Поиск
Сижу и пытаюсь справится с эмоциями... Это уже не просто ужас... Это самый настоящий ПИ*ДЕЦ!
Простите за мат, по другому у меня не получается.....
Выливаю душу - там уже для этого места нету
Предистория: почти 7 лет назад я родила старшую дочь. Мне было 17. Прописывала ее по месту своей прописки - в квартиру к отцу. Через 2 месяца отец сказал - выписывайся, я продал квартиру....
Я очень долго(около 10 лет) не могла забеременеть, уже готовилась к Эко, как вдруг случилось чудо. Точнее получилось так, что я обошла всех врачей, все мне дружно сказали, что я здорова и нет никаких проблем для зачатия. Я скинула с себя крест бесплодия и через 3 месяца забеременела.
До первого скрининга меня мучили разные мысли о том, вдруг с ребенком все плохо, не так развивается, есть какие-то патологии или вообще замершая беременность. Короче, не знаю почему, готовилась к худшему. Прошло первое узи в 13 недель( 13 по узи, 15ая от М), все хорошо. Сердце бьется, руки-ноги на месте, патологий нет, все в норме. Успокоилась, но не надолго... Сейчас у меня почти 16 недель от М. Токсикоза и так особо не было, сейчас вообще нет. Головой понимаю, что так и должно быть, но нет, крышу рвет. Думаю, а вдруг пропал мой единственный признак беременности потому, что все плохо? Опять начинаю думать о замершей беременности. Головой понимаю, что все хорошо, но эти мысли дурацкие постоянно лезут в голову. Не могу избавиться от них. Постоянно себе повторяю, что я дура и нужно думать о хорошем, но эти мысли не дают покоя. Где-то, что-то прочитала плохое, примерила на себя. Я так долго ждала ребенка, что теперь панически боюсь, что с ним, что-то случится. С мужем не хочу это обсуждать, он у меня еще тот "оптимист"))) Потом же меня моим же головняком и замучает)))
В последние месяцы стала замечать, что совсем не хочу работать. Каждое утро сажусь за комп, смотрю в список дел... начинаю.. а потом мои мысли уходят куда то далеко и вот я уже не работаю, а листаю фейсбук, бебиблог, ищу интересные темы для другого проекта, который планирую запускать осенью.
Я - собственник и редактор в студии копирайтинга, есть ряд постоянных клиентов, есть хорошие авторы, за которыми не надо ничего править. Есть дорогой проект, который я решилась выполнять сама, но вот каждый день делаю его с таким ужасным натягом. Что это? выгорание? усталость? (я только с отпуска) Лень?
Главное, что с этим всем делать, ведь есть ответственность перед людьми, есть график отчета перед заказчиками (и ответственность, так как со многими работаем уже не первый год)... Что посоветуете?
Добавлю еще: апатии, депрессии, плохого настроения нет, наоборот мысли где то в очень далеком, но безусловно, прекрасном будущем. Но что делать с настоящим то? )
Что то навеяло на меня такие мысли. Всегда была общительным человеком, но за последние несколько лет растеряла всех подруг. Когда у меня были проблемы с мужем, всем так приятно было меня жалеть и у меня был широкий круг общения. Но жизнь стала налаживаться и я стала ощущать вокруг себя пустоту. Или при встрече меня стараются подколоть изподтишка. Теперь понимаю, друг не только поддержит в беде, но прежде всего тот, кого не съела зависть. А у вас как с женской дружбой, подруги? Я имею в виду не просто приятельниц и хороших знакомых, с которыми так приятно поболтать ни о чем, я про дружбу.
Мучает меня вопрос. Снова про мужа. Сразу после нашей женитьбы муж мой вёл себя ужасно. Гулял в сауне до 4-х утра. С друзьями и даже с подругами. Не прекратил это, даже когда я забеременела. Я рассчитывала на другое отношение, не рассталась тогда с ним наверное, зря. Всю беременность проходила на нервах, сын родился не самым здоровым. Любимым, но не здоровым. Тут у мужа умер отец и муж стал взрослым и ответственным. Просто за несколько дней. Стал помогать и "повернулся" лицом к нам.
Дети его любят, он их тоже. папа у нас помогает мне с детьми, всегда готов к любым расходам на обследование и лечение сына. Конечно, ко мне муж тоже старается быть внимателен. Расписала прямо не муж, а золото какое-то На самом деле было всякое. Я, в принципе, сейчас могу с ним жить. Но обида за то время, за то, что сын мог родиться здоровым, за то, что муж мог себя вести прилично тогда, хотя бы ради ребенка, меня гложет. И я не могу в полной мере мужу доверять и относиться к нему, как к родному. Обида. Обида и еще раз обида.
Чувствую, что мешать начинает она мне. Что если бы не эта обида, мы могли бы строить жизнь дальше..
Припоминаю ему, злопамятная я и не могу простить его до конца.
Даже не знаю куда написать. Ситуация такая, вчера мой ребенок ( Иван) возвращался со школы с одноклассником, уже во дворе дома они встретили знакомого мальчика Славу( он гулял со своей младшей сестрой) в руках у них были палки, между детьми возник какой-то спор и Слава замахнулся палкой на моего сына, но Ваня увернулся и вырвал палку из рук Славы, тогда Славина сестра подала ему свою палку и мальчишки стали биться палками, друг друга они не били. В это время вышли родители Славы и им показалось, что мой ребенок избивает их детей, папа подошел к моему ребенку и пнул его ногой в грудную клетку, Ваня упал, заплакал, но ни мама ни папа Славы не отреагировали, повернулись и ушли.
Я в это время находилась по работе в другом городе, муж на работе, пока приехал, уже никого нет. Мы обратились в милицию, в течении часа всех нашли, дети объяснили, что никто-никого не бил, заступаться ни за кого не надо было. Родители сначала кричали, но когда им все объяснили немного сникли, но с извинениями так и не подошли. Сегодня в больнице у ребенка зафиксировали ушиб в области сердца.Но самое интересное началось сегодня, меня нашла бабушка Славы, мама его папы, с просьбой о мирном решении конфликта. Как мать мне ее жаль, но с другой стороны, он тогда завтра может повторить все это снова. А что бы сделали вы?
P.S. детям по 8 лет
Пишу сюда, потому что уверена, что интерпретировать сны нужно исключительно со стороны психологии.
Может у кого-то будут какие-то мысли.
У меня пока вырисовывается какая-то картина, но хочется наводящих мыслей.
Бесконечные поиски себя в итоге ввели в депрессию. Вот говорят, нужно найти любимое дело - дело своей жизни (то, что приносит огромной удовольствие) и тогда попрёт... деньги потекут рекой, счастлив будешь...
Вот искала, думала. Увы! Так и не поняла, в чем же мое предназначение. Ну нет никакого дела, которое меня манит))) Есть много того, чего я хотела бы попробовать, но страшно.
Страшно: не получится и только потеряю время, большая конкуренция, я не умею это делать, кто-кто делает лучше меня, да кому оно вообще надо...
А может и не существует никакого предназначения? Просто нет его и не нужно искать? Не нужно вечно копаться в себе и искать свои скрытые способности. Может нужно просто делать то, что нужно людям. То, за что люди готовы платить (деньгами и не только). И когда увидишь, что дело пользуется спросом, то и понравится.
Выводы для себя:
1. Делать то, на что есть спрос
2. Делать. Делать, а не мечтать и читать разную литературу.
3. Не бояться ошибаться.
Решила уйти от мужа, вместе два года, но за эти два года ни чего хорошего, только доча... И то можно сказать, что "я сама себе ее зачала" очень сильно хотела ребенка, вот и намолила, и родила себе. Супруг любит ее, спору нет, но наши отношения с ним зашли на НЕТ, все, сказала себе стоп. Решить то вроде решила, только вот он особых шагов на примирение не делая (может спокоен, что пропсихуюсь и сойдемся) сегодня задал вопрос: "Не смотря ни на что, мы же слетаем вместе отдохнуть как и планировали?"...
Вопрос: Слетать, отдохнуть, развеется, прилететь и расстаться? (он эту перспективу знает, но всяко уверен что мы там помиримся) я в отпуске 3 года не была, за границей ни разу не была, и в конце концов хоть что - то с него поиметь то можно (пусть оплачивает все расходу)
Или отказаться, и уж рвать концы так рвать? (потому что я реально осознаю, что все, лучше уже точно не будет, ну уж ооочень много чего за эти два года мы пережили)
