Про деньги, отношения, контроль и все на свете

Может муж ей за свой счёт туфли покупал ,я не спрашиваю разрешения у мужа ни на что ,потому что покупаю все за свой счёт ,он не копейки не даёт ,и бюджет раздельный ,на ребенка он даёт или сам покупает ,мне максимум может цветы и вина купить ,ну и на праздники подарки,у всех разные отношения ,может кому то нравится когда муж все одобряет

В быту постоянно ставим друг друга в известность,кто куда пошел, что делает и что купить. А как иначе вести совместную жизнь то? Как строить планы?

Я поеду на выходные на аэродром? Звучит не как "разрешит ли жена?", а как "построить планы на выходные". Может есть что то важное, что приоритетные аэродрома.

Или "я куплю туфли?". Звучит не как "муж должен разрешить", а как "я потрачу семейные деньги, норм?". Может эти 5 тысяч нужны на оплату чего то важнее, чем туфли.

Я ушла в театр. Это не разрешение мужа, это констатация, что вечером меня не будет дома, не волнуйся.

Одобрение мужа на покупку это не про контроль, а про то, что в браке при совместном бюджете крупные покупки обсуждаются. И перед покупкой нужно хотя бы формально обсудить это. Даже зная, что он/она будет не против. Это элементарное уважение в паре. Обычно грань того, что считается крупной покупкой как-то негласно устанавливается. Судя по тому, что дело было давно, 5 тысяч вполне значительная покупка.

Считаю, что покупки нужно обговаривать. Это не контроль над человеком, а контроль над финансами, планирование расходов. Когда финансирование в притык, тогда лучше следить за лишними тратами. Обсуждение что необходимо купить, лучше, чем выпрашивание. Есть потребности в постоянных тратах, например, на продукты и бытовую химию, возможно транспорт. Опять же, смотря что покупать. Если это разумные траты, а не пир на весь мир, а потом лапу сосать. Всё упирается в семейный бюджет. Одежда, обувь - это может быть товаром первой необходимости, а может быть и предметом роскоши. И тут тоже зависит от бюджета, кто и сколько может себе позволить. Если я сейчас одна зарабатываю, то мне нужно рассчитывать только на себя и планирую даже мелочёвку. Туфли, рубашку или другое я не могу взять и купить. Потому в этот месяц одно куплю, в другой другое, сначала одному, потом другому. А когда два человека получают зарплату, то хорошо бы согласовывать траты. Если человек не транжира, то небольшие покупки планируются индивидуально, не согласовывая. Например, один родитель следит, что нужно купить каждому по сезону для детей, себя. И это можно просто озвучить, а не выпрашивание. Что Пете нужна куртка, а Ане сапоги.

Дочка может спросить можно ли ей зайти в кафе и купить что-то. У нее на карте всегда есть деньги. Почему спрашивает, потому что она может тратить бездумно. Если ей некогда перекусывать, то мы договариваемся, что она зайдет в кафе перекусить. А если это уже после допов, то едет домой. У нее есть заносчивость в тратах, потому обговариваем. Она может мне сказать, что ей нужен корректор или блокнот и т.д. Это значит, что мне ей нужно скинуть больше денег на это. Если она хочет приготовить что-то необычное, тоже договариваемся, она потом покупает нужные продукты. А если мы не будем договариваться, то мне денег не хватит. К сожалению, вынуждена экономить.

Столько всяких гипотетических ситуаций... Если человек куда-то собрался и молча ушел... Т.е. я слышу из другой комнаты, как дверь хлопнула - значит, я жду какого-то пояснения. В идеале до ухода, конечно. А то как-то непонятно, куда, зачем, надолго ли. То есть не нужен прям отчет, но типа "пойду пройдусь" ок. Или "поеду к родителям" ок. Можно и сообщением. Но не молчком.
Сама я тоже всегда говорю. "Схожу в магазин, недолго" или "Поеду по магазинам, жди к вечеру" и т.д.
Не разрешение, а информирование короче.

Про покупки... Да, контроль - это ужасно. Согласовывать покупку я могу еще понять, если это какие-то общие вещи. Типа какое постельное нам купить? Тенсель или сатин? И т.д. И то, моего мужа вообще такие мелочи не волнуют. С ним только по технической части надо согласовывать, чтоб самой же не лопухнуться.

А вот дочь в этом плане жалуется. Кастрюли выбирал молодой человек. Для нас это дикость. Какая бы там фирма не была, какие бы благие цели не преследовал - но готовить то ей.

У нас сосед таджик. У нас конфликт и полное несоответствие взглядов на жизнь. У него фразы типа: «скажи своей жене… Что ты женщину слушаешь, ты подкаблучник…» Муж мой только смеется, у него с самооценкой полный порядок, и ему все это вообще не близко. Говорит: «у меня жена умная. Умную женщину надо слушать». У нас в семье принято предупреждать, когда и с кем пойдешь, из соображений а) не помешать важным общим планам б) безопасности. Случись что - я знаю, где и с кем муж, и он также. Правило распространяется и на дочь.

Мне кажется, первый раз за 15 лет я спросила у мужа разрешения этим летом: поехать в отпуск с дочерью без него😁и то, скорее всего потому что не была уверена в правильности решения.

Мне никто не запретит купить себе туфли или что-то еще себе купить.

Но я побывала и с другой стороны баррикад.

Как раз вчера обсуждали с папой, что мы с бывшим мужем в браке легко могли купить квартиру в ипотеку после постройки дома при тех доходах, которые были.

Я папе говорю: но с ним невозможно было ничего купить. 1000 раз было. Договорились экономить. Все просчитали, просчитали бюджет. Я такая довольная сижу, экономлю.

Проходит день другой, прибегает бывший муж с какой-нибудь дорогой хренью. Я начинаю выяснять, как так, что же делать, мы же собирались экономить, у нас же есть цель.

Начинается обида: я стараюсь, я работаю, я хорошо зарабатываю, я что, не могу себе позволить N?

У меня от этого быстро тоже руки опускались насчет экономии, потому что, ну какой смысл мне что-то делать, если второй человек не поддержит и не старается? И все равно все потратит?

Через год после того, как мы разъехались, я купила квартиру. И да, я очень экономила, чтоб накопить на ПВ. Это только кажется, что 5000 погоды не сделают.

У меня есть близкая подруга. Она согласовывает с мужем все. Вообще все.

Но у них это не вопрос контроля, имхо, а вопрос её неготовности/неспособности брать ответственность за решение на себя.

То есть фото из примерочной двух одинаковых футболок-белой и кремовой-мужу, нам... Потом примерка дома обоих, потом возврат обоих... И так во всем)

Ребята шестой год живут без кондиционера, тк не могут его выбрать. Но там и у мужа сложности выбором, очень уж скурпулезно все выбирается)))

Так что и так бывает.

Если в Вашем случае описан именно финансовый контроль (разрешение на покупку), а не моральное одобрение, то имхо, это ужасно.

Даже живя очень скромно и с подсчётам каждой копейки таких партнёров у меня не было, мне это неприемлемо в принципе, для меня это про доверие и восприятие меня человеком как адекватной особи.

Ни муж ни я не спрашиваем советов. В общих покупках в дом (диван недавно покупали) это происходит в формате "присмотрела диван, как тебе?".

В личных-вообще никак.

Муж носит ряд брендов, я даже цену не знаю. Я тоже разрешения на покупки не спрашиваю.

Но описанный вами случай знаю. Коллега недавно купила платье, пришла красивая (обычное платье), потом носить перестала. Как-то она к теме вспомнилось нам и просили, чего не носишь. Ответ был "муж не разрешает, сказал, оно... лядское".

И нет, это не шутка, у неё муж такой... Специфический. Не у всех здоровые отношения)

В плане уйти куда-то для меня в норме сообщать, если партнёр дома. Это вопрос безопасности и беспокойства.

Про выходные в формате" у нас нет никаких планов? Хотим с девчонками туда-то", тк в выходные у нас активно, можем просто упустить семейные сходки какие-то или запланированные мероприятия

Куда-то пойти-договариваемся, ибо кто-то должен за детьми присмотреть. Уехать на несколько дней, тем более. Покупки разрешение спрашивать? Неееет. Сколько стоит могу сказать, если любопытно…могу и спросить. Комментарии по поводу одежды, макияжа, духов и пр-на грани недопустимы). Максимум мягонько что-то сформулировать.

Считаю ограничением моей свободы спрашивать «ты где?», встречать, заказывать мне вещи или для хобби что-то, еду в ресторане и пр. У меня с этим перебор. С границами)

Женщины которых так контролят для меня с др планеты.

Но отговоркой «муж не одобрит» иногда с успехом пользуюсь. 🤣

Во всем можно найти компромисс. Можно всю жизнь ломиться в закрытые двери, самоутверждаясь в свое самостоятельности, а можно принять правила игры, если они выгодны. Да, мне не нужно ничье разрешение, чтобы купить туфли, если я хочу их купить. А если мне нужна отмазка от подружки на то, во что не очень хочу вписываться, я могу и сказать, что спрошу у мужа.

Другая история, мой муж любил длинные волосы у меня, я не стриглась коротко, пусть радуется, что хоть в чем-то мной руководит. Мне жалко что ли? А ему радость.. я ему эти волосы, он мне шубу. Чем плохо то.

Или третья история, на корпоративной вечеринке была нумеролог-психолог. Она пообщалась с моим руководителем, а потом так вышло, что сразу со мной. Первое что она сказала, что весьма мне сочувствует, что мне приходится пережить))). Но тут же дала простую дельную идею - чтобы нормально взаимодействовать с таким человеком, сдвинутом на гиперконтроле и власти, надо дать ему, чего он хочет - т.е. видимость контроля - задолбать согласованиями всего подряд и ставить в известность всех действий. Ему самому надоест, и фокус внимания небезграничен у любого человека. Именно так это и работает в итоге. У меня есть решение задачи, а возможно, я уже и давно все сделала, но я все равно спрашиваю разрешения. В минимум половине случаев получаю - реши сама! Потому что вникать в каждую фигню, когда других дел валом, уже ресурса не хватает. Но и никакого конфликта нет. Я же спросила разрешения, значит, все хорошо, никакой опасности, что кто-то не под контролем.

Кому-то это важно

Я видела такие рилсы с кавказцами. Это другой мир все таки.

Мне не нужно разрешение ни на что, но вопрос, насколько даже не то, чтобы комфортно, а гармонично в роли синежопки, мне закрадывается. От любого контроля родительской семьи я избавилась, разорвав отношения, хотелось бы мудрости не повторить этот паттерн в собственной семье

Допишу. А к моему косметологу приезжала клиентка с… мужем. Губы колоть, ботокс ставить. Она просто лежала на кушетке и кивала. А консультировался про все ее муж. Так что «не выйдет из дома без моего разрешения»- это ещё не предел Тотального контроля

Мы обсуждаем планы на выходные и вечер, но никто не отпрашивается. Я знаю коллег, которые никуда не выходят без разрешения жен, даже в магазин. Чуть ли не геолокацию ставят. Хотя что я говорю - ставят, еще как ставят. На жен тоже. Я не понимаю зачем?

У меня есть знакомая семейная пара (в браке уже практически 20 лет) где муж выбирает одежду жене сам (заказывает онлайн). И им обоюдно это вроде норм.

Часто прикрываюсь мужем от очень назойливой знакомой, говорю,что муж не пускает поздно вечером никуда ходить 🤣 он один раз услышал телефонный разговор,и просто в шоке был,сказал,что врать людям нельзя,просто скажи,что тебе не интересна ее компания. А мне так не хочется её обижать, что я просто не могу сказать правду. Вообщем, сижу при встрече слушаю,как ей меня жалко)уже аж стыдно,если честно

Я говорю,что спрошу у мужа, если не уверенна в покупке. Иногда нагло этим пользуюсь, разыгрывая несчастную женщину с мужем-тираном( знаю,что он делает точно так же)) Если в покупке уверенна,просто покупаю и всё. А вот он иногда может спросить о чём-то,но тут дело в том,что семейный бюджет веду я и муж не всегда в курсе, сколько мы можем себе позволить в этом месяце. Для хобби и машины у него отдельные деньги.

А, да и выйти куда-то мы разрешения не спрашиваем,но, естественно, ставим в известность и уточняем, будет ли это удобно.

Лично я контроль не люблю никакой. Мне кажется у нас он обоюдно отсутствует.

Да, мне только в сторону мужа. Пускай сидит дома;). Женился? Твой друг, любимый человек, партнёр и тд- жена. Скромные и порядочные мужчины дома сидят:)))

Ну кто же вам сейчас тут скажет прямо, что живет в финансовом абъюзе и завязан на финансах другого человека... все такие свободолюбивые, ходят куда хотят, тратят как хотят, мужья тоже, аки Чеширский кот, появился-исчез.

Это очень сложная тема. Самое лучшее для женщины, это иметь свой заработок и свое имущество капитальное, и что самое главное, понимать ценность этого. Тогда шанса промять человека под подчинение значительно меньше.

Моя подруга с мужем уже 20 лет живут так, что все финансы в его распоряжении. Всю её зарплату до копейки он забирает себе и распоряжается как считает нужным. Если ей нужна какая-то сумма, она говорит на что именно и сколько. Каждый день утро/вечер он проверяет ее телефон, она отчитывается по тратам по итогу дня сколько она потратила на проезд, на обед и тд и тп. Каждая копейка под контролем мужа. При том, что он исполняет все свои дорогостоящие желания, а она мечтает о новой кухне, на которую у него никогда нет денег. Конечно, у них отпуск каждый год, квартира в центре города, хорошая машина, но при этом она сама своим финансам не хозяйка. Однажды он покрыл её трехэтажным матом, за то что она заказала вещи на вб со своего аккаунта, а не с его, потому что на его акк скидка больше и он тут типа бережет каждую копейку, а она не благодарная.

Это я тут сижу слышу разговор мужа, как я его в этот день не отпускаю с другом пиво попить 🤯😅 а я и не в курсе

Если ты с человеком делишь жизнь, то не можешь в полной степени принадлежать сам(а) себе. И в плане времени, и в плане денег. Увы и ах

Это очень сложный вопрос.

Внешний контроль создаёт ощущение безопасности (мнимое, конечно). За тебя все решают и не надо принимать решение. Это положение внутреннего ребенка. Ты получаешь одобрение из вне и как бы перекладываешь ответственность за свои действия на разрешающего (даже если потом все равно от него получишь). Это вторичная выгода.

Очень много взрослых людей любят не проявлять инициативу на работе, делать строго по стрелочкам или не делать вообще, если ситуация нестандартная. Многие любят работать в силовых и военных структурах с четким контролем и субординацией. Это не в чистом виде, но тоже во многом имеет тот же корень.

Мне лично, конечно, контроль некомфортен совсем, но даже я иногда звоню мужу и спрашиваю, можно ли мне купить эти туфли? И не потому, что мне нельзя или надо спросить разрешения, мне просто нужна уверенность в своем выборе и своих действиях (ну и, конечно, я знаю, что он всегда ответит: "Да").

Страшный сон мой. Контроль, описанный вами, во взрослых и адекватных отношениях не допустим, считаю. Предупредить, сказать, обозначить - да, но просить разрешения, отпрашиваться и уговаривать - конечно же, нет.

Это как, мы с моей подругой летаем каждый год в Стамбул отдыхать и на шоппинг вдвоем или мам еще прихватываем, и вот фразу: «а вас что, мужья отпускают?» мы все слышим чаще, чем «как вам поездка?»😂. Это реально шокирует некоторых людей, а для меня так странно, что кто-то может отказаться от такого…

Поняла, что с личной точки зрения мне сложно ответить.

Хотя первая мысль, конечно: "чеггоо???туфли надо обсудить?"

Про выйти из дома - смешно. Какой там контекст, интересно? Выйти из дома можно по разным причинам.

За хлебом, на прогулку, на работу, к врачу, за ребёнком.

А можно в ночной клуб.

И если первое можно делать без предупреждения.

То в ночной клуб стоит сообщить мужу. Иначе как? Он в 8 домой возвращается, жены нет, она трубку не берет(ибо не слышит). И что ему делать/думать?

По поводу покупок барахла.... Поняла, что я или заказываю то, что мне надо из шмотья молча(без спроса, пусть так). Или едем вдвоем с мужем в тц. Но ему реально плевать на мои тряпки. Он мне спасибо скажет, если я и ему закажу, он любит хорошо выглядеть, но не любит ничего выбирать, тем более ходить за этим в магазины.

Но что то относительно дорогое обсуждаем. И тут у меня и возникла мысль.

Мои желания логичны и рациональны или муж просто со всем подряд соглашается?😂

Ну, да, я не куплю технику, допустим, стоимостью 100к не обсудив с ним в контексте "мне кажется нам нужно купить ..."

И он в 100% случаев отвечает "да, нам надо"

Это я разрешения, выходит, спрашиваю?

Получается, что да, спрашиваю.

Если мне прикепело обзавестись вафельницей за 10к - я не спрашиваю, он не готовит, ему не понять что это и зачем.

Но я нано вышла замуж, он глава семьи. Я за ним. Если косячу я, виноват все равно он. Очень удобно. И пусть я не повзрослела. Да. Зато мне хорошоооо так.

Особенно это было впечатляюще в эпоху дефицита. Невестка моя в то время работала в промтоварном магазине, как-то им завезли женские трусы типа плавок (слипы?) хб и белые без цветочков, на тот момент дефицит. Мне невестка отложила сразу, сколько смогла, потом позвонила и сказала зайти. А вот её коллега по магазину весь день названивала мужу, чтоб он ей разрешил купить трусы! В шоке был весь магазин))

Примерно тогда же кто-то купил сапоги импортные по блату, но не подошли, дома удалось примерить, принесла к нам на работу продать, предложила, дамы кинулись примерять. Сапоги красивые были, но не моё. Одной коллеге, причём неплохо зарабатывающей относительно меня и других желающих купить, муж не позволил потратить 70 рублей, хотя у неё даже деньги были, только зарплату выдали. Она даже поплакала немного. Мы были под впечатлением.

Сейчас я общаюсь с теми дамами, которые сами решают, что им делать. Просто не представляю, чтоб какой-то из моих братцев своей жене запретил пойти с подружками в ресторан или ещё куда. Они тоже не спрашивает можно ли ему купить какую-то штуку для автомобиля.

Вспоминала свою подругу, нам было по 20 лет. Н. познакомилась со своим молодым человеком в периоды учебы в колледже. Их отношения развивались стремительно и после завершения колледжа Н. и м/ч решили пожениться. Но м/ч забрали в армию и ей нужно было ждать его два года. Все эти два года, мы с подругами приезжали в наш поселок с учебы или с работы и звали Н. гулять. Но Н. сидела дома потому что любила своего м/ч, а он не разрешал ей выходить. В любой момент он мог позвонить ей на проводной домашний телефон и Н. должна была взять трубку. Если Н. не брала трубку, то м/ч бросал ее в тот же день и писал ей километровые письма с тем, что она падшая женщина недостойная его любви. Боже, какое это было шоу! Мы приходим с девчонками за Н., уговариваем ее пойти погулять, а она рыдает на пороге и говорит, что не может выйти из дома. А на дворе лето, жара, поселок курортный, озеро прогрето до состояния парного молока, люди купаются, на базах отдыха гремит музыка каждый вечер, мы молодые, нам охота гулять и веселиться до утра и Н. рыдающая на пороге совей квартиры.Я смотрела на Н. и думала, какая же она глупая и наивная. Это ж надо быть на столько Хатико в душе. Надо сказать, Н. дождалась свое счастье из армии. После армии м/ч и Н. жили с родителями Н., очень быстро забеременели и расписались. Жизнь была не сахар, было много ссор, скандалов, резких слов, Н. и ее муж то разводились, то сходились. Н. 1000 раз пожалела о том, что 2 года просидела взаперти ради своего мужа. Потом много лет спустя, они снова сошлись, родили второго ребенка, старшей девочке на тот момент было уже 15 лет. Сейчас они живут и воспитывают младшего ребенка, но живут уже спокойнее, без урагана эмоций, все еще с родителями Н. Вот такая история о гипер конторе и верности. Н. и сейчас говорит, что дурочка была, не стоило ей сидеть два года в домашней тюрьме, можно было прогуливаться по поселку с нами, а потом спокойно идти домой, и не узнал бы ее муж об этом, а узнал бы, все равно смирился и они бы поженились после армии.

В моем понимании отпрашиваются только дети, а взрослые - ставят перед фактом или обсуждают планы.

Просить разрешения чтоб выйти из дома - это, блин, что воообще?😳

Для меня это все очень смешно и из разряда фантастики 😂

Считаю максимально убогими женщин, которые допустили такое отношение к себе

Я сама себе такой тотал контроль, что даже муж в шоке🫣🤭

В целом, у нас обсуждение планов. Не всегда гладко. Контроль бы не пережила, для меня это про отсутствие безопасности от слова совсем и темперамент не тот.

Я в своей жизни никогда не сталкивалась с подобным контролем, ни у себя, ни у подруг, ни у близких, и звучит это прям кринжово.
Тем не менее, в свое время, я прям заставляла себя строить близкие отношения. Если собиралась что-то купить, то спрашивала мужа, что он думает, хотя советы мне не нужны, но мне казалось, что ему важно участвовать.
И вообще считаю, что для построения нормальных отношений обязательно нужно быть менее самодостаточным человеком. Всегда перед глазами был пример моих родителей, где моя мама супер сильная женщина, все сама, никакие советы не приемлет. Смелая и воинственная. Она даже решила машину купить без одобрения своего мужа. Благо, я и мой муж ее остановили, что все таки надо посоветоваться.

Короче, ну вот у них плохая семья. Мой отчим вообще не чувствует себя частью семьи и чем-то важным, поэтому и ведет себя соответственно (живет своей жизнью, не помогает, только палки в колеса).

Живу на деньги мужа, свои коплю. 😁

Никакого разрешения не спрашиваю 😅 ещё чего? Когда по делам уезжаю, звоню, предупреждаю, конечно, что выезжаю туда-то. У нас это негласное правило: муж, дочь, я. Мы все друг другу звоним, говорим куда едем.

Я в 17 лет не терпела никакого контроля, куда теперь в 37 😅.

Был, кстати у меня в 17 лет парень, из очень интеллигентной семьи, сам красавец, умничка, учился в Швейцарии. Мы с ним повстречались чуть меньше 2 месяцев. Пытался контролировать. Кавказские замашки. Меня это сразу спугнуло, я прекратила отношения. Мы остались хорошими друзьями.

Для меня мой муж просто идеал!! 🤌🤌 Никакого контроля, ревности и т. д. ❤️💋💋💋😍

Я сама такая 😊 именно такого мужчину я хотела 💋

Мой муж не может без меня заказать рубашку на USMall. Будет страдать и метаться)) А уж если кроссовки за 15-20 тыщ - месяц будет рожать, страдать и тд. Ну бывает. Я тоже иногда страдаю такой фигней. Иду с ним советоваться - покупать ерунду или нет. Но это про дорогое как правило. Очки дорогущие через израильского байера с авито с предоплатой я купила за минуту, даже рука не дрогнула бабло перевести. Потом была уверена, что обманут, но все приехало - спасибо девушке. Я мужа не контролирую, он меня - ну, пытается. А по шмотью - мы оба любим шмотки.

Зы. Как же мне не хватает юкса!

Если это деньги мужа, не вижу ничего странного в таком раскладе. Если женщина сама зарабатывает, то конечно, согласовывать странно.

Для меня очень странная ситуация, когда мужчина должен все деньги до копейки отдавать жене. Раньше такое практиковали дамы. Сейчас-то конечно это уже не может так работать, наверное.

Ни я, ни муж - абсолютно неподконтрольные личности. На этом и сошлись.

Ну о планах мы конечно предупреждаем, согласовываем итд. Никто не пропадает на сутки)))

.

А про подругу. Думаю, она воспринимала это не как контроль, а как активное участие в её жизни. Типа "мимими, мы всё делаем вместе, даже в туалет за ручку и советуемся по любой ерунде, потому что мы 2 половинки"

У меня был парень в 16 лет который типа запрещал мне многое и пытался контролировать. Например он любил когда я ходила только с распущенными волосами, запрещал хвост делать и вот когда мне надо было куда то свалить или поругаться с ним, звонок в дверь, я в глазок, стоит, по бырому хвост собрала и дело сделано, я свободна😃 А вообще удивляют конечно когда взрослые женщины так живут. Однажды наблюдала в Ашане, как пара делала покупки, он положил в корзину пельмени, а она заглядывает ему в глаза и спрашивает можно я сметану возьму, я была в шоке. Мой муж вообще не знает, что я покупаю за сколько, бывает спрошу совета, он покупай все что нужно, даже не посмотрит, что показываю. Крупные покупки просто обсуждаем, какую фирму, в каком магазине. Поэтому модель с контролем абсолютно неприемлю

У нас с мужем вообще никакого контроля друг к другу. Ни по тратам, ни по встречам с друзьями. Но в основном у нас друзья общие, редко, когда друг без друга идем куда-то. А если и идем, то все спрашивают: «а где Надя/Руслан?». Т.е. люди настолько привыкли нас видеть вместе, что очень удивлены, когда мы по отдельности. А что касается денег, то вообще никогда не спрашиваю, как и он меня. Хотя счет у нас общий. Я иногда злюсь, конечно, что он тратит много на какую-то хрень (по-моему мнению), например , для велика, или 3д принтер недавно купил….но молчу, скрепя зубами. Он ни разу за 20 лет совместной жизни не упрекнул ни в одной покупке меня.