Смерть деда,с которым дети не общались

Если ребенок не общался и нет связи - зачем брать на похороны? что на похоронах делать детям вообще, тем более когда не знали родственника?

У мужа отец бухал по-черному, только старшая дочка застала его, и то, в несознательном возрасте. Ну был и был.

Дочерей я бы не брала на поминки. Ситуация не самая располагающая к знакомствам и в целом что там делать подростку? Если они деда не знали, то смысла «прощаться» для них не вижу.

Меня родители оберегали от похорон моих бабушки и дедушек, я присутствовала только на поминках, тоже была подростком, но мои бабушка и дедушки были мне близки, мы часто общались.

Тем не менее, когда умер отец, в мои 23 года, именно я занималась организацией похорон и поминок. Т.е. то, что я до этого не бывала на похоронах не добавило мне инфантильности в этом отношении и никак не повлияло на мое дальнейшее восприятие этих событий.

Так и сказать: был у меня отец, не общались, умер, пойду на поминки. Средней просто спросить: хочет пойти, пусть идёт. Не хочет, так и не надо

У меня был дедушка, которого я ни разу не видела - он ушел из семьи давно, и моя мама и бабушка с ним не желали иметь дел.

Он умер, когда мне было тоже около 7 лет, не помню когда.

Честно говоря, не знаю, сказали ли мне сразу или когда-то после))) Мне было ни горячо, ни холодно от этого. Я его не знала и это был чужой для меня человек, и в нашей семье с ним тоже не общались. То есть у меня не было его какого-то мифического образа и заочной к нему любви. Я жила с осознанием, что дедушек у меня нет (дед по папе умер давным давно).

Детям на поминках незнакомого человека, считаю, делать нечего. В любом случае поминки - это скорбь и трагедия для людей, весьма странная атмосфера для знакомства детей и вообще времяпрепровождения.

И подавать его смерть как трагедию, объяснять, что вот, ваш дедушка, родственник, по сути близкий человек (когда для них это не так) умер - не надо. Мне кажется это вызовет сложные и непонятные чувства.

я бы не стала детей брать на поминки, просто сообщить, что умер ваш отец и все, если вы хотите познакомить детей с родственниками, договоритесь с ними встретиться где-нибудь и познакомиться вне такого траурного события

Зачем детей тащить на поминки непойми к кому. Я и 15летнего бы не брала.

Одно дело - близкий родственник, с которым надо попрощаться. А тут кто?

Это как на похороны Аллы Пугачевой отвести - вроде видел такую, но хз, кто это вообще.

Для чего? Вы с мужем сходите. И все..

Только еще не забудьте, что там надо денюжку родственникам давать. Вот с чего бы вдруг вам на это тратиться.. у меня бы это внутренее возмущение вызвало

Рассказать, что у вас был отец. Немного о нем рассказать. Что его не стало. Что вы чувствуете по этому событию и собираетесь на прощание. Младшей рассказать кто это, кем был, какое место играл в вашей жизни.

Сон мог присниться из-за ваших переживаний.

Брать проститься решать вам. Я не знаю, как бы поступила. Моя бабушка (мамина мама) в нашей жизни присутствовала довольно мало. Я ее практически не знаю. Но я знаю, что с ней общалась мама, даже без нас, знаю про их отношения. Бабушка спилась в старости со своим вторым мужем. Сводного деда не стало раньше. Она сломала шейку бедра. Мама навещала у нее дома. Но что-то там происходило, что затрудняло уход. Определила ее в дом престарелых. Я с ней как-то навещала, может раз или два, не помню. У нее память стала плохая, скорее всего инсульт был. Когда бабушки не стало, я с мамой вдвоём ездила на похороны, чтобы поддержать её. А папиной мамы не стало за полгода до этого. Я не смогла к ней приехать, была на сессии далеко. Мне было грустно. В тот момент мне не хотелось почему-то на похороны.

Когда не стало моего отца, детям было 6 лет и 9, почти 10. Они общались много, потому были на похоронах. Не боялись. Им никто не внушал страх

Только недавно обсуждали в Психологии в посте про наследство, такое совпадение..

У меня ситуация как у Вас. Вот даже не знаю, что посоветовать и как я бы поступила (поступлю) на Вашем месте.

В плане говорить или нет, конечно сказала бы, дети всё равно чувствуют, что что-то случилось, незачем скрывать

А вот брать или нет- скорее нет. Вы сами с родственниками давно не виделись, вдруг будут какие-то неприятности в общении, какие-то выяснения и прочее, зачем детям это видеть. А если наоборот, возникнет желание продолжить общение как родственники, то Ваши дети с ними и так познакомятся.

P. S. Грустно, что так много таких "отцов"

Для них это чужой человек. Я бы не стала. По сути, им он и не "дедушка". Только в биологическом смысле, не в социальном. Это ваш отец. И рассказывать об этом с такой же позиции. Не "ваш дедушка умер", а "мой папа".

Зачем вообще детей тащить к чужому человеку,просто обозначила бы что так и так,а вам то тоже самой зачем это?если он жил с другой семьей и не интересовался вашей жизнью,нет конечно если есть что делить езжайте и участвуйте во вступлении в наследство

А зачем смотреть на родственников интереса к жизни которым нет у вас, как и у них к вашей?

Было бы желание, встретились бы и ранее по более радостным событиям.

Детям бы сообщила, что умер дедушка, ваш папа. Дала бы выбор, пойти или нет.

Муж с вами, итак ваша поддержка. Плюс сын изъявил желание, уже не мало.

Я бы не стала брать детей на такое мероприятие 100%. Когда умер мой муж, я сказала дочке, она очень переживала, но на кладбище я её не брала. Зато она не запомнила папу лежащего в гробу. Сейчас спокойно ездим вместе на кладбище и у дочки нет никаких травм по этому поводу

Раз неблизкий, так бы и сказала, что умер. Мои бабушки были мне не близки, я их редко видела, деды вообще умерли до моего рождения. Когда умерла прабабушка, мне было 10 лет. Я пришла из школы, мама сказала, что умерла баба Катя и что мама поедет на похороны. Для меня это было: ну, умерла и умерла. Правда, она мне приснилась потом. Через год умерла бабушка. Меня бы не брали на похороны, но были в гостях, оттуда поехали на похороны, поэтому пришлось брать и меня. Стресса для меня особого не было. Ну, умерла и умерла.

Сказать нейтрально, для них это не потеря близкого. Не брала бы если только старший сам хочет.

1,5 года назад умер свекр. Внукам было 12, 9 и 18. Старший - понятно был везде : от вызова милиции и скорой-перевозки в морг до похорон и поминок . А младшие, мой сын и две племянницы - нет. Их никуда не брали. Оставались дома Просто сообщили что дедушка умер . Дети погоревали в моменте , но было видно что пока не осознают потерю. А вот потом ..за племяшек не скажу, но сын видел что творилось с отцом, моим мужем. Плакал и переживал горе вместе с ним. Те не всегда эти формальности и нужны , чтобы понять что такое смерть.

По ситуации- старших можно спросить , пойдут или нет , младшую бы точно не брала с собой.

Я думаю, лучше не брать подростка на поминки, если это не близкий и дорогой человек. Зачем?. Если у подростка эмоциональный фон не стабилен, от кучи чужих людей, говорящих о незнакомом человеке, не будет точно никакой пользы. Насчет вреда не уверена, может будет, может нет. Зависит от того, какие с той стороны люди. Мне на поминках матери (мне было 19) запомнилась женщина, которая так надо мной подшутила, завернула в конфетный фантик что-то и дала мне, на, мол, съешь конфетку .

Если не общались и не знали , то никуда не брать , ничего не говорить. Или сказать вскользь.

Я не против говорить детям о смерти близкий , когда это близкие люди . а тут то что . умер и умер .

Мне кажется вы слишком додумываете там, где не надо, "эмоциональное состояние" и пытаетесь уберечь,от чего? -это жизнь, одна из её составляющих, скажите,расскажите о родственниках, сходите вместе, не вижу ничего такого.

Я не брала детей на кладбище и поминки. Они тесно общались с моим папой, но я побоялась брать их. С ними сидел муж, пока я была там.

В вашем случае, я бы точно не брала детей (ну если только старший очень хочет), я вот до сих пор помню похороны отца одноклассницы, на которые мы почему-то ходили всем классом. Это оставляет определенный отпечаток. Хоть и чужой абсолютно человек.

Сказать - конечно, скажите!

Младшую модет и не брать, не видела, не знала, зачем теребить душу, моя перенесла плохо смерть и свекрови и свекра, но знала их. Просто в целом девочки 7 лет очень чувствительные.

Сын пусть идёт, мне кажется ему надо. Спросите как он сам хочет? Да и средней так де. Их выбор.

Никак не говорить и на поминки не брать. И сама бы не пошла.

В этом году умерла моя бабушка. Дочь с ней не общалась. Конечно сказала, потому что я занималась похоронами, но дочь не испытытала никаких эмоций. Это нормально, у нее не было эмоциональной привязки.

Вот со второй бабушкой общается регулярно. Тут есть эмоциональная привязка.

Мой отец умер еще летом,сыну 8 лет,так и сказала.Он его и не видел ни разу поэтому особого впечататление на сына не произвело,спросил только что случилось.Отца сама видела за 20 лет раза 2 наверно,из семьи он ушел,дети ему были не нужны,внуки тем более.Вы вроде тоже не сильно общались,не зачем дете втягивать во все это.

Девочка уже достаточно большая, спросите ее саму хочет она идти или нет. Мне кажется, так проще всего вам решить будет.

Детей вообще можно не брать с собой. Это ваш родственник, они его не знают. Младшей можно ничего даже не говорить.

Так он для них чужой человек не думаю, что будут переживания. Я бы сказала, мол, у вас был дедушка, которого вы не видели, завтра иду на поминки, приду примерно во столько то.

Спросить у детей , настаивать бы не стала , но если хотят пусть сходят. Это исходя из ваших вводных.

Если не общались, не знали то смысла никакого. С родственниками вне событий можно пообщатся, позже. Тащить детей в траурную атмосферу лично я бы не стала тк сама в детстве страхов насмотрелась, потом спать не могла. Если старшие сами проявят желание то только тогда.

Нет, конечно! ради чего? Не знали и не знали...

Я бы не брала детей. Зачем? если они его не знали и общаться он не хотел

Детей бы не брала, это не лучшее место для знакомства

Я бы не говорила и сама наверно не пошла