Комплексы

длинно и нудно!

Конечно у меня есть комплексы и свои заскоки. ну кто без них. я борюсь с ними всеми силами и многие уже искоренила или но есть 2 которые меня конкретно выбивают из колеи.

1. Я завидую сестре и хочу чтоб у нее все было плохо.

Сестра троюродная младше меня на 3 года. Мы были не разлей вода лет 15. И все случилось из-за мужчины. Я рассталась с бывшим, он долго лил нюни, а потом сказал что нашел кого-то. Причем я просила его только не сестру, не только потому что это неэтично но и по более объективным причинам. По сути я больше переживала за ее здоровье так как у нее был уже ребенок. Бывшего я любила детской максималистской любовью и готова была ради него хоть из окна выброситься. Несмотря на то что я рассталась с ним и жила с другим - этот выбор сделал мой разум, а сердце рвалось к бывшему. В итоге через какое-то время я увидела их вместе. Меня обидело что она не сказала мне. Долго потом получала смс, о том как он счастлив с ней, как сильно ее любит, а я меркантильная су*а ушла к более перспективному. Но и она не отставала, она сказала что это подло с ее стороны но она ничего не стесняется, так как я даже не знаю какие у них были отношения, и если бы не ее уважение к моей любви то она давно бы его увела. И вообще я такая вся из себя идеальная, высокообразованная аспирантка, а она зато любого может в постель уложить. Я долго вообще не могла с ней общаться. Хотя она добавила меня вконтакте и постоянно писала всякие сюси-пуси несмотря ни на что. Самое противное что они расстались через 3 или 4 месяца. Вот такая любовь. Непонятно что это? Желание насолить мне, или попробовать то о чем я ей рассказывала или доказать что она более привлекательна чем я (ее часто задевало то что на меня обращают больше внимания). И вот до сих пор я не могу ее простить, если бы она извинилась - без вопросов. Но из-за моей обиды я постоянно завидую ей, мне хочется чтобы у нее было все плохо, тогда бы я чувствовала себя отомщенной. Каждый раз когда меня заедает зависть, приходится сидеть и раскладывать по полочкам что у меня есть все то же самое и даже больше. И постепенно зависть уходит. Но это так тяжело постоянно устраивать само терапию...

При этом я никогда не завидовала и не завидую никому, кроме нее.

2. Ревность

Я безумно ревнива. Абсолютно без повода. Я борюсь с этим, понимаю что это моя проблема. Ревновать мужа просто смешно. Он не дает мне ни малейшего повода. Он прекратил отношения со всеми подругами, я знаю все его пароли, он склоняет меня к пользованию его контактом или почтой, аськой. За 3 года отношений он ни разу не обернулся на другую девушку, он действительно не обращает внимания ни на кого кроме меня. К своим 28 годам он ни разу никому не изменил. При этом меня просто трясло когда его бывшая ему писала, хотя я знаю прекрасно что его это раздражает. Я устраивала сцены, пока он не сказал что это не его вина что она его достает, не он же хочет с ней общаться, а она с ним. Я все это понимаю головой, но мозг отказывает когда я вижу на горизонте какую нибудь девушку. Увидела что он позволил добавить себя в друзья девушке которой он помог советом по поводу серфинга на пляже и меня конкретно заколбасило. приходится опять начинать себе разжевывать и раскладывать по полочкам все, тогда я успокаиваюсь. тут дело либо в моей неуверенности в себе (хотя я кажется уже это изжила), либо в чувстве собственничества (я просто убить готова за что-то "мое") либо (вероятнее всего) из-за того что у самой рыльце в пушку. Я сама всегда много и легко изменяла, поэтому и подозреваю его (муж из-за того что сам не изменял никогда вообще меня ни в чем не подозревает, я могу хоть на ночь у друга остаться и он в жизни ничего плохого не подумает).

В общем головой то я все понимаю, и справляюсь с проблемами хоть и долго и нудно. Но они отравляют мне жизнь. Как избавится от ревности и зависти совсем? Может есть какие-то психологические тренинги или приемы. Надоело что меня выбивает из колеи из-за таких пустяков.