Девочки. Пишу здесь, т.к. накипело сильно, а выговориться на такие личные темы некому, только мужу, но он 20 дней в командировках. Дело в том, что пока муж в командировках к нам приезжает моя мама помогать. Но для меня это отдельный источник стресса. Чтобы вы понимали почему такое отношение расскажу - всю жизнь она на стороне папы, даже когда он жестил и поднимал на меня руку, когда называл "чмо", "говно", "лучше бы мы тебя в детский дом отдали", да много всего было , говорила "ну ты сама довела", "он тебе вот это купил, то купил"... я миллион раз пыталась с ней поговорить, даже в детстве говорила как мне больно это слышать, как я устала от такого отношения, и что мне не нужны никакие покупки, мне очень хочется чтобя меня любили...но в ответ всегда слышала "а знаешь как мне? А я? А я яяяяяяяяя". Пора бы уже понять что ничего не изменится и перестать стучаться в закрытую дверь, но видимо маленькая девочка во мне до сих пор верит, что мама когда-то услышит...Так происходит до сих пор, я говорю что мне тяжело, устала, в ответ "а знаешь как я устала?" Мне кажется что если я скажу ей что умираю она ответит "А вот яяя" Сил нет. Она еще и совершенно не выносит критику, прошу не давать класть на кровать игрушки собаки с пола, в ответ ор выше гор "что ты меня тут учить ещё будешь" ну и много других "приятностей". Девочки, но самое обидное, когда она начинает говорить "я вот тоже была на твоём месте и как-то справлялась, я тоже уставала". Но я до 3х лет жила у бабушки!!! Без неё!! Понимаете?? Она никогда не была на моем месте, никогда!!! И с пеной у рта меня учит, орёт как ненормальная... я просто больше не могу.. сегодня ребенка 2 часа укладывала, в какой-то момент уже нервы не выдержали, я вышла из спальни и говорю "я сейчас стакан об стену разобью, не могу больше", меня реально уже потряхивало, я поэтому и вышла чтобы успокоиться, а она "а я вот тоже знаешь как устала". Девочки это просто невыносимо. Сын уже уснул, а я сижу в комнате и плачу, не хочу выходить, потому что там она... я уже не знаю что мне делать. Нет, она помогает ооочень с ребёнком, но взамен съедает все мои нервные клетки, периодически, когда видимо устаёт, специально провоцирует скандал, называет меня всеми эпитетами и, хлопнул дверью, уезжает. Потом приезжает как ни в чем не бывало и пытается быть белой и пушистой, часа 2🤦🏻♀️ незнаю что делать, я почти 3 года ходила к психологом чтобы проработать травмы детства, т.к. у меня были сильные панические атаки, которые могли длиться неделю и вот снова я с ней здесь..завтра ещё и папа приезжает, и мне видимо конец, потому что он добьет меня точно. Слава Богу что ещё и муж приедет, он мой "островок спокойствия", с ребёнком конечно не особо помогает, но зато любит меня просто так, не за что-то... как-то так, выговорилась...
Лучший ответ
Москва
Ellerin, да она и помогает много, но цена этой помощи очень велика... думаю над няней на пару часов
Санкт-Петербург
Апельсинка, чем помогает-то? Ну правда, мне сложно представить, что за такая неоценимая и необходимая помощь от нее с довольно большим уже малышом? Ладно первый месяц, но сейчас? Она убирает? Так лучше забить на уборку и делать ее по мере сил и возможностей, но со спокойными нервами. Готовит? Опять же, лучше без разносолов, но спокойно.
Москва
Ellerin, она сидит с ребёнком пока я ношусь по дому делаю дела. У меня почему-то какой-то пунктик что ребёнок не должен быть один, всегда кто-то должен быть рядом чтобы он не чувствовал себя брошенным, фиг знает откуда это... но ничего поделать не могу🤷🏻♀️
Санкт-Петербург
Апельсинка, ну так забейте на днла либо делайте с ребенком. Посадите его в стул или на коврик, дайте ему контейнеры и поварешки и готовьте, мойте посуду, убирайте и т.д. Болтайте с ним, читайте стишки. И на самом деле ребенок должен какое-то время находиться сам, без никого. Это необходимый этап развития. Он познает мир и себя, учится играть самостоятельно. А вы не клоун, чтоб его развлекать 24/7. Достаточно находиться с ним в одной комнате либо в поле зрения ребенка
Липецк
Апельсинка, а вот этим вы себе медвежью услугу делаете. Ваш ребенок растет, наверняка придет тот момент когда вы перестанете звать маму (ребенок же подрос, уже сможет сам поиграть- побыть) и вот тут то услуга и вылезет: ребенок не привык быть один. У вас начнутся психи и злость, что ребенок не может побыть один и ему нужно ваше 100%-ное внимание.
У меня знакомая через это проходила. Они живут с родителями буквально через стенку и бабушка с дедушкой всегда на подхвате. Нужно знакомой убраться или суп сварить, дедушка в это время развлекает парня, короче мальчик 24 часа всегда во внимании взрослых, никогда не оставался наедине. А потом слезы со стороны ребенка, и слезы со стороны мамы, что невозможно даже вздохнуть без ребенка, он не дает, ему нужен кто то рядом
Москва
анНЕТ, у меня у подруги такой старший сын. Это пипец. Ему 7 лет, он ноет постоянно что ему скучно и мама должна его развлекать играя с ним. И нытье это она не выносит (и я ее понимаю), ей проще рядом сесть, чем обьяснить ему, что у нее свои дела. А все почему? Потому что с рождения то одна бабушка делала домашние дела, то другая, а мама все время с ним играла, он просто не привык быть один. А когда родился младший, бабушка стала жить с ними и тоже активно помогала с ним играла и занималась. Самое интересное, что младший довольно самостоятельный: на него у мамы и бабушки ресурсы закончились, поэтому он рано научился играть один. Поэтому да, мое мнение такое что ребенок должен уметь играть один, это очень важно для его развития и для морального состояния мамы
Липецк
Юля, да, это в год вроде как ну что он будет один он же еще маленький, вот подрастет..., а в 3-5-7 и выше уже выматывает быть аниматором и злит что ребенок вырос, а от титьки не отлепился. А как он отлепится, если не привык иначе? И нужно начинать заново учить, постепенно, что тоже злит.
Москва
анНЕТ, да причем в таком возрасте это сложно. Игры со взрослыми детьми требуют большего эмоционального подключения
Старый Оскол
Апельсинка, ну что такие за дела, когда вы с ребенком вдвоем только? Вы же как-то справляетесь без мамы, пока муж на работе? У вас огород? Хозяйство - утки, куры?
Москва
А зачем она приезжает когда нет мужа? Вас это выводит из себя. Откажитесь от помощи, а то какой то мазохизм. Ваша мать эгоистка, у меня точно такая же, не делюсь и нет желания, тк поддержки 0, нужен только экшн как всё херово, тогда прям вот как у вашей, какая она была и всё вокруг неё вертится. С матерью отношения хорошие, а сейчас ещё лучше, переехали своей семьёй за, 1500 км на ПМЖ, кайф. Видимся 2 раза в год и общаемся только по телефону, все довольны) .
Москва
Елена, это было обоюдное решение что она приедет помогать, но тепепь это уже не кажется такой хорошей идеей
Москва
Апельсинка, вы перекладываете ответственность на другого человека, пора уже понять, что у вас своя семья, свой быт, свои порядки. Не надо бояться быть взрослой и хозяйкой в собственном доме, с одним ребёнком можно легко справится, я с большими справляюсь, если организован режим и ритм жизни, да, бывает гонка, но ведь всё в наших руках. А вы только и рассуждаете что ой боюсь, ой накинутся. Вы взрослый человек, а не маленькая девочка. Не можете справится сами, обратитесь к психологу.
Москва
Елена, да я даже спорить не буду., вы правильно написали. Когда кто-то из родителей рядом я сразу превращаюсь в маленькую забитую девочку, это как-то на автомате происходит. Когда она здесь я точно не чувствую себя хозяйкой, потому что одно слово, которое ей не понравится и мне конец... хожу на цыпочках.. видимо нужно ещё 2 года психологов🤦🏻♀️
Москва
Апельсинка, это всё из детства тянется, я тоже смогла сепарироватьчя от матери ближе к 30, она очень властная и у неё только 2 мнения : её и неверное. Я справилась сама, мне стало жить гораздо легче, а замуж вышла в 19. Скандалить не научилась, если начинает наседать, просто отдаляюсь и не контактирую, пару раз ей хватило понять, что со мной продавливать по прежнему больше не получится. Стала молчать, знает, что я просто ограничиваю молча контакты и спокойно живу.
Москва
Елена, да, тема детства для меня до сих пор больная... буду учиться справляться🙏
Москва
Апельсинка, это всё из детства тянется, я тоже смогла сепарироватьчя от матери ближе к 30, она очень властная и у неё только 2 мнения : её и неверное. Я справилась сама, мне стало жить гораздо легче, а замуж вышла в 19. Скандалить не научилась, если начинает наседать, просто отдаляюсь и не контактирую, пару раз ей хватило понять, что со мной продавливать по прежнему больше не получится. Стала молчать, знает, что я просто ограничиваю молча контакты и спокойно живу.
Москва
У вас один малыш. Вам гораздо проще будет одной.
Мама моя похожа на вашу. Приезжала помогать мне после родов. Это было не самое лучшее решение. Ссоры, крики, все делает не так, как привыкла наша семья, на просьбы обиды, ор, когда спали дети. Тяжело было и мне и ей. Общение было очень осторожным. Мне хорошо одной, я с тремя спокойно управляюсь, хотя были страхи, как все успею. Это не бахвальство ни в коем случае. Да устаю, но я живу в своем распорядке, ритме, привычках. И вы справитесь. И лучше почасовую няню поискать, чтобы вы могли отдохнуть по потребности.
На вашем месте, я бы попросила ее уехать. Справитесь, будете спокойнее, будет спокойнее малыш.
В остальном, ожидания от мамы надо отпустить, как воздушный шарик, попрощаться с ожиданиями от мамы, отгоревать что она не такая, как вам бы хотелось. Поколение наших мам, в своем большинстве сами раненые и не способные к осознанности.
Обнимаю.
Москва
Oljha, спасибо за поддержку🙏 у меня огромный страх что я не справлюсь( хотя летом она уезжала на месяц и все даже было хорошо
Москва
Апельсинка, конечно справитесь! ❤️ Даже не сомневайтесь в себе. На деле окажется, что вам ещё и классно вдвоём с сыном, захотели поспали с ним, захотели кино посмотрели пока он спит, захотели поехали в Москву с ним гулять. Страхи обычно ложные, как раз))
Липецк
странно это все. Мама считает что вы должны справляться сами "она то справлялась" и на усталость вашу отвечает что еще сильнее устала.
И вам мама рядом вроде как тоже в тягость, тогда она у вас? Может проще самой как нибудь, но в тишине и спокойствии, ведь когда муж дома.,вы как то справляетесь без помощи
Москва
анНЕТ, да, вы правы, но во мне все равно сидит страх что я не справлюсь..
Липецк
Апельсинка, не справитесь в плане чего? ухода за ребенком, с бытом. походом по магазинам...
Вам нужно сесть и хорошо подумать чего вы именно опасаетесь, далее подумать что делает мама (чем она помогает), сможете ли вы это делать или например забить /не делать то что делает она, потом вспомнить как вы живете 10 дней когда муж дома. Чем он помогает, ведь помогает по минимуму и почему вам не страшно в этот момент не справиться. И вы ведь справляетесь).
Не знаю. попробуйте хотя бы полсрока справляться сама. Скажите мама дорогая, тебе же тяжелее чем мне, ты же старше, отдохни подольше, а приедешь к нам чуть позже, я позвоню. Ну и пробуете сама. Не справляетесь? Звоните маме, мама, приезжай к нам в гости, мы соскучились.
Москва
анНЕТ, я переживаю что начинаю психовать например когда надо ребёнку приготовить обед, а он ползает в разные стороны и надо с ним ходить, сдвигается кормление, в манеж сажаю сразу считаю себя плохой матерью, из-за этого психую, не хочу чтобы это отражалось на ребенке( а помогает она просто с ним побыть пока я бегаю делаю домашние дела. Язнаюч что слишком много загоняюсь, но не получается пока по-другому, к сожалению(
Липецк
Апельсинка, из двух зол выбирайте меньшее. Какое для вас меньше, решайте сами
Саратов
Не просите помощи, Вы все сможете сами. Возможно, когда вы просите ее помочь , Вы хотите закрыть какой-то пробел в Ваших с ней отношениях детства? Как бы , хотя бы так, компенсировать недостаток чего-то? Но это не вариант , Вам же только хуже от этого. Ваша мама неплохая, она просто такая, какая есть. И Вам ничего другого не остаётся , как принять это. Но не делайте во взаимоотношениях с ней то , после чего Вам плохо , а именно не просите так часто помощи. Вы все сможете сами.)
Москва
Мила, возможно так и есть.. я боюсь что не справлюсь, до сих пор ищу одобрение родителей во всем..знаю, это неправильно,буду учиться искоренять это
Саратов
Апельсинка, Вы- взрослая, самостоятельная женщина, у которой у самой есть ребёнок, не бойтесь брать ответственность на себя. Неужели Вы не справитесь с собственным ребёнком ? Конечно , справитесь. Насчёт одобрения родителями Вы пробовали поговорить откровенно с мамой? Порой нам тяжело сказать все, что мы думаем и чувствуем прямо, поэтому есть один метод - Вы записываете на диктофон или голосовым сообщением, как удобно все, что Вы думаете и чувствуете и даёте это слушать своей маме. Возможно, она тогда сможет Вас услышать. А за помощью не надо обращаться, Вы все сможете сами , к тому же у Вас есть любящий муж , ребёнок , Вы ни одни. И родители Вас очень любят, просто не каждому дано эту любовь показывать и дарить другим, это надо просто принять. Вы это не поменяете и не измените
Москва
Мила, да, я пробовала с ней говорить миллион раз по-хорошему, по душам..но даже если начиналось все хорошо, то заканчивалось все всегда агрессией, она видит только плохое во всех моих словах, я уже не знаю как говорить. В детстве мне запрещалось даже вздыхать, до абсурда просто, я даже умываться шла с разрешения, а лет до 25ти у меня был рефлекс - когда в комнату заходит мама или папа я вскакивала и начинала что-то делать, потому что мне всегда запрещалось просто сидеть... Думаю, это сыграло большую роль в том что я ищу их одобрение🤷🏻♀️
Саратов
Апельсинка, Ищите одобрение сама у себя. Если Вы не начнёте себя уважать, любить и ценить, то и родители не будут, они привыкли , что с Вами так можно, а любящий себя человек не допустит такого отношения к себе. У Вас очень много плюсов , я в этом уверена, начните же сами их в себе замечать и выстраиваете границы. Вы уже не маленькая девочка и никак не должны зависеть от родителей, у Вас все получится!
Откажитесь от помощи и все ,скажите не надо приезжать и помогать ,вы прошли сепарацию от родителей?проще самой няньчится так спокойней чем слушать советы которые не просили
Москва
Мару , я очень боюсь что не справлюсь и буду срываться.. больше всего я не хочу чтобы мой ребёнок испытывал то что я в детстве
Апельсинка, у меня Ребёнок с дцп . Никто не помогал то есть пыталась мама моя и тоже упреки и что я виновата в итоге я сказала мне помощь не нужна проще самой . Муж бывший особо не помогал отвернулись на тот момент все,в итоге реально мне самой проще было если у вас позволяет бюджет наймите няню или помощницу чтоб вы могли отдохнуть от ребенка
Москва
Мару , вы большая молодец! Восхищаюсь такими мамами🙏 я серьёзно задумалась по поводу няни или пусть мама приходит только иногда, а не все все рядом здесь. Спасибо!
Орел
Апельсинка, у Вас выбора нет,придется справляться. Тем более мужа нет,можно расслабиться, готовить по минимуму на себя и ребенка,где-то лишний раз не убрать. Родилась дочь,мужа кормить надо,сын-жуткая егоза. Справляюсь,а что еще делать остаётся? Я знала всегда,что дитё родить-не куклу купить. Взрослейте,учитесь брать на себя ответственность и справляться с трудностями. С появлением второго я задалась вопросом"А что там с одним можно было не справляться?" Молчу уже,как многодетные мамочки со всем сами прекрасно справляются.
Кишинев
Мне проще пусть будут по всему дому игрушки разбросаны, принимать душ поздно ночью, убирать как она уходит на ночной чем получать помощь а в замен тр@хали бы мне нервы. У меня папа такой. Чуть что,* я тебя сильно любил не то что ты,!!! или *ты думаешь ты была лучше??!!, * а я с тобой как мучался, и все такое, видите ли он офигительный отец а я безтолковая мать потому что не разрешаю ребенку сходить сума и делать то что нельзя, на самом деле до 6ти лет я у бабушки жила. В прочем я ограничала визиты, приедет на 1 день и уезжяет, общаемся по видеовызову через день и мне нормально. Так спокойнее. Сил вам и терпения пережить визит своих родителей, как бы это не прозвучало они вам понадобяться
Москва
Ада Георгишенко, вы тоже нарепелись(( спасибо за поддержку! 🙏
Кишинев
Апельсинка, да я уже научилпсь не принимать близко к серцу, и научилась не держать в себе, ляпнет что а я молчать не буду, если сильно выбесит могу сказать что это мой ребенок и мне лучше знать что и как делать, мне решать как воспитывать. Мне тоже нескем дочку оставить, от слова совсем тк мы не так давно переехали, познакомились тут с соседями но не те люди с кем могла бы ребенка оставить. Так что если надо к врачу или еще куда подстраиваюсь под мужа, обговариваю за ранее. Или в крайнем случае есть девушка которой могу заплатить почасово и что бы она с дочкой поехала сомной (в моем поле зрения и я не переживаю) но обращалась к ней всего 2 раза (крайние случаи). Найдите возможность отказаться от маминой помощи и даже если в вас кинжалы полетят нужно выговориться что бы вас изнутри это все г&мно не сжирало.🌺🌺🌺🌺🌺
Симферополь
Так отправьте их домой, а перед этим выскажите все, что накипело! Иначе эта обида засядет в вашем теле! Трындец
Москва
Маманика, я даже боюсь представить если я им все выскажу, мне кажется в меня полетят кинжалы. Просто кроме неё некого просить помочь, а муж только 10 дней в месяц дома.
Симферополь
Апельсинка, ну лучше спокойно самой, чем с упреками и нервами и с маленьким ребёнком. Вы уже взрослая, никто вас больше не посмеет ударить, ужасные люди!!!
Москва
Маманика, я думаю уже правда по поводу няни..Господи, сейчас увидела что я плачу, сначала попыталась обнять, потом сказала "не понимаю что ты плачешь, плакать тут мне надо" 🤦🏻♀️ Боже, это никогда не закончится. Просто у меня уже нервы ни к черту, на ребенка уже психую, я боюсь что без помощи в окно выйду вообще..
Симферополь
Апельсинка, ну тогда только терпеть, и ждать пока уедет. хотя первого ребёнка я воспитывала сама, муж работал постоянно. Мать приходила редко, тоже возилась с моим отцом вечно! Та ой. Я со своим сыночком любимым одна справлялась, и все хорошо хоть и трудно было, . Но Держитесь!!! Только не забывайте: вы уже не та маленькая девочка чмо! Вы женщина, мать, самодостаточная личность, которая поборет эти обиды детские!!
Москва
Маманика, ну вот я снова в слезы🙈 Спасибо Вам за эти слова🙏❤
Самара
Не знаю, я на своем опыте убедилась, что на помощь надо звать маму когда мне нужно уйти куда-то по делам или отдохнуть. А вот эти приходы бабушки когда и я была дома, делали в итоге мне нервы и ну никак не облегчали бытовые хлопоты с ребёнком маленьким. Это только так вам кажется что не справитесь, а самой на самом деле вполне реально если ребенок один. А маму вызывайте когда уходите и увидите что отношения станут лучше. Не важно куда, но надо выбираться и отвлекаться от детских дел, это очень заряжает
Нижний Новгород
Мда, хреновая ситуация. 2 варианта:либо маму выставить за дверь со словами:все спасибо, мне больше помощи не надо. Либо быть жестче. У меня куча родственников, знающих что, как и когда надо делать, только помалкивают, ибо могу ответить так, что мало не покажется. С нами обращаются так, как мы сами позволяем.
Москва
Рената 13, согласна с вами! Когда я стараюсь быть жёстче в ответ куча *овна, просто не отмыться, она начинает орать и тараторить тааак что слово не вставить, поэтому я просто ухожу и все, нет моральных сил на это
Нижний Новгород
Апельсинка,мы живем со свекровью, она у меня золотой человек, помогает по максимуму,но конфликты бывают.Как-то раз разругались мы в пух и прах и я лишилась этой помощи, причем, скорее по собственной инициативе. На месяц. Через день мне казалось, что это пи... ц, я не вывожу. Потом взяла себя в руки, очень четко планировала день, боролась за режим, надо сделать дело-в манеж, да, бывало, и плакала дочь и истерила, но, ниче, справилась, по истечении месяца поняла, что не так то мне помощь и нужна... Помирились мы, конечно, но я поняла, что и одна справлюсь.
Москва
Рената 13, я согласна! Летом был период, когда мама уезжала на дачу на месяц, получилось что я с сыном была 3 недели одна и все было хорошо) наверно когда она далеко и муж далеко беру себя в руки и чётко все планирую, ничего не жду, никакой помощи и все как-то само получается. Только я боюсь что от усталости буду срываться на ребенке, орать(
Москва
Еленка, к сожалению, она единственная кого можно попросить помочь с ребёнком, у мужа родителей, дедушек и бабушек уже нет в живых...я часто мужу говорю, что если бы было кого ещё просить, я бы попросила у неё вернуть ключи
Апельсинка, как-то иначе организовать эту помощь нельзя? Няня на несколько часов, сад...
Москва
Йошта, задумалась на тему няни, правда нудно попробовать такой вариант
Москва
Апельсинка, а в чем нужна помощь с ребёнком? У вас посмотрела в профиле он даже не грудничок, организуйте режим и будет вам счастье. Я сама всю жизнь и ещё работаю, у мужа скользящий, но он вечно на подработках, остальные дети в саду, школе, кружки, в которые ещё и водить надо. Зависит от вас только как вы устроите быт. Вырасти пора уже, а не к маме бегать и не будет обид. Вы сама уже мама, пора взрослеть.
Вы её никогда не исправите, это уже взрослый состоявшийся человек со своими взглядами на жизнь и позицией жертвы 🤷🏻♀️
А вот нервы себе похерите и не вернете. Оно вам надо?
Не бойтесь, что не справитесь, всё получится!!!
просто мне кажется еще чуть-чуть, вы начнете закипать и не дай Бог срываться на ребёнка будете. (Это может быть и не осознанно)
Спокойная мама нужнее ребенку, чем та у которой будет «дергаться глаз».
Поэтому научитесь выстраивать границы и «любить маму на расстоянии».
Москва
Карина, я этого больше всего боюсь, уже иногда ору, прям сил нет. Поорать в подушку это уже обычное дело🤦🏻♀️
Москва
Мне вот интересно, а с чем конкретно вы боитесь не справиться? Чем она вам так уж помогает?.. вы живёте в сарае, стирает пеленки руками и готовите на костре? Даже не знаю,что ещё предположить.
Откажитесь, максимально отдалитесь, сведите общение к минимуму. Жизнь одна и не стоит её тратить на токсичных людей
Калуга
Если вы живете в своей квартире, не приглашайте ее и все
достаточно общения по телефону, да с ребенком одной тяжеловато, но справиться все равно можно
не знаю, для чего этот лишний стресс в виде мамы 🙈
Москва
Svetlana, да, думаю, попросить её приходить иногда, а не быть постоянно, а потом и совсем свести на "нет"
Тамбов
Не понимаю, зачем к вам приезжает так часто мама. Вы и ребёнок -какие у вас дела? Я могу понять, когда дома 3 детей разновозрастных , с одним надо уроки сделать, за другим игрушки убрать, третьего искупать и уложить спать, а еще приготовить на всю ораву. Но тут то что, вы, не можете с ребёнком одним сама справиться.
Москва
Я помню тоже боялась остаться без помощи приезжающей мамы. А потом,когда она не смогла приехать,поняла,как ошибалась.
Все получится у вас,вот увидите. Не нужно такой "помощи".
Москва
Ну если Вам нужна любовь, а не помощь, то не надо маму звать помогать. Справляйтесь с детьми сами. Берите няню на час (при необходимости). И общайтесь не так часто. И будете спокойны. Доказать что-то, "перевоспитать" родителей, Вы не сможете.
Владивосток
Вы знаете похоже на какой-то мазохизм. Вам плохо, плохо от ее присутствия, а вы все равно ждете когда придет. Может пора вырасти и перестать быть маленькой девочкой? Взять ответственность за свою жизнь и понять что мама не станет другой и папа не станет другим. Вы прекрасно справитесь сами, как справляются другие, это вполне реально и осуществимо. Просто вы до сих пор ждете маминой любви, что она изменится, но этого не будет. И нужно принять этот факт.
Нижний Новгород
Апельсинка, а что там помогать? Вы одна справитесь прекрасно и без нервов. Если муж столько по командировкам, то наверняка более-менее зарабатывает. Значит для того, чтобы выдохнуть, можно няню нанять.
Москва
Наталья, да, я уже думаю что вариант с няней то что мне нужно
Москва
Ну и зачем Вы ее зовете ? Один ребенок, не тройня, можно и одной справится. Чем жить в таком стрессе, проще забить на домашние дела, сидеть в относительной грязи, зато мозги не выносят.
Екатеринбург
Может её не звать?! Мне вот такая помощь бы не нужна. Лучше душевное спокойствие. Хотя с эти детьми вряд ли.... Но уж точно без родителей.
Ну так справляйтесь без мамы, в чем проблема? На кой черт такая помощь? У вас один ребенок, к тому же не новорожденный уже. Зачем звать помогать человека, который вас изводит? Лучше выстроить быт вдвоем с сыном так, как вам удобно и ни от кого не зависеть. Я, как и многие другие, справлялась сама и с первым ребенком, и с погодками, и с 3мя, и с 4мя. Помогать некому, бабушка в другом регионе живет. Все реально, если захотеть