Семья мужа

Что на него смотреть?

Блин, ну вы серьезно? А что вам тогда на мужа смотреть? Раз в год и норм, ничего интересного. Туда же на детей… а че смотреть? Дети как дети…

Но ☝️ вы же хотите видеть мужа и детей каждый день. Вот по этой же причине и семья мужа хочет (и имеет право!!) видеть внука.

Действительно какие ужасные родственники, внука видеть хотят

Другое дело бы не знались не интересовались

А тут …

А что плохого в том, что люди хотят видеть своего внука ? Ну подрастет ребенок , встречи уже будут без вас 🤷🏻‍♀️ людям не угодишь действительно, не приходили бы- значит на внука насрать.

Скоро они устанут от вашего отношения и забьют на внука. Будете тогда плакаться, что такие плохие родственники мужа, не помогают с ребёнком.

Всем не угодишь: сначала не хочу, чтобы приходили, а потом почему они моего ребенка не любят. Вот честно, если бы мне всячески показывали, что мое общество не интересно, то я бы по грустила и скоро перестала бы навязываться. И это так не работает, что когда захотите вы, то кто-то должен будет передумать уже вам не навязываться. Я вот, например, тоже просто человек такой - очень быстро понимаю, что со мной общаться не хотят и тоже сразу не хочу и передумывать уже не буду.

Наверное, вы просто интроверт, и в любом обществе вам некомфортно? Тут, думаю, не стоит препятствовать общению с внуком, придется терпеть. Может немного изменить условия. Если вам неудобно время, в которое они приходят, попросите приходить в определённое время под режим ребенка. Ну и стоит настроить себя, что вы можете воспользоваться их приходом с пользой для себя. "Как хорошо, что вы пришли. Пока вы с ребёнком, я сбегаю по делам" (есть же какие-то дела? Ну или "приготовлю ужин, в то ребенок сегодня капризный, ничего не успеваю". В общем, не стоит настаивать против себя людей, у которых есть желание общаться. Когда бабушки-дедушки равнодушны - это еще хуже, поверьте

Скажу одно - вы ужасная невестка. Не дай бог такую

Представьте себе, некоторые чувства вполне можно усилием воли заткнуть. Мир не вращается вокруг вас.

Те вашей маменьке можно общаться с внуком потому что она ваша маменька?

А чё сверкам то делать если они хотят видеть внука, а тут вы со своими тараканами?

Вот не дай бог мои пацаны такую приведут....

Не будьте жестокой, свекры через общение с вами восполняют тоску по своему сыну в армии. Такое суровое время. Не будьте букой. Звоните им через день, сами расскажите все подряд, что у вас происходит.

(Поспали неплохо, животик болит, делаем массажик - пропукается и кайфует, вчера он мне улыбнулся! Мне кажется по мимике на папу похож.. Гулять ходили встретили мамочку из роддома. Делала гуляш на скорую руку, что-то соус вышел какой-то прозрачный что-ли). Со свекровью говорите, она мужу передаст..

Когда будет перебор, вы почувствуете где им достаточно. Свекры в жизни еще пригодятся, вот увидете.

Вполне могу вас понять. Как и ваших свекров тоже. Берите ситуацию в свои руки, не ждите, что они угадают ваши настроения и подстроятся под вас именно так, как вам удобно. Такого не будет. Сами создавайте правила общения. В каком смысле. Не хотите по телефону с ними болтать, не берите трубку. Но! Сами тогда скидывайте им фоточки внука, например, видосики короткие. Хотя бы несколько раз в неделю. Попросите их приходить по договоренности без внезапных визитов. Или для себя решите, что вот зову их сама по субботам условно. И звоните, приглашайте сами. И опять же не сидите с ними часами. Чаю попили и - на улицу, у нас прогулка по плану. И в магазин надо, пойдемте все вместе. Короче. Суть в том, что пока вы просто молча про себя будете страдать и ждать, что посторонние люди сами угадают, как вам надо, ничего хорошего не будет. Вы прячетесь, пятитесь, они, конечно, не знают, на какой козе к ва подъехать, делают, как сами считают нужным. Только взаимное раздражение и обиды будут копиться. А вот еси вы проявите проактивность и настроите общение внука и свекров, как вам надо, установите понятные и справедливые правила, то ситуация заметно станет лучше.

Я вас очень понимаю. Схожая история, я просто не могу столько говорить говорить говорить... Сперва со свекровью часа 3, потом со свекром час, а дальше я как выжатый лимон. Да и дел полно! Ребенок требует внимания постоянного, они все тоже, хотят, чтобы я звонила "ну хотя бы через день"... А я просто не могу, сил нет у меня раздавать всем. Боролась с собой сколько могла, честно старалась, но я терпеть не могу весь этот парад лицемерия со своей стороны: болтать обо всем на свете, а самой внутри охреневать от того, что простите, в туалет сходить некогда мне... Это несколько другое, нежели вы описали, но, пологаю такие мысли у меня (про потраченное зря время), именно от внутреннего не желания общаться. Ну не хочу я и всё тут. А не хочу, значит сколько смогу - уже прекрасно. Это ваша жизнь, вы не скрываетесь же. Не хотите и не делайте. А обиды, они все равно будут, коли есть, всегда будет "мало"

Как хорошо, что у меня дочь. Не хотела бы себе такую невестку...

Дайте родителям видеться с внуками, они не алкоголики, не наркоманы, целыми днями вряд ли торчат у вас. Иногда нужно переступить через себя, вы тоже когда-нибудь станете бабушкой.

Вот как ни крути, не угодить. Не хотят общаться родня мужа - плохо, хотят ...опять плохо.

Понятное дело, вам они чужие люди, навязанные и реакция ваша соответствующая.

Но вашему ребенку они родственники и если не будет вот этих 20- ти минут, то вашему ребеноку они тоже будут чужими, а это неправильно, поэтому потерпите ради своего малыша

Детский сад... Какие гадкие родственники, а! Вот ведь че удумали, внука хотят видеть! Какие токсичные родственники! Это ж нарушение ваших границ! Обесценивание!

Вот вас все ругают, а я вас чуть чуть понимаю. Вы потом со временем привыкните особенно если замужем не так давно. Любви конечно не появится, но просто привыкните. Улыбайтесь и не идите на конфликт. Мои тоже хотели бы наверное чтобы я была как их вторая невестка моя сноха. Та почти подружка со свекровью везде вместе чай кофе пьют. Но они одинаково как бы это мягче сказать сдвинуты на воспитании детей ( у меня другой подход), обе религиозные очень они на этой почве всегда вместе. У меня с ними мало общего. И как люди конечно воспитание у них такое что… я первый годы с ужасом на их поведение внутри семьи смотрела. Приняла но не полюбила. Ребенка давать буду- бабушки дедушки они хорошие. А, терпите девушка, у вас еще не сложный случай хотя бы не живут с вами и в Быт не лезут не поучают.

Кто-то переживает, что бабушки/дедушки не интересуются внуками, а тут вот пытаются интересоваться, да всё не то. Думайте не только о себе, а и о ребёнке, и о муже. Думайте о будущем, а не портите отношения недовольной миной. У вас явно совсем малыш ещё, гормоны бьют. Да и вы явно очень молодая и недальновидная.

Вежливость наше всё.

Позвонили они, ну парой слов перебросились, все отлично, и ой извините, очень занята, ребенка кормлю, пока-пока.

Видео раз в день, два, три, на одну-две минуты сбросили - они ребенка видят и счастливы.

Хотят погулять с коляской - отлично, они гуляют, у вас свои дела.

Приучите к своему режиму и своим коммуникациям, вы же сейчас суперзанятая мамочка, они привыкнут и к вам подстроятся.

Ну если этот муж планируется надолго учитесь общаться и с чужими вам людьми. Судя по всему они внуком интересуются, любить будут, вам стоит наладить контакт

Ну так они же могут и помочь. С той же коляской погулять.

Давайте им ребенка на прогулку. Приносите им ребенка, а сами по делам. Они не ваши родственники, но родственники вашему ребенку и мужу. Я в разводе, 4 года с бывшими свекрами (или они бывшими не бывают?) не общаюсь, очень прям по делу. Дети у них бывают, хоть и редко. Когда были маленькие, тоже чаще общались без взрослых. С моей мамой тоже встречались без моего присутствия, когда меньше были.

К родственникам мужа иногда надо привыкнуть, на это нужно время. Когда брат женился и в нашем доме появилась невестка, мы её тоже долго воспринимали, хотя хорошо относились, она нас сторонилась, мы ещё весёлые, любим повеселиться, на праздники собраться, она как оказалось потом тоже, но мы для неё были абсолютно чужие люди. Она первые лет к нам фактически и не ездила, бывало на дни рождения не приезжала. Зато сейчас это главный организатор наших семейных сборищ и поездок, у моих родителей ужинают по 3 раза на неделю и просто так приходит когда есть время. Когда недавно я ей задала вопрос, почему так было, она прямо сказала вы для меня чужие были, я такой человек, мне надо было привыкнуть.

У меня похожая ситуация, хорошо мама его в 40 км от нас живет и сама к нам не приезжает, были бы рядом она бегала бы, я с такой тяжелой душой ездила к ней в гости кто бы знал, вот ничего плохого мне не сделала, но всем сердцем не хочу с ней рядом находиться и все тут!!! Немного изменилось отношение когда сын подрос, ему 2 года а не смотря на то что видимся мы с той бабушкой очень редко, он к ней тянется, видно что обоюдно теплые отношения у них и только сейчас мне от этого стало легче, мне хорошо когда ему хорошо.

Взять себя в руки и проявить мудрость. И пользоваться помощью. Вам никуда на полчаса не нужно?

Договоритесь на удобный график встреч. Условно, в субботу в длинный сон ребенка с ним в коляске гуляют бабушка и дедушка. И вы отдохнёте, и вторая сторона увидит малыша, и контактировать особо не надо. Вам без мужа очень скоро потребуется помощь (не думаю, что финансы позволят вам её нанять), так что не теряйте контакт.

Странная вы, ну они наверное любят ребенка, может и вас любят. Что сложного пообщаться час в неделю?

В обществе взрослым приходится искать компромиссы. Найдите что то общее, поговорите, они же ничего плохого не делают

Ну написать один-два раза в неделю "как дела?" и прислать фотку внука особого контакта не надо.

аналогично, толкну ноль от визитов свекрови, только думаешь чем то же надо её накормить, в доме надо как то успеть прибрать и самой вместо удобной старой футболки надо надеть что то поприличнее, ребенка она даже в руки не берет максимум часок с ней посюсюкается и потом сидит в телефоне, но зато когда ребенок спит вместо своих дел или пары минут отдыха я должна как то её развлекать. Из плюсов у меня муж всегда рядом, он всё это прекрасно видит и понимает, и по итогу визиты сократились по максимому со временем мы к ней заезжаем на пару часов раз в месяца три четыре.
за два года дочки свекровь ни разу не гуляла, никуда не ходила не кормила не сидела не меняла памперс и и вообще никак не занималась ребенком

Просто согласовывайте сама с ними время визитов заранее. Ну и не стесняйтесь вручите ребёнка, а сама голову помыть, посуду там или что еще. Совсем не давать видеться нехорошо, это вам они чужие, а для ребенка бабушка и дедушка.

Вы правильно понимаете, так нельзя. Вы для них тоже по сути чужой человек, а вот внук родной и наверняка долгожданный.

Ребёнку тоже нужны и бабушка с дедушкой, и лишние социальные связи и впечатления в принципе (для развития).

Наверное, есть какие-то методы, чтобы прорабатывать такие состояния.

Ну а свекры- взрослые люди, наверное, должны понимать границы, и не требовать к себе повышенного внимания именно от Вас.

Потому что вы теперь семья, а в семье иногда приходится делать что-то не для себя. Тренируйтесь на этих визитах принимать его родственников. Да, не хочется вам, но надо себя настраивать позитивно.

Я тоже таких навязчивых и прилипчивых не люблю. И не пониманию хождения в гости "на чай". В очередной их визит "посмотреть на внука", вручите им внука, попросите памперс ему поменять, посидеть с ним, погулять с коляской (коляску тоже пусть сами вытаскивают), короче,начните просить деятельной помощи. Почти уверена, что визиты прекратятся))) Ну или проще и действеннее - просто не открывать и не пускать

Вот на вас набросились тут, хотя вы же не запрещаете родственникам приходить и общаться с ребёнком. Если ситуацию перевернуть, про свекровь-интроверта, которая тоже не отказывается от общения, но довольно прохладна, тут пишут: а почему она должна непременно любить чужого ей человека и в десна целовать, имеет право на любые чувства и эмоции. Никто не говорит: не дай бог мне такую свекровь.

А невестка, получается, обязана 😅

Если вы не запрещаете приходить и проводить время с ребёнком, подавив на это время свои эмоции, то и хорошо. Ваши чувства не делают вас плохим человеком.

С вопросом «что на него смотреть» вы не правы, конечно. В остальном с вами всё нормально, вы не обязаны приходить в восторг от общения с чужими людьми. Присоединяюсь к советам ниже: просите помощи. Приходят к внуку, пусть занимаются внуком. И они рады, и вам полегче. И думайте о том, что общение вы поддерживаете не ради себя, а ради этого маленького человека.

Мудрости вам наживать!

Они ваши родственники, они дедушка и бабушка внуку, и имеют законное право,но...... Чуточку попрзже, сейчас мама не очень хорошо себя чувствует.

Вы поймите пройдёт какое то время и вы сами устав от ребёнка захотите его "сплавить" дедушке или бабушке, так как и ваша жизнь продолжается,и вам хочется привести себя в порядок, и побыть с друзьями и подругами, в конце концов сходить на выставку или в кино,а дети..... Дети это плод любви мужчины и женщины.

Я бы думала на перспективу. Однажды вам захочется выбраться куда-то вдвоём с мужем, кто тогда будет сидеть с вашим ребёнком?

Поговорите с мужем , скажите , не что вы не хотите общения . А то что ребенок маленький еще , вирусы сейчас всякие нехорошие есть, да и вам еще нужно восстановиться после родов.

У меня пока ребенок маленький , нечего приходить , хоть кто .. пока сама не позову ( слава богу, что моя ебанутая свекровь за тридевять земель)

А вы мужа любите вообще?