Вышли Вы бы замуж второй раз за своего мужа?

Такое впечатление, что текст от ИИ.

" ...муж уже полгода саботирует переезд в новую квартиру и не выделяет деньги на обустройство общего жилья"

И строчками ниже наоборот.

"Муж сейчас проживает в моей благоустроенной квартире и никуда оттуда уезжать видимо не собирается"

Вопрос: как он проживает в квартире, если саботирует переезд?

Проверять написанное не советовать?))

Вышла бы и даже мечтаю об этом😁

В ваших квартирах немного запуталась.

Почему вы не живете вместе - не совсем очевидно.

Интересно было бы узнать почему ваш муж не хочет переезжать в новое совместное жилье. Что он говорит по этому поводу? Что его пугает или напрягает в этом переезде?

Вы похоже та, кто на скаку коня останавливает.

Именно по этому накопления пошли на ПВ, пособие идут на обустройство. Прочитав эти ваши слова сразу возникла мысль "а вот умные финансово девочки эти деньги кладут себе на проценты или брокерский счет" Вы без работы - это ответственность вашего мужа - содержать вас и оплачивать траты. В итоге вы были бы в декрете. а накопления ваши бы увеличивались. Да возможно неустроенность, может нет до конца ремонта - но сейчас это ответственность вашего мужа, а не вас.

вы же все оплатили, и содержат вас сейчас скорее ваша мама и бабушка ( или частично пусть но поддерживают) - а ему зачем? вы же впереди бежите и все вопросы закрываете.

вы друг друга не слышите.

Не об этом нужно думать. Чем обьясняет муж нежелание давать денег? Это совместная собственность? Долго ли платить!? Что будет при разводе?

"он просто не хочет нести ответственность за улучшение жилищных условий семьи, хочет жить только для себя и своих хотелок." - Что-то как то не вяжется с "ипотека, которую сейчас платит муж,"

А почему вы живёте у родителей, а он в вашей благоустроенной квартире?

Скажите, пожалуйста, а у мамы и бабушки - в частном доме на летний период или просто принципиально отделились от мужа?

Муж видит и слышит,что вы уже с ним разводиться собрались. Переехали,налаживать отношения не хотите.На нем висит ипотека,так вы еще и мебель/технику хотите на него повесить,а потом развестись ..Ему то это зачем?

Вот как он мыслит.

Я бы тоже засомневалась,стоит ли вкладываться в квартиру в таком случае….

По описанию, он нормально себя ведёт: с ребёнком помогает, деньги даёт, отчёт не требует.

Наверное, вы оба уперлись в некоторых вопросах (жилищных?), и никто не хочет уступить

Я бы вообще замуж не вышла

Правильно вам написали, муж тоже не дурак, у вас не семья а папа выходной, с его стороны он просто даёт денег матери своего ребенка, самому ребенку, а не жене. Жены у него нет, простите 2 года без секса (ну год беременность/восстановление) ещё могу понять, то потом что? это мощно.Да ещё и жить раздельно. Конечно, зачем ему вкладывать деньги в жилье, в котором он даже скорее всего жить не будет с таким раскладом. За вас он не переживает, вам жить есть где в случае чего, а ипотечную квартиру я так понимаю он и не будет пытаться оставлять себе, вот и не шевелится. Вы мужчине определённости дайте,которой он почти молчаливо просит(предложение к психологу) Или вы семья, идите к психологу, или разводитесь. Он не торопится собираться, потому что не уверен , что переезжать он будет именно в ваше общее жилье, а для поиска сьема нужно время, просто не уверен что на улице не останется, когда соберется.

Мне кажется, я б вообще замуж не выходила, ни за кого, если отмотать назад)))

вообще, хотелось бы услышать позицию мужа, наверняка у него есть аргументация, собственно, даже неработающая жена - вполне уже аргумент.

На вопрос в заголовке: мой муж позвал меня замуж в 18 лет. Я отказала, потом вышла за него в 23. Зная, как сложится наша жизнь, я бы не тупила и соглашалась в 18.

Это у вас нет интимной жизни. У него есть. Вы же на даче, а он свободный мужчина с деньгами.

Что касается вопроса в заголовке - ни за что!

Ремонт это бедствие. Мы уже больше года ковыряемся, вроде бы, завершающая стадия, а я заипалась в край. Никогда больше никакой стройки и ремонта, я лучше буду жить в дерьме, но не трахаться вот так. Ваш муж не хочет и боится в это влезать. Подождите разводиться, без него лучше не будет. Вы не описываете, что он плохо себя ведет, он не жмет вам деньги, не обижает, не хамит - просто у него не хватает моральных сил влезть в большое дело. Вы живете странно и криво, надо съезжаться и жить вместе, а не вот так вот. Если вы его любите.

Сама бы я вышла замуж за своего мужа еще раз, да. Я 25+ лет в браке. Но и кризис после рождения сына у нас был масштабный. Дети нас ломают, да. А бабло побеждает зло, если б у нас тогда еще и денег не было бы - развелись 100%.

"муж предложил сходить к семейному психологу- я не хочу, почему то не хочу улучшать и сохранять с ним отношения... ". Муж предложил сходить к психологу, значит ещё хочет дать шанс вашим отношениям. А вы прямо говорите, что не хотите. В самом начале написали, что конфликт долгий, значит быстро его разрешить будет непросто.

Наверное тут 2 варианта есть точно, если обе стороны конфликта хотят его урегулировать и услышать друг друга, то 1 вариант - это семейный психолог, не особо приятная процедура для многих, но порой очень эффективная.

2 вариант - если 1 сторона за "попробывать восстановить отношения" (Понять и простить 🙃), а 2 сторона не хочет восстанавливать отношения, то запускать процесс разрыва этих отношений и все сопутствующее с этим.

Ааа 3 вариант - оставить всё как есть.

А еще хотелось бы вам предложить рассмотреть ситуацию с разных сторон. Может что то новое для себя еще откроете.

Желаю чтобы у вас у всех(вас , дочки(она тоже все чувствует),мужа) всё сложилось наилучшим образом🙌🙏

А куда идут те деньги, которые вы думаете, что у него есть?

А зачем сдавать свою квартиру, если в новой нет еще ремонта?

Прочитала ваш блог.

Вы человек договоренностей. Жесткий и принципиальный.

В браке 6 лет. Раньше муж, до рождения дочери и покупки квартиры в ипотеку, какой был в плане соблюдения договоров? Выполнял все договоренности?

Заголовок текста- хорошая тема для обсуждения, но вообще не соответствует неструктурированному посту на тему жилищно-материальных разборок. Я бы для начала не к психологу, а к юристу сходила - он распишет судьбу ипотечной квартиры и прочие Ваши перспективы в случае развода.

Вы не скучаете по нему, вам все равно есть ли у него другая, не живёте вместе и ладно. Но зато ремонт-это прямо архи важно.

Зачем жить с нелюбимым мужчиной?

Вы, по сути уже в разводе. Не стоило спешить с ипотекой, конечно. Все равно разводиться и делить это. Увы.

Мне кажется вы уже живёте, как в разводе, осталось только его из своей квартиры попросить.

По поводу психолога, мне кажется, стоит попробовать хотя бы 2-3 сеанса, ну уж хуже точно не будет, по крайней мере не оставите своему мужу шанса в случае развода выставлять себя святым.

Ещё хочу сказать, что в каких-то вопросах со взрослым дядькой надо, как с ребёнком. И вот это более чем вымораживает, особенно когда рядом настоящий ребёнок. У нас правда не переезд, а учёба, 1 год позади этого ада, я учу все тесты, готовлюсь ко всем усным экзаменам с мужем, потому что сам он не будет, а ещё 1 год впереди этого треша.

Непонятно. Муж хочет, чтобы семья переехала в новую квартиру, но там нет ни мебели, ни техники? Как тогда он себе представляет проживание там с маленьким ребёнком? Или он все же думает все это купить, но только в том случае, если вы все вместе туда переедете? А вы переезжать не хотите, хотите остаться у родителей? Или хотите переехать туда без него?

Я так поняла, что муж сейчас находится в подвешенном состоянии, и вообще не знает, вернётесь вы или нет. Да и судя по тексту, вы сама не знаете чего хотите. Может сначала определиться, подать на развод и тогда будет понятно, что мужу уже точно надо освобождать вашу квартиру. Решить вместе, что делать с ипотечной квартирой. А то со стороны ситуация выглядит просто как ваши капризы

Знаю пару, кто трижды женились друг на друге. Сейчас снова в разводе)))

Эм...берете кредитную карту, на нее обустраиваете жилье и вручаете ее мужу. Там вроде беспроцентный период до 120 дней. Как раз успеет закрыть.

По мне так больше проблема что вы живете раздельно

Одна знакомая лет в 40+ разошлась, дети были студент и школьница. Мало было помощи и поддержки от мужа. Проживали недалеко друг от друга, виделся с детьми и тп. На пенсии , то есть где-то ближе к 60, сошлись обратно. Не знаю, официально или нет. Она сказала - я стала мудрее и эгоистичнее, на себя много не взваливаю, себя балую. Иногда мужу говорю - вот надо бы окна помыть. Глядь, он и помыл, умеет, оказывается. Что конкретно надо - прошу его. В общем, жизнь наладилась, она на пенсии, муж работает, ездят пару раз в год на море, летом дача, все довольны.

Если честно,то я бы сейчас не то что замуж не вышла бы,семью создавать не стала бы никакую. Но как говорится,если бы знал кто будущее свое наперед. По итогу на мне ребенок инвалид,муж приходящий/уходящий. Живёт с отцом,то со мной. Былии другие женщины у него. Сейчас вроде нет. Развод не выгоден из финансовых соображений. Меня в целом не обижает,не бьёт, но и не любит. Однако деньгами не обделяет нисколько, чеки не просит. Так как помимо сына нашего общего,со мной проживает его 15 летняя дочь ещё (у нее мать умерла). Вот такие дела.

Вы уже продумали развод. Муж не дурак, тоже чувствует всё (поэтому и предложил психолога, а не поездку в мебельный) . Зачем ему вкладываться в квартиру, где он не будет жить

Я бы вышла еще раз с удовольствием. У нас тоже был период холодной войны и обоюдного презрение, но сейчас оба счастливы.

А на счёт психолога - поход к нему не значит автоматическое примирение и улучшение, возможен вариант со спокойным расставанием и форой на подготовку в разъезду. Главное за счёт приглашающей стороны, дорогое это удовольствие

Как у вас все запутанно

Может, вам сдавать не вашу квартиру, а ипотечную, как минимально обустроите?

Ооо, нет. Потому что у меня зверский саботажник))) мы весной задумали одно дело и договорились, что я организационно и финансово обеспечив одну часть, он - вторую. Но выяснилось, что он свое выполнил едва ли на две трети. И сейчас у меня из-за этого масса проблем.

мы каждый день грымзимся и спорим, бывает прям бурно и сильно-сильно,но...я бы вышла за него еще раз замуж. У всех есть свои недостатки и сложности в характере, но в целом мне нравится и я чувствую его заботу и любовь. Для меня забота и любовь это первостепенно

Сходите к психологу, вы что.

Может, все совсем не так как вы описываете. У каждой медали две стороны.

Каждый день к ребенку приезжать и гулять - это вау. И вы сейчас на только за себя решаете, а и за дочку.

Жалею ли я, что вышла замуж за 1 супруга, однозначно нет. Если вернуть время и знать, что мы разойдемся спустя 16 лет брака, все равно бы наверное вышла за него. Ведь именно благодаря ему я стала взрослой и сильной женщиной. Что касается конкретно вашей ситуации, решать только вам.

По вопросу: да, вышла бы еще 10 раз и в другой жизни тоже.

По вашим квартирам чот запуталась, сложно все

И да, я бы вышла за своего мужа) но гораздо раньше бы начала работать над отношениями и над собой тоже)

Нет, никогда. С возрастом поняла , что люди не меняются. Ни он , ни я не станем лучше друг для друга. Будут новые обиды и разногласия + всплывут старые.

Заголовок вообще не в тему и текст лишенный всякой логики

С теми мозгами да, с нынешними не за кого не вышла бы.