подавайте на алименты, делите имущество и живите дальше. Унижаться и ползать перед ним бесполезно, только уважать вас перестанет. Так что собирайте себя в кучу. Все будет хорошо у вас, и мужчину встретите, которому будете нужны. С мужем история окончена, лошадь сдохла- слезь.

Вы с 14 лет вместе, вы другой жизни не знаете и не умеете, всегда рядом был этот мужчина, поэтому для вас это конец света. И приходить в себя, увы, вы будете особенно долго. Тут помочь себе можно только тем, что обсудить с мужем, как быть с финансами и детьми, он же прекрасно знает вашу ситуацию со школой / работой. Вам надо становится финансово самостоятельной. Для этого заботу о детям необходимо переложить на другого человека - няню, кто отведет, приведет и проследит. А на нее нужны средства. Договоритесь, чтобы выделял отдельной статьей, помимо алиментов. А сами ищите работу с более высокими финансами, чем сейчас, пусть и не возле дома.

Мне помогла терапия и понимание, что без мужа жизнь может и будет так же хороша и даже может быть лучше, как и с ним. У вас сильная привычка, а привычка это всегда плохо. Вы нормальная целостная личность. По поводу развода, не ясно, по какой причине? Общался с вами об этом, вы как-то решали? Насильно мил все равно не будешь, если он прям скажет нет, я хочу уйти, вы разве сами потом захотели бы быть с тем, кто осознанно отказался от вас? Подаете на алименты, график заботы о детях (это его дети, он обязан ими заниматься обязательно! Это не помощь). И ваша жизнь вообще будет супер, 34 года это ни о чем.

Пройти стадии отрицание гнев торг депрессия и принятие Если не захотите выйти из депрессии- останетесь в ней на многие годы. Меня бросал жених накануне свадьбы после 11 лет, я тоже не знала как без него жить. Собрала себя в руки и поняла, что годами горевать я не буду. Сейчас счастлива и благодарна, что ушел. Вам только 34…

Плачьте, горюйте, проживите эту боль, просто позвольте себе сейчас страдать и оплакивать. Не сразу, но постепенно Вам станет легче, начнёте замечать потихоньку жизнь, красивое небо, Какие у Вас замечательные дети, какая Вы ещё молодая и перспективная девушка, и сколько ещё Вас ждёт впереди. Благодарите этот опыт и сдайтесь ситуации, пусть будет так и Вы отпустите постепенно этого человека, увидите в этом не слабость, а силу.

Только взять себя в руки, пробовать обращаться к другим психологам, понять, что жизнь на одном человеке не заканчивается, научиться полюбить себя, подумать о детях. Моя мама оказалась в такой же ситуации, как у вас, только у нее был один ребёнок - я. В руки себя брать отказывалась, максимально зависая в этой потере, все в итоге закончилось очень плохо для всех, особенно для нее и меня. Не сдавайтесь и боритесь за свое счастье Времени может уйти много, это не за раз происходит

А как иначе, это же как руку отрезать.. фантомные боли , рана кровит .. это надо просто пережить. Любая боль конечна, либо ее острота притупляется со временем . А вы нужны своим детям.. если совсем никак и вы лежите лицом в стену неделями, сходите к платному доку - выпишет АД. биохимию мозга приведут к равновесию, сможете функционировать нормально.

Мне очень жаль, что вы проходите через это. Сейчас ваша главная задача не «принять развод», а просто пережить следующие часы и дни. Дышите. Пейте воду. Если не можете есть пейте бульон. Если не можете спать обратитесь к врачу за временным рецептом на снотворное, иначе организм сломается быстрее, чем психика.Боль не станет меньше, но вы научитесь с ней жить, а потом однажды заметите, что дышите полной грудью. Сейчас главное не оставаться одной.

Пострадать какое-то время, не продолжительное, неделю к примеру, потом взять снбя в руки. Найти юриста и разводится "правильно" Чтобы на ваших чувствах не играли, чтобы вы вся такая затуманенная не остались без штанов. Посмотрите интервью с Анастасией Меськовой(балерина) возможно с ошибками написала, она давала интервью Агате Муцениеце. Очень много правильных мыслей озвучивала. Ну а дальше больше. Как бы это не было больно, нужно уметь отпускать.

Боже вам всего 34 и вы стали свободной,наслаждайтесь жизнью,на мужике свет клином не сошёлся.

Я вас обнять. Развод - это боль, и боль вдвойне, если не вы инициатор. Вам сейчас нужно сесть и прям на листе расписать, как вы будете жить дальше: что будете делать вы, и что делегируете сбегающему мужу. Единственное, важный момент, куда он сбегает. Если у него новая пассия, то, увы, обычно рвение помогать быстро заканчивается: бывшая жена = бывшие дети.

1. Заняться домашними делами, перебрать и выкинуть хлам. 2. Помочь другим людям (сместить фокус с себя на других) 3. Заняться своим имиджем

Девочки спасибо вам за все отклики на мою беду, я так это воспринимаю. Для меня это правда большое горе и мне сейчас кажется, что выхода из этого нет. Читаю ваши комментарии и понимание немного приходит, что не все так трагично, как я воспринимаю. Просто реально не понимаю как жить по другому, без него....

но ведь не спроста же решил развестись, значит уже давно у вас семья только на бумаге, неужто вас все в отношениях устраивало, никаких нареканий. Все что ни делается -к лучшему

Не держите в себе. Хочется плакать - плачьте, хочется лежать и смотреть в одну точку - лежите и смотрите. Все разные, каждый свою боль переживает по-своему. Всё устаканится. С финансами зарплата, алименты, потихоньку-полегоньку. Дети ещё подрастут быстро, с каждым годом легче будет.

если есть сильная созависимость, то это тело начнёт разрушаться физически, вы почувствуете, что душа может болеть и это чувствуется опять же физически, без терапии нереально выкарабкаться. Ну и время, только оно будет казаться бесконечностью.... Идите к врачу. Пусть это сперва будет тералиджен, атаракс, после АД. Но себя придётся вытаскивать силой.

Похожая ситуация. Правда пока еще до развода не дошло, стараемся удержать то, чего по сути нет. Понимаю вашу боль на 100%. С мужем мы 16 лет вместе, с 1 курса универа. Половина моей жизни, которую не представляю без него. Но и дальше вместе быть - это разрушать себя. Тут только время и отвлекаться.

Я уходила когда очень любила человека. Нет никаких специальных упражнений для облегчения боли. Только время и жить дальше. И не важно кто уходит, если есть сильные чувства. Одинаково больно.

Дать себе время пострадать прям настрадаться. День-два-три. А потом перейти в стадию прагматичного планирования дальнейшей жизни. Режима, анализа и тд. 5 км не так много, в зависимости от возраста, на великах спокойно, можно автоняню, вариантов много можно придумать, пока ваши мысли заняты просто другим

Так может, надо оторвать этот пластырь. Зачем гнить в этой допе, конда модно жить счастливо!!?

Поплакать можно здесь, тут много постов на эту тему, почитайте, может там найдётся дельный совет, многие девушки пишут со схожими ситуациями и вы поймете, что вы не одна такая ,все проходит и это пройдёт, нужно только время.Ну и время скоротаете. Вам всего 34, все еще впереди!

Для меня мир рухнул после 18 лет совместной жизни. Три дочери от него. Тяжело переживала развод. И хоть инициатором была я, ни капли не легче. Другая женщина, я простить не смогла. Годы прошли. Дети подросли. Сейчас думаю, чего я так убивалась. Да, любила сильно, слишком, поэтому и отрывалось с болью. Через не могу. Он мне тогда сказал, что сам бы никогда не ушёл. Не знаю, помогут ли вам мои слова, но пусть уходит. Он потом поймет все сам.

мы развелись после 15. никто на стенку не лез. хотя муж изначально очень против был, он меня сильно любит, и отпускать не хотел. но понял, принял. сейчас уже может нормально общаться. дайте себе время.

Сходите к доктору, выпишут вам антидепрессанты, так потихоньку и выплывите

Очень жаль что вам приходится переживать такое. Знайте, что все пройдет. Станет легче и ваша жизнь наладится. Просто нужно время. А сейчас, может вам поменять что то во внешности, подстричься, покраситься. Сходить куда нибудь развеяться. Найти хобби новое.

Забить на него болт через силу. У вас дети и собака это ужас многое, и заняться полностью собой , возможно и сменой работы.