От чего зависит филосовское отношение к жизни

Чем легче у человека жизнь, тем хуже он переносит мелкие неприятности. Самые большие нытики - люди, живущие как у Христа за пазухой. И наоборот, люди, перенесшие серьезные испытания, как правило, не гундят и не ноют. Они по своему опыту знают, что это мелочь и что бывает гораздо хуже.

здоровый пофигизм это заводская настройка. она либо есть - либо нет. с теми кто вечно ноют все просто - не общаться

Как жить жизнью, в которой все не так, и при этом не ныть? Ответьте нам и мы постараемся перестать быть нытиками

Меня тоже этот вопрос интересует. У нас в семье муж оптимист. У него всегда все хорошо и зачем расстраиваться раньше времени, если нельзя изменить ситуацию. Я пессимист. Но не ною, никто даже не догадывается, кроме мужа. И ничего я не могу сделать с этим. Спасибо муж меня успокаивает

Мне кажется у меня это воспитание+ пример моих родителей+ в семье все были с юмором, жили на легке, с открытым сердцем. Мама говорит я всегда просыпалась с улыбкой. Помню когда видела дедушку последний раз в больнице, он как всегда улыбался и шутил, только много лет спустя я поняла и осознала что тогда у него была последняя стадия рака желудка и жуткие боли, но он не показал нам детям это ни тенью выражения лица. Помню когда я разодрала колени в хлам, я орала на весь двор, мне обрабатывали рану, не жалели меня, но шутили со мной и смеялись. На любую плохую ситуацию в жизни я слышала юмор и жизнерадостные выражения в семье. Поэтому у меня «аллергия» на нытиков, люблю бодрых и сильных людей, с душнилами и страдальцами нам не по пути.

Петрановская одним из двух признаков взрослой личности, называет понимание, что мир несправедлив.

Взрослый человек не сидит и не ждет, что у него все всегда будет хорошо и позитивно, а понимает и спокойно это принимает неудачи и трудности. Потому что, ну, это часть жизни. И какой смысл сидеть ныть, и ждать манны небесной. Понятно же, что никогда всё идеально не будет, всегда будут свои проблемы.

Люди, которые очень сильно тяжело переживают любой негатив, имеют внутри себя установку - со мной этого случаться не должно, я этого не заслуживаю, у меня должно только всё хорошо быть. А с чего бы?)

У мама есть подруга, которая в 20 лет в один год потеряла сестру-двойняшку и мужа в ДТП, вырастила четырех детей-погодок, своих и сестры. Полы в подъездах мыла, так как образования не было, чтобы на хорошую раюботу пойти, очень ей было трудно. И в итоге вышла замуж, построила дом, живет очень хорошую, насыщенную жизнь, дети у нее хорошие. И вот она один из самых позитивных людей, кого я знаю. Потому что на контрасте с тем, что она пережила, ей очень сложно вообще чем-то расстроить. Невкусный кофе? Заказала чай/ушла в соседнюю кофейню.

Мне кажется, чем сложнее у человека жизнь, тем он спокойнее к ней относится 😅 я вот, слушая «страшные» истории из жизни нудящих обычно думаю что-то в стиле «блин, да он же описывает мой хороший день» 😅 со временем срабатывает защитный механизм, видимо. Этот позитив просто не позволяет человеку выйти в окно 😅 опять же. Есть базовые ценности. Дети, например. И для меня, настоящие проблемы/беды и тд - это когда что-то не так с детьми. Остальное все можно пережить. И даже оборжать.

А еще, мне кажется, что все, кто пишет, вы - пессимисты заколебали, выгуливает белое пальто. Быть оптимистом, когда нет поводов для оптимизма, это тоже дефект мышления.

отчасти это зависит от генов - там есть какие-то гены, которые определяют обмен нейромедиаторов в головном мозге (это на них АД влияют в том числе, для тех у кого не всё вырабатывается).

этот обмен может и сломаться, а может изначально быть не в идеальном балансе.

Я из тех везунчиков, кто базово супер оптимистично-реалистично смотрит на мир. Сознательной заслуги моей в этом не вижу. Розовые пони ушли с ранней юностью, а оптимизм остался. Это конечно очень удобно. Даже при гипер сложностях силы не уходят на нытье и безнадегу, а просто идут на действия, если вижу их целесообразными. Очень благодарна своей генетике.

В окружении есть друзья, кому нужна медикаментозная поддержка - и слава богу что она есть.

Как так выходит, что одни дети довольные и позитивные, а другие - вечно неудовлетворенные и бухтящие? На этот счет мне нравится объяснение из теории объектных отношений. Рождается ребенок, и на старте жизни для формирования позитивного взгляда на себя и на других людей он почти никогда не должен чувствовать ничего плохого. В силу маленького возраста дети функционируют расщепленно, полярно. Например, ребенок обласкан, накормлен и удовлетворен: у него появляются по этому поводу хорошие чувства, и он считает себя хорошим, а объект, который его накормил и обласкал, - тоже хорошим. «Я удовлетворен, мама хорошая, мир прекрасен» - это позитивный полюс мышления. Однако есть и негативный полюс. В нем ребенок неудовлетворен, мама поругала или уехала, ребенок считает себя покинутым и несчастным, у него появляются неприятные чувства и переживания, и он считает, что объект, который с ним обошелся плохо, - просто ужасный. И тогда мы видим полярно негативное восприятие: «Я неудовлетворен, мама плохая, мир ужасен, и все очень плохо». Вот оно, природное детское расщепление на «Плохо» и «Хорошо», «Все» или «Ничего», «Либо ужасно, либо прекрасно». В дальнейшем, если родители стараются нивелировать неприятные ситуации, перекрывают разделение, заботятся о ребенке, он будет способен к интегративному мышлению. Он поймет, что мама кормящая и мама ругающая - это не разные мамы, это одна и та же мама, и к ней у него появится сложное, многоуровневое отношение: «Мама хорошая, но она иногда бывает не в духе и может на меня накричать, но мама все равно Ок, и я Ок». Но если разделения с мамой очень много, если негатива очень много и мама чаще ругает, чем хвалит, расщепление останется и задержится на долгие годы. Даже вырастая, человек будет функционировать полярно: «Если мне сделали замечание, то все плохо и жизнь ужасна. Если отменились планы - все плохо и жизнь ужасна. Если мне отказали - никто меня не любит». Вот вам человек - «вечный негатив», который будет фиксироваться на маленьких неприятных ситуациях и за счет них переживать свою жизнь как ужасно неприятную и плохую. А те ребята, кому повезло освоить интеграцию, у которых расщепление почти сошло на нет, будут вечно видеть позитив даже там, где его немного, и будут на нем фокусироваться. Вся эта закладка восприятия и реагирования стартует с момента рождения ребенка, и к 7 годам она уже превращается в устойчивую конструкцию, с помощью которой ребенок функционирует в этом мире. А теперь вспомните, как многие дети живут на старте жизни. Рождение ребёнка приводит к кризису отношений между мамой и папой: мама и папа ссорятся, потом они мирятся, потом у них могут родиться куча других детей, и всё это время наш малыш может пребывать в ощущении: «Я неудовлетворён, мама плохая, мир ужасен и всё очень плохо». К его семи годам, когда жизнь устаканится, папа с мамой помирятся, а братья и сёстры подрастут, он уже привыкнет воспринимать мир в тёмных тонах и с этой концепцией пойдёт дальше по жизни. Но и это ещё не конец истории. Иногда у бурчащих и негативно настроенных людей бывают хорошие семьи, но если поизучать анамнез жизни, можно будет выявить, что данный конкретный ребёнок много болел в детстве, у него болел живот и были колики, или он часто попадал в больницы, имел хроническое заболевание и т. д. К сожалению, этот факт тоже может привести к негативному восприятию себя и мира. Ведь главное условие о том, чтобы ребёнок почти никогда не чувствовал ничего плохого, в этом случае не будет соблюдаться. Даже телесный дискомфорт может привести маленького ребёнка к идее: «Я неудовлетворён, мама не может мне помочь, она плохая, мир ужасен и всё очень плохо». И тогда на выходе у нас будет недовольный и бурчащий взрослый.

Про душнил забыли

Если вы про депрессии, то в основном это дисбаланс нейромедиаторов. Вам кажется, что человек просто унылый без повода, а у него нарушена передача серотонина, дофамина и норадреналина.

А иногда это просто выработанный с детства способ борьбы с тревожностью, сброс напряжения, то есть чистая психология.

Сложно сказать. Я не склонна к оптимизму, особенно на ровном месте. Не то, чтобы ныла, но не видела все в радужном свете. Меня может и считали вечно недовольной. Однако я смотрю, как сложилась моя жизнь, какие потрясения, а я не сломалась. До последнего как мышка в банке с молоком лапками работала, чтоб масло получить. Близким жаловалась на трудности, но даже без антидепрессантов вывезла многие вещи. А тут форум как почитаешь, так от каждой фигни у них невозможное страдание. И ниче не скажи. Обесценишь их бедных😂. Они по всяким пустякам жить не хотят. Теперь, чтоб мне не говорили, особенно те, чьи неприятности ограничиваются ссорами, да гриппом, про мой пессимизм, я просто про себя снисходительно улыбаюсь

Это зависит от психологической зрелости. На это влияет и детство, и возраст человека, и работа над собой, и другие факторы.

Человек выбирает позицию жертвы, когда "все всегда плохо" или позицию взрослого, когда он сам управляет своей жизнью.

Наше окружение выбираем мы сами и если не хочется общаться с такими людьми, то можно и не общаться)

Я много чем недовольна, много гундю и нудю но не только, я ещё действую что бы исправить то, чем я не довольна ( при возможности естественно). Я себя при этом полностью устраиваю в этом плане.

Почти 40 лет у меня был позитивно-философский настрой. Мне кажется, это зависит от врождённых качеств + внутренней опоры (кайфа от реализации поставленных задач). А теперь сломалась.

Прием антидепрессантов сделал меня пофигистом

"как общаться с теми, кто вечно чем-то недоволен?"- сохранять позитивно филосовский настрой

Смотря, что за нытье.

У нас ситуация в семье: у сестры онко головного мозга и наша мама постоянно говорит, что сестра должна быть настроена позитивно и радоваться и тд.

А сестра не может и я ее понимаю. Легко говорить: радуйся! И совсем нелегко радоваться, когда в жизни большие проблемы.

Анытье о том, что кто-то устал с младенцем или в быту или ещё какие-то обычные рутинные дела делать- это я не понимаю.

Я с нытиками не общаюсь, считаю, что если что-то не устраивает, можно решить свои проблемы, кроме кардинально-критичных и перестать ныть. Если речь о старшем поколении, то у меня мама периодами ноет, что денег не хватает, я ей так и говорю, что «ты же сама решила в 46 лет почему -то не работать, папа никогда суперским добытчиком не был, значит вы с папой решили, что вам хватает, у вас есть и квартира сдавать, вы и этого делать не хотите». Муж предлагал им заняться квартирой для сдачи год, ее и так можно сдать, но они отговорки ищут типа не могут «такую сдать», хотя там вопрос только в электрике и муж год им предлагал самому все сделать, обои подклеить, душ кабину поменять- не хотят, ну что тогда? тогда не надо ныть о деньгах

Не знаю даже. Усталость, жизненный опыт?

В 20 я была дерзкая и умная , деятельная, позитивная . сейчас в 43 ни на что нет сил и желания, а последние мозги засохли в декрете 😭

Скажу коротко: дуракам жить легче 😅🤣

Думаю, в первую очередь личностные особенности, темперамент, а потом уже воспитание. В моей семье, например, все агрессивно-оптимистичные психи. Прем напролом, потом думаем, потом снова прем. Думаем и ноем причем в равной степени редко.

В семье у мужа крайне пессимистичная мать. Нытик и честно это признает, называя себя типичной советской женщиной. Но она обольщается: в большей степени это такая натура. А уж потом менталитет. Дочь у нее крайний оптимист. Мой муж в сравнении с обеими просто никакой. Человек-буфер.

Темперамент наверно. У меня сын с утра до вечера бубнит и бубнит, вечно что-то не так и кто-то виноват. А я наоборот из тех, кто не бубнит, ну или бубнит по делу. Нефиг негатив свой изливать и так не в сахаре живем)

Думаю это характер, хотя я была страшным нытиком и как то переучила себя сама. Много читала, интересовалась разными вещами от психологии до эзотерики. Может с возрастом ещё но стала намного позитивнее чем в юности. Я в таких ситуациях задумываюсь для чего мне дана эта ситуация, почему я не могу не общаться с таким человеком или один сменяет другого, если отключить эмоции то ответы обычно находятся

Мне кажется, что чем человек мудрее, тем проще относится к жизни

Мне раньше было неудобно останавливать поток негатива от собеседника. Типа, пусть выговорится. Я не сломаюсь, ему легче будет. Потом в какой-то момент поняла, что меня облепили со всех сторон любители все_пропало и все_очень_плохо. Любой разговор и с ними обязательно перетекал в односторонний поток нытья. Причем, объективно, никакого криминала не было. Проблемы как у всех, все решаемо. И так мне настохорошело быть сосудом для слития негатива, что я разом прекратила общение с такими. Ни сожалений, ни печали не испытываю. Только облегчение.

Я ныть люблю, это мое хобби, если можно так сказать.

Жизнь научила, потому что, как оказалось, человек все время в позитивно-спокойном настроении, который вообще не жалуется и не ноет вызывает подозрения при постоянном общении.

Ну и темы в курилке на работе надо было как-то поддерживать 😂

Работа ушла, привычка осталась😄

Ну и как муж поймет, что я не просто целый день с ребёнком отдыхала, а я устааааалаааа, хочу на ручки и вообще держи, это твой ребенок, если не начать грамотно ныть сразу как он приходит?)

Никогда не понимала профита от нытья, размазывания соплей и "выговариться". Что решается таким образом остаётся загадкой.

Так это тип темперамента. Меланхолик, сангвиник, флегматик, холерик. Тут уж каким родился, никакое воспитание ничего не изменит. Холерики деятельные и оптимистичные, меланхолики депрессивные, флегматики 50/50, сангвиники тоже обычно оптимисты.

вы же встречались с двойняшками? Они разные изначально, хотя очевидно, что воспитание у них одинаковое

У меня философско-негативный настрой.

Я видела истории, когда страдалец и нытик - средний ребенок в семье.

Уверена, что родительская модель, на которую в некоторой степени влияет среда помимо семьи.

филосовский настрой не равно позитивный. философствовать можно вполне и в негативном ключе. в целом мне кажется чем выше интеллект - тем проще философствовать.

а позитивный настрой от уровня гормона сератонина сильно зависит. когда я была в депрессии - все было в негативном ключе, любая мысль и событие. ныла постоянно. сейчас же - в основном в позитивном и ныть уже не интересно даже. один и тот же человек может быть разным в разные периоды жизни.

Не Общаться с недовольными и просто не играть в их игры.

Быть всегда оптимистом невозможно. Это уже отклонение, потому что любой человек испытывает весь спектр эмоций, но с разной интенсивностью. Перманентный оптимизм-это лицемерие, как по мне.

А вот взвешенный подход намного продуктивнее: когда человек вместо вопрошания вникуда "да за что мне это", задаёт себе вопрос "а что мне с этим делать? Что я могу с этим сделать и к чему это приведёт?". Сел, подумал, взвесил и действуешь.

А вот это "как сложно жить, ситуация в стране не та, соседи не те.... (список бесконечен), как по мне, просто инертность и желание, чтобы волшебный кто-то сделал хорошо.

Темперамент, нервная система, традиции семьи/общества - все в комплексе.

Зачем близко общаться с тем, кто по каким-то ключевым характеристикам вам не близок (за исключением детей разве что, но судя по тексту вы не о них)?

Я стараюсь не грузить негативом, держусь подрячком, верю в хорошее, всегда говорю о положительном исходе, подбадриваю, а жизнь как лещом по щеке бьёт и во что веришь - рушится. Поневоле на позитиве не получается держаться, хоть и хочется. Как то уже страшно,мол сейчас понадеюсь на лучшее и опять все скатится в бездну.

Философски-позитивный настрой - воспитание, возможно гены, возможно установки из родительской семьи.

Вечно недовольные меня раздражают, потому что они не хотят менять свою жизнь, брать на себя ответственность, хотят только ныть. Общаясь с такими словно погружаешься в болото, поэтому лично мне с ними некомфортно

Воспитание в основном + темперамент. Дети очень быстро схватывают, как реагировать на то или иное, а потом взрослеют с этими установками. У тревожных родителей и дети часто тревожные, у пофигистов - пофигисты