Как вы привлекаете мужа к помощи?

Вообще, не понимаю, откуда у многих женщин этот запрос на телепатию.

Ну, не существует ее, милые, не существует. Абсолютно с любым человеком придется разговаривать вслух, чтоб донести свою мысль. Еще и формулировать правильно, а то все время будет, как с выходным. К слову, а когда он должен был вас "отпустить" - в свой рабочий день?

Не дочитала ваш пост,закончила только где дочь плачет и почему нельзя уйти в другую комнату. Мне кажется,суть я уловила.

Открою вам секрет: большинство мужчин таких. Не потому что лень, а в голову просто не приходит. По природе это не их обязанности и они просто не могут додуматься. Стоит сказать - сделают всё. У меня муж также, видит мою злость и от усталости и как я в ванну ухожу молча. Меня спрашивает :"почему ты сама не скажешь,что тебе надо побыть одной,что тебе надо передохнуть ?" Думаю, ругать их за это не надо. Ругать надо тогда,когда просишь, а они не хотят

Ну так и выдавайте чёткие инструкции. В чём проблема?

Мне муж до сих пор звонит из магазина, со словами: а какие помидоры купить, а хлеб надо и какой?

При этом этот же хлеб ест в основном он.

Хотите, чтоб помог ночью с ребёнком - попросите.

Отпускает гулять в свой - собрались и пошли.

Ну или договоритесь заранее, если знаете когда у него выходной.

Когда сын был маленький, я вечером в магазин или аптеку уходила одна, прогуляться полчаса в одиночестве и тишине.

Ваша проблема в том, что вы хотите мужика впихнуть в женское мышление, а он мужик и они в большинстве своем именно вот такие. У нас трое детей, и вчера я наверно первый раз в жизни попросила мужа намазать детям бутерброды с маслом, т.к сама просто зашивалась. А сегодня он САМ их намазал, и меня пробил просто истерический смех, потому что раньше надо было миллион раз просить))) поэтому сегодня я сказала что у меня самый лучший муж на свете)) повторюсь что у нас трое детей и я замужем 15 лет)) так что прогресс есть, как говорится)

Забудьте и вы для него что-нибудь сделать. Ужин, например. Скажите, а что надо было приготовить? ну ты же не напомнил. И в остальном так же.

А он должен быть телепатом и читать ваши мысли?

Вы когда-нибудь жили с человеком, который делает сам не спрашивая?

Пример, делали мы ремонт. Проект у меня, я мужу показываю, он соглашается, я даю четкие указания, что сделать. Все ок... и вдруг, мой муж решил купить батареи сам.

Благо хоть прислал ссылку. А в сообщении - вот батареи, я думаю в цвете графит красивые

Я чуть под стол не упала... бежевый интерьер, в дизайн-проекте все нарисовано, что надо. И... вдруг.. батареи цвета графит. С хрена?

Это вам наглядный пример.когда мужик проявляет иннициативу. А зачем?

Ваш муж вам предложил помощь - отпустить вас погулять. Вас не устраивает. Т.е. предлагать он не должен, потому что это не то. А попросить вы не хотите, потому что это тоже не то.

Может в вас проблема, а не в нем?

Берем хитростью ( у нас многое организовалось после года). Купает у нас только папа. Сначала, потому что он более опытный и мне страшно, потом потому что спина болит, а потом потому что с ним ребёнок лучше купается.

Потом с папой ребёнок «лучше ест», потом папа «ого, как он на тебя реагирует, ого, как смотрит - скучает, нифига как классно ты с ним играешь и тд»

К трем годам уснасскупает только папа, если ребенок не ест, накормить может только папа( в обе стороны работает : и ребенок и папа знают что у папы ела самая вкусная), попу всю дорогу мыл только папа и до последних пор - у мамы болит спина ( а сейчас ходим уже на горшок исправно)

И тд

Все остальное конечно просим. Подмени, посиди, помоги…

Но большая часть безусловно на маме, мама в декрете, папа на работе.

Но коннект с ребенком установлен

Я очень редко вообще пишу какие-либо комментарии в таких сообществах. Можно сказать, вообще не пишу. Но тут не могла просто промолчать случайно попался ваш пост, и я просто в шоке, как на вас накинулись. Вы, наверное, не на том ресурсе вопрос этот задаёте.. Многие просто тянут на себе и страдают от сюда наверное такая агрессия на вас в комментах выливается.

Как удобно сделать из мужика какого то дурачка и делить мышление на "мужское и женское"... Да в каких-то аспектах женщины и мужчины могут по-разному рассуждать, но не в таких случаях. И то, что вы описываете это быт, это ребёнок ваш общий с мужем , а не только ваш. И все они прекрасно понимают, просто легко прикинуться шлангом и типа ничего не замечать. То, что у вас сложилась такая ситуация полагаю то, что это было ещё и до рождения ребёнка, просто вам это было не критично, а надо сразу смотреть на мужика изначально, как он включается в вашу семейную жизнь, это очень важно, потому что потом иначе будете вот так страдать, всю жизнь дальнейшую и вся бытовуха будет исключительно на вас в том числе и ребёнок.

Ваш муж прекрасно все видит и понимает, как вам тяжело, но ему пофиг, уж простите. В глубине души вы это все понимаете и видите, просто пытайтесь его оправдать.

Даже не знаю, что тут можно посоветовать. Если паттерн поведения уже такой у мужа, у вашего годами сложенный, то сейчас что-то изменить, даже если вы сильно обидитесь и начнёте собирать вещи, к примеру, чтобы показать ему, что вас так больше не устраивает и то, что только вам как будто это надо все, это может и сработать, а может, и не сработать.. Вам должно быть виднее конечно.

Очень расстраивает, когда женщина на женщину вот так вот нападает и ещё и обвиняют вас. А мне искренне жаль вас и я понимаю о чем вы пишите! Держитесь ♥️ это очень сложно, когда все тянет только женщина, а мужик типа " моя хата с краю ничего не знаю".

Я не соглашусь с тем, что оба на равных могут заниматься всеми процессами. Это было бы, как минимум, неэффективно с точки зрения расхода ресурсов (времени, внимания, памяти). Поэтому в семье всегда есть разделение зон ответственности, и кто-то полностью контролирует какие-то процессы, а кто-то может участвовать, но не держа в голове все нюансы. Поэтому вам надо либо какие-то процессы полностью передать мужу (например, у нас муж покупает продукты (он покупает "базу" - то что нужно всегда, а я дополнительно пишу списки дополнительного того, что в "базу" не входит), купает детей пока маленькие, платит счета). Но, например, взаимоотношения со врачами и поликлиниками, получпение всяких справок, оформление абонементов в бассейн и родкомитеты, кружки - это моя забота. Страховки на машины я отслеживаю и оформляю. А вот техобслуживание машин - это муж. Всякие музыкальные школы и кружки - это я. Но при этом это не значит, что муж не принимает участия в "моих" зонах ответственности. Просто он не держит это все в голове. Если я не успеваю, я ему говорю (вернее, даже пишу), что надо поехать туда-то и туда-то, к такому-то времени, такой-то кабинет, там заполнить договора и согласия на такого-то ребенка, вот тебе ксерокопии документов, какие понадобятся. Он не держит это все в голове, он просто выполняет задачу. И конечно, домашние какие-то дела тоже разделяются. Муж никогда в жизни не вспомнит, что надо стирать занавески, вообще о таком не думает. Но и я не думаю о том, что фильтры по воде надо менять.

Короче, вам какие-то зоны ответственности надо передать полностью навсегда, а по другим задачам просто давать поручения (просьбы). Я считаю, что иначе никак, и это логично, практично, эффективно и комфортно.

Слушайте, а вы минет мужу делаете когда он ложиться на диван после ужина? Ни разу не додумались сами? Ну вот! Все вас просить нужно...

У нас была безвыходная ситуация. Я в дочкин год вышла на работу, на пятидневку. И все, муж нанял няню и стали они попеменно неделю через неделю сидеть с дочерью. И вот тогда мужчина начал расти, как отец и как муж. Сейчас он вырос в потрясающего мужа! Я только подумаю «Йоптм, надо окна мыть!» набрала на работе газет, приезжаю, а он уже помыл. Вот прям на днях, думаю, надо взять себя в руки и убраться в малиннике, приезжаю вчера, а он там все убрал!!! Мэджик!

Я много лет считала, что у меня идеальный муж, но увы через 15 лет я пришла к выводу, что мой муж идеальный исполнитель и не более. Просто ещё один ребенок на шее, которому нужно говорить что и как делать, сам он инициативу проявляет редко. Пробовала и разговорами и скандалами, но просто пришла к выводу, что ему надо было между мамой и женой пожить самостоятельно и возможно он был бы другим человеком.

Не советую углубляться в мысль «ну почему нельзя просто взять и сделать». Ну вот нельзя, такой человек. Это не со зла и не из вредности. Просто вот так.

Примите это за аксиому и просто просите, без обид.

Вы больше энергии тратите на разговоры и обиды, чем если бы просто дали указание

А это удобно. Попросит - сделаю, нет - буду жить как живу, а в глазах общества буду хорош уже тем, что иногда что-то там «предлагаю», мужская природа, чё… Действовать исходя из собственного удобства - это не какая-то особая природа мужчины, это базовая настройка любого человека. И только воспитание и личностные качества заставляют действовать иначе, исходя из интересов пары, а не только своих. Вот у меня муж как ваш, и понаблюдав за отношениями в его семье, я ясно понимаю, что ноги растут из того, что вбила ему мама. Среди наших друзей 50/50. Есть пары, где оба взрослые и самодостаточные и никому не надо объяснять, что о детях заботятся двое, что дом и быт - это не помогать, а разделять и нести вместе ответственность и не клевать друг друга на тему «Ты работаешь, но у тебя график, а я 24/7 с младенцем» или в обратную сторону «Я ж работаю, а ты дома сидишь, спи в дневной сон, но на ужин полная разблюдовка, я деньги принес, а ты пособие».

Если у него в принципе нет такой настройки из семьи, что новоиспеченная мать - не вол, который из девушки с дипломом и карьерой автоматически превращается во всеуспевайку всемогущую по дому и дитю, попробуйте для начала сесть и поговорить с ним. Вот прям выпишите по пунктам, что нужно вам. Предсказуемость в планах (не «Ну иди, я посижу», а «У меня в выходной день будет столько-то времени на себя, ты занимаешься с ребенком»). После его работы вы идете в зал или еще куда-то, он - с ребенком. И ему понятен график, и вам. Ночью - попробуйте, если ребенок не на груди, хотя бы пару раз в неделю спать отдельно. Качество вашего сна (а днем вы отвечаете за младенца) ничуть не менее важно, чем его. Я помню, как в первые два месяца после рождения первенца вставал ночью именно муж - у меня было осложнение на позвоночник после спиральной анестезии. Все он прекрасно слышал. Если ночь была беспокойной, после работы спал лишний час, я уходила с коляской. Свекровь мутила воду, приезжая, но без нее в принципе все было нормально.

Ну как-то так.

Ну например (кстати подсказал Комаровский) - купание сына было полностью обязанность папы - каждое воскресенье у сына была большая ванна с папой в 20-00, т.е. муж мыл ванную, ловил сына, развлекал его в ванной минут 30, мыл. Без напоминаний. Еще когда временно муж работал дома, с 19 до 20 сын был полностью на нем, я обычно в это время готовила и убиралась. Также заведите традицию - пусть это будет утренняя субботняя прогулка - только папа и дочка, пока мама отсыпается.

Ну мужчины все такие. Им нужно четко проговаривать ртом. Это женщинам свойственно все додумывать, придумывать, продумывать в своей голове. Мужчины действуют по факту. Это ни хорошо, ни плохо, потому что ну вот мы женщины такие, а они вот такие. Бывают исключения, но в целом, редко.

Я считаю, что у Вас отличный муж, он не филонит, не сбегает от проблем при первой возможности, не перекладывает все на Вас. Он готов помогать и по Вашей просьбе помогает. При этом не сливается со словами, ну я же работаю, зарабатываю, тоже устаю и тд, а ты типа «дома сидишь ничего не делаешь». Здесь на бб очень много историй и про таких мужчин.

В Вашу поддержку скажу, что я сама такая, меня частенько бесит, что все надо проговаривать вслух, но надо, куда деваться😃 Если не говорю, значит, по мнению мужа, у меня все ок, справляюсь. Если скажу, тут же поможет. Много раз было такое, что я не говорила, сама обижалась на него, что он не догадался помочь (пмс, гормоны, все такое😃). Он потом сам мне говорил «скажи словами, я мысли читать не умею».

а он слышит что она плачет? может ведь и не слышать... Если слышит то дать указания и по этому поводу: " услышал что плачет ребенок -вставай, не жди когда я проснусь и буду будить тебя, у меня сбивается сон и тогда получается нет смысла в твоем пробуждении".

По поводу времени на себя: раз вас не устраивает его спонтанность, обговаривайте время , котоое вам обоим подходит и идите отдыхайте.

У вас вполне нормальный мужчина, да, не идеальный, но этот вариант лучше чем : ребенок-домашние дела это твоя забота/ мне некогда/ я не умею/не хочу не буду/я устал (а таких мужчин, увы, много)

Очень зависит от характера обоих супругов. У меня есть мой порядок дел в которые я не всегда могу кого-то допустить, а то сломают "мои кучки")))

Сейчас большой живот и мне тяжело заниматься с посудомойкой, например. Я могу, но неудобно. Это не требует сию минутного исполнения. Просто говорю своим, что там чистое, надо разобрать. Муж по полкам раскладывает, сын достаёт на стол, потому что ему дольше по стульям скакать)

У меня частный дом и два этажа. Бельевые напольные корзины (похожи на мешки) с чистым или грязным подтягиваю к лестнице и кто увидел из домашних тот и поднял/опустил. Чистое отсортировала потом где чьё кучками, так же по комнатам разнесла. Каждый сам свое в шкаф убирает.

Это выработать надо как правила которые подходят вашей семье с вашим ритмом жизни. Договорились что после появления малышки у мужа есть возможность (без стыда) в острые периоды сбежать спать на диван потому что он работает. А у меня есть такой же вариант разбудить его и сказать, что мне нужна помощь.

И не перестану говорить, что максимально надо окружить себя техникой которая может Вам помогать в быту.

У вас запрос "как сделать так, чтобы муж угадывал мои желания?". Никак. А о помощи все просят словами через рот. Это работает

У нас так, и + у некоторых подруг так. Мне кажется большинство мужчин такие.

Попросишь - сделает. А не просишь, он и не видит будто что тут можно / нужно сделать.

В основном я спокойно отношусь, смирилась, свыклась. Ну вот такой он, в нём много положительных качеств. Надо говорить план на неделю, где мне нужно чтоб он это сделал (стол разобрал, упаковал, убрал в гараж, пропылесосил и тд)

Как он мне сам сказал "что то нужно? Словами через рот мне скажи просто и все " 😁 и нет проблем.

Но редко я взрываюсь! Да какого черта, тут так очевидно, зачем это говорить?! Просто глазами увидел и сделал!

Он отвечает что он это видел, но значения не придал 😑 ну в общем, автор. Помогает хоть так и ладно.

Есть у подруги муж, который не помогает принципиально. Типо деньги принёс (небольшие) и всё, он своё дело сделал.

Да мне кажется, что все такие в той или иной степени.

Я мужу говорю: завтра в 16:00 я ухожу, ты сидишь с ребенком. Часиков этак два или шесть, как пойдет. Инструкция в сообщении.

А в сообщении что-то вроде

«17:00 смесь 210 воды+ 7 ложек смеси.Покормил, поставь другую бутылку в подогреватель. Разгрузи посудомойку, почитай ребенку книжку про котика. П.с. Мыло для маленькой жопки в желтом дозаторе»

И потом еще пару отложенных было, когда кормить и чем 😄

Сейчас привык, уже знает, что делать. А в самом начале он был в растерянности. С ребёнком сидеть готов, но что делать и как вообще как будто не в курсе

Разбудивший спящего способен на любую подлость. ))

У нас было кто первый проснулся - того и деть. Чаще я просыпалась. Мне так кажется. 🤔 А так муж и укладывал, и видео какие-то с противоколиковым массажем смотрел - потом очень собой гордился. 😅

Но в целом - да, всегда говорите. Злиться бессмысленно. Как тут правильно написали: вам шашечки, или ехать? И сверхсложные задачи, требующие концентрации, ставить тоже надо аккуратно. В магазин - пишем список, что купить. Отвезти / забрать - пишем, когда, куда, и напоминалку за 2 часа.

И, это… «прямо сейчас я не готова» - непозволительная роскошь. Планировать с маленькими детьми - себе дороже. Мы забили: как что напланируешь, так случается понос и золотуха. Если здесь и сейчас вас отпускают - бегом!!!

Ну так и говорите по пунктам, учите как ребенка. Потом уже говорите - сделай как в тот раз .. ну хорошо, что помогает, и хочет помогать, а не из под палки.

Мой с работы приходит и вообще ничего не помогал никогда, максимум во время ужина на руках потискает немного и все.

Про ваши выходы куда-то обговаривайте заранее за неделю например - когда у него выходной и сможет ли остаться с ребенком, тогда можно и себе что то спланировать - посещение мк, выставки, встречи и т д.

Так и скажите мужу, что вам нужно заранее знать, когда он вас сможет освободить, чтобы договориться с подругой, например, или записаться на маникюр, педикюр. У мужчин все проще - надо- встал и пошел. Не все понимают, что у некоторых женщин активность зависит от настроения/цикла/наличия подходящей одежды и прочее😅 ну и раз вашему мужу нужны указания, и он не против, значит так и делайте. Если ему нужно будет отдохнуть, неужели он вам об этом не скажет?

я вчера ушла с сыном в стоматологию, звонит дочь и жалуется на кошек, что они свалили тяжелые шторы. Приходит старший сын и говорит "О, а без штор в комнате круче!". Приходит муж "О, кошки веселились?" Младший тоже сказал ,что так в комнате светлее и веселее. И никто даже не пытается повешать их обратно))))))))))

Это я к чему??? Мужчинам в любом возрасте нужно всё проговаривать)) ну либо делать всё самой

Мой каждый день купает, кормит, укладывает в ночь (всё вместе часа 2). +3 раза в неделю я ухожу на фитнес (Вт, чт, сб). Вт и чт укладываю на дневной сон и ухожу (муж на удалёнке), если сын просыпается раньше, муж кормит его полдником и смотрит за ним пока я не вернусь. В сб я ухожу после утреннего сна, муж кормит обедом, везёт гулять, встречают меня из спортзала и вместе идём домой или пообедать. Посещение театров, концертов обговаривается заранее

Проблема в том,что Вы его слишком жалеете и стесняетесь чего-то. Не надо так. Знаете,что без напоминания не будет сделано - напоминайте. Да, бесит. Но со временем к регулярным делам он приучается сам))Мне повезло, муж старший сын в многодетной семье, поэтому особых проблем с бытом никогда не было,а с детьми вообще некоторым вещам он меня учил...но до сих,до сих пор (!) некоторые вещи надо озвучивать. Я нашла выгоду - скидываю ему самые неприятные, сложные,или просто дела ,которыми неохота сейчас заниматься. Это моя плата за администрирование 🤭

Вообще , берите на вооружение мужской принцип:" Нужно - попроси,не просишь - значит, справляешься". Очень облегчает жизнь, если применять его не только к себе,но и к окружающим.

Человек не забывает делать только то, что уже у него на автомате постоянно. У Вас ребёнку 3 месяца, Вы сами уже понятно на автомате 24/7, но он-то нет. Если Вы придёте в сферу, где человек всё знает от и до, понятно, что он там будет царь и Бог, а новичок - лажать и забывать. Самый главный плюс - Ваш муж делает и действительно старается, значит просто не забывайте напомнинать и просить вовремя. Может ему нужно больше времени или определённые действия из раза в раз. Считаю, что Вы вредничаете.

Выделите определённый пул задач, которые муж будет делать сам, без просьб и напоминаний. Купать вечером, гулять в субботу, ходить на молочку и тп. В остальном, не тушуйтесь давать точные ЦУ. Сказал буди - значит будите. Я в свое время пыталась выгнать мужа в другую комнату, чтобы он высыпался не смотря на детский плач по ночам. Не уходил, потому что ему этот вой не мешал. Физиология.

Потому что представление о том как должно быть у вас абсолютно разное. Учитесь получать кайф от спонтанности. Предлагает идти расслабляться - бегите! Там разберётесь😄

Знаете, моим детям сейчас 13, 11 и 9 лет и муж говорит как-то скучно живем, надо б нам еще ребенка 🙈😅 и я поняла, что за все эти годы реально почти ни о чем его не просила с такой же логики, что человек работает, надо дать отдохнуть. Все кружки, конкурсы, поездки, катки зимой, парки летом, экскурсии, зубные на мне. И я подумала блин, чет может пора мужа что ли отправлять на половину этих дел?) а то скучно ему живется 😃 ну и действительно сами не отправите - решит, что значит справляетесь и можно лежать с планшетиком кино смотреть. Вы не с бухты барахты, а попробуйте заранее договориться, что вот он в субботу с ребенком гуляет, а вы, например, в магазин, кроссовки выбрать или ботинки на зиму, или еще чего. Не такое мероприятие, куда ко времени надо бежать, а то с ребенком можно и не подгадать. А так типа заснула - можно отправляться.

Я вас понимаю))

У меня муж хороший, но тоже нужно направлять)) вот для меня пол грязный, а для него чистый приходится просить что бы помыл, либо что бы с сыном посидел пока я его мою. Сын если кратко очень ручной, я чисто физически если с ребенком одна ничего по дому не могу сделать. Я пыталась даже ребенка на время бодрствования отдавать ему, сама все делать по дому быстро быстро, в перерывах сына кормить и спать укладывать, но к вечеру я просто никакая, и я поняла что так не могу, нужно дозировать нагрузку, я и так не высыпаюсь ночами со дня рождения сына, просто хронический недосып. Даже в какой то период решила вообще не прикасаться к полу и не мыть его самой и не просить и пол был грязный очень долго😄 помыл все же, сам)) до рождения ребенка я ему говорила, что возможно где то бытовые вопросы ему придётся решать чаще чем обычно, в плане готовки и уборки, со всем был согласен. Да и я его никогда не считала бытовым инвалидом, наоборот гордилась что все может сделать, и приготовить и убрать и помыть, просто поняла что делал он это не так часто, меня все устраивало, но сейчас мне очень не хватает его "помощи"😄 а когда постоянно напоминаю кажется что пилю его)) хочется что бы сам как догадался помыть пол, загрузить посудомойку, купить продукты, он конечно все это делает, но блин реже чем хотелось бы))

Если речь идёт о каких-то регулярных делах, то муж делает по своей инициативе. Например, загрузить или разгрузить посудомойку, запустить стрижку или белье развесить, мусор вынести. Я имею в виду те дела, которые делаются постоянно, поэтому понятно, что нужно их сделать. Но я не ожидаю, что муж сам предложит разобрать шкаф или шторы постирать или что-то подобное. В этом отношении административные функции на мне и нужно попросить, меня не напрягает.

Что касается ухода за ребенком, то у вас совсем малыш, обязанности пока и вам внове, а вы проводите с ним намного больше времени. Поэтому просите, делегируйте, какие-то обязанности можно сделать постоянными для мужа, если его график работы стабильный. Мой с младенчества купал обеих дочек и ещё ногти им стриг.

По поводу отдыха попробуйте договориться на какой-нибудь постоянный "мамин день", объясните, что вам было бы приятно само ожидание этого свободного времени. Но я согласна с комментариями, что если вдруг нарисовалась помощники, желающие посидеть с малышом, то грех отказываться))

У нас с супругом в общем облаке совместный планер, туда же имеют доступ дети, где много разных задач, каждый берет что может и отмечает выполненные. Муж инициативный.

Но вот и свекр первый и первый муж были как Ваш. Ничего критичного в этом не вижу. Совет один: научиться не раздражаться. Да, есть вот такие люди, недогадливые. Просто без надрыва и раздражения спокойно говорить, что нужно сделать, причём чётко, не "надо убраться", а "надо вытереть пыль черной тряпкой из туалета и вымыть пол, ведро на балконе", иначе он уберётся, но не так))) Сам не догадается. Когда научитесь не раздражаться, а принимать эту особенность-будет сильно легче.

Подруга пишет задачи на доске на холодильнике. И мужа просто просит выполнить или посылает" почитать холодильник"))) говорит, это избавляет её от ощущения, что она мамочка и "надо надеть шапочку, сынок"))))))

Принять то что муж у Вас очень хороший и быть администратором это самое наименьшее "зло" .

Да бесит когда не догадывается, но поверьте ещё хуже, когда даже попросишь, муж бухтит и начинает мериться кто больше устал(он) и почему он не будет этого делать, а ты баба должна.

Извинитесь за выносы мозга перед ними сославшись на лёгкую форму пдр. Такой хороший муж простит. А если продолжите полоскать ему мозги, что он не догадливый, то он очень скоро перестанет быть таким хорошим.....

Проговаривание некоторые ситуации заранее с ним. Типа "Если я устала, то сегодня ночью дежуришь ты если ребёнок заплачет".Придумайте кодовое слово, чтобы он понимал, что сейчас его выход. Да много вариантов облегчить свои административные обязанности)) давайте задачи на день, четкие инструкции.

Что много раз повторит, закрепит и будет сам делать.

Мой не помогает, с самого начала все делаем вместе, с ребенком также

Единственное, ночные подъемы по будням на мне, но там он и не нужен, грудью то покормить

И оч не люблю, когда говорят, что вот мужчины другие и им нужно объяснять))

Но в вашей ситуации я критичного не вижу, составьте распределение и план и выдайте ему - пусть согласует и следует

Мне кажется, большинство мужчин такие, как вы описали. Домашние дела и дети - это все под контролем женщины. У них чаще всего мышление другое и задачи тоже другие.

В вашем случае, отлично, что муж все умеет и не отказывается быть с ребёнком. Дайте ему определённые регулярные задания, чтобы он знал - это его зона ответственности. К примеру, мусор выносить только он, в пятницу в магазин, в субботу ужин, в воскресенье утром дочь на нем.

А вы что не знаете когда у него выходной?

Запланируйте заранее

И да работающего 5/2 человека привлекать к ночным подъемам это странно

Переложите на него быт спите днём с ребенком