Поиск
Начну с минусов прошедшего месяца. Во-первых, Маша заболела. Этим ужасным вирусом, вроде грипп, но именно на грипп анализ не сдавали. Маша как обычно пришла из садика, а в 20 часов я смотрю, красная. Меряю температуру, а там больше 39! Я свечку ей в попу и на такси в городскую детскую больницу, а там весь приемный покой в таких же, температуре и
Всем здравствуйте! я никогда не участвовала в сообществах, даже на форумах была только читательницей. Но сейчас мне так больно, плохо и страшно, что мне надо поделиться моими переживаниями хоть с кем-то. Проблема банальна и страшна: отношения с мужем....
Всем привет 🤗Давно я не заходила сюда. Последние 2месяца беременности были не легкие, живот очень большой, было тяжело его носить. Я до сих пор пытаюсь восстановить свою осанку, гуляю с коляской, держу спинку и опа снова горблюсь. Вот бы мне кто давал подзатыльник🤭 да ещё и грудь 10ти кг-мовая. Ну что, рассказываю все вам? Будет много-много бу
Пост длинный, фоток много))) Это был изумительный вечер с предысторией, немножко треша, немножко волшебства), мне хочется его описать подробно, чтобы потом читать и вспоминать все мелочи и эмоции. Возможно, со стороны это будет скучно читать))) Такая у ...
Рост - 80 см
Размер одежды 86-92 (вот как так-то?!)
Вес - 11.000-11.200
Зубов 16
Длина стопы - 13 см
Окружность головы - 46 см
Попа круглая 🤣
На плечах ямочки😍
К чему это я, красавица девочка!
Ест все, включая меня, мою еду из тарелки и даже кош...
Это я снова про Альбину. Анализирую наши с ней взаимоотношения. Пытаюсь найти ключик к тому, как нам облегчить взаимодействие. От чего она бывает такая... непростая для меня..Вчера был пост про одевание.. Вечером при одевании у бабушки, чтобы идти домой, снова повторилось то же самое.. и сегодня с утра - снова..Что ей не нравится и как сделать ей, чтобы было "удобно" нам не понятно. Завтра будут выходные, и мы будем пытаться с мужем сами с ней общаться на эту тему. Еще завтра мы едем к остеопату.
Я рада приветствовать вас в нашем Марафоне красоты и гармонии!
Для начала давайте познакомимся!) Расскажу немного о себе. 
Меня зовут Гузель, мне 27 лет. Я замужем за самым заботливым мужем и мамочка самой любимой нашей Принцесски, Аделиночки, которой год и четыре месяца. В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Я работаю(ла) учителем в школе. Поэтому очень скучаю по организации различных мероприятий. Мне это очень нравится. А тут такая возможность))) Для меня вести этот марафон - одно удовольствие!)
В прошлом я закончила двухлетние курсы "Парикмахера-визажиста". Всегда стараюсь следить за собой) Муж часто мне говорит, зачем столько банок-склянок) Ты и так красивая))) А ведь для этого надо ухаживать за кожей и телом)
Считаю, что девушки-женщины должны, нет, просто обязаны, всегда выглядеть хорошо! Даже находясь в декретном отпуске, нельзя забывать о себе!!!
Поэтому добро пожаловать на наш Марафон! Я надеюсь уверена, что в результате вы все заметно преобразитесь в лучшую сторону, заведете море новых и полезных привычек и будете самыми желанными, счастливыми и красивыми! Станете эталоном красоты для любимых мужчин, примером для ваших дочерей и образцом для сыновей!)
Ну, что, поехали?)))
Итак, давайте договоримся, что с сегодняшнего дня мы вводим с вами новую привычку №1 - выпивать стакан воды утром натощак!
В зависимости от возраста человеческое тело состоит на 60-80% из воды. Существует мнение, что необходимо выпивать 1,5-2 л воды в сутки для нормального функционирования организма. Не всегда получается следовать этому совету, поэтому мы предлагаем вам альтернативу.
Выпивайте 250 мл воды (это примерно 1 ст.) утром на голодный желудок. Такая привычка поможет:
* нормализовать работу ЖКТ,
* восполнит нехватку жидкости,
* и выведет токсины из организма.
Чтобы стакан воды натощак приносил как можно больше пользы, следует запомнить три несложных правила:
1. Пить следует только чистую воду (лучше всего родниковую, если есть возможность), сок, чай, и другие напитки не подходят. Чистая вода помогает активизировать процессы регенерации организма, а также способствует быстрой доставки кислорода в клетки. Употреблять желательно негазированную воду.
2. Пить следует на голодный желудок. В течение ночи происходит процесс обмена веществ, также происходит расход жидкости, что вызывает обезвоживание. Поэтому перед завтраком рекомендуют выпивать 1 ст. воды и только примерно через 30 мин. кушать. Такие действия улучшат усвоение полезных веществ организмом.
3. Температура воды не должна превышать температуру тела. Во время сна мы постоянно находимся в горизонтальном положении, что способствует скоплении шлаков. Прохладная вода только раздражает слизистую, а теплая (около 30-40° С) вода лучше впитывается, обновляя межклеточную жидкость. Еще больший эффект принесет вода с добавлением 1-2 долек лимона.
** Если организм перестает получать необходимое количество жидкости, начинается обезвоживание, что негативно сказывается на здоровье в целом. Если вы страдаете от головных болей, возможно, таким способом ваше тело пытается подсказать вам про нехватку воды. Самым распространенным способом решения данной проблемы является болеутоляющие таблетки.
В следующий раз, при возникновении головной боли, попробуйте просто выпить стакан воды.
** Еще одним признаком нехватки жидкости в организме являются запоры. Как правило, для решения данной проблемы назначают слабительное. Но не спешите пичкать себя лишними лекарствами. Попробуйте нормализовать питьевой режим.
Вода – это источник всего живого на нашей планете. Ни один живой организм не может существовать без нее. Поэтому сомневаться в пользе воды не приходится. И не стоит судорожно подсчитывать количество выпитого, ваш организм сам подскажет необходимое количество воды.
Пейте чистую водичку и будьте здоровы!
Можно также пить воду с лимоном.
Вода с лимоном в последнее время становится все более популярным средством снижения веса. Среди причин народной любви к этому незамысловатому снадобью и предельная простота изготовления, и хорошо знакомый каждому из нас основной ингредиент, цена которого вполне посильна для не самых обеспеченных слоев населения. А самое главное – вот она, заветная женская мечта! – нет необходимости голодать или совсем отказываться от таких любимых «вкусняшек».
Выпивать этот напиток седует в течение дня, заменяя им некоторые из перекусов. Если же в бутылку налить теплой воды и добавить несколько долек лимона, то такого напитка хватит на весь рабочий день. Наибольшую пользу для похудения принесет вода с лимоном натощак, поскольку в этом случае завтрак будет усваиваться легче и не перегрузит желудок. Помимо этого, лимонная водичка способна ускорять обменные процессы в организме, расщеплять жировые клетки и оказывать тонизирующее действие на весь организм в течение дня. Также этот кисленький напиток улучшает усвоение кальция, необходимого нам для красоты и здоровья. Так что идеальным дополнением к лимонной диете станет завтрак с молочными продуктами – творогом, сыром или йогуртом.
А сейчас поговорим о привычке №2!
В какой одежде ходить дома, чтобы всегда и даже когда нас никто не видит, выглядеть опрятно и красиво?
Задорная юбка-мини с маечкой, костюм в спортивном стиле или длинный платок, обернутый вокруг тела - для чего ходить по дому в растянутой футболке или старом халате, если можно быть аккуратной и нарядной?
Образ неопрятной и непричесанной жены, разгуливающей по дому в халате, с волосами, накрученными на бигуди, не раз высмеивался в кино, в юмористических передачах, в театре. И абсолютно заслуженно: ну кому понравится каждый день лицезреть такую «красавицу»? Поэтому необходимый сегмент гардероба каждой женщины - красивая домашняя одежда.
Выражение «домашняя мода» для многих прозвучит смешно, потому что дом — это то место, где нас никто не видит и можно ходить в чем угодно. Но давайте будем честны: так ли уж нас никто не видит? Ведь каждый год не одна лодка любви разбивается о быт, а точнее о застиранный фартук, халат с оторванной пуговицей и стоптанные тапочки. Мужу всегда приятно видеть вас привлекательной – готовите ли вы обед на кухне или смотрите телевизор. Что же носить дома, чтобы было удобно, практично и красиво?
Прежде всего, одежда, в которой вы ходите дома, обязана быть всегда аккуратной и чистой. Продумайте несколько вариантов домашней одежды, чтобы постоянно иметь возможность поменять испачкавшийся комплект.
Кстати, халат все равно необходим. Шелковый или махровый - на ваш вкус. Его всегда можно накинуть, выходя из душа, пока тело еще не до конца высохло. Также никто не отменял уютных вечеров «для себя», когда нежный и теплый халат просто необходим для создания правильной атмосферы и ощущений. Но постоянно ходить по дому в халате не следует. Это чересчур расслабляет и создает впечатление, прежде всего у самой обладательницы халата, что она только что встала с постели и еще не до конца проснулась.
Наиболее простой и очевидный вариант одежды для дома - спортивный костюм. В любом спортивном магазине вы можете обнаружить очень большой ассортимент по-настоящему красивых спортивных брюк, маек, кофт. Для зимы можно выбирать кофты с длинным рукавом, длинные и даже утепленные штаны, для лета - тонкие легкие штанишки, майки с коротким рукавом или без него, шорты. Вот, например, легкая нарядная футболка и капри — для лета,
уютный велюровый костюм для — осени.
К тому же в такой одежде весьма удобно заниматься хозяйственными делами по дому. Главное, чтобы вещи были аккуратными, невытянутыми и неперекошенными.
Очень женственно и нежно выглядят домашние платьица-сарафаны с карманами,
вышивкой, рюшами.
Часто они вы пускаются с дополнительной накидкой, что очень удобно.
Если хочется добавить привлекательности - вам лучше всего подойдут «теннисные» коротенькие юбочки.
Юбки - это замечательный вариант для тех, кому не совсем по душе спортивный стиль. Средней длины, короткая или длинная юбка сделает вас еще более привлекательной и женственной. В юбке из нежной ткани вы будете всегда чувствовать себя свободно и легко. Вариация на тему юбки - платок, повязанный вокруг бедер. Это более демократичный вариант для тех, кому нравится восточный образ. В однотонном плотном платке не стыдно выйти даже к гостям, если, разумеется, это не торжественный праздник, а просто дружеские посиделки. А если вы задумали соблазнить мужчину - полупрозрачный платок непременно спровоцирует его на эротические фантазии на тему, что же скрывается под платком. И к платку и к юбке отлично подходит футболка или маечка, сидящая по фигуре.
Пижамы бывают разными.
Что может быть асексуальнее старой вытянутой пижамы? Майки и футболки в сочетании с шортиками, коротенькими или длинными штанами, бриджами - вариантов одежды для сна много.
И все же если вы не можете отказаться от уютной шелковой сорочки до пят, пускай в ней будут сексуальные высокие разрезы, прозрачные вставки.
Красиво и соблазнительно может вы глядеть не только шелковая сорочка на изящных бретелях, но и модная, яркая шелковая или фланелевая пижама со смешными оленями.
При выборе одежды для сна отдавайте предпочтения нежным, светлым оттенкам: розовый, персиковый, салатовый, голубой.
Они идут к лицу почти каждой женщине, настраивают на спокойный сон, не действуют раздражающе. Чтобы телу было приятно спать в такой одежде лучше покупать ее из натуральных материалов: льна, шелка и хлопка.
Тапочки для золушки.
Осталось подобрать домашнюю обувь. Современные дизайнеры предлагают большой ассортимент: зимняя домашняя обувь похожа на милые мягкие сапожки,
а летняя на популярные балетки только, на тоненькой подошве.
Сегодня домашняя обувь не просто символ уюта, но и лицо своего хозяина. Стоптанные старые тапки неприлично не только предлагать гостям, но и носить самой. Старые стоптанные тапочки прямое доказательство нелюбви к себе. Выбирайте интересные модели расцветки и обязательно следите за их чистотой и состоянием. Не экономьте на покупке новой пары. К тому же большинство тапочек стоят не очень дорого.
В последнее время стали популярны тапочки с вязаным верхом, украшенным вышивкой или расшитым бисером пайетками, и кожаной подошвой. Такие украшения под силу сделать самой.
Домашняя одежда – это уважение, прежде всего, к себе и к вашим домочадцам, поэтому не позволяйте себе одевать устаревшие, некрасивые вещи. Помните, что красиво выглядеть и быть в форме нужно всегда!
Основное правило при выборе домашней одежды - она обязана быть приобретена вами специально для дома. Забудьте о вещах, которые вы положили в шкаф по принципу «на работу в этом нельзя, но дома еще поношу». Дома вы обязаны быть не менее, а может даже и более нарядной и ухоженной, чем где-то еще на людях или на работе. Каждый мужчина заметит и оценит то, что женщина следит за собой не напоказ, но еще и прежде всего для себя. А красивая одежда всегда придаст сил для домашних дел и поднимет вам настроение.
Хорошим примером служат восточные женщины. Они выходя на улицу, тщательно прячут свою красоту, чтобы не соблазнять чужих мужчин. А дома же жена одевает свои лучшие наряды, любимые украшения и встречает мужа с радостной улыбкой на лице! :)
И это не все) Осталась еще одна привычка №3!
А вы любите себя? Ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Большинство людей в ответ на такой вопрос начинают говорить, что любить себя – значит быть эгоистом, а ведь это нехорошо, некрасиво, неприлично и вообще… Словом, нет никакой любви к себе и быть не может.
Правда, есть и такие, которые отвечают на поставленный вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно, если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.
Любовь к себе - это самое важное условие при построении успешных отношений в любой сфере жизни: деньги, здоровье, карьера, бизнес, творчество и личная жизнь!
Если вы по-настоящему и искренне любите себя, то и Вас любят и ценят. Мужчины, деньги, удача радуют постоянным своим присутствием, ведь Вы этого достойны, Вы этого заслуживаете. Вы любите себя!
Если человек любит себя, то его любят и окружающие. Каждый человек уникален и именно в этом его ценность. Не нужно стремиться подогнать себя под определенные стандарты, не нужно пытаться изменить себя с целю быть похожим на большинство, нужно любить себя таким, какой вы есть, любить свою уникальность и индивидуальность.
Как видите, любовь к себе может целиком изменить жизнь, волшебным образом преобразить ее. Поэтому:
И еще: каждая из вас с сегодняшнего дня обязательно заводит свой Журнал красоты, в котором вы будете записывать свой план ежедневных ритуалов красоты, конспектировать, выписывать маски для лица и волос и тд. Возьмите какую-нибудь красивую тетрадь или блокнот и сделайте его своим помощником на пути к совершенству и успеху!!! :)
ИТАК, ЗАДАНИЕ:
1. Рассказываем несколько слов о себе.
2. Вводим новые привычки: №1 - Выпиваем стакан воды с утра + 1,5-2 л воды в течение дня;
№2 - Ходим дома красивыми и ухоженными;
№3 - С самого утра учимся любить себя и говорим какие мы замечательные.
3. Заводим Журнал красоты (ЖК).
ОТЧЕТЫ ПИШЕМ В КОММЕНТАРИЯХ К ЭТОМУ ПОСТУ!
Милые мои Леди!!! Давайте поддерживать друг друга и помогать не сойти с дистанции. Всех целую :)
Прибиралась я тут в компе и нашла одну старую папку. Старейшую. Она кочует со мной со времён моего первого компа и с какого-то момента носит название "Метом". Mathom, если кто не читал Хоббита, это такое авторское толкиновское слово на хоббичьем языке, которое обозначает всякий хлам, который давно не нужен, но выбросить жалко. Теперь вы знаете, как обозвать все эти бессмысленные и беспощадные залежи в недрах ваших шкафов и кладовок. Ну, повытрясем-ка пыль со старого чердака.
Главные выводы за сегодня- отчеты, действительно, стимулируют к действиям! А еще, помогают лучше рассмотреть свои ошибки.
Порой не хватает времени и желания обдумать прошедший день, участие в марафоне вынуждает это делать!
Поцелую нежно мягкую ручонку,
Прикоснусь губами к носику едва,
Сердце замирает от любви к сыночку,
Для меня нет в мире лучше существа!
Драгоценный крошка спит себе беспечно,
Крохотные пальчики сжаты в кулачок,
Станет первым парнем в будущем, конечно,
Он уже сегодня классный мужичок!
Дорогой мальчишка, солнечный мой лучик!
Я тобой любуюсь, радость не тая!
Будь здоров и счастлив, мой родной сыночек,
Ведь с тобой продлится молодость моя.
За тебя волнуясь, обращаюсь к детям
(и слова берутся в глубине души):
Вы для нас дороже всех богатств на свете,
Счастья вам и радости, наши малыши!!!
Последнее время наши отношения с мужем трещат по швам. Я не знаю, как себя вести, чтобы не быть сварливой женой, к которой не хочется идти домой. Последний год мы погрязли в наших проблемах бесплодия. Только вот чувство, что не НАШИХ, а МОИХ.
пока название сочиняла, все время думала - одному лучше колыбельную, другой сказку на ночь:) Но это я так, о своем, о мамском:) а вообще, конечно же про средства для укладки будем говорить.
я достаточно часто читаю о том, что средства для укладки вы использовать не можете. У кого-то жирные волосы, у кого-то слишком тонкие, у кого-то еще стопицот отговорок, чтобы снова сделать хвост. Давайте все-таки разберемся.
с фото...
боюсь потом вобще не буду на ББ появляться...а там и забуду добавить пост...и тд.
Итак.Отмечали дома,своей семьей+семья моего брата(брат,его жена с пузожителем на таком же сроке(день в день!))) и дочь их!)После часа ночи приехали Брат мужа с женой и моя сестренка двоюродная с парнем,который был в роли ДМ еще до полуночи!Помните я пост про халат писала?так вот...многие догадались-куда я его применить хотела.И вышло оч удачно...
смотрим
Советую прочитать! Короткий, но любопытный рассказ.
Пакет лежал прямо у двери — картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: «Мистеру и миссис Льюис, 217Е, Тридцать седьмая улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016».
Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплен сложенный листок бумаги: «Мистер Стюарт зайдет к вам в 20.00».
Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат.
Звонок в дверь раздался ровно в восемь.
— Я открою! — крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной.
В коридоре стоял невысокий мужчина.
— Миссис Льюис? — вежливо осведомился он. — Я мистер Стюарт.
— Ах, да... — Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца.
— Разрешите войти? — спросил мистер Стюарт.
— Я сейчас занята. Так что, извините, просто вынесу вам вашу...
— Вы не хотите узнать, что это? Норма молча повернулась.
— Это может оказаться выгодным...
— В денежном отношении? — вызывающе спросила она. Мистер Стюарт кивнул.
— Именно.
Норма нахмурилась.
— Что вы продаете?
— Я ничего не продаю, — ответил он.
Из гостиной вышел Артур.
— Какое-то недоразумение?
Мистер Стюарт представился.
— А-а, эта штуковина... — Артур кивнул в сторону гостиной и улыбнулся. — Что это вообще такое?
— Я постараюсь объяснить, — сказал мистер Стюарт. — Разрешите войти?
Артур взглянул на Норму.
— Как знаешь, — сказала она.
Он заколебался.
— Ну что ж, заходите.
Они прошли в гостиную. Мистер Стюарт сел в кресло и вытащил из внутреннего кармана пиджака маленький запечатанный конверт.
— Внутри находится ключ к колпачку, закрывающему кнопку, — пояснил он и положил конверт на журнальный столик. — Кнопка соединена со звонком в нашей конторе.
— Зачем? — спросил Артур.
— Если вы нажмете кнопку, — сказал мистер Стюарт, — где-то в мире умрет незнакомый вам человек, и вы получите пятьдесят тысяч долларов.
Норма уставилась на посетителя широко раскрытыми глазами.
Тот улыбался.
— О чем вы говорите? — недоуменно спросил Артур.
Мистер Стюарт был удивлен.
— Но я только что объяснил.
— Это что, шутка?
— При чем тут шутка? Совершенно серьезное предложение...
— Кого вы представляете? — перебила Норма.
Мистер Стюарт смутился.
— Боюсь, что я не могу ответить на этот вопрос. Тем не менее заверяю вас, что наша организация очень сильна.
— По-моему, вам лучше уйти, — заявил Артур, поднимаясь.
Мистер Стюарт встал с кресла.
— Пожалуйста.
— И захватите вашу кнопку.
— А может, подумаете день-другой?
Артур взял коробку и конверт и вложил их в руки мистера Стюарта. Потом вышел в прихожую и распахнул дверь.
— Я оставлю свою карточку. — Мистер Стюарт положил на столик возле двери визитную карточку и ушел.
Артур порвал ее пополам и бросил на стол.
— Как по-твоему, что все это значит? — спросила с дивана Норма.
— Мне плевать.
Она попыталась улыбнуться, но не смогла.
— И ни капельки не любопытно?..
Потом Артур стал читать, а Норма вернулась на кухню и закончила мыть посуду.
— Почему ты отказываешься говорить об этом? — спросила Норма.
Не прекращая чистить зубы, Артур поднял глаза и посмотрел на ее отражение в зеркале ванной.
— Разве тебя это не интригует?
— Меня это оскорбляет, — сказал Артур.
— Я понимаю, но... — Норма продолжала накручивать волосы на бигуди, — но ведь и интригует?..
— Ты думаешь, это шутка? — спросила она уже в спальне.
— Если шутка, то дурная.
Норма села на кровать и сбросила тапочки.
— Может быть, это психологи проводят какие-то исследования.
Артур пожал плечами.
— Может быть.
— Ты не хотел бы узнать?
Он покачал головой.
— Но почему?
— Потому что это аморально.
Норма забралась под одеяло. Артур выключил свет и наклонился поцеловать ее.
— Спокойной ночи...
Норма сомкнула веки. Пятьдесят тысяч долларов, подумала она.
Утром, выходя из квартиры, Норма заметила на столе кусочки разорванной карточки. Повинуясь внезапному порыву, она кинула их в свою сумочку.
Во время перерыва она склеила карточку скотчем. Там были напечатаны только имя мистера Стюарта и номер телефона.
Ровно в пять она набрала номер.
— Слушаю, — раздался голос мистера Стюарта.
Норма едва не повесила трубку, но сдержала себя.
— Это миссис Льюис.
— Да, миссис Льюис? — Мистер Стюарт, казалось, был доволен.
— Мне любопытно.
— Естественно.
— Разумеется, я не верю ни одному слову.
— О, это чистая правда, — сказал мистер Стюарт.
— Как бы там ни было... — Норма сглотнула. — Когда вы говорили, что кто-то в мире умрет, что вы имели в виду?
— Именно то, что говорил. Это может оказаться кто угодно. Мы гарантируем лишь, что вы не знаете этого человека. И, безусловно, что вам не придется наблюдать его смерть.
— За пятьдесят тысяч долларов?
— Совершенно верно.
Она насмешливо хмыкнула.
— Чертовщина какая-то...
— Тем не менее таково наше предложение, — сказал мистер Стюарт. — Занести вам прибор?
— Конечно, нет! — Норма с возмущением бросила трубку.
Пакет лежал у двери. Норма увидела его, как только вышла из лифта. Какая наглость! — подумала она. Я просто не возьму его. Она вошла в квартиру и стала готовить обед. Потом вышла за дверь, подхватила пакет и отнесла его на кухню, оставив на столе.
Норма сидела в гостиной, потягивая коктейль и глядя в окно. Немного погодя она пошла па кухню переворачивать котлеты и положила пакет в нижний ящик шкафа. Утром она его выбросит.
— Может быть, забавляется какой-то эксцентричный миллионер, — сказала она.
Артур оторвался от обеда.
— Я тебя не понимаю.
Они ели в молчании. Неожиданно Норма отложила вилку.
— А что, если это всерьез?
— Ну и что тогда? — Он недоверчиво пожал плечами. — Что бы ты хотела — вернуть это устройство и нажать кнопку? Убить кого-то?
На лице Нормы появилось отвращение.
— Так уж и убить...
— А что же это, по-твоему?
— Но ведь мы даже не знаем этого человека.
Артур был потрясен.
— Ты говоришь серьезно?
— Ну а если это какой-нибудь старый китайский крестьянин за десять тысяч миль отсюда? Какой-нибудь больной туземец в Конго?
— А если это какая-нибудь малютка из Пенсильвании? — возразил Артур. — Прелестная девушка с соседней улицы?
— Ты нарочно все усложняешь.
— Какая разница, кто умрет? — продолжал Артур. — Все равно это убийство.
— Значит, даже если это кто-то, кого ты никогда в жизни не видел и не увидишь, — настаивала Норма, — кто-то, о чьей смерти ты даже не узнаешь, ты все равно не нажмешь кнопку?
Артур пораженно уставился на нее.
— Ты хочешь сказать, что ты нажмешь?
— Пятьдесят тысяч долларов.
— При чем тут...
— Пятьдесят тысяч долларов, Артур, — перебила Норма. — Мы могли бы позволить себе путешествие в Европу, о котором всегда мечтали.
— Норма, нет.
— Мы могли бы купить тот коттедж...
— Норма, нет. — Его лицо побелело. — Ради бога, перестань.
Норма пожала плечами.
— Как угодно.
Она поднялась раньше, чем обычно, чтобы приготовить на завтрак Артуру блины, яйца и бекон.
— По какому поводу? — с улыбкой спросил Артур.
— Без всякого повода. — Норма обиделась. — Просто так.
— Отлично. Мне очень приятно.
Она наполнила его чашку.
— Хотела показать тебе, что я не эгоистка.
— А я разве говорил это?
— Ну, — она неопределенно махнула рукой, — вчера вечером...
Артур молчал.
— Наш разговор о кнопке, — напомнила Норма. — Я думаю, что ты неправильно меня понял.
— В каком отношении? — спросил он настороженным голосом.
— Ты решил, — она снова сделала жест рукой, — что я думаю только о себе...
— А-а...
— Так вот, нет. Когда я говорила о Европе, о коттедже...
— Норма, почему это тебя так волнует?
— Я всего лишь пытаюсь объяснить, — она судорожно вздохнула, — что думала о нас. Чтобы мы поездили по Европе. Чтобы мы купили коттедж. Чтобы у нас была лучше квартира, лучше мебель, лучше одежда. Чтобы мы, наконец, позволили себе ребенка, между прочим.
— У нас будет ребенок.
— Когда?
Он посмотрел на нее с тревогой.
— Норма...
— Когда?
— Ты что, серьезно? — Он опешил. — Серьезно утверждаешь...
— Я утверждаю, что это какие-то исследования! — оборвала она. — Что они хотят выяснить, как поступит средний человек при таких обстоятельствах! Что они просто говорят, что кто-то умрет, чтобы изучить нашу реакцию! Ты ведь не считаешь, что они действительно кого-нибудь убьют?!
Артур не ответил; его руки дрожали. Через некоторое время он поднялся и ушел.
Норма осталась за столом, отрешенно глядя в кофе. Мелькнула мысль: «Я опоздаю на работу...» Она пожала плечами. Ну и что? Она вообще должна быть дома, а не торчать в конторе...
Убирая посуду, она вдруг остановилась, вытерла руки и достала из нижнего ящика пакет. Норма положила коробочку на стол, вынула из конверта ключ и удалила колпачок. Долгое время она сидела, глядя на кнопку. Как странно... ну что в ней особенного?
Норма вытянула руку и нажала на кнопку. Ради нас, раздраженно подумала она.
Что теперь происходит? На миг ее захлестнула волна ужаса.
Волна быстро схлынула. Норма презрительно усмехнулась. Нелепо — так много уделять внимания ерунде.
Она швырнула коробочку, колпачок и ключ в мусорную корзину и пошла одеваться.
Она жарила на ужин отбивные, когда зазвонил телефон. Она поставила стакан с водкой-мартини и взяла трубку.
— Алло?
— Миссис Льюис?
— Да.
— Вас беспокоят из больницы «Легокс хилл».
Норма слушала будто в полусне. В толкучке Артур упал с платформы прямо под поезд метро. Несчастный случай.
Повесив трубку, она вспомнила, что Артур застраховал свою жизнь на двадцать пять тысяч долларов, с двойной компенсацией при...
Нет. С трудом поднявшись на ноги, Норма побрела на кухню и достала из корзины коробочку с кнопкой. Никаких гвоздей или шурупов... Вообще непонятно, как она была собрана.
Внезапно Норма стала колотить ею о край раковины, ударяя все сильнее и сильнее, пока дерево не треснуло. Внутри ничего не оказалось — ни транзисторов, ни проводов... Коробка была пуста.
Норма вздрогнула, когда зазвонил телефон. На подкашивающихся ногах она прошла в гостиную и взяла трубку.
Раздался голос мистера Стюарта.
— Вы говорили, что я не буду знать того, кто умрет!
— Моя дорогая миссис Льюис, — сказал мистер Стюарт. — Неужели вы в самом деле думаете, что знали своего мужа?
Вчера до 5 утра готовила-смотрела хоккей, наши умочки!!! 
Сегодня у Саши полноценный выходной...не совсем полноценный, т.к. вчера отказали тормоза прямо на дороге - как он доехал без происшествий - без понятия! И на сегодня ремонт в плане был. Но все равно он забрал Ванюху, дал мне до 12 почти поспать, потом он лег, а мы с Ванюхой ушли на улицу и до 15.30 гуляли.
Сначала я объявила, для чего же все таки мы здесь собрались, и сказала, что в этом нелегком деле мне понадобится помощник. Назначила одного из гостей на роль, дала свисток и медаль на грудь с надписью:
«Главный Помощник тамады,
Блюститель порядка,
почетный Свистун»
Его задача свистеть перед каждым тостом и конкурсом, призывая к тишине и вниманию.
2. Ленивые танцы
Синий: «Синий иней»
Pеленый: «Город зеленого цвета»
Голубой: «Голубая луна»Ведущий:
День сегодня необычный-
Должен быть со смехом!
Значит, повод есть отличный
Посмешить с успехом!
Обострите-ка вниманье:
Я даю вам всем заданье!
(гости выбирают по очереди карточки с заданиями)
Варианты заданий для гостей:
1) Мяч попробуй удержать
Головою ловко!
Хороша ль, хотим мы знать,
У тебя сноровка?!
2) В этот день смеяться нужно
Так, чтоб трясся весь живот!
Потому-то просим дружно
Рассказать нам анекдот!
3) Мы вас петь просить не будем,
Лишь слегка напойте нам,
Показав всем добрым людям,
Как поют, приняв 100 грамм!
(подать гостю 100 грамм и попросить спеть)
4) Сделай ты сейчас попытку
Всех приятно удивить:
Лучезарную улыбку
Просим нам изобразить!
5) Вспомните все звуки смеха
И просмейтесь ими нам!
Будет точно всем потеха,
А в награду вам – 100 грамм!
6) Вам не кажется, что время
От души похохотать?
Не сочтите вы за бремя
Всех мужчин пощекотать!
7) Вы своею красотою
Нас повергли в лёгкий транс!
И поэтому, не скрою,
Попросить хочу я вас
Чмокнуть всех хоть по разочку
И на том поставим точку!
8) Веселимся мы прекрасно,
Но я, всё же, с просьбой к вам,
А с какой?.. Должно быть ясно:
Тост скажите всем гостям!
9) Музыкальным инструментом
Мы сейчас снабдим тебя
И на нём ты сей моментом
Сбацай музыку шутя!
(гость играет или на пустой стеклянной бутылке с помощью вилки или выдать ему какой-нибудь детский музыкальный инструмент)
10) Ты сейчас скороговорку
Быстро нам произнеси!
Если, вдруг, не будет толку,
То соседа попроси!
(скороговорка:''Сиреневенький пиджачок с исподвыподвертом'')
11) Чтобы градус настроенья
В сей же час повысить вам,
Создаётся впечатленье:
Надо вам принять 100 грамм!
12) Если ''русского'' вприсядку
Вам не хочется плясать,
То тогда мы для порядку
Просим вас поприседать!
13) Рассказал знакомый врач
О пользе целованья!
Ты теперь, хоть плачь не плачь,
Выполни заданье:
Всех брюнетов поцелуй,
Только шибко не балуй!
14) Мы стерильность соблюдаем
И снаружи и внутри!
Потому вам предлагаем
Выпить водки рюмки три!
Коль не поднимется рука,
То хотя бы три глотка!
15) Непростецкое заданье
Просьбу выполнить мою:
Ты скажи всем пожеланье,
Речь начав аж с буквы Ю!
8. Лотерея.
Ведущий сообщает: "Сегодня для вас приготовлено много сюрпризов. И один из первых сюрпризов для самого удачливого гостя. Где-то здесь в зале спрятана денежная купюра. Кто найдёт - станет самым счастливым человеком вечера". И как только все начинают искать: «СТОП- СТОП! Вы все ТАКИЕ взрослые, а в сказки до сих пор верите - это была шутка)) В гороскопы то верите? Многие из вас хотели бы знать, что год грядущий всем готовит? У меня в руках мешок, и у вас есть возможность взять свой приз-амулет на год вперед, но вслепую". Гости по очереди опускают руку в мешок и достают подарок.
Шоколад. Год будет щедрым и богатым. Но есть одно условие. Возьмите шоколад, снимите этикетку, положите его под подушку. И поверьте, утром у вас все будет в шоколаде!»
Сувенирная свеча. Этот год будет для вас романтичным как никогда и поможет сэкономить деньги на электроэнергии!
Зажигалка. Наступающий год подарит вам исполнение желаний, потому что вы держите самое дорогое, что есть у компании «Газпром», — газ! А как известно, кто с «Газпромом», у того мечты сбываются!
Лапша быстрого приготовления. Этот приз с двойным толкованием: либо вам будут весь год вешать лапшу на уши, либо вы всем окружающим. Второй вариант конечно для вас предпочтительнее.
Ручка. В наступающем году вы станете очень популярным и сможете всем раздавать автографы. Можете прямо сейчас и начинать.
Золотой кубик Маги – Вы вытянули самый дорогой подарок, золото за прошедший год выросло в цене на 40%, так что этот год для вас будет поистине золотым!
9. 1. Весь день вы хозяйством занимаетесь, ты в бигудях, доча в газетной шапочке, ты с пылесосом, доча с губкой и стаканом, ты с ножом, доча грызет марковку - типа готовите, потом что-нить с утюгом придумать, в колсяку сумки напихать, короче - занятые такие. Все это в быстром темпе.
Потом марафет, и все такие красивые сидите папу встречаете! Он хватает вас на руки и кружит. И финал - пьете чай с тортом - спокойствие и радость.
Муж смотрит в окно и говорит жене:
— По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
... пусть в твоей жизни будет много прекрасных дней!
Один приятель интересуется у другого:
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
... совершенствуйся, преодолевая недостатки!
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!
... пусть твое будущее будет светлым и безоблачным!
В купе спального вагона едут мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
... пусть тебе чаще встречаются единомышленники!
Приятель спрашивает друга:
— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
...пусть сбудутся все твои детские мечты!
Взрослая дочь говорит матери:
— Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу муж-
чины лежит через желудок?
— Да. И что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!
... не бойся идти непроторенными путями!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора!
>>>><<<<
Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья и сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
— Расскажи, как произошло это чудо!
— У меня только что украли машину!
... если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним!
На улице прохожий обращается к прохожему:
— Мужик, ты 100 долларов не можешь разменять?
— Нет. Но за комплимент спасибо!
... пусть тебе чаще говорят комплименты!
>>>><<<<
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со
львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь
из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
... будь предусмотрительной!
Отец говорит взрослому сыну:
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да ?
— Да. Но будет поздно...
... учись на чужих ошибках!
>>>><<<<
Жена мечтательно заявляет:
— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно!
— Хорошо, дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что
сдержишь слово!
... не давай опрометчивых обещаний!
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем
нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь, потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
... помни: ко всему нужен индивидуальный подход!
>>>><<<<
Мать печет пирожки, подходит маленький сын, долго смотрит и говорит:
— Мама, а почему ты со мной не разговариваешь?
— О чем, сынок?
— Ты могла бы сказать: «На тебе, сыночек, пирожок».
... чаще общайся с родственниками!
Жена подходит к мужу, нежно обнимает его:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Короче! Что тебе купить?
... чтобы тебя всегда понимали с полуслова!
Жена обращается к мужу:
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать — на четыре или шесть?
— Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить!
... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смогла бы осилить!
>>>><<<<
Женщина разговаривает с сантехником:
— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
... никогда не теряй время попусту!
>>>><<<<
Замужняя дочь звонит маме:
— Мама, уже полночь, а мужа нет! Он, наверное, у какой-то
женщины!
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он
просто попал под автомобиль?!
... будь оптимисткой !
10. Моя подруга забрала моего мужа))) и переодела его в ковбоя)))Одела ему шляпу и что то типа пистолета дала в руки(банан).Ему дала задание,что он молча,движениями и жестами должен всем показать,что он ковбой,а мы все должны отгадывать кто он. В то же время она зашла к нам( пока муж перевоплащался) и сказала,что он наряжается в ковбоя,будет его ображать,но мы говорим и угадываем все,что угодно,но не ковбоя))).
11. Нужны колготки большого размера. Приглашаются мужчины. Сначала их просят на время одеть женские колготки на свою одежду (они их оказывается и одевать то не умеют, то рвут, то тянут непонятно куда и как), а затем ставится эротическая песня (Секс-бомб) и на время надо эротично снять эти же колготки. Ржали все...Один разошелся и снял и колготки и свои штаны, еле остановили... 
За шелухой роз, духов, мехов скрывается - трудоголик, бабник или алкоголик...
Мужской мир, словно земной шар в представлении древних, стоит, как ни крути, на трех китах.
Это - работа, алкоголь и женщины. Ни добавить, ни отнять.
Что бы ни говорили о мужчине, о том, какой он сексуальный, интеллектуальный, спортивный, оперативный, - все это рано или поздно скатывается к трем неразменным монетам.
За шелухой роз, духов, мехов скрывается один из трех типов. Это - трудоголик, бабник или алкоголик. Большего не надо. Все эти типы при ближайшем рассмотрении трудно адаптируются в семейной жизни. Но выбора-то нет. Поэтому мы решили разобраться, у кого какие плюсы-минусы.
- И чего меня все три жены бросили? Неужели из-за водки?..
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
Прелести жизни с алкоголиком
Елизавета к тридцати годам попробовала два брака, поэтому с удовольствием разглагольствовала на эти темы:
- Первый муж даже мимо отдела женского белья пройти не мог. Меня это нервировало страшно. Я страдала, рыдала и в конце концов с ним развелась. Второй любил только меня, но не мог пройти мимо любого места, где наливают. Я страдала, рыдала и в конце концов с ним тоже развелась. Но с высоты своего опыта могу сказать - бабник спокойнее для семейной жизни. Он придет весь в губной помаде, зато виноватый и тихий. А пьяница придет на ушах, деньги потерял, мебель порушит. Да и нарколог берет дороже, чем проститутка. Ужас!
Подруги надолго задумались, потом одна прервала молчание:
- Лизавета, ты не права. В наше время для женщины главное - имидж. Ты приходишь утром на работу и говоришь: «А мой вчера опять где-то напился!» Тебе и посочувствуют, и позавидуют: «Ну надо же - настоящий мужик!» А теперь представь, что ты приходишь и говоришь: «А мой вчера опять где-то... м-м-м... любовью занялся!» Чуешь разницу? Вот то-то и оно!
- Рыбоньки, лапушки, кисоньки, светочки, людочки...
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
Радости жизни с бабником
Танюша влюбилась в настоящего мачо. Влюбилась раньше, чем присмотрелась, потому что очень уж классный у него был одеколон. Принюхаться и упасть!
Танюшка была длинноногой красоткой, а Вадим красоток очень уважал, поэтому она стала его четвертой женой. Скоро выяснилось, что красоток на земле больше, чем он может повести в загс, и все они требуют самого пристального внимания. А Таня научилась не обращать внимания сначала на длинные волосы на пиджаке, потом на длинные волосы в ванной, потом на неправильно заправленную постель. Казалось, что ее терпению предела нет. Но однажды Вадим, совершенно в духе академика Ландау, попросил жену попозже прийти домой с работы. В ее квартиру (они жили у нее). И тут у Танюши весь страх его потерять как отрезало. Следующий ее молодой человек был ниже ее ростом на голову и страдал ранним облысением. Танюша потолстела и порозовела лицом от мирной жизни.
- Сейчас отдохну и снова на работу!
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ
Счастье жизни с трудоголиком
- Повезло тебе с мужем, все время на работе, - завидовали Ленке подружки, - не пьет, бабы ему среди ночи не звонят, карьеру сделал. Деньги есть.
- Проблем нет, - констатировала Ленка, - и дома Паши тоже никогда нет... Когда родилась Томочка, Пашка сначала перестал успевать приезжать к вечернему кормлению, потом к купанию, ну а когда понял, что я справляюсь одна, то вообще стал приезжать к ночи. Так и пошло.
Их отношения со стороны идеальны. Например, договариваются, что в четверг идут ужинать. И каждый в ежедневнике пишет: ужин в 20.00.
- Хоть бы ты интрижку какую завел, - говорила иногда Ленка.
- Зачем? - удивлялся Паша. - Я же тебя люблю.
Иногда, чтобы хоть как-то разнообразить семейную жизнь, Ленка устраивала выяснение отношений. Даже била посуду. Но в итоге, с деловой точки зрения, быть в ссоре оказывалось менее выгодно, так что они мирились и снова жили счастливо и спокойно. Каждый своей отдельной жизнью.
Чего от них ждать?
Трудоголик
- вечно торчит на работе;
- зато много зарабатывает;
- однако делится деньгами неохотно;
- но покупает все необходимое в дом;
- жене всегда известно, где находится, что делает, куда ходил и с кем обедал.
Бабник
- склонен крутить служебные романы;
- поэтому всегда выглядит «с иголочки»;
- но все деньги тратит на свои шмотки;
- зато если уж дарит, то модные вещи;
- его жена не может быть уверена, что вместо совещания он не поехал в гости к секретарше.
Алкоголик
- в период «просветления» пашет на работе, как трудоголик;
- зато его часто выгоняют с работы в период «потемнения»;
- если поймать его в день зарплаты, то не все пропьет;
- но после загула пытается загладить свою вину и может «купить жене сапоги»;
- жена никогда не знает, где он находится и сколько нужно спасателей МЧС, чтобы его оттуда вынести.
- Ну и где ты был, весь в помаде? И духами пахнешь? Ты их пил?
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Не «ломайте» мужчин
- Любая женщина все-таки подсознательно выбирает себе мужа «по силам», - считает психолог Наина СТЕКЛОВА. - Если она почувствует, что жизнь с бабником ее угнетает, то она вряд ли выйдет за него замуж. Некоторые женщины даже придумывают градации: я слышала, например, «отпетый бабник» или «вдумчивый алкоголик». Главный совет - не пытайтесь сломать или переделать мужчину силой. Он взбрыкнет и впадет во все тяжкие. Если вы живете с трудоголиком, и вся его жизнь подчинена расписанию, то впишите себя в эту жизнь и в это расписание. Здесь нет ничего обидного, а он иначе не может. Если вам «повезло» жить с бабником, то с самого начала договоритесь о каких-то жестких правилах. Самый оптимальный: вы ничего не хотите знать, никаких внебрачных детей, никаких ночных звонков, точка. Самый тяжелый и самый распространенный тип - это алкоголики. Это могут быть тонкие и чувствительные люди в трезвой жизни и тираны в пьяном угаре. У вас есть один выход - научитесь распознавать первые признаки будущего запоя. Найдите домашнего нарколога, запишите мужа на курс лечения или посещайте занятия для алкоголиков вместе с ним.
ПЬЮТ:
2,4% россиян страдают алкоголизмом и наркоманией (по данным национального научного центра наркологии)
ИЗМЕНЯЮТ:
74 - 76% мужчин
24 - 26% женщин
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Бойтесь саблезубых кроликов
Две основные разновидности женщин - это «кролики» и «зайчики». Дама-«кролик» - забавное пушистое существо с прижатыми ушками. Треть жизни она зубрит уроки; треть тянет домашнее хозяйство и без особого энтузиазма работает ровно по восемь часов в день; треть - нянчит внуков и растит капустку на своем огороде. Такие умные, красивые и очень домашние кролики. В большинстве случаев уживается со всеми типами мужчин.
«Зайчики» - юркие, диковатые и не всегда предсказуемые. Как гласит учебник зоологии, «может больно поранить своими мощными задними лапами». Обычно троечница, но если решает учиться хорошо - то для того, чтобы «всех сделать»; мужа выбирает не потому, что «так надо», а вдумчиво и расчетливо; работает увлеченно и ради карьеры; на пенсии посылает внуков к родителям и оттягивается. Далеко не всегда красавицы, но «что-то в них есть». Отсутствие мозгов легко заменяет шармом. Подходит пьяницам и бабникам, но только в том случае, если они способны предложить им достойную компенсацию за моральный ущерб.
Есть еще одна разновидность - «саблезубые кролики». Эта мутация появляется под воздействием агрессивной внешней среды. Если проще - довели. Где-то прочитал фразу: «Характерные признаки бешеного кролика: бешеного кролика вы узнаете сразу». Этот бывший домашний зверек распихивает своими сумками попутчиков в общественном транспорте, подкарауливает мужа у кассы в день получки, ударом хвоста убивает тех, кто лезет без очереди, а в бигудях напоминает противокорабельную мину. К концу жизни похожа на собирательный образ анекдотов про тещ.
Помнить надо одно: женщины не выходили замуж за алкоголиков, пьяниц и бабников; а мужчины не женились на саблезубых кроликах. Все, что имеем, мы сделали своими руками.
Ну вот и я созрела, для того чтобы написать свой отчет празднования нашего полугодика!!!Нашу доченьку мы ждали много лет, и вот наконец БОГ послал нам нашу красавицу. Каждый прожитый месяц с нашей Дианочкой - это праздник, поэтому мы не пропустили ни одной как говорится круглой даты. Меня выписали с роддома мы отмечали, доче месяц мы собрали всех близких и вот наконец пол годика.....Я готовилась к нему несколько месяцев, не совсем получилось конечно как я хотела, но вот как то так::::::
Итак: Праздничную гирлянду, оформление шампанского,колпаки, разовая посуда, анкета, все было в розовом цвете. Стрелки на входе встречали гостей:
Пока люди собирались каждому было предложено заполнить анкету:
После каждого прожитого месяца с нашей дочей я делаю фильм, типа стайд шоу под музыку, вот надо было включить, чтобы гости смотрели, пока идут последние подготовления, но я что то забыла, включу на годик))))))
все одели колпачки:
Вот такое шампанское стояло на столе
Гостей было почти 30 человек, дома сидеть было негде, решили праздновать на недостроенной веранде, получилось как то так)))
Так как некоторые гости были не знакомы, я начала со знакомства
Уважаемые гости!
хотелось бы поближе познакомиться со всеми. Наверное, не все присутствующие здесь, знают друг друга. Поэтому я считаю своей прямой обязанностью познакомить вас. Вы не против? Замечательно. Только наше знакомство будет не совсем обычным.
Я буду читать стихотворение. Ваша задача внимательно слушать. Когда вы услышите свою профессию, социальный статус, увлечения или любую другую информацию о себе вы должны поднять руку и громко крикнуть «я». Если к вам перечисленное определение не относиться, вы просто хлопаете в ладоши. Все мы люди разные, поэтому будьте внимательны.
Приглашенье на др вы получили?
Перед банкетом с мылом руки помыли?
И вот аккуратненько чинненько в ряд
За столом эти гости сегодня сидят?
Предприниматели, поэты, студенты
Продавцы, академики, интеллигенты.
Гибедедешники и шахматисты
Рыбаки и филателисты.
Бухгалтера, военные, курьеры
, Доктора, завхозы, президенты,
Повара, ревизоры и психологи,
Музыканты, спортсмены и экологи.
Фанаты футбола, моряки и танцоры.
Любители пива и каскадёры.
Юристы, родители, экономисты,
Преподаватели и каратисты
. Есть свахи и тёщи, а также соседи,
Кто семечки любит, сидит на диете,
Кто сможет корову из вас подоить,
Знает английский, на нём говорит.
Кто любит лечиться, в больницах лежать,
Кто может на нервах виртуозно сыграть.
У кого проживают дома животные,
Кто любит плясать и песни народные.
Есть оптимисты, кто спит в бигуди,
В юности кто сочинял стихи,
Кто летом уже на морях загорал,
А может уж кто-то и бабушкой стал.
Кто грязную обувь не может терпеть,
Кто знает все ноты, сумеет их спеть
, Кто любит мужчин, а особенно - мужа,
Кто водит машину, ответьте же, ну же.
Кто побывал хоть раз за границей.
Кто в «Орифлейме» много мечтает добиться.
Кто сериалы любит смотреть,
Кто может поплакать и пореветь.
Любители шопинга, бани ценители,
Селяне, свессяне и города жители.
Кажется всё, но прошу подсказать,
Кого случайно забыла назвать.
Отлично, Давайте теперь выпьем за знакомство, поводом для которого послужил этот прекрасный праздник
потом начала свой сценарий
Я решила - буду МАМОЙ!
Самой лучшей, самой-самой!
Что ж, за дело надо браться,
Прекратим предохраняться.
Вот проходит месяц, три,
Поселился страх внутри:
Почему не получилось?
Что такое вдруг случилось?
Утром градусник поставим,
График по БТ составим,
Все инфекции проверим,
Эндометрий свой измерим.
Сверим гормональный фон:
Эстроген, прогестерон,
Пролактин, тестостерон,
ФСГ, ЛГ....дурдом!
Лезем срочно в Интернет
Там на все найдем ответ,
Боже! Нас таких немало....
Даже как-то полегчало!
Начинаем мы общаться,
То грустить, а то смеяться,
Мы линеечку поставим,
И по ней следим, мечтаем
Держим кулачки в поддержку,
С нетерпеньем ждем задержку,
Не находим себе места,
Покупаем кучу тестов.
Видим две полоски. БОЖЕ!
Нет! Не может быть! Не может....
Снова тест....и снова две....
Помутилось в голове.
Счастье, радость, слезы, смех!
Мы не верим в свой успех!
Но я точно стану МАМОЙ!
САМОЙ ЛУЧШЕЙ! САМОЙ-САМОЙ
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья, родные и близкие, бабушки и дедушки! Мы рады приветствовать всех вас в этом замечательном зале. Сегодня – очень большой праздник: свой первый день рождения полугодие отмечает солнышко нашей семьи – Дианочка. Я хочу пригласить гостей наполнить бокалы, и выпить за здоровье дианы. Пусть растет она в счастье и любви всем на радость и потеху, пусть вырастет хорошим человеком
ведущий Эти шесть месяцев такие тяжёлые для нас и такие увлекательные для малышки. Теперь в копилке родителей неоценимый опыт воспитания новорожденного. Но до этого, как говорится, он должен был стать плодом любви мамы и папы
Конкурс на зачатие малыша
Конкурс «Самый ловкий
папа»
Ведущая: Всем известно, что для того, чтобы
ребенок родился, нужно очень сильно постараться. И бывает, что не все
получается сразу – не надо расстраиваться. Особенно это касается папы ребенка. выбрать три пары, которые уже имеют детей, или
планируют их завести.
Готовим реквизит игры: четыре бутылки, четыре ленты, длинной по 70 см,
четыре карандаша, которые нужно привязать к ленте. Такие «пояса» нужно
привязать на талии мужчин, карандаш должен находиться сзади. Завязать глаза Там
же, сзади, ставим бутылки.
Ведущая: Наш конкурс называется «Самый ловкий папа», а это звание получит тот
мужчина, который, пользуясь подсказками своей жены, первым попадет карандашиком
в бутылочку. Надо сделать
так, чтобыплод любви попал куда следует
По команде ведущей, конкурс начинается
парню вручается медаль
самый меткий 
Всем победителям вручались медали
А
теперь проверим, насколько хорошо вы знаете именинницу,этот конкурс проводился в виде игры кнопки
1) С каким весом родилась?
2) С каким ростом?
3) Какого цвета у нее глаза?
6) Любимая еда?
11) Какой рост сейчас?
13)
Какой знак зодиака?
14) В какой год родилась?
15) Во сколько родилась?
16) В какой день недели родилась?
19) Назовите номер дома именинницы?
20 кто отвез маму в роддом
в каком роддоме рожала
вручается медаль самый умный
Ведущая: Рождение ребенка – это истинный подарок для всей семьи. До её появления мы были просто влюбленными мужчиной и женщиной, а после рождения – влюбленные в свою малышку мама и папа. Вся наша жизнь теперь подчинена её воспитанию, и за прошедший полгода мы сполна насладились родительской радостью, ведь наш малыш впервые подарил нам свою улыбку, угукнул успел нашалить,
Помню утро:
как-то странно
Заболел внизу живот.
Выйдя с охами из ванной
Поняла: рожу вот-вот.
Муж
спокойно, без истерик
Транспортировал в роддом.
После стопки книг я – медик!
Но на практике не то…
Я кричала,
я рыдала,
В стену била кулаком,
Но внутри я твердо знала –
Оно стоило того!
Первый раз
ее я вижу
Ту, что знала почти год.
Мне ее, чтоб были ближе,
Положили на живот.
Это хрупкое
создание,
Этот скользкий червячок
Отменил все мирозданье,
Для меня создав мирок.
Моя дочь!
Могу себя я
Гордо матерью назвать.
Для нее всю жизнь меняю,
Все хочу я ей отдать!
Хоть с
улыбкой, но обидно –
Дочь похожа на отца.
Сколько ни смотри – в ней видно
Лишь черты его лица.
Ну да
ладно, не проблема!
Тут другой стоит вопрос:
Где и сколько мазать кремом?
Как стричь ногти? Чистить нос?
Как купать?
Мотать в пеленки?
Как подгузники менять?
Как надеть ей распашонки
И вообще – на руки брать???
Идет время,
я справляюсь,
Доченька моя растет.
Только вот не высыпаюсь
С дня рождения ее.
Повернулась
на животик –
Мама счастлива! Прогресс!
Но теперь проблема – ротик –
Первый зуб у нас полез!
Слезы,
крик, температура.
Вылез зуб – спокойно спим.
Две недели отдохнули –
Пора лезть зубам другим…
Рот уж весь
почти зубатый,
Но еще мы не пошли!
У других малыш – лохматый,
Наш же – будто кто обрил!
Может,
скоро не заметим,
Что уже банты нужны!
Как же
быстро время мчится!
В памяти еще свежо,
Как вручали мужу свиток
Весом в три пятьсот кило.
Только мать
может всецело
Для дитя себя отдать
И всегда душой и телом
Жизнь его оберегать.
Нет ни
капельки сомненья,
Что живу я для нее.
Что мое сердцебиенье
Для нее – моей ДИАНЫ
Что и жизнь моя – ее…
1.Тост от мамы
Вот полгодика прошло
Кто-то может скажет: «мало»
Но, на самом деле знает
Как не мало — только мама!
Как немало стать той мамой!
Самой нежной и любимой,
Самой главной, самой-самой!
Стать и сильной, и ранимой!
Как уставшей у кроватки
Быть счастливой, тихо плача,
От того, что есть на свете
Тот, кто больше жизни значим!
Тот, кто в первый раз обнимет,
Улыбнется чисто -чисто,
Скажет как-то чудно «МАМА»
В первый годик своей жизни!
Вот полгодика прошло
Было все же в нем не мало.
Только знает это точно
Только мама! Только мама!
Ведущий: Самое время придумывать имя малышу.
(Стоит заранее поинтересоваться у родителей какими
именами они хотели называть своего новорожденного)
(Ведущий приглашенным выдаёт по конверту, где находится два-три имени,
написанных на бумаге и разрезанных на несколько частей, которые им предстоит
собрать.)
Ведущий: Победителем станет
тот, кто быстрее озвучит имена.
вручается медаль
УЗИ, анализы, врачи
УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец в жару, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги
И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!
Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест… теперь не спит…
Муж помогает… из-под палки
На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!
Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!
Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!
Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!
Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!
Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!
Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!
Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!
Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!
Ребенку полгода?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!
Ведущий: Вот и
появилась на свет Дианочка. Родители хоть и были готовы к этому, но появление
малыша всегда вызывает некий страх и панику, ведь он такой маленький и
беззащитный.
(Ведущий вызывает несколько пар, ставит перед ними корзину с одеждой
(взрослые подгузники, шапочки, огромные трусы, майки).)
Ведущий: Новоявленным мамам нужно как можно быстрее
одеть своего малыша (показывает на мужчину)!
Конкурс «Самая опытная мама»
(участники те же, что и в предыдущей игре, для конкурса нужно четыре стульчика и 20 воздушных шариков.)
Ведущая: Все отлично, но в процессе рождения малыша много зависит и от опытности
мамы. Сейчас я прошу раздать папам по пять шариков, по команде вам нужно будет
их надуть, а мамам – взять шарик у папы, пробежать в конец зала, положить шарик
на стул и лопнуть его «интересным» местом. Какая мама выполнит это задание
первой, получит медаль «СУПЕРВУМЕН» 
2. Тост от папы
Расскажу я вам про папу —
Не раззяву, не растяпу.
Этот папа — молодец,
Расторопный удалец.
Сам стирает сранки-ссанки.
Кашку варит сам из манки,
Целый день как трактор пашет,
Утюгом проворно машет.
Он не стонет и не ноет.
Надо? Так полы помоет!
Все ковры пропылесосит,
И награды не попросит.
Доченьку в кровать уложит.
А еще наш папа может
Починить жене заколку,
Нитку вдеть помочь в иголку.
Знает, как держать паяльник,
Чем прочистить умывальник,
Что залить в сухой фломастер,
В общем — на все руки мастер!
Красота у нас в квартире!!
Ай да папа!!! Лучший в мире!!!
Слово предоставляется любимому папе!
конкурс пойми малыша
Ведущий: Наша дочка совсем не умеет
разговаривать. Но при этом нужно понять, чего всё-таки желает кроха!
(Ведущий предлагает вытянуть детские
пожелания (хочу есть, хочу пить, хочу на ручки, у меня болит животик, я
ударился ножкой, дай мне соску, хочу спать, почитай мне сказку, приласкай меня,
хочу мультики, хочу гулять, хочу к бабушке, хочу купаться,).)
Ведущий: Каждый их Вас должен
показать то, что написано, используя лишь жесты. Победитель тот, у кого все
детские пожелания будут поняты зрителями.
вручается медаль
конкурс на прыткость и сноровку
Ведущий: Иногда детки
творят такие вещи, что не каждому взрослому по силам успеть за ними. Поэтому
будущие родители должны обладать соответствующей прыткостью и сноровкой.
(Ведущий
приглашает две пары, неважно кто. Ставит их спиной друг другу по два человека.
Между ног кладёт веревку.
После команды ведущего «раз, два, три» им следует наклониться и поднять верёвку. Следует сразу рассчитать место, так как, быстро наклоняясь, человек может толкнуть другого и тот упадёт. Победитель тот, кто успеет поднять верёвку у всех.)
вручается медаль
конкурс на сосание
Ведущий: Среди основных навыков малыша — это сосание
бутылочки или маминой груди. Но обладают ли такими навыками взрослые?
(Ведущий трём гостям выдаёт по
бутылочке с кашей (её труднее всего высасывать) и соской. Кто быстрее опустошит
бутылку, тот и победитель. Каша может быть быстрорастворимая в количестве 100
грамм.)
вручается медаль
Тост для бабушек и дедушек
Ведущая: В жизни наших следующих гостей тоже много чего изменилось – их впервые стали называть бабушкой и дедушкой. А это значит, что все вокруг изменилось – не осталось времени для скуки, ведь нужно развлекать малыша. За прошедший год, мы все заметили, что бабушка и дедушка помолодели, сбросили вес, похорошели. Ваша первая внучка стала для вас самым любимым человеком на земле, и это не удивительно, ведь внуков любят больше чем детей. Для вас она – звездочка, котеночек, зайчик. Иногда – и поросенок, и теленок, но все равно – самый любимый. А еще есть народная мудрость, которая учит любить внуков за то, что они за все отомстят вашим детям.
Клятва бабушек и дедушек
Клянусь быть
дедом-бабкой образцовой!
По магазинам марш-бросок за молоком, за детской
кашей,
Клянусь свершать я без промашек.
Клянусь вставать глубокой ночью и колыбель её качать.
А если надо — быстро памперс в любое время
поменять.
Клянусь я
ей стирать пелёнки и утюжить распашонки.
Клянусь читать и сказки, когда захочет — играть в
прятки.
Дитю уроки выполнять, чтобы учился он на пять.
Клянусь потом снабжать деньгами, чтоб не просил у
папы с мамой.
Клянусь затем ей и на шубу деньжонок накопить.
В общем, с первого денька её на шею посадить!
А если клятву я нарушу, устану, может или
струшу,-
То век мне бренди не пивать и ананасов не едать!
Не ездить в лексусе-авто, не выйти в норковом манто.
Не путешествовать по миру и не иметь на море
виллу!
В Майями не позагорать! Клянусь я клятву
выполнять!
Все вместе: Клянусь! Клянусь! Клянусь!
Конкурс «Самый опытный дедушка»
Ведущая: Для участия в следующем испытании я
хочу пригласить к нам всех присутствующих дедушек.
Участники становятся в центр зала
Ведущая: Скажите, пожалуйста, скольких внуков вы
воспитали?
Участники отвечают. Ведущая называет самого опытного дедушку, и самого молодого.
Ведущая: Дорогие друзья! Вам по очереди мы будем
вручать в руки наше сокровище, нашего именинника. Ваша задача – назвать
правильный вес малыша.
Участники передают малыша, и произносят предположительный вес. Тот дедушка,
который назовет наиболее правильный вариант, получает медаль «СУПЕР ДЕДУЛЯ»
вручается медаль
Конкурс «Моя бабуля – кулинар»
Ведущая: Сейчас я попрошу дедушек пригласить для участия в следующем конкурсе
своих супруг.
Дорогие бабушки, мы знаем, что вы уже научились готовить всякие вкусности своим
внучкам, вы знаете, что можно кушать детям, и что более полезно. Поэтому
сегодня мы отправляем наших бабушек на конкурс «Моя бабуля – кулинар»
Реквизит игры: несколько платков для завязывания глаз, одноразовые чайные ложечки, несколько баночек с консервированным питанием для детей, этикетки на баночках нужно закрыть полосками бумаги.
Ведущая: Задание бабушкам: с закрытыми глазами вы должны определить, из чего состоит это детское питание.
Ведущая завязывает бабушкам глаза, затем подходит к ним с подносом, на котором стоят несколько баночек с детским питанием и одноразовые ложечки; дает им для дегустации каждое блюдо, и записывает варианты ответов. После проведения дегустации, отрываем полоски бумаг, которые скрывали название питания. Победительницей становится та участница, которая назвала самое большое количество правильных ответов. Ей вручается медаль «СУПЕР БАБУЛЯ»
Конкурс «Взрослые дети»
Ведущая: Все мы, дорогие друзья, были детьми. Очень жаль, что мы стали забывать наши детские забавы. Но сейчас у нас есть шанс вспомнить старые добрые шалости.
Ведущая приглашает четырех участников, ставит их в одну линию, одевает им на головы чепчики, прикольные большие подгузники, в рот дается по пустышке, в руку – еще две. Желательно, выбирать соски четырех цветов, чтобы не перепутать.
Ведущая: Итак, объявляется турнир по соскометательству. Первым у нас начнет метать соску участник номер 1 (Имя), затем – номер 2, номер 3, и номер 4.
По очереди участники начинают выплевывать свои соски. а после
каждого плевка участник должен стерилизовать соску в стаканчике с горячей
водой.
Конкурс нужно
проводить в три этапа, место, куда падает соска, нужно отметить цветным мелком.
Участник, соска которого пролетит самый длинный путь – становится победителем,
Стих для победителя
Ты плюнул соску дальше всех,
И в конкурсе поймал успех.
Ты больше сильно не горюй,
Ты самый лучший соскоплюй.
вручается медаль лучший соскоплюй
Игра Тройка.
Требуется нарядно оформленный приз.(шампанское
с фото Дианы)
Участники становятся вокруг приза. Ведущий
читает стишки-считалки. Приз достанется тому игроку, который сумеет схватить
его и удержать в тот момент, когда ведущий скажет слово ТРИ. Ведущий читает
стишки, игроки либо стоят на месте, либо ходят вокруг приза, внимательно
слушают и готовятся в любую секунду кинуться к призу.
Над домами тьма кружится,
Серым пологом ложится,
Тускло светят фонари,
Раз, два, (в рифму слышится ТРИ, участники уже
кидаются к призу, но не все так просто!) СЕМЬ!
А у нас веселья час,
Ноги рвутся сами в пляс,
Народ гуляет до зари, 1,2, 4!
У Дианы настроенье,
Мы справляем день рожденья,
Круто, что не говори, 1,2, 8!
НАРОД ПОСТЕПЕННО РАССЛАБЛЯЕТСЯ...
Диана выросла чуток,
Еще добавились полгода,
День рожденья посмотри,
Ей сегодня шесть
Она всегда душа компании,
Все дело в личном обаянии,
Яркой звездочкой гори! 1,2,0!
Месяц май весны венец,
Красы невиданной творец,
Замирает все внутри, 1,2. 5!
Именинница, сияй!
Ты всех круче,
Точно знай,
Всем, кто против нос утри! 1.2, 6!
Тихо, лбы не расшибите,
И терпенье проявите,
Скоро, что не говори,
Вы дождетесь цифру: 1!
Мы Диану поздравляем! Счастья, радости желаем,
Здоровой будь и не хандри! 1,2, 9!
И еще раз поздравляем,
Здоровья, благ тебе желаем,
Диана счастливо живи! 1, 2, 3!
Вручение подарков
Подарок от нашего авиаотделения: поздравительный свиток)))) 
Конкурс «Толстощекий губошлеп»
Это конкурс скорее для мужчин или же и для смелых
женщин. Для конкурса нужны конфеты-леденцы. Каждый участник берет в рот по
конфете и произносит фразу «Я - толстощекий губошлеп», после чего добавляет в
рот еще одну. Победителем станет человек с наибольшим количеством конфет во рту
и наилучшей дикцией. Конкурс очень смешной, проводить его можно до тех пор,
пока есть желающие. Вызовет смех и то, что в качестве подарка самый
«толстощекий губошлеп» получит пачку леденцов!
вручается медаль
Сказка
РЕПКА
Дедка Репку посадил,
Удобреньями полил,
Стало солнце припекать,
Стала Репка подрастать.
Вот и выросла она;
И сказала: «Оба — на!»
Закусил Дед удила
И подумал: «Во, дела!»
Дедка Бабку тут позвал,
Бабка крикнула: «Нахал!»
Репка снова: «Оба — на!»
Дед ответил: «Во, дела!»,
Крепко Репку обхватил,
Потянул он, что есть сил.
Но без бабки сплоховал.
Та ответила: «Нахал!»
Потянула, не смогла,
Тут же внучку позвала.
Та умна не но годам:
«Я так просто вам не дам!».
Репка в шоке: «Оба- на!»,
Дедка тоже: «Во, дела!»,
С бабки всякий спал запал,
Еле молвила: «Нахал!»
Внучке дела нет до драм:
«Я так просто вам не дам!».
Тянут — Репки не видать —
Нужно Жучку им позвать.
Жучка рада им помочь —
Отвечает: «Я не прочь».
Но опять не получилось.
Тут и Кошка пригодилась.
«Без проблем», — она сказала
И в конец цепочки стала.
Результата не видать,
Мышку надобно позвать.
Мышки был простой ответ:
«Чуваки, базара нет!»
Репка стонет: «Оба — на!»
Дед в экстазе: «Во, дела!»,
Бабке в глаз чуть не попал,
Та, естественно: «Нахал!»
Супер — реплика для дам:
«Я так просто вам не дам!».
Жучке бедной уж невмочь,
Но сквозь зубы: «Я не прочь».
Кошка тянет: «Без проблем»,
Не рискует ведь ничем.
Мышь немножко поднажала
И, довольная, сказала:
«Чуваки, базара нет!» —
Вот и Репка на обед!
. дождь из воздушных пузырьков
Внимание! возмите её на руки и встаньте в центр комнаты. Всех гостей расставим вокруг с красивой свечкой в руках Наводите камеру на первого гостя, он говорит лаконичное поздравление, задувает свечу. Переводите камеру на следующего поздравляющего.
Это шанс снять красивый семейный клип и выслушать подряд все пожелания в сжатом варианте. Пусть фоном звучит какая-нибудь знаменитая мелодия в аранжировке для малышей (колокольчики).
Ведущая: Любимая Дианочка
Ну вот как то так 
!!!!!! Если нужна помощь, могу сделать этикетки на шампанское, календари, растяжки ну и просто помочь советом))))
Взяли кошечку, уже взрослую, стерилизованную. Она умничка, не смотря на стресс стала в первый час приезда в новый дом кушать, лоток без промахов тоже сразу. Но меня настораживает, что она все время мяукает.
Две ПОТРЯСАЮЩИЕ статьи многодетных мам для МНОГОДЕТНЫХ мам.Для себя я нашла здесь много родного и знакомого,а главное полезного.Всем мамочкам рекомендую к прочтению и приглашаю к обсуждению!Много текста,но прочтите,не пожалеете!
Алеся Лонская
"Я, успешная, образованная женщина, автор книги «Репортаж: от идеи до гонорара», корреспондент «Русского репортера», решила сделать каминг-аут. Уже два года я скрываю то, что многие давно подозревали. И сейчас я открыто и честно признаюсь. Я хочу стать… многодетной мамой и ухожу в бессрочный декрет.
Каминг-аут - процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству. Так вот, многодетная мама, которая хочет профессионально заниматься детьми и хозяйством - сегодня гендерное меньшинство, поэтому я вполне могу назвать свое признание каминг-аутом. Так же я являюсь и сексуальным меньшинством в том смысле, что закончив пачку презервативов, я не начала новую.
Расхламляемся
Девятый месяц: начинаю вставать на ножки!
МНОГО....................................
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Любимому человеку можно простить ВСЕ. Вопрос в другом, останется ли он после этого любимым
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.
хотите интересность? среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. каждая особенная! и все они очень красивые. но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
-У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля
-Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
извини, я не слышала, что ты звонил. -та мне похуй. -да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
если ты меняешь шрифт чтоб поставить ":D" или "xD", то лень тебя ещё не победила
Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый :D
Семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Мне сегодня мой заявляет: "Любимая, а почему ты меня никогда первой не целуешь?" Я :"фак как я должна тебя целовать, если я 1.61, а ты 1.87 ps очень жизненно))
Я знаю как я тебе отомщу! я за тебя замуж выйду:).
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону. Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз! ©
Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-Пойду по магазинам пошатаюсь... -Шопинг? -Зыринг!
Совесть придумали злые люди. Чтобы она мучила добрых людей.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали
Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
а я все думаю, как же я проживу жизнь, если не буду знать, что напряжение гальвамометра равно напряжению шунта..
мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. мне кажется, это шанс и его нужно использовать ..
- Ну что, пойдёшь за меня замуж? - Нет, я жду своего принца! - Но ты же можешь ждать его и замужем!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками. - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - C ножом?
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
-Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
-Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки..
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек .
Разговаривают две подруги: - Если твой муж изменит, ты простишь? - Конечно прощу, на покойников зла не надо держать
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает!(c)
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась..
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла! - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет
я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа-нефтяной магнат
Для наших туристов в отеле что не прибито к полу сувенир.
огда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех.
зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это ты похожа на сапог
в детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок. с тех пор я считаю себя пацаном.
"Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - хуеваааа”
-Я томат, я солнцу рад -Я слива лиловая, вкусная, садовая! -Я Кирилл, еще не курил.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.
Бывшие - это закрытые книги, может одна из них останется самой любимой, но все же прочитанной, а читать книги дважды роскошь, в мире слишком много еще неизвестного.
Сначала я подумала, что влюбилась. Но потом поела, и вроде отпустило.
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна.
Ради денег я готов пойти на всё, даже на работу.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
ешила вспомнить детсво и прыгнула в сугроб!!!Кто знал, что там лавочка.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Девушке перед свиданием нужно как минимум:вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"- а, конечно, заезжай!Бигуди поможешь снять.
ты мне больше не "божекакойонхороший"
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
Успокойся наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал.. И ничё.. Его все любили!
ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете )))
ты или вешайся, или табуретку освободи
Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.
Он меня любит. 843 ромашки не станут пиздеть. ))
Если ваша девочка перестала трахать вам мозг,значит кто то другой трахает вашу девочку
-Давай поговорим о любви? -Давай, я люблю пирожные с масленным кремом, а ещё яблоки...©
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни
Мы расстались больше года назад, но я до сих пор не могу забыть как ты запрещал мне курить и кричал: "дура, тебе еще детей моих рожать!"
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
При выпуске из садика в школу мне давали характеристику "Общительная, веселая и подвижная, хорошо кушает и играет" - за 10лет ничего не изменилось
Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже
Вот все парни говорят,когда девушка естественна-это самое лучшее.Но сука каждый обернется вслед блондинке с выкрашенными волосами,нарощеными ногтями и ресницами,на каблуках 20-ти см
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие-отсутствием.
От некоторых удаляешь сообщения с текстом "ты лучшая!; я тебя люблю" и т. д. а от некоторых хранишь "вам звонили.."
Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее
От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
если девушка ходит не накрашенная - это значит у неё есть парень и он её действительно любит
Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты"
не нужно слов. давитесь рафаэллой
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"...
Счастье в деньгах?.. нет, но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья..
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник
Ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,сука,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки..
Ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,сука,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки..
пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. учишься-ботан. не учишься - распиздяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.©
зачем мне пить?я и трезвая несу хуйню
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Какая разница, что тебя хочет полмира, если ты засыпаешь в пустой постели © Brigitte Anne-Marie Bardot
Женщин следует либо Боготворить, либо оставлять. Всё прочее-ложь
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит ее от проблем © Honoré de Balza
Нельзя по-настоящему полюбить человека,с которым никогда не смеешься!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать
как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная..
И почему парни так боятся девушек? Ну что может девушка сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик...
хорошо учатся те, кому делать больше нечего.
Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук..
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
-Откройте, милиция! - Дома никого нет. - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу.
"Взяв за основу то,что дуракам везет и добавить к этому то,что пьяному море по колено,выходит,что по выходным я бессмертна."))
самый большой труд - смириться с самой собой. не с ними, не с их уходами, не с их поведением, а с собой. со своим характером, со своей внешностью, со своей судьбой
Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!))
Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:"ой-ой-ой!"
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Вы такие разные, но так одинаково меня бесите.
принцев нет... до нас доходят только кони...
Зайка принеси мне пожалуйста чай) - Сейчас мой медвежонок) - Спасибо мась) - Не за что кролик) - Лапа ты тоже забыла как меня звать?) - Видимо да мой крокодильчиК)
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!
ты , блин , как тефаль. без твоих идей конечно же не обойтись.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
В России глагол "пить" отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?
Милый, я сейчас в сауне. Ты был абсолютно прав - здесь никаких баб, только мужики и пиво!
Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем!!!!!
Ты нужен санте, а не мне...олень.
если купить китайскую синюю простынь,то к утру можно проснуться аватаром
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок'
У меня мыслей - больше,чем в Китае риса
только когда пьяный, понимаешь ,кого действительно любишь
теперь я поняла почему в старших классах не пишут сочинение что я делал летом.
-давай в прятки поиграем? -о, давай. как? -свали к черту, чтобы я тебя не видела больше
Как же иногда хочется быть парнем. Чтобы когда тебя обидели,не реветь ,а с ноги по ебалу на! но нееельзя,ты же леееди БЛяять!!!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу
Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки..
Теперь любовь это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте. и всем реально похер на то,что там у тебя на самом деле.
Неопределенность убивает сильнее, чем всякие там "давай больше не будем общаться"
Все мы люди.Все мы плачем и ошибаемся Все пьем..курим..материмся и трахаемся.Мы ноем что нас все за*бали..пишем невыносимо-правдивые статусы,к-ые нашли где-то в интернете.Хотя на самом деле просто сидим перед монитором и едим пюре с котлетками
стой, ты куда! ты обиделась? - нет, я за топором.
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Глядя на некоторые личности у меня появляется резкий комплекс полноценности.
Нет идеальных людей — просто найдите такого же сумасшедшего как вы сами и остановитесь.
Сегодня у цирка видела припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?
Я веду интеллектуальные споры,выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть...
Обнимаешь ее-смотришь на меня, целуешь ее-смотришь на меня...не пойму..я тебя что вдохновляю?
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
Подруга-это человек,который может себе позволить психануть,развернуться,начать уходить и посреди дороги,развернувшись,спросить:"ну и какого хера ты за мной не идешь ?"
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... :-)
Всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс)))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. (с)
- ну я ему и говорю Миша,любимый,ты что обиделся .... - а он ? -а он СЕРЁЖА...
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня!!! Конечно же слышу!!!
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Человек всегда верит в чудо,особенно когда нажимает на банкомате кнопку «запрос баланса»..
Совесть — она такая, что никогда не спит...и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
Ты плачешь? - "Нет блядь, я просто лук в кровати режу"
Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу!
Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
МНОГО,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, блядь, со спецэффектами !!!~ Телефонистка:~< > - номер, который Вы вызываете, не отвечает... < > - что, совсем???~< > - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! < > Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.~ Врач смотрит на член и спрашивает:~< > -Жалуетесь? < > Мужик:~< > -Нет блядь, хвастаюсь!!!~< > Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору?~ - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~< > - Милый... у меня две полоски...~< > - Ты беременна?~< > - Нет, блядь, я бурундук!!!~ Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет,блядь,НА ВЗЛЁТ!!!
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и жопа с ушами,и голова в жопе...И ничё,не жалуется