Муж иногда обижает

А что именно он говорит или касаемо чего?

Ну бывают люди редкие, но отходчивый. Можете и вы слишком эмоционально реагировать (пишите же про советы, без уйти,развестись и т.п., значит, не прям ужасно).

Просто может вспыльчиво назвать дурочкой, а может матом, это же разное. Понятно, что с приступами вспыльчивости все равно надо как-то бороться ему, но все же совсем разное дело.

Ну, для меня золотой и чудесный мужчина не может даже иногда говорить гадости своей жене.

Как его хотеть после этого и продолжать смотреть с восхищением и вожделением?

Никак. Со мной так нельзя.

Почему с вами можно?

И при всех плюсах остальных бывает что такой минус перевешивает и наступает крах.

Слезы, обиды - это позиция жертвы, что вы сейчас поплачете и он сам собой как-то образумится. Твердо очертите свои границы, и будьте готовы выполнять условия, которые вы сами ему поставите в случае нарушения этих границ. Но тут надо еще выяснять, а не пересекаете ли вы сперва его границы, потому что может быть вы два сапога пара, и вы сперва ему весь мозг проедите и душу вытрясете, а он вас в ответ унижает.

Ну и про границы надо выяснять в спокойном состоянии, не будучи в ссоре\обиде

Выбиваете?))) Капаете?)

Обычно не умеют признавать свою неправоту люди, которых с детства попрекают малейшей ошибкой. Вот один раз признает, что не прав, - и в него будут этим тыкать до гробовой доски.

А вы своим "выбиванием" только закрепляете этот паттерн.

Я не оправдываю вашего мужа - вообще не люблю распущенных людей. Но ваше "выбивание" точно вносит вклад в этот порочный круг. Так же, как и слезки-обидки. Конечно, они не помогают! Вы же реально его достаете. Зачем?

Вообще обида - пассивная ("женская") форма гнева. Поэтому все выглядит так, будто сошлись 2 гневливых человека. Так что стратегия тут одна: работать со своим! гневом. Перестанете обижаться и "капать" - возможно, он перестанет так себя вести

Вот вы написали, что у вас и в семье так было, мама вас обзывала. Обычно результат такого семейного воспитания - человек не воспринимает «по-хорошему», пока не наорешь - все мимо ушей. Ваш муж из ничего вас обзывать начинает? Или до этого что-то нормально говорит? Откуда у него «порывы злости» вдруг?

Может, вам раз сказали - не надо, стоп; два - а вы продолжаете. А потом плачете, что вас обидели.

А начальника он тоже оскорбляет? Наверняка нет, значит, может себя контролировать, но с вами не считает нужным. Вот и всё

На дочь срывается? На друзей?

Вспыльчивый человек такой со всеми. Если только вас оскорбляет - значит вы сливной бочок для его негатива.

Ну либо мы не знаем, насколько вы его бесите и почему. Может он прав.

Золотой чудесный муж не будет обзывать и оскорблять жену, доводя её до слез

Это абьюз и с годами вы ощутите его сильнее и невыносимее

А возможно ещё и газлайтиег, типа не придумывай тебе это показалось я такого не делал и не говорил ты психичка все придумала и обиделась

Так и скажите, что каждый выплеск говна убивает ваши к нему чувства. Однажды их не останется вовсе.

Поэтому: когда в следующий раз решиь плеснуть в эту сторону дерьмовым сознанием, лучше закрой свой рот и выйди за дверь.Это будет лучшее твоё решение за всю нашу совместность.

А злится он от чего? Надо убирать причину злости, тогда и не будет повода злиться и срываться. Если конечно он не из тех людей, которому и повод не нужен, главное позлиться

Да, позволяете. Один раз серьезно сказать, что со мной так нельзя. Точка. Если не понял то не такой уж он золотой как вам видится. А соревноваться в грубости друг с другом это уровень 7го класса и совершенно точно не стратегия для семейной жизни.

Если человек не признает вины и не имеет желания исправлять это. То исправить это только с Вашим желанием ооочень трудно. Потому что меняться людям ой как не просто, это прям Работа над собой должна проводится и с 2х сторон. Лучше всего это получится сделать с психологом (опять же при желании двоих).

Естественно, позволяете. "Тебе никто не давал права так говорить со мной." Спокойным тоном. Вы не его дочка, не слуга, вы - равный его партнёр. Я даже прибегнула к тяжёлой артиллерии, тк долго не решалось. И сказала:"Ещё один эпизод-будешь говорить с моим отцом/братом".

Очень часто в паре мы слышим не то, что нам доносят. Я это поняла из наших с мужем выяснений. Даже банально забота может показатся давлением при определенных обстоятельствах. Мы научились понимать настроение друг друга, когда идти с разговорами, когда помолчать, когда выяснять. Это все мы годами обсуждали, выясняли, узнавали. И я ему сказала одно: запомни, своей семье я никогда со зла ничего делать не буду. От усталости, от глупости, от боли, чего угодно косячить могу. Но не со зла. Он это воспринял и после этих слов что то перещелкнуло, стал терпимее к моим закидонам, а их у меня в течении цикла с гормохами огого как много. Мы ведь все смотрим со своих колоколен. Найдите точки соприкосновения, точки понимания. Договоритесь обсуждать свои чувства.

Ну попробуйте не обижаться. Мой тоже вспыльчивый. Иногда что-то там бубнит про меня, я вообще не воспринимаю серьезно это. Если я буду внутри себя еще и обиду на него копить, я двоих детей не вывезу ресурсно.

Я не захотела быть эмоциональной помойкой для мужчины. Ладно бы, это еще работало в обе стороны, а то на меня орать было можно, а мне нельзя - не в ответ, не в моменте. Позднее поняла, что он такая же истеричка как моя мать и его крик делал меня беспомощной, мозг возвращал меня в детство и часто я выдавала детские эмоции (обиды, слезы). Нафуй всех большеротых, нельзя терпеть неуважительное отношение

У вас вспыльчивый муж. Такой человек не является золотым и чудесным папой тоже уже по умолчанию быть не может. Потому что агрессивия, тем более быстро появляющаяся (что и есть вспыльчивость) уже очень плохое и даже опасное качество. Он говорит вам обидные слова. В таком поведении нет уважения ни к вам, ни к нему самому (он сам вас выбрал, вы - его выбор), ни к вашему ребенку. Потому что он позволяет себе так вести себя с матерью своего ребенка?? Это не золотой муж. И не золотой отец. Только вам решать хотите ли вы жить так, вы его никогда не измените.

если он считает это нормальным, он не будет меняться, что бы вы ни говорили.

если вас сейчас это обижает, дальше это будет накапливаться. положительно на вас это влиять не будет. наоборот - да.

если хотите годами регулярно получать обливания дерьмом, никто вам это запретить не может.

если что, я не "завидую вашему счастью", а говорю как человек, сожительствующий с таким "а чо такова, мои родители фсихда так орали друг на друга, я на самом деле так не думаю. кстати, ты ноль, ничтожество, жирная, старая, фригидная".

У меня тоже муж очень вспыльчивый. И я действовала так: сначала я проанализировала наши конфликты, где он пылит. Пришла к выводу, что 99 процентов наших споров об одном и том же, и имеют одинаковый сценарий. Вот задача состояла в том, чтоб этот сценарий разорвать, и тогда реакция будет иная.
Но такой момент, если он вас оскорбляет, то тут, к сожалению, никак не действовать. Таким людям нужно идти в терапию, но они никогда этого не сделают, потому что считают себя всегда правыми.

Финансовая забота не даёт мужу права унижать вас даже на эмоциях! Его привычка срываться и избегать извинений - это откровенная токсичность. Обиды и слёзы тут не сработают, потому что он уверен в вашей мягкости. Нужен жёсткий разговор: обозначьте, что подобное отношение для вас неприемлемо, прям держите в голове фразу и озвучьте ему "Со мной так нельзя". Он должен научиться контролировать агрессию, иначе брак разрушится.

Бытовая распущенность. Я вспыльчивый человек. Но на оскорбления не перехожу НИКОГДА. У меня есть понимание, что оскорбления разрушат любые отношения. Это не забывается.

Я такая же как ваш муж, а вы такая же как мой муж. Я тоже могу в порыве эмоций наговорить всякого, а потом быстро остываю. В моей семье это было норм, все орут, а потом остывают и все ок. А муж обижается и молчит, держит в себе и вот это очень долго проходит. И вот бесконечные потом разговоры, а почему ты так сказала, а вот почему. Очень стараюсь следить за языком и эмоциями.

Да, вы позволяете так с собой вести. Ответьте тем же. Еще не хватало чтобы мужик меня обидными и унизительными словами называл. «Золотой» муж, ничего не скажешь.

"исправить это", если вы под "это" подразумевает свою реакцию - стратегия одна, если поведение вашего мужа - другая (но вам этот вариант скорее всего не понравится).

Если человек вспыльчивый, не способен себя контролировать - никак. Вы ему под стать - оправдываете невоспитанного, грубого человека.

Не все золото, что блестит

Если нельзя советовать уйти и развестись,значит, остаётся терпеть