Поиск
Почитайте и подумайте
Девчонки из Узбекистана г.Ташкент. Теперь в рубрике каталог роддомов появилась наша страна и город. Оставляйте пожалуйста свои отзыва о роддомах нашего города. Добавляйте в этот список роддома где вы рожали. Давайте поможем нашим девчонкам с выбором роддома и врачей. Всем спасибо!!!
http://www.babyblog.ru/roddom/city/9885
Только уснули, я просыпаюсь в луже (по времени я посмотрела, мы успели поспать около часа), сначала не сообразила в чем дело и если честно, то подумала что может "надула", ну мало ли что там, у беременных бывает на поздних сроках. Первый раз же. Самой сейчас смешно. И тут меня осенило - это же воды отошли.... блин, че делать-то.
С меня вытекает все, а мне смешно (это видимо истерика была от неожиданности) Муж мой вообще в панике. Я ему подробности, мол, вот это, наверное, пробка вышла))) а он суетится и просит, чтоб я не вдавалась в эти подробности))))
Помню только, когда перекладывали с операционного стола на каталку, я просила, чтоб с меня не снимали сапоги и шапку (так я называла бахилы и одноразовую шапочку), потому что без них мне будет очень холодно…
В операционную я БЕЖАЛА, дабы поскорей все это закончилось. Залезла на стол, вокруг меня, значит, все бегают, а я смотрю на лампы и думаю: "Надо же! Как в кино!".
Вышла к мужу, он сказал, что я очень сексуальна в этой казенной рубахе, поцеловал и был таков.
час я конкретно орала, скулила и всех в родилке увольняла
Прочитала кучу историй о бесплодии и решила, что если не получится на четвертый месяц... начнем лечиться (и лечили бы тогда не понятно что) Объявила мужу, что он идет на спермограмму, и увидела в его глазах немой ужас) (Потом когда я забеременела, муж больше не этому событию был рад, а то, что сдавать никуда ничего в баночке не надо....
Так я мужа разбудила, и говорю что-бы он в машину сумки отнёс... А сама пошла голову мыть и укладку делать!!!! Сейчас аж самой смешно! он заходит и в шоке на меня смотрит.... А я ему говорю, что ребёночек должен маму красивой увидеть!!!!
В середине процесса я просила у врача укол, в конце ружье и пристрелить меня.
После чего моя доктор отвела меня в родзал. Там все было такое белое... что глаза разило (даже проскользнула мысль на том я свете или на этом)
..я пришла в предродовую, одна девушка кричала как резаная, что умирает, больше не может, помогите и т.д. Я сказала девчонкам, что рожать не буду и ухожу отсюда.
После КТГ опять к своему гинекологу, она меня осмотрела, ндаааа, говорит, красавица, а воз и ныне там, давай я тебе руками немного шейку подстимулирую. Мою реакцию на стимулирование слышал весь коридор.
Акушерка тоже ничего, молодая блондинка, посмотрела меня, КТГ сделала, осталась довольна. Я ей: – Мне б обезболивающего, она: – какого такого обезболивающего? – Ну, эпидуральной – блеснула я своими познаниями в анестезии при родах. А она мне: – Люба, ты главное меня слушай, будь умницей, у тебя уже 5 см открытие, зачем тебе дитё лекарствами нагружать, родишь нормально без всякой анестезии. Короче из серии « Чё не мужик что ли?»
В какой- то момент, во время схватки я ударила кулаком в стену, акушерка спрашивает: - Люб, ты там не головой бьёшься? -Нет, говорю, рукой. –А, рукой, ну тогда бейся!
А между тем интервал между схватками уже 1,5 минуты и длятся они по минуте... До меня начинает доходить... Я в панике, начинаю суетиться, чтоб одеться (из душа-то я вышла в одном полотенчике), однако тут же понимаю, что фиг мне это удастся, ибо меня скрючивает уже не по-детски! Муж носится, не знает, куда себя деть, говорить, зай, как тебе помочь, я ему - трусы давай! В общем, одели меня с горем пополам, схватили сумки, я всплакнула над креветками, которые так и остались в кастрюльке и мы помчались в роддом!
Забежав в приемный покой, я, еще не раздевшись, начала настаивать на анестезии, чем рассмешила весь персонал)))))
В общем, я уже с нетерпением ждала этого анестезиолога.. Когда он вошел в кабинет, мне даже показалось, что от него исходит свечение, и я практически видела нимб над его головой!)))
Был в моих родах один пункт, который стал для меня открытием - хоть я и думала тогда, что знаю о родах всё (ха-ха). Забыла включить в рассказ о родах (см.начало дневника), а между тем он будет важен для всех и может существенно облегчить естественные роды, так что стоит написать отдельно.
Все знают, что в потужной период есть 2 очень трудных момента, когда врачи "запрещают" тужиться: при первых потугах, когда давление на прямую кишку уже есть, а головка еще недостаточно опустилась или открытие неполное; и при разгибании головки на выходе. Обычно потуги неудержимы, а женщина изо всех сил пытается их удержать и потом вспоминает как одно из ужаснейших ощущений в родах.
До родов мне казалось, что "нельзя тужиться" - это значит сильно напрячь мышцы промежности и ягодиц и "не выпускать" то, что хочет выйти. Как если сильно хочешь в туалет, а до него еще долго бежать:) И вот настал этот миг, я сказала акушерке (рожала с одной из лучших и известных акушерок):
- Меня уже тужит, а тужиться, наверно, еще нельзя?
- Нет, пока не надо, головка еще не опустилась.
Пытаясь описанным способом сдержать дикую силу внутри меня, я вдруг почувствовала, что есть несколько способов это сделать, и уточнила (удивительные вещи все-таки говоришь в родах, потом не совсем понимаешь их логику))):
- Мышцами удерживать?
- Нет, просто не тужьтесь специально, пусть оно идет как идет!
!!! И это было легко и не потребовало усилий! Просто ничего не делать специально - и всё! Если бы я не уточнила, то и не поняла бы такой важной вещи и мучалась бы, удерживая неудержимое:)))
Да, головка продвигалась вперед сама, когда я и не вытуживала, и не удерживала ее - но именно с той скоростью, как ей нужно. У нас нет ни малейших травм ни головки ребенка, ни шейки матки.
Очень трудно сформулировать разницу письменно, но попробую:
Нельзя тужиться - означает не "надо удерживать потугу специальным усилием", а только "не нужно тужиться специальным усилием". Это всего лишь по-разному расставленные акценты (как "казнить нельзя помиловать"), а облегчает потуги очень намного.
Надеюсь, понятно написала?
взяла здесь http://www.stranamam.ru/article/1087139/
Почитывая комментарии либо посты о родах, сделала вывод, насколько женщины мало понимают свои возможности и просто не знают, как облегчить процесс. Однако есть несколько методик, улучшающих процесс.
1. ДЫХАНИЕ
Рукодельницы ББ решили организовать подобный аукцион в помощь маленькой девочке. Давайте поможем ребёнку увидеть новую весну!
Вот некоторые лоты: САМ АУКЦИОН ПРОХОДИТ ТУТ
Лечение обходится в 250 000 евро (почти 11 млн. рублей). На сегодня собрано 225 238 евро (9 009 528 рублей). Осталось собрать около 1 млн. рублей. СПАСИБО!!!!!!
Прощу прощения у модераторов что пост не по теме, но девочке очень нужна помощь!
(если пишу не в то сообщество, то прежде чем удалять, посоветуйте, в какое писать, чтобы все прочитали)
ДИАГНОЗ - ИМПОТЕНЦИЯ
Зачать ребенка, родить ребенка - явления одного порядка. Между тем, наше сознание окрашивает их в совершенно противоположные тона. Яркий, приносящий высшее наслаждение секс и - как расплата за него - мрачные, мучительно болезненные роды. Соответственно, и обставляются эти процессы по-разному. Для секса - интимная обстановка, уединение, комфорт. Для родов - больница, медицинский контроль, стерильность. Роды - штука сложная, тут не до сантиментов.
А что, если попробовать сделать "простую" вещь (то есть заняться любовью) в больничных условиях? Только здесь это уже будет называться иначе - совершить половой акт.
Итак, предлагаем вам воображаемый монолог медработника - "ответственного за проведение коитуса".
- Кто там следующий, заходите. Фамилия, имя, отчество? Проходите на санитарную обработку. Побрить лобки и продезинфицировать наружные половые органы. Как это вы не хотите, здесь вам больница, а не бордель! Свою одежду снять, мы вам выдадим специальную. Кружева могут травмировать наружные кожные покровы. Наденьте байковый халат. Ничего, что на нем пятна, он прошел санитарный контроль.
Проходите в секс-отделение. Что? Там уже кто-то есть? А вы что, отдельный кабинет хотели? Ничего, ничего, в больнице трудности с помещениями, потерпите. Женщина, ложитесь на спину. Что значит "уже"? Какие могут быть поцелуи, за вами очередь стоит! Дома надо целоваться.
Вот так. Доктор, пациентка к коитусу готова. Не готова? Вас не спрашивают, сами разберемся. Мужчина, а вы чего дожидаетесь? Чего-чего нет? Эрекции? Н-да, одни импотенты пошли. Вот вам эректор, приступайте. Чего ты орешь, тебя же не дефлорируют! Больно? Ну, так и есть, отсутствие вагинальной смазки. Фригидность. И как это в доисторические времена люди обходились без вазелина?
Так, ну хорошо. Все готово? Давайте, давайте, начинайте, мы с вами уже сорок минут возимся, а норма - полчаса. Не успеваем, затор у кабинета будет. Раз, два, три, четыре... Что я считаю? Фрикции, естественно. Не мешайте, сбиваете. Восемь, девять, десять... Все, все, все, стоп. Норма - десять фрикций. Семяизвержения не было? А что я вам говорила, мужчина, вы же импотент. Я с этим диагнозом никогда не ошибаюсь. Освобождайте стол. Следующие! А вам, пара, я выпишу направление на искусственное осеменение.
PS. Автор надеется, что чтение этого эротического рассказа не сделает импотентом ни одного мужчину. Что же касается женщин, то за них я спокойна - если уж они рожать умудряются в таких условиях, то их сексуальности ничего не грозит.
