Поиск
Ломкие, ослабленные, слоящиеся ногти - довольно распространённая проблема. Казалось бы, вы делаете абсолютно всё, чтобы не страдать от этого, но ногти по-прежнему слабы. Почему ногти слоятся, расскажем в нашем материале. 
До сих пор под впечатлением, что я МАМА 🥰 И пока моя малышка спит, напишу, как оно было.
Не могу поверить, что я мама уже целых полгода. Целых прекрасных 6 месяцев наш малышок с нами!
Взвешивались на прошлой неделе у родителей - 8400 гр))Вот еще рост надо измерить.
Ребенок у нас болтушка! Слогами лепечет, любит говорить "да" или "дя" в тему и ...
Прежде всего, девочки, с наступающим праздником весны и красоты - 8 марта!
Девочки, добрый день. Посоветуйте стойкий гель лак, который бы продержался недели 3, при условии постоянного нахождения рук в воде. Весь день что то мою, готовлю и в итоге красивый маникюр где-то неделю, к концу второй начинают отслаиваться кончики и уголк...
Крашеных, блестящих... Вот сразу видно, ребёнок подрос, время на себя появилось. Но у меня с маникюром всю жизнь проблема была: лак облезает к вечеру, в лучшем случае держится без сколов дня два. А тут появился многообещающий гелиш, который я ни разу не пробовала. Ну что ж, значит надо начинать. Купила "начальный комплект", немного поизучав смысл техники:
Привычки сосать палец, грызть ногти, а также заикание свойственны многим дошкольникам. Это возрастные проблемы, и они не должны особенно волновать родителей. Сосать свой палец ребен...
Добрый день! Девочки подскажите пожалуйста в чем может быть дело..Шеллак делаю около года (иногда присутствуют перерывы) и все было ок. Носила около 2-х недель держалось все идеально. Но после поездки на море этой осенью шеллак на держится дольше 5-ти дн...
я отношу себя в категорию по середке между любительницами и маньячками) в планете что то обсуждала на счет лаков, но пост снесла, а поболтать на тему охота)))
девы, покажите ваши коллекции, любимые цвета и марки лаков. помню некоторые мне ноготки показывали, теперь давайте про количество и качество и чем вы руководствуетесь покупая лак - мода, под одежду, повседневно или по порыву души..
Нашла здесь на ББ, в сообществе Все о красоте.
Девочки, я не косметолог, а биохимик, работаю фри ланс для американки Полы Бегун, которая называет себя «полицейским косметики».
Сама Пола - химик, визажист, косметолог, работала в разных косметических компаниях и последовательно оттуда вылетала именно за то, что говорила клиентам правду о косметических продуктах.
Пола Создала свою косметическую марку, сайт и центр тестирования всей выходящей и продающейся в США косметики. То есть, одна из ее задач - учить людей разбираться в косметике и способах ухода за собой, основываясь не на маркетинговых трюках, чтобы впарить вам продукт, а на знаниях, благодаря которым вы сами сделаете вывод, нужно вам это или нет.
Я уже давно консультирую своих русских подруг на тему «как выбрать косметическое средство». Обычно я не знаю, что делать в том или ином случае, при такой-то или такой коже, но я знаю какие косметические средства будут эффективны, например, для увлажнения или придания коже гладкости.
А еще я знаю, что действенность косметического средства обусловлена исключительно и ТОЛЬКО ЕГО СОСТАВОМ,
О чём только не напишешь, когда попросят хорошие люди 
Сразу оговорюсь, что мастером маникюра себя не считаю, цель поста просто поделиться тем, как можно сэкономить на маникюре и вообще решить вопрос красивых ногтей в декрете самым быстрым, экономичным способом. Чего не хватает молодым мамам? Времени и денег))) Если Вам интересно, как иметь красивый маникюр, тратя 1 час времени в месяц и заплатив 1000рэ на несколько лет вперед, welcome под кат.
Лазила по просторам инета в поисках действенного средства от растяжек, вот что нашла. Статья большая, но есть над чем задуматься(((, а вопрос какой купить крем для предотвращения растяжек, остается открытым)))
Девочки, я не косметолог, а биохимик, работаю фри ланс для американки Полы Бегун, которая называет себя «полицейским косметики».
Сама Пола – химик, визажист, косметолог, работала в разных косметических компаниях и последовательно оттуда вылетала именно за то, что говорила клиентам правду о косметических продуктах.
Пола Создала свою косметическую марку, сайт и центр тестирования всей выходящей и продающейся в США косметики. То есть, одна из ее задач – учить людей разбираться в косметике и способах ухода за собой, основываясь не на маркетинговых трюках, чтобы впарить вам продукт, а на знаниях, благодаря которым вы сами сделаете вывод, нужно вам это или нет.
Я уже давно консультирую своих русских подруг на тему «как выбрать косметическое средство». Обычно я не знаю, что делать в том или ином случае, при такой-то или такой коже, но я знаю какие косметические средства будут эффективны, например, для увлажнения или придания коже гладкости.
А еще я знаю, что действенность косметического средства обусловлена исключительно и ТОЛЬКО ЕГО СОСТАВОМ, поэтому ни марка, ни заверения маркетологов о том, что вот это и есть тот самый уникальный крем, который поможет вам выглядеть на 20л моложе, потому что именно мы его создали, НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.
Чтобы сразу устранить все недоразумения, скажу, что все мы, команда Полы, подходим к выбору и рекомендациям косметики исключительно с научной точки зрения. мы скучные люди, не верим в чудеса и «народные средства». В такие, как например, если умываться исключительно отваром роз, то и в 60 будешь выглядеть на 20. Потому что в отваре роз только вода и очень немного розового масла, и ни один из этих ингредиентов чудес омоложения сотворить не может, как йод не может вылечить зубную боль, хотя наверняка найдутся люди, у который троюродная тетя внучатой племянницы лечится именно так.
А еще мы знаем, что косметические средства за очень редким исключением (в виде ретинола, например), не в состоянии изменить кожу, а могут просто навести лишь внешний марафет, как декоративная косметика, или смягчить, увлажнить, отбелить, если это – уход-средства.
Общие знания о косметике
Косметический рынок, как и все прочие, давно поделен, сейчас на нем конкурируют два гиганта – Эсти Лаудер и Л’Oреаль. Им принадлежит львиная часть рынка, потому что они владеют разными брендами. Пример – Эсти включает в себя Estée Lauder, Clinique, Aramis, Lab Series, Presсriptives; Origins, M·A·C, Bobbi Brown; La Mer, Jo Malone, Aveda, Bumble and bumble, Ojon, Кiton, Tommy Hilfiger, Donna Karan, Michael Kors, Sean John, Missoni, Tom Ford. С 2004г они продают бренды American Beauty, Flirt!, good skin™, grassroots™, Daisy Fuentes, Coach, Eyes by Design через дистрибьюторские центры.
Л’Ореаль на своем сайте даже разделяет свои бренды на потребительские( Garnier, Loreal Paris, Le Club de Createurs, Maybelline, Softsheen Carson), профессиональные(Loreal Professionelle, Kerastase, redken, Matrix, Mizani), роскошные (Lancome, Biotherm, Helena Rubinstein, Kiehl's, Georgio Armani, Ralph Lauren, Shu Uemura, Cacharel, Diesel, Viktor Rolf), активные (дерматологические) – (Vichy, La Roche Posay, SkinCeuticals, Inneov, Sandflore) и Боди Шоп.
Вывод намба уан – вся продукция, образно говоря, варится в одном котле, откуда ее потом разливают по баночкам с разными названиями. (Я утрирую!! Но вы понимаете, что Лореаль и Ланком не конкурируют между собой, а обслуживают каждый свою нишу покупателей.)
Отсюда вывод намба ту – на косметическом рынке идет борьба НЕ ПРОДУКТОВ, А БОРЬБА ЗА НИШИ ПОКУПАТЕЛЕЙ!!!!
Часто бизнес-леди считают, что убивались на работе по многу лет не для того, чтоб покупать товары, которыми пользуются студентки. Что ж,флаг им в руки. Однако – Мелинда Гейтс, будучи дамой не только богатой, но и умной, заказывает нам персональные анализы кремов вовсе не потому, что боится, что подружки засмеют, узнав, что она пользуется чем то дешевле 500 долларов. А потому, что если, скажем, самые дорогие в мире духи Джой пытаться использовать вместо копеечного йода – они со своей задачей не справятся
У «Эсти» самый массовый бренд «Аведа» – кремы и прочее, а самый элитный – Ла Мер (крем 30мл – 500д). Как эксперт говорю, их заявления на уникальность не подтвержены НИЧЕМ – это очередной маркетинговый ход, и все.
ДЕЙСТВЕННОСТЬ ПРОДУКТА ЗАВИСИТ НЕ ОТ ВЫПУСКАЮЩЕЙ ЕГО ФИРМЫ, А ОТ ЕГО ХИМИЧЕСКОГО СОСТАВА!!!
Как мы говорим на своих лекциях – молоко в красной чашке прокисает НЕ быстрее молока в зеленой. Но если вам лично больше нравится мысль, что в красной оно хранится дольше – вперед, несите деньги поизводителям чашек!
Я понимаю, как нам всем хочется маленько приобщиться к элите – носить те же сумки и очки, что Мелинда или Елизавета, пользоваться той же косметикой. Но! С сумками и очками мы не ошибемся, потому что в них главное – дизайн. А в косметике – совсем другое!
Некоторые из вас, наверное, обиделись за свои бренды. Поверьте, я нисколько не хотела вас разочаровать в ваших любимцах, которым вы несете свои денежки. И поверьте, я вас понимаю! Потому что сама считала так же как и вы – если дорого, то это уж точно не будет плохим. Это совершеннейшая правда – у дорогого бренда плохой косметики нет, потому что контроль качества, имидж фирмы. Если же смотреть на косметику с точки зрения эффективности, то не все так однозначно.
Цена препарата не делает его автоматически эффективным или неэффективным, тут действуют гораздо более прозаические вещи – его состав.
Косметическое производство – это очень большие деньги, серьезный, просчитанный до мелочей, бизнес. В каждой компании трудятся и биохимики, и маркетологи, потому их задача – даже не создать продукт, а продать его! В конце концов, косметические фирмы не устраивают благотворительные круизы для безработных, потому что их цель, как и любого бизнеса – Что? Правильно, ПРИБЫЛИ! А вовсе не наша вечная молодость или Советская власть плюс электрификация всей страны.
Итак, развенчиваем самые популярные мифы
«Возрастная косметика»
Начну с того, что антивозрастной косметики как таковой не бывает. Потому что как в молодом, так и в более пожилом возрасте главное – это определить свой тип кожи и пользоватья средствами, предназначенными именно для нее. Это означается, что сухая кожа в 20 и в 50 лет – одна и та же, так же, как и жирная в этом возрастном диапазоне. Поэтому кремов ОТ старости не существует.
С другой стороны, глупо отприцать, что чем мы становимся старше, тем больше получаем изменений в коже – появляются морщинки и пятна, кожа теряет эластичность, провисает, потому что идет процесс земного притяжения. Так что, когда говорят о косметике возрастной, имеют ввиду применение именно тех средств, что помогут избавиться от пигментации (которая, кстати, еще сильнее у беременных и только что родивших из-за изменения уровня гормонов), улучшить тургор кожи, разгладить моршинки (это словосочетание употребляем с большим допуском, потому что на самом деле мы их не разгладим ничем, просто можем сделать их менее заметными)
Самой главной защитой от морщин и пятен, потери эластана и коллагена является солнцезащитный крем. Если юные девочки могут (но не должны) позволить себе глупость не пользоваться им, нам, ягодкам опять или тем, кто вот-вот ими станет, это непростительно – ведь чему-то нас возраст должен научить, в конце концов!
«Крем для глаз»
Увы, но правда! Крем для глаз – это тот же самый крем, но в маленькой баночке за гораздо бОльшую цену, учитывая его количество. Почему на упаковке часто пишут – «избегать области вокруг глаз»? Это следует понимать буквально – чтобы крем просто не попал в глаза. Обычно он содержит хотя бы несколько ирритантов, которые раздражают слизистую оболочкку.
Под глазами на коже нет сальных желез, поэтому она часто (но не всегда) посуше, чем остальная кожа. Если это ваш случай, используйте просто более жирный крем, но обычный.
Все то же самое можно проделать наоборот – крем «вокруг глаз», раз уж вы его приобрели, можно намазывать и на другие участки лица.
Я знаю- то, что мы говорим, часто приводит дам в тупик, потому что все вроде бы уже привыкли к мысли, что для каждой части тела должен быть свой собственный крем. Например, для декольте и шеи. Но, если рассуждать логически, декольте практически всегда - на солнце, а шея, опять же, практически всегда, в тени. Получается, что в креме для декольте должен быть бОльший СПФ (если хотя бы этим оправдать его наличие).
Та же история с носом – он постоянно на свету, то есть, очевидно, скоро появится специальный крем для носа. И я даже знаю, чем нам это обоснуют – кожа на носу практически всегда более жирная, значит, нужет особый подход!
А потом запакуют крем в красивую коробочку, маркетологи придумают элегантный лозунг типа – для той, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботится о себе – и, атас, мы пропали! Резко метнемся в очередь, потому что мы тоже такие – действительно заботимся о себе...
Кремы от целлюлита
Н Е С У Щ Е С Т В У Ю Т !!!
На данный момент НЕТ никаких научных исследований о каких-либо компонентах КОСМЕТИКИ, помогающих избавиться от целлюлита.
При целлюлите эффективны диеты, фитнес и аппаратные процедуры, способные воздействовать на подкожную жировую клетчатку. Я знаю точно – никакой крем вам никогда не поможет!
Поможет массаж с любым кремом, обертывания, аппаратные процедуры – о чем лучше узнать у косметолога. Но все кремы с подобным предназначением – одинаково неэффективны.
Органическая косметика
Натуральность косметики – очередное словоблудие и пустословие маркетологов! Рассмотрим подробнее:
Вырастив на грядке абсолютно органический помидор, который удобряли только навозом, притом только тех коров, которые никогда не пили и не курили, ложились спать в 9 часов и не смотрели новостей, а поливался этот помидор исключительно родниковой водой из серебряного ведерка, вы сможете получить сертификат вышеуказанной организации без особых проблем. Ну, и что дальше?
Разве наличие этого сертификата свидетельствует о действенности этого помидора в косметике?
Если внимательно прочитать словесное недержание в подобных сертификатах, напрашивается вывод – сырье для косметики использовано органическое! (Кстати, наши органические российские червивые яблоки – это достижение растениеводства или его позор?). Потом вам осторожно сообщают «Большая часть компонентов – органическая». Как это понимать?
Ни для кого не секрет, что основное содержимое любого косметического препарата – вода. И если вода чистая, из глубоких скважин, а не водопровода – для косметики это, безусловно, хорошо. Значит, в любом случае косметика с такой водой уже будет органической?
Скажем, экстракт подорожника, применявшийся в креме, выделен из листов растения, собраного в девственной тайге, а не на обочине шоссе. Тоже хорошо и правильно. И подтверждено сертификатом.
Обратите внимание, ТОЛЬКО это и подтверждено!!!
Но ни слова не говорится о том, как работает этот водный абсолютно органический раствор подорожника в данной косметике и какие задачи он решает. Ни слова об ЭФФЕКТИВНОСТИ.
Другой вопрос к производителям и продавцам органической косметики: как, скажите, без химии, возможно сохранить действие натуральных ингредиентов? Можно, например, засолить их чистой морской солью. И что? Это уже само разгладит морщины?
Так называемая органическая косметика вполне может быть безопасной, потому что не содержит каких то страшных веществ, которые, на это и намек, содержат продукты других марок, но это не делает ее автоматически эффективной
Пример. Если вы сильно обветрили руки, их можно смазать чистым сливочным маслом. Обветренность, несомненно, пройдет. То есть, кожа старая постепенно слезет, но не мукой спадет, а так, помаленьку, промасленная.
А можно использовать крем для рук с химическими элементами. Например, с глицерином, молекулы которого меньше, чем у масла – они проникнут в кожу чуть глубже. Или возьмем гиалуроновую кислоту, которая удержит в коже влагу и не даст ей выйти при первом же мытье рук, с ретинолом, который проникнет еще глубже, в дерму, и заставит быстрее вырабатывать коллаген, да еще и титаниумом диоксидом, который всю эту зарождающуюся красоту сохранит от лучей солнца, не даст им разрушить коллагеновые связки...
Если резюмирировать – косметика – это не тот материал, где должно быть все только натуральным, как бы нам этого ни хотелось. Согласитесь, сейчас женщины выглядят лучше, чем в их возрасте выглядели мамы, и совсем не из-за натуральности используемой продукции.
На какие еще обещания не стоит покупаться?
Не существует кремов и косметических средств от растяжек, темных кругов под глазами. Не бывает клеточной косметики, а также косметики с ДНК, стволовыми клетками и прочей медицинской терминологий. Не бывает кремов, сравнимых по действию с ботоксом, рестилайном и прочими инъекционными препаратами. Увы, но наука так далеко еще шагнула.
Как косметика может нам помочь? Что выбирать в магазинах?
Средства для ежедневного ухода
ВНИМАНИЕ – это важно!
КОСМЕТИКА МОЖЕТ НАХОДИТСЯ ТОЛЬКО В ТУБАХ ИЛИ БУТЫЛОЧКАХ-ДОЗАТОРАХ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ ДЕЙСТВЕННОЙ. Столь милые сердцу баночки Диор, Шанель, Эсти, которые так классно смотрятся на туалетном столике – враги всех полезных компонентов. От соприкосновения с кислородом большинство продуктов окисляется, зацветает... Своими пальцами мы приносим туда такую тучу бактерий, что можно подхватить все, что угодно – от раздражения до воспаления. И не говорите мне про палочки-лопаточки, у меня их перебывала тонна! Баночки – это прошлый век.
1. Солнцезащитные средства – наше косметическое все!
Никогда не выходите из дома без него, ни в октябре, ни в декабре, НИКОГДА. Это может быть увлажняющий крем с SPF, тональный крем с SPF или специальный солнцезащитный - без разницы. Главное, чтобы фактор защиты был не меньше 15 SPF.
Если вам доводилось видеть, пардон, попу вашей бабушки, вы не могли не заметить, что на ней меньше морщин, чем на ее лице, потому что попа никогда не видела солнца ( наши бабушки не ведали про стринг-бикини)!. Научно доказано, что 95% морщин возникают от солнца! От него же – темные пятна, веснушки. Не забываем и про рак кожи, никто не застрахован в том числе и от него.
В общем, если у вас нет из косметики ничего, купите только одну вещь – солнцезащитный крем, и будет вам счастье. НЕТ КРАСОТЫ И МОЛОДОСТИ БЕЗ СОЛНЦЕЗАЩИТНОГО СРЕДСТВА!
Чем руководствоваться при его выборе? Солнцезащитный крем работает, ТОЛЬКО если в нем есть такие вещества, как цинк оксид, титаниум диоксид или авобензон (лучше если два из трех, потому что один авобензон не стоек).
В солнцезащитных средствах есть еще такие химические компоненты как Mexoryl SX, и Tinosorb – это именно то, что защищает нас от лучей B, которых называют «тихими убийцами» – от них кожа не покраснеет, потому что это радиация, убивающая нас на молекулярном уровне.
Если в вашем средстве этих составляющих нет, значит оно не является солнцезащитным! Это- вазелин, мажьте им пятки – мягче будут!
Я сама очень не люблю ощущение солнцезащитного крема на лице, но что делать? Если кожа жирная, что хуже всего, пользуйтесь, например, солнцезащитными спреями – сначала набрызгайте на ладонь, потом на лицо. Если вы поклонница минеральной пудры, можете использовать ее в качестве солнцезащитной. Только помните, все солнцезащитные средства нужно обновлять!
Кстати, не забудьте нанести их на шею, декольте (на ту кожу, которая постоянно видит солнце и си-и-ильно старится), на руки и все то, что не закрыто одеждой от солнца.
2. Очищающие средства
Ни в коем случае не используйте мыло!!! Оно пересушивает, оставляет налет, и вообще – вчерашний день. Нет необходимости в каких-то особых средствах для снятия макияжа отдельно с глаз и губ, подойдет обычный клинзер, просто растворимый в воде. Абсолютно без разницы, каким клинзером или средством пользоваться, потому что его задача – всего лишь вас умыть. Все дорогие, крутые и экзотические ингредиенды, о которых часто кричат фирмы, остаются на вашей коже меньше минуты, поэтому никакого существенного вреда или пользы они вам не принесут.
Клинзеров, попросту говоря – умывалок, достаточно в любой марке, они все одинаковые. Можно порекомедовать например «Neutrogena One Step Gentle Cleanser». Можно смело использовать обычный Лореаль – у них хорошие клинзеры и для сухой и для жирной кожи
3. Тонизирование
Тоник считается не обязательным, но желательным и приятным добавлением к уходу – он снимает остатки макияжа, слегка увлажняет и успокаивает кожу. Только для очень жирной кожи тоник может быть со спиртом, для просто жирной – с кислотой, а еще лучше – просто увлажняющий.
Я читала, что в России любят протирать кожу минеральной водой. Если честно – не рекомендуется, потому что вам как раз надо убрать с кожи все ненужные вещества, а не нанести их.
4. Отшелушивание или пилинг
Только у очень молодых людей (ну, может, до 25 максимум, да и то в более экологически благоприятных странах, чем наша) с нормальной кожей отшелушивание происходит само собой – кожа сама обновляется за 28 дней в среднем. С возрастом этот процесс замедляется, и коже надо помогать.
Для этого лучше всего использовать кислотные отшелушивания – не просто скрабы с косточками, а продукты с АХА (молочная и гликолевая кислоты) или БХА (салициловая кислота). Наносите на лицо очень небольшое количество продукта ( с ноготь большого пальца,) тонким слоем, тщательно размажьте. Каждодневные небольшие пилинги помогут коже сбросить «старые» слои и освободят место для новой молодой кожи.
Домашнее отшелушивание ни в коем случае не заменят салонные процедуры, потому что невозможно достичь нужной концентрации кислот дома – их просто не продают, опасаясь судов с дамами, сжигающими себе лица. В салоне при проведении пилинга снимается больше слоев кожи. При этом, снимая слои, мы вынуждаем кожу защищаться, то есть поскорее вырабатывать новый коллаген и эластан, которые отвечают за ее упругость, эластичность, то есть признаки молодости и здоровья кожи.
Средства с АХА (молочная и гликолевая кислоты) и БХА (салициловая кислота) эффективно отшелушивают кожу, если их pH фактор от 3 до 4, и они не содержат алкоголя, чтобы не раздражать кожу слишком сильно.
Эффективная концентрация АХА – 5–10 %, БХА – 1–2% для домашнего использования. Салонные пилинги – мощнее.
АХА и БХА могут сочетаться в одном продукте, при этом содержание одного из них будет небольшим, т.к. они все же предназначены для разных типов кожи. Для сухой лучше АХА, для жирной, с черными точками – БХА, если кожа комбинированная – их лучше чередовать.
Отшелушиватели используются от 2 раз в день до 1 раза в неделю при молодой беспроблемной коже (лет до 25). Важно: использование крема с СПФ при этом – обязательно!
5. Средства с ретинолом
В одном журнале я читала статью косметолога, где она утверждает, что женщин, пользующихся средствами с ретинолом, она узнает с другой стороны комнаты. Разница – налицо и на лице!
Зачем он нужен в косметике? Ретинол помогает стимулировать выработку коллагена и эластана, заставляеть «приподняться» кожу во впадинках, образуемых морщинками. То есть, средства с ретинолом – это наше спасение!
Если вы уже в возрасте и желаете приобрести действительно эффективный крем крем, необходимо чтобы в его составе был ретинол. Таких средств довольно много! Ищите в интернете и вы найдете средства по самой разной цене. Например, Диминиш Эсти Лаудер (80$), сыворотки и ночные кремы (впрочем, практичеки вся продукция) французской фирмы ROC ( цена 20–30S) и простой наш российский крем с ретинолом – Ретиноевая мазь от угрей (это не ошибка, в случае угрей тоже необходимо отшелушить кожу и заставить ее вырабатывать коллаген) за 130 р – выпускается в 2 концентрациях = 0.05% и 0.1%. ( к сожалению на данный момент крем отсутствует в аптеках из-за проблем, связанных с лицензированием)
Начните с небольших концетраций. Использование крема с СПФ при применении средств с ретинолом – обязательно!
6. Средства для отбеливания кожи
Отбеливание кожи – это постепенное отшелушивание потемневшего места, в результате чего появляется новая молодая светлая кожа. Этот процесс состоит не из одной стадии, а из нескольких - с каждым разом кожа будет все светлее и светлее.
Что влияет на отбеливание? Остановить или замедлить выработку меланина помогают, в основном 2 ингредиенда – гидрохинон и ретинол. Лучше – если в сочетании!
Обычно в косметике гидрохинон содержится в концентрации до 2%, но дерматолог может выписать мазь и до 4%. Не стесняйтесь обращаться к медицине или в салон красоты. Считается, что кремы с 4% гидрохиноном не менее действенны, чем лазер или пилинг, и более щадящие. Кремов с гидрохиноном много – читайте этикетку. Все они одинаково действенны, выбирайте на свой вкус и размер кошелька.
Вместе с вышеперечисленными препаратами, нам снова понадобятся средства с АХА - молочная и гликолиевая кислоты сделают свое дело по отшелушиванию.
Любые отбеливающие процедуры безопаснее проводить ночью. Это новая кожа – берегите ее! Она сверхчуствительна к солнцу! При процедурах по отбеливанию, ваш дневной крем должен содержать 30 СПФ.
7. Средства для ухода за кожей
Сыворотки
Уход за кожей, предполагает, прежде всего – использование концентрированных сывороток с витаминами и антиоксидантами. Сыворотки – это более легкий вариант кремов за счет бОльшего количества силикона в них, и бОльшего количества антиоксидантов и витаминов, чем в обычных кремах. Для жирной кожи сыворотка может заменить крем, с одним только предостережением – сыворотка никогда не содержит СПФ, что ОЧЕНЬ важно для кожи в дневное время.
Сыворотка обычно дороже крема, именно из-за стоимости витаминов и антиоксидантов. Пользоваться можно разными сыворотками, разных брендов, разных составов, чтобы дать коже как можно больше полезных веществ, чередуя их или используя курсами – минимум 28 дней, лучше подольше. На них я бы не советовала экономить.
Сыворотки используют как утром, так и вечером, под макияж или соло (только вечером из-за отсутствия СПФ, опять же), в молодом – до 25 лет возрасте – не каждый день, а пару раз в неделю.
Если после нанесения сыворотки вы продолжаете чувствовать стянутость кожи, нанесите сверху любой увлажняющий крем.
Маски
Маски нужны для того, чтобы смягчать и увлажнять кожу. Подойдут любые, бренд не имеет значения – и сами ваяйте, и покупайте. Можно приобрести любые для своего типа кожи и пользоваться ими 2–3 раза в неделю по необходимости.
8. Уход за телом
Когда заходит речь об уходе за собой, выясняется, что многие дамы пренебрегают уходом за телом, потому что просто не доходят руки. Тем не менее, поговорка гласит, что возраст женшины выдает ее шея и руки, помните?
Поэтому в 40 лет многие женщины имеют хорошую ухоженную кожу лица, но темные пятна и потеря эластичности кожей рук и шеи выдают их возраст.
Поговорим об уходе за телом, которое так же, как и лицо, нуждается в очищении, отшелушивании, увлажнении и защите.
Как очищать? Ясное дело, мыться, но НЕ МЫЛОМ, которое пересушивает кожу и оставляет налет. Поэтому – гели для душа, ванны и всего прочего, так же как и шампуни, прекрасно справятся с этой задачей.
Ни бренд, ни цена этих продуктов не имеет никакого значения, ибо находятся они на коже столь недолго, что не могут обогатить ее теми экзотическими компонентами, которые расхваливают маркетологи, продвигая очередное супер средство.
Самое большое внимание после лица привлекают шея и декольте, поэтому на них накладываем ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО И НА ЛИЦО – то есть, и тоник, и отшелушивающие средства, и маски, и крем, особенно солнцезащитный
Если кожа декольте сильно повреждена солнцем – с темными пятнами, морщинками, используем средства с ретинолом. Если требуется, отбеливание темных пятен производим средствами с гидрохиноном.
Руки . Они всегда на виду и тоже выдают степень ухоженности женщины. Кожа рук от постоянного соприкосновения с всевозможными моющими и чистящими средствами, солнцем, ветром и т.д. высыхает, становится грубее и темнее. Поэтому сильно увлажнящий жирный крем для рук – не роскошь, а необходимость! Он должен стоять на тумбочке каждой уважающей себя дамы.
Ни его бренд, ни цена никакого значения не имеют, потому что главные ингреды тут – глицерин, ланолин, так что смело берите любые «Бабушкины лукошки», эффект один.
Днем же руки не просят, а требуют солнцезащитного крема!!!
Лирическое отступление. Приобретите 2 солнцезащитных крема – получше и подороже для лица, шеи, декольте, подешевле – для рук, ног и всего прочего, что не прикрыто одеждой (В идеале ВСЕ тело должно быть намазано солнцезащитными средствами, потому что одежда так же пропускает лучи-убийцы!!!)
Сейчас многие фирмы выпускают недорогие кремы для рук с солнцезащитным фактором (Ньютроджина, Олей), держите тюбик и на работе, чтобы намазаться перед выходом с нее.
Локти, пятки, колени. Кожа на них грубее и суше, чем на остальном теле, так что ее важно отшелушивать эксфолиантами с 2% салициловой кислотой (БХА) и накладывать очень жирное средство даже бальзамного типа.
9. Уход за волосами
Девочки, поверьте! Волосы – это неживая субстанция!
Все, что растет у нас на поверхности, например, ногти, зубы и волосы – изменить никак невозможно. Поломался ноготь – жди пока вырастет новый, болит зуб – иди к стоматологу.
Волосы могут ВЫГЛЯДЕТЬ лучше или хуже от используемых для мытья и ухода средств. Если в в них больше силикона – волосы блестят, потому что силикон их окутывает тоненькой пленочкой, чешуйки волоса склеиваются – вот и весь секрет хорошего состояния волос.
Если волосы просто мыть шампунем, который оставляет на волосах осадок – волосы могут стать тусклыми, электризоваться, липнуть друг к другу.
На состояние волос действует не шампунь, а бальзам-кондиционер! Задача шампуня – растворить жиры и грязь, смыть их и не оставить на волосах минералов.
Из этого следуют выводы:
1) шампуни дороже $5- абсурд!
2) НАДО НЕ ЭКОНОМИТЬ НА КОНДИЦИОНЕРЕ! Совсем не обязательно бросаться на Ланком, он ничем не лучше. Но если бюджет ограничен, купите себе хотя бы обычный Гарнье!
Существует ли безвредная краска для волос?
Краски для волос разрушают пигмент волоса, помещая туда свой красящий пигмент. Если краска устойчивая, пигмент «сидит» на волосах до 3 месяцев, если неустойчивая - (пенки и пр,. в Америке их практически нет) – одну неделю или до первого мытья.
Какую краску можно считать щадящей? Ту, которая не разрушит пигмент волоса? Так тогда она действовать не сможет!
Ответ очевиден – все краски действуют одинаково, ни одна из них (кроме натуральных хны и басмы) для волос не полезна!
Как восстанавливать волосы?
Используйте различные маски! Бальзамы-кондиционеры действуют аналогично маске, если держать их более продолжительное время. Пользуйтесь и теми кондиционерами, которые не требуется смывать. Они «держат» силиконовую пленку сильнее, но волосы от них быстрее становятся липкими. Выбирайте, что вам больше подходит!
Можно время от времени делать масляные обертывания – волосы впитают масло и станут шелковистыми.
10. О прыщах
Прыщи образуются из-за того, что кожа, которая должна сама себя обновлять и стряхивать ороговевшие клетки, вдруг «тормозит» этот процесс, и пОра забивается омертвевшими клетками «старой» кожи.
В подростковом возрасте это происходит потому, что интенсивно растут клетки как раз новые, а старые просто не успевают «слинять», как шерсть у животных. Во всех остальных возрастных группах - это дейстивтельно недоработка кожи. (Я не говорю про основную внутреннюю причину – гормонах)
Так вот, пОра, из которой не может вылиться содержимое (кожные секреции) – потенциальный прыщ. Если в нее попали бактерии, активно размножающиеся на жирной поверхности ( а именно на жирной Т=зоне у нас большинство прыщей), пиши пропало – прыщ вздулся и покраснел!
Что делать?
Шаг первый
Прежде всего, тщательно умываться, очищать кожу, чтобы смывать бактерии и не давать им проникать в поры. Умываться НЕ МЫЛОМ, а хотя бы и кремом для бритья, если совсем нету денег. А если они есть, то пенящихся умывалок у любой фирмы – навалом!
Шаг второй
Отшелушивать кожу, чтобы не допустить закрытия пор! Можно пользоваться любым скрабом или просто мочалочкой для лица (это большой геморрой, на мой взгляд, потому что эту мочалочку надо потом чуть ли не кипятить, так что проще – маленьким вош клоу с- кусочек махрового полотенчика 10–15 см, его-то как раз потом кипятить легко и просто). Но - физическое отшелушивание, к сожалению, не может полностью «задавить» проблему.
Скраба очень часто недостаточно, поэтому нужны химические эксфолианты, состав которых проникает в кожу, размягчает сальную пробку и «вымывает» ее из пор. Химические эксфолианты – это АХА (гликолевая и молочныек кислоты) или БХА (салициловая). Вторая предпочтительней, потому что проникает глубже, прочищая заодно и черные точки на носу и щеках (ну и везде, где есть) Так что смотрите на этикетку!!!
Шаг третий – дезинфекция поры и «убивание» очага
Супер средство для этого – бензол-пироксид. Запомните этот ингредиент, он спасет вас не раз!!! Выпускается 5% и 10%, для своего цветущего сына-подростка я беру – 10%. Он, правда, завывает, что очень сохнет кожа, поэтому наносить его можно не на все лицо, а именно на очаги! Это палка о двух концах, потому что не знаешь, где прыщ выскочит завтра.
Этот бензол-пироксид есть в составе кремов от угрей ВСЕХ фирм. Другое дело, что у нас обычно не хватает денег на всю продукцию, вот и ограничиваются люди либо умывалкой, либо тоником, а нужен как раз крем,-крошечный такой тюбик. Такие бренды как «Клеар Скин», «Ньютроджина» его имеют точно. У Эйвон есть средство с маслом чайного дерева- это тожен очень хороший компонент, но он нужен в концентрации 5%, а в их составе меньше, где то 1% – при серьезных угрях это не поможет.
Точно так же действует ретиноевая мазь – отшелушивает и обеззараживает, я ее очень всем рекомендую. Однако при сильных угрях используйте оба средства точечно! А эксфолиант обязательно на ВСЕ лицо. Кстати, наберитесь терпения – первые результаты будут видны быстро, но полностью очистить кожу можно только за месяц. (У подростков - дольше)
Если ничего не помогает, обратитесь к врачу – он должен выписать антибиотики, или проконтролировать гормональный баланс с помощью противозачаточных таблеток у дам, которых допускают уже на все виды фильмов без сопровождения родителей.
Лучше всего – обратитесь в клинику! Очень хорошо помогают фото-процедуры!
Лирическое отступление. Когда бываю в России и вижу молодых людей со страшными угрями или следам угрей, замирает сердце. При этом удивляет, что одеты они дорого, с ювелиркой. Тут понимаешь, что, видимо, не в деньгах дело, просто тупая надежда на то, что Само пройдет или Авось, рассосется. Хочется поубивать родителей.
Как специалист, я понимаю. что вылечиться достаточно просто, если использовать именно медицинский подход, а не советы бабушек – дегтярное мыло, огуречный лосьон, левомицитиновые присыпки.
Так что, девочки, милые, вот на этом НЕ ЭКОНОМЬТЕ!!! Надо фотопроцедуру делать, если крем не помогает – делайте! И себе, и детям-подросткам. Потому что какой лак на ногтях, за 1000 или 20 рублей -нет разницы, а в случае явных косметических недостатков – есть!!
В заключении еще раз несколько важных правил:
Не бывает безопасного загара – ни в солярии, ни на пляже, нигде! Если вы жить не можете без темного цвета кожи, безопасней использовать автозагар. Не забывайте, что автозагар не защищает кожу от солнца и пользуйтесь защитным кремом!
Никакие вытяжки из трюфелей, икры, спермы мексиканского тушкана и прочих круто звучащих ингредиентов не делают вашу косметику более действенной.
Если косметическая марка настолько эксклюзивна, что ее не купить в обычном магазине, или наоборот эта марка выпускает все – от дихлофоса до коктейлей для увеличения пениса и груди – это неправильная косметическая марка
Невозможно с помощью косметики избавиться от мимических морщин ( здесь помогут только ботокс и сотоварищи), от провисания кожи (брыли и двойной подбородок уберет только пластика), от носогубных складок ( ваш рецепт – филеры-наполнители). Косметические средства ( не все!) могут помочь избавиться от сеточки немимических морщин, не иметь коричневых пятен и угрей, шелушения и прочих косметических (!) недостатков.
Косметические продукты далеко не так эффективны, как хотелось бы нам и производителям. Поэтому не пытайтесь купить подороже в рассчете на эффективность. Идите в салон – на массаж, чистки, пилинги, лазер! Именно эти процедуры, а не кремы, творят чудеса!
Не верьте, когда говорят, что какая-нибудь Деми Мур пользуется этим кремом и поэтому она такая ягодка! Может быть, кремом она и пользуется, но еще проводит по 3 часа в спортзале, ест экологически чистую пищу, не курит, делает все доступные косметические процедуры и даже прибегает к пластической хирургии. Так что ее цветущий вид – вовсе не заслуга супер-пупер крема.
Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею
Юз Алешковский. Николай Николаевич
- Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.
Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя.
Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит:
- Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии.
И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать.
- Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь.
- Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать...
- Больше чтобы мата не слышал.
- Ладно.
Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать.
- Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас.
Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке.
Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке.
- Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке.
- Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил?
- Ебал я эти показания. Много хоть там денег было?
- Денег совсем не было.
- На такое говно никогда бы не позарился.
Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили.
Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал.
- Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то?
- Ты должен стать донором.
- Кровь, что ли сдавать?
- Нет, не кровь.
- А что же, - смеюсь, - говно или ссаки?
- Сперма нам нужна, Николай, сперма.
- Что за сперма?
- То, из чего дети получаются.
- Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному.
- Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется.
- А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился.
- Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся!
Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел.
- Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма.
Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего.
- Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит.
И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором.
Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке.
- Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино.
Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли.
- Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял?
Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится.
- Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер.
- Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был...
- Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам.
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял?
Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка.
- Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма.
- Только договоримся - без подъебок, - отвечаю.
Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться.
- Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку.
- Чтоб не разбежались?
- Работай быстро и без потерь. Читал плакаты?
Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме.
- Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии.
- Посмотреть-то можно?
- В другой раз. Сейчас иди. До завтра.
Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится.
- А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно.
- Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче.
- Зачем же семечек?
- Другой рукой можно грызть от скуки.
- Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать.
- И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь?
- Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать.
- На чернуху я мастер, не бздите.
Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень.
Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил.
- Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть?
- Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает.
- Сколько тебе спирта надо?
- Два литра, - говорю.
- Многовато, триста грамм хватит.
Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах.
- Хорошо, - говорит, - литр.
- Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу.
- Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше.
Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе.
И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить.
- Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться.
А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди.
Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу.
- Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству.
- Ну уж, ебу я такой труд на половых работах!
- Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно?
- Это другое дело.
- Аппетиты твои растут, надо сказать.
- Что-о-о, курва? - говорю.
- Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем.
Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь.
- Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше.
Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает.
Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?"
Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь.
- Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие!
Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет.
Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит:
- Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал.
Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет.
- А-а-а!
- Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами".
- Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются.
- Кто вам, мой милый, сказал?
- Мама еще говорила.
- Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял.
- Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки!
Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово.
- Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый!
Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной.
Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть.
Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая:
- Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру.
Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте.
- А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят.
Кизме я потом говорю:
- Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду.
- А разве без кляпа не можешь?
- Ты бы сам попробовал, - говорю.
Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка.
Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит:
- Чего выглядываешь тут?
- Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик!
- Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо!
- Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю.
- Р-руки вверх! - заорал легавый.
Смеюсь.
- Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап.
- Что такое? - растерянно спрашивает.
- Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился?
- А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу.
- Только член, - отвечаю.
- А чего он у тебя... того?...
- А у тебя что, не того?
- Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой.
А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему.
Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод.
Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется.
Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть?
Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу.
Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать.
Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю.
На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит:
- Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку.
- Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует:
- Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа?
Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне.
- Пожалуйста, - говорю.
- Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи".
Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили.
"Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила:
- Вы о чем задумались, Николай?
- Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда!
Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать?
- Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь!
- Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю.
- Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош.
Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример.
Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут.
- Николай! Для вас это тоже праздник своего рода.
У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только.
Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было".
Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки.
- Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука.
И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить.
Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит.
- Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты!
Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый!
Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде.
- Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить.
Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет:
- Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов!
- У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках?
Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку...
Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора.
- В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни?
Я тебе разыграл допрос по порядку.
- В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили.
- Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух?
- Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка.
- Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой?
- Не допускал никогда. Уважал с детства.
Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому.
- Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии?
- Не обещал.
- Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты?
- Не помню.
- Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами?
- Сочувственно.
- Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества?
- На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить?
- Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации?
- По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали.
- Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно?
- Приятно было, наоборот.
- Вам предлагали вивисекцироваться?
- Нет, ни разу.
- Вы знаете, что такое вивисекция?
- Первый раз слышу.
- В чем заключалась ваша... ваши занятия?
- Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю.
- Как относились сотрудники лаборатории к Менделю?
- Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста.
- Как проповедовался морганизм?
Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил:
- Это что за штука, морганизм?
- Вам лучше знать... и т.п.
- Кто с уважением отзывался о космополитах?
- Это кто такие? Первый раз слышу.
- Выродки, люди, для которых не существует границ.
Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку.
- Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность?
Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали.
- Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены.
Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю:
- Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня.
Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка!
Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи!
- Николай, почему у вас лицо в чернилах?
- Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал.
- Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи.
Короче говоря, тута я уже не телился и говорю:
- Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома.
- Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире?
- Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку.
Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю.
Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят.
И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось.
Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке.
Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические.
- Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро...
Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил.
- Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели.
Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы.
- Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг!
А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?!
Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?"
- Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает.
Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть?
Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним".
Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться.
- Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия!
По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает.
- Что такое?
- Выкидыш.
Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил.
Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал:
- Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека.
Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?"
Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством.
Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй".
И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит:
- Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки.
Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия.
- Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите?
И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу?
- О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может!
И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку.
- Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может!
А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне:
- Может, может, может!
И вдруг она мне в губы впилась и закричала:
- Не-е-ет!
В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем".
Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает.
- Вроде ты мне родной, - говорит.
Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка".
Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет.
Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать.
- Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять.
- Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР?
- Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю.
Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю:
- Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть?
- Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то.
А я говорю:
- Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить.
О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь...
А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался.
По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная.
- Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай!
А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский.
Вызывает раз меня участковый и говорит:
- Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом?
Первый раз иду в сознанку.
- Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем.
У него шнифты на лоб:
- Зачем?
- Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам.
- Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом.
- Рассматриваем.
- Зачем? С какой целью?
- А интересно. Сами-то видели хоть раз?
- Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного?
- Приходи, - приглашаю, - увидишь.
Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией.
Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить.
А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли".
По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая!
Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал.
- Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым.
- Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить!
- Я заплачу, не бойся.
Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать.
Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно.
Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе".
Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел.
А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло.
Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто.
Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту.
Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер.
Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним.
Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял?
Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал:
- Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки.
Я еще поддакнул и говорю:
- Лысенку давно пора "Политанией" вывести.
- Что за "Политания" такая? - спрашивает.
Объяснил, как мог. Изумился академик:
- В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная!
Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить.
Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству.
Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок.
Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность.
А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял?
Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается.
Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа!
Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам".
Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую.
Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть?
Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем!
И это тайна, учти, сука!
СТАЩИЛА!!!
Лазила по просторам инета в поисках действенного средства от растяжек, вот что нашла. Статья большая, но есть над чем задуматься(((, а вопрос какой купить крем для предотвращения растяжек, остается открытым)))
Девочки, я не косметолог, а биохимик, работаю фри ланс для американки Полы Бегун, которая называет себя «полицейским косметики».
Искусство нанесения естественного макияжа, который не заметит даже самый искушенный и придирчивый взгляд требует, прежде всего, знания множества тонкостей и нюансов и, конечно же, практики, практики и еще раз практики. О некоторых секретах «нарисованной естественности» и расскажет эта статья.
Здесь вы не найдете четких указаний, как добиться идеального макияжа, это просто советы, из которых можно узнать что-то новое и даже найти как раз то, что подойдет именно вам.
Совет 1. Увлажнение
Наносить любой макияж надо на хорошо увлажненную кожу - сухость и шелушение создадут ощущении «оштукатуренного», неживого, лица. Для того, чтобы кожа была гладкой ее надо тщательно очистить от мертвых клеток и нанести увлажняющий крем, подходящий под ваш тип кожи. Возможно, стоит предварительно воспользоваться и/или увлажняющей маской. Но не переусердствуйте, иначе кожа будет совершенно ненатурально блестеть и все последующие усилия окажутся тщетными.
Убрать шелушение можно при помощи пиллинга или скраба, но лучше сделать это заранее, чтобы кожа успокоилась и исчезла краснота.
Не забудьте и об области вокруг глаз. Кожа здесь тоже нуждается в хорошем увлажняющем креме.
Совет 2. Верный тон
Если у вас красивый цвет лица и нет особых проблем с кожей, то можно с легкостью отказаться от густых тональных средств. Здесь вполне подойдут легкие оттеночные средства или же стоит обойтись совсем без тона, заменив его прозрачными грунтовками, которые сгладят неровности и выровняют цвет лица. Не забывайте, что само понятие «естественность» подразумевает некоторое несовершенство и слишком идеальная кожа автоматически наводит на мысль о солидном слое косметики.
Если же с кожей лица есть проблемы, которые непременно хотелось бы скрыть, то стоит с особой тщательностью выбирать оттенок тонального крема. Лучше всего делать это по линии границы между шеей и подбородком. Нанесите немного крема на подбородок, растушуйте и внимательно присмотритесь, нет ли разницы, «эффекта маски». Так же стоит учесть, при каком освещении вы собираетесь «носить» этот крем и выбирать его в соответствующей обстановке.
Наносить тональный крем можно чистыми пальцами, специальной губкой (спонжем) или же попробовать интересную новинку - тональный крем с кисточкой. По уверениям производителей, этот способ идеально подходит именно для естественного макияжа. Со спонжем, кстати, тоже можно поэкспериментировать, предварительно намочив его минеральной или обычной, желательно, конечно, кипяченой, водой.
Некоторые визажисты рекомендуют перед использованием тщательно смешать увлажняющий и тональный крем, добившись тем самым не только желаемого оттенка, но и все того же эффекта естественности. К сожалению, хранить эту смесь, даже если она удалась на славу, долго не стоит, а лучше сразу же употребить по назначению и постараться «на глазок» запомнить столь удачные пропорции.
Для «естественных» глаз подойдут теплые оттенки на основе нежно-розового, жёлтого или коричневого. К светлой коже тени лучше подобрать бежевые либо светло-розовые, к тёмной -коричнево-фиолетовые либо серые. Еще один совет: сухие тени лучше держатся, если нанести их влажным аппликатором.
Совет 4. Брови и ресницы
Брови можно подкрасить специальным карандашом. Он вполне может быть темнее вашего цвета волос, но не более чем на пару тонов.
Карандаш можно заменить тенями для век подходящего оттенка, которые удобней всего наносятся соответствующей кисточкой или аппликатором.
Неплохо подходит для «укладки» бровей и прозрачный блеск для губ - капните самую малость на щеточку для бровей и уложите их как вам заблагорассудится. Тут тоже главное не перестараться, иначе получится слишком жирно и далеко не натурально.
Для ресниц подойдет как классическая черная тушь, так и коричневая. Лучше воспользоваться обычной, без дополнительных свойств, тушью - подчеркнутые объем и длина могут нарушить ощущение легкости и естественности.
Совет 5. Карандаш для глаз.
Подводить глаза карандашом или нет - решать вам, но, возможно, стоит ограничиться только тенями и тушью. По крайней мере, закончите сначала весь макияж, а уж потом решайте, стоит ли делать еще больший акцент на глаза. Если решите, что стоит, то лучше всего «для натуральности» подойдет мягкий карандаш, подобранный под цвет теней, который можно будет легко растушевать, чтобы не нарушать резкими линиями общего образа.
Совет 6. Губы
Чтобы удачно подобрать цвет помады для естественного макияжа, просто слегка сожмите губы, пока в них не появится ощущение тепла. Ваши губы наверняка станут немного ярче - под получившийся цвет и следует подобрать помаду.
Верным спутником естественности станет, конечно же, и блеск для губ, как бесцветный, так и нежных натуральных оттенков.
С карандашом для губ надо быть поосторожней и подобрать его именно под природный оттенок ваших губ, а после того, как вы им воспользовались, обязательно растушевать линии, чтобы не нарушать общий образ.
Совет 7. Румяна
Чтобы подобрать цвет румян, можно, по аналогии с помадой, ущипнуть себя за щеку. Появится самый настоящий природный румянец, который и станет образцом для будущего искусственного.
Визажисты охотно делятся еще одним своим секретом: чтобы правильно нанести румяна, втяните по-рыбьи щеки. Получившийся в результате этой оригинальной процедуры треугольник и будет «полем» вашей деятельности.
Удобней конечно, наносить сухие румяна широкой кистью, но, к сожалению, так они далеко не всегда выглядят натурально, поэтому, возможно, все же стоит освоить технику нанесения кремообразных румян.
Тут тоже есть свои тонкости: перед тем, как взять румяна из баночки, потрите ладошки друг о друга, чтобы они согрелись и только после этого беритесь за дело. Так вы избежите самой распространенной ошибки всех начинающих визажистов - неровных, резких мазков.
Совет 8. Пудра
Пудра, делая кожу матовой и бархатистой, может все же свести на нет все предыдущие усилия по созданию натурального макияжа. Тут все дело в качестве и количестве. Пудры должно быть совсем чуть-чуть и должна она быть очень хорошего качества, в противном случае лучше без нее вообще обойтись или осторожно нанести только на участки с жирной кожей.
Ухоженные ногти.
Ухоженные ногти - одно из лучших украшений наших рук. Даже если у вас нет времени на посещение салона, хотя бы раз в неделю ногтям надо уделять должное внимание. Особенно если вы любите активный отдых в виде ударного труда на даче или выездов в близлежащий лес на пикник. Избавиться от въевшейся земли и возвратить ногтям ухоженный вид можно без особого труда.
Несколько советов
Перед тем приступить к маникюру, тщательно вымойте руки с мылом, удалив остатки лака кондиционером с витаминами.
После удаления лака ногти укорачиваются, и им придается нужная форма. Если у вас широкая ладонь, то лучше всего будут смотреться ногти средней длины и квадратной формы. Оптимальный вариант для всех типов кисти - овальные ногти. Обрезав ногти, обязательно сгладьте острые царапающие края специальной пилкой. Двигайте ее легко, без нажима, только по направлению к середине, стараясь не стачивать гладкую поверхность ногтя. Подпиливать ногти следует в одном направлении - тогда они не будут расщепляться.
Чтобы избавиться от въевшейся грязи, возьмите лимон, отрежьте от него краешек и погрузите ногти в мякоть. Оставляем сок на ногтях минуты на три. Смываем - и получаем идеально чистые ногти. Аналогичным способом можно решить проблему желтизны ногтей, часто встречающейся у курильщиков.
Затем руки опускаются в горячий водный мыльный раствор, для того чтобы ногтевая кожица размокла и распарилась. Продолжительность ванночки зависит от структуры кожи. Некоторым женщинам нужно 15 минут, а у других кожа настолько нежная и податливая, что уже через 3-4 минуты можно обрабатывать руки.
После того как кожа стала мягкой, в нее втирают питательный крем, а ногтевую кожицу вместе с ногтевым валиком сдвигают и удаляют с помощью маникюрных щипчиков. Чрезмерное удаление кожи в местах соприкосновения с ногтевым ложем недопустимо - ноготь от этого не увеличится, а вот ранка может воспалиться и стать причиной выпадения ногтя.
Обработав кожу вокруг ногтя и осторожно удалив ножницами заусеницы, ногтевой валик обрабатывается ватной палочкой, смоченной 3 %-м раствором перекиси водорода и оливковым маслом.
Теперь можно нанести на ногти лак и завершить процедуру, смазав руки питательным кремом. Если вы обладаете повышенной чувствительностью к лаку, или просто не хотите часто покрывать ногти лаком, блеск ногтей можно усилить, воспользовавшись лимонным соком или виноградным уксусом, или, отполировав ногти до блеска кусочком замши…
Чтобы ногти приобрели здоровый вид, включите в свой рацион побольше продуктов, содержащих витамин А (творог, молоко, печень, яйца, рыбу, орехи, морковь, шпинат, тыкву), а также почаще ешьте желе из сока ягод - клюквы, смородины и т. д.
Самым простым и доступным средством для избавления от слоистости ногтей являются ванночки с использованием морских или океанических солей. Растворите в стакане теплой воды столовую ложку соли и ежедневно держите в ней кончики пальцев 15 -20 минут. Хрупкие и ломкие ногти полезно баловать 1-2 раза в неделю ванночками из теплого растительного масла (в идеале - оливкового). Добавьте в него несколько капель витамина А (продается в аптеке), 3 капли йода и 5 капель лимонного сока.
Виды маникюра
Сегодня популярен европейский стиль, то есть ногтевая пластинка прямоугольной формы. Что же касается красок, то мода на цвет постоянно меняется. Летом чрезвычайно актуальным считается цвет спелых ягод. А на зиму предлагается перламутр самых разных оттенков: розовый, бежевый, стальной. Кстати, перламутровый лак рекомендуют наносить в два слоя, а любой другой, независимо от цвета - в три.
Очень моден также эффект фольги и художественная роспись: на одной ногтевой пластинке может быть несколько цветов. Те, кто предпочитают авангардный стиль, могут воспользоваться переводными картинками, которые наносятся на лак. Популярны нынче и стразы - маленькие блестящие камешки. Разумеется, на всех пальцах они будут смотреться вульгарно, но на одном - довольно оригинально и даже пикантно.
Один из самых элегантных способов украшения ногтей - французский маникюр. При выполнении классического французского маникюра на ногти наносят основу, дают ей подсохнуть и покрывают ногти лаком естественного цвета. Лучше всего использовать прозрачные лаки нежных оттенков. Когда этот лак высохнет, на кончик ногтя наносится белый лак, и затем покрывается белым лаком весь свободный край ногтя. Покрытие лучше начать с правого бокового края, проводя кисточкой к середине ногтя, а затем повторить то же самое с левой стороны. После высыхания этого слоя нанесите на весь ноготь слой розового лака одним или двумя слоями, и в заключение покройте ногти закрепителем.
Очень всем благодарна за ответы!
Девочки мои, красавицы дорогие!!! Вы такие умнички!!! Марафон набирает обороты))) Благодаря вам! Вы такие старательные у меня! Ответственные! Так держать)
А сегодня мы поговорим на долгожданную вами тему)
Красивые и здоровые волосы всегда привлекают к себе внимание и позволяют женщине чувствовать себя соблазнительной и неотразимой. Зачастую шикарные волосы вовсе не подарок природы, а результат правильного и регулярного ухода за волосами в домашних условиях. Даже самые потрясающие волосы могут выглядеть тускло и безжизненно, если за ними не ухаживать или ухаживать неправильно.
Для грамотного и эффективного ухода за волосами важно правильно определить свой тип волос, так как в противном случае есть риск ухудшить их состояние. Волосы делят на нормальные, сухие, жирные и смешанные.
Волосы нормального типа хорошо отражают свет, переливаются на солнце. Если ваши волосы эластичны, почти не секутся, легко укладываются и расчесываются, имеют живой вид и сохраняют эти качества в течение нескольких дней после мытья головы, значит, вы грамотно и правильно ухаживаете за ними с помощью подходящих вам средств и ваши волосы здоровы. К сожалению, волосы без проблем встречаются редко.
Жирные волосы имеют характерный тусклый блеск, спустя небольшое время после мытья слипаются и начинают казаться грязными, неопрятными. Жирность волос зависит от активности сальных желез кожи головы, которая, в свою очередь, является сугубо индивидуальной и закладывается генетически. В какой-то степени количество вырабатываемого кожного сала зависит от типа питания и количества потребляемых с пищей углеводов (в первую очередь) и жиров.
Сухие волосы плохо отражают свет, вследствие чего они смотрятся тусклыми, не имеющими глянца. Они легко рвутся, путаются, трудно расчесываются, секутся на концах. Нередко сухие волосы - это результат неправильного ухода, а не следствие пониженной активности сальных желез.
Волосы смешанного типа - это, как правило, длинные волосы - жирные у корней и сухие на концах вследствие того, что они недостаточно смазываются жиром по всей длине. Концы волос этого типа, не получая необходимой смазки, часто секутся. Им нужны комбинированный уход с помощью различных специальных средств и скорректированная диета.
Что же включает в себя правильный уход за волосами? Из всего спектра процедур ухода за волосами мытье является самым важным компонентом, поскольку преследует как гигиенические, так и косметические цели. Для здоровых волос, не поврежденных и не истощенных, правильное и своевременное мытье - минимально достаточная процедура по уходу. Вопрос о частоте мытья решается сугубо индивидуально: от каждодневного мытья волос до 1 раза в 8-10 дней. Правило здесь одно - мыть волосы нужно так часто, как вам это необходимо. Тем, кто ежедневно использует средства для укладки волос (гели, муссы, лаки), рекомендуется мыть волосы каждый день, т.к. эти средства утяжеляют волосы, что плохо сказывается на их качестве. Для ежедневного мытья следует пользоваться мягкими шампунями, специально для этого предназначенными.
Не рекомендуется мыть волосы слишком горячей или слишком холодной водой: оптимальная температура воды 35-45 С. Чем жирнее волосы, тем прохладнее должна быть вода. Кроме того, не следует наносить шампунь на сухие волосы: сначала надо намочить волосы водой, затем, вылив на ладони немного шампуня, растереть его и медленно и аккуратно втирать в кожу головы, а волосы лишь промыть образовавшейся пеной, стараясь не тереть их сильно друг о друга, чтобы не повредить стержень и кутикулу волоса. Намыливать волосы нужно, как минимум, два раза: это связано с тем, что при первом намыливании с волос удаляется только часть грязи, пыли и кожного сала, а лечебный эффект шампуня наступает лишь при вторичном его нанесении. Не забывайте также, что после использования шампуня и других средств волосы необходимо тщательно промывать водой, не допуская, чтобы на их поверхности оставались элементы моющих средств.
Шампуни 
Шампунь – это средство очищения кожи головы и волос от кожного сала, грязи и пыли. Помимо этого, современные шампуни выпускаются для конкретного типа волос: сухих, поврежденных, окрашенных, жирных, нормальных, против перхоти и т.п., а потому помогают волосам оставаться здоровыми и красивыми.
Шампунь нужно подбирать исходя из своего типа волос и желаемого эффекта (объем, разглаживание, сохранение цвета, избавление от перхоти). Так называемые шампуни для волос «2 в 1» использовать каждый день не рекомендуется, поскольку они не обеспечивают волосам полный уход. Перед использованием шампуня необходимо прочитать инструкцию – не всегда шампунь нужно смывать сразу, иногда его нужно подержать на волосах несколько минут.
После использования шампуня рекомендуется нанести на волосы ополаскиватель. Он выполняет несколько функций: облегчает высыхание и расчесывание, придает волосам эластичность.
Лучше применять шампунь и ополаскиватель одной марки - они соответствуют друг другу по составу, и действие ополаскивателя максимально эффективно дополняет действие шампуня. Сочетание шампуня и ополаскивателя разных линий не приносит волосам пользы и в некоторых случаях может даже привести к аллергическим реакциям. Нередко ополаскиватель содержится в шампуне 2 в 1, но это "походный" вариант: отдельное использование ополаскивателя гораздо эффективнее.
Для восстановления поврежденных волос предназначены специальные средства для экспресс-лечения - они "разглаживают" волосы, оказывают восстанавливающее и питательное действие на волосяной фолликул и предназначены для быстрого и легкого восстанавливающего действия. Для более длительного, полного и глубокого лечебного эффекта существуют маски - они наносятся на волосы на 15-20 минут 1-2 раза в неделю.
Маски для волос
Маски содержат восстанавливающие и питательные вещества в более концентрированном виде, а потому предназначены для восстановления поврежденных волос. Маски способны предупреждать появление секущихся кончиков, восстанавливать блеск и силу волос, предупреждать выпадение, стимулировать рост, избавлять от перхоти и питать волосы.
В сравнении с бальзамами, маски для волос более эффективны, однако не должны применяться каждый день. Обычно – не более 2-3 раз в неделю. Для усиления эффекта некоторые маски нужно наносить на кожу головы в теплом виде и укутывать голову. Как правило, маску наносят на влажные чистые волосы и оставляют на 5-20 минут, затем тщательно промывают волосы.
Считается, что волосы, хорошо расчесанные до мытья, лучше будут расчесываться и после. Рекомендуется короткие волосы расчесывать от корней, а длинные - с концов, постепенно продвигаясь к корням. Мокрые волосы лучше не расчесывать, а если уж это необходимо, то не металлическими расческами, а пластмассовыми или деревянными. Самой лучшей сушкой является естественное высыхание волос, иногда с использованием теплого полотенца. Пользоваться феном часто не рекомендуется, однако если ваша прическа требует укладки феном, то следует использовать по возможности режим холодной сушки, держа фен на расстоянии не менее 40 см от головы.
Следует учесть, что при подборе необходимого средства надо также обратить внимание на следующие факторы:
- окрашенность;
- время года;
- поврежденность;
- склонность к выпадению;
- перхоть;
- наличие седины.
Не секрет, что окрашенные волосы нуждаются в большей заботе. Разнообразные средства, предназначенные для этого типа волос, должны не только восстанавливать поврежденную структуру волоса, но и следить за сохранением искусственного пигмента.
5 важных правил по уходу за окрашенными волосами
1. Очищение
Для правильного очищения окрашенных волос необходимо использовать шампунь с нейтральным уровень pH. Для ежедневного ухода лучше всего подходят деликатные средства с нейтральным рН и ухаживающими компонентами в составе. Они не разрушают пигмент краски и мягко очищают волосы от загрязнений. Для более глубокого очищения волос, например, перед очередным окрашиванием, выбирайте шампунь с содержанием рН выше 6.0. Используйте его 1 раз в месяц.
2. Увлажнение
Окрашивание, особенно обесцвечивание, сильно иссушает волосы. Это приводит к ломкости и секущимся кончикам. Для сохранения эластичности и природного гидробаланса локонов, используйте увлажняющие маски на основе аминокислот, морских водорослей, экстрактов ромашки и лаванды. Они являются отличными увлажнителями и предотвращают дегидратацию. Также полезные компоненты масок способствуют восстановлению слабых и поврежденных волос, помогая цветовым пигментам краски глубже проникнуть внутрь волоса и предупредить их быстрое вымывание. Использовать маски необходимо не меньше 1-2 раза в неделю.
Помимо масок, не забывайте использовать масла для волос. Они также способствуют восстановлению гидробаланса волос. Современные масла, обогащенные витаминами, быстро впитываются и не утяжеляют волосы. Лучше всего использовать комплексные масла с содержанием арганового, оливкового, кокосового масел и масла виноградных косточек.
3. Восстановление
Эксперименты с цветом волос часто становятся причиной потери блеска и природной силы волос. В результате чего цвет волос уже не выглядит красивым и насыщенным, а становится тусклым и блеклым. В таком случае необходимо восстановление волос с использованием более интенсивных средств. При покупке ухаживающего средства обращайте внимание на те, что богаты липидами, витаминно-минеральными комплексами, углеводами и белками, которые проникают вглубь волоса и восстанавливают повреждения изнутри. Не менее хороши средства с содержанием кератина.
4. Укладка
Если вы ежедневно укладываете волосы, прибегая к помощи различных стайлинговых средств, также стоит обращать внимание на их формулы. Большинство укладочных средств содержит спирт, который приводит к сухости волос и потере цвета. Чтобы избежать этого, отдавайте предпочтение продуктам, в составе которых имеются аминокислоты, витамины и растительные комплексы, а спирт значится последним в списке ингредиентов.
5. Восстановление цвета
Добившись красивого насыщенного цвета волос, не хочется быстро с ним расставаться. Для того чтобы вернуть яркость цвета, не дожидаясь следующего окрашивания, используйте оттеночные шампуни. Однако помните, что подобные средства работают лишь на поверхности волоса и дают легкий и непродолжительный результат.
Советы по уходу за волосами летом
В помощь тем, кто решил сохранить здоровье своих волос, не прибегая к радикальным методам, несколько несложных советов:
Долой секущиеся кончики, короткая стрижка – легкий уход. Ну, а если вам очень жаль расставаться с длинными волосами, выход – африканские косички, которые за счет искусственных прядей защитят ваши волосы от выгорания и обезвоживания. НЕЛЬЗЯ делать подобную прическу тем, у кого есть проблемы кожи головы, например: перхоть, воспаления и т.д.
Особое внимание, советую уделить этому пункту женщинам, которые окрашивают или завивают (химическая завивка) волосы. Не ходите без головного убора, воспользуйтесь панамой, кепкой, шляпой или платком, это не только защитит ваши волосы от солнечных лучей, но еще и выглядит достаточно стильно. Материал головного убора должен обязательно «дышать».
Собрались на пляж? Нанесите на волосы средство с UF-фильтрами. Кроме того, пользуйтесь шампунем и бальзамами, на упаковках которых стоит неприметное слово «SUN» - это означает, что данный продукт разработан специально для ухода за волосами летом.
В жаркие дни не спешите окрашивать или подвергать химическим процедурам.
В жару не пользуйтесь феном!
Немаловажным пунктом, является ваше полноценное питание. Волосы, так же нуждаются в витаминах, если же вы на диете или просто нет аппетита, можно принимать витаминные комплексы, которые специально разработаны для здоровья волос и ногтей.
Немаловажным пунктом, является ваше полноценное питание. Волосы, так же нуждаются в витаминах, если же вы на диете или просто нет аппетита, можно принимать витаминные комплексы, которые специально разработаны для здоровья волос и ногтей.
Как ухаживать за волосами летом: народные рецепты
А этот раздел, для тех, кто уже увидел в зеркале копну выгоревших, высушенных и непослушных волос. Предлагаю следующие рецепты из «бабушкиного сундука»:
Настои и отвары для мытья волос
Вместо воды лучше воспользоваться целебным отваром из трав и цветков, например: череды, липы, мать-и-мачехи, листьев березы, лопуха, мяты, крапивы. Заварить 500 грамм измельченных листьев или трав 0,5 литром кипятка, настоять в термосе около 30 минут, затем процедить, довести водой до необходимого объема и использовать при мытье волос.
Настои для ополаскивания волос
Эффективно ополаскивать «уставшие» волосы настоями ромашки, душицы или череды, эти травы можно использовать как по отдельности, так и в сборе. Настой приготовить из расчета на две столовые ложки измельченных трав – один стакан крутого кипятка. Сбор залить, настоять в течение 10 минут, процедить, остудить до комфортной температуры, ополоснуть вымытые предварительно волосы.
Нарубленные листья шалфея мускатного, из расчета 4 столовые ложки на 2 стакана кипятка, настаивать в течение 10-15 минут, после чего процедить, и ополоснуть настоем вымытые волосы.
Настои для втирания
Для ежедневного ухода за кожей головы можно использовать настой из тысячелистника. Берем 2 столовые ложки измельченной травы, заливаем стаканом кипятка, кипятим в течении 5 минут, затем даем настоятся и процеживаем. Полученный отвар необходимо втирать в кожу головы ежедневно в течение 1,5-2 месяцев.
Выпадение волос
Проблема лечения выпадения волос очень сложна, так как причин, вызывающих облысение, очень много. В результате длительного воздействия различных неблагоприятных факторов, как внешних, так и внутренних, прежде всего, страдает кожа головы - в ней нарушается микроциркуляция и водно-жировой баланс, что приводит к ухудшению питания и роста волосяных луковиц, а в конечном итоге и к выпадению волос.
Борьба с выпадением волос народными средствами. Лечение выпадение волос дома
Самостоятельно попытаться предотвратить излишнее выпадение волос можно с помощью питательных масок из косметической глины или морской соли, которые втирают во влажные волосы, оставляют на 15 минут, и затем смывают теплой водой. Глина и морская соль обладают адсорбирующими свойствами и помогают очистить волосяной фолликул от излишнего жира.
Затормозить временное выпадение волос помогают и такие народные средства лечения, как коньячная маска и лимонное ополаскивание. Столовая ложка коньяка, один яичный желток и десертная ложка меда - ингредиенты питательной укрепляющей маски, применяемой до мытья волос. Ополаскивают волосы кипяченой водой, в которую добавлен сок половины лимона. Для стимулирования роста волос применяют и натертый на терке репчатый лук с медом. Смесь втирают в корни волос и оставляют на 30 минут, а затем смывают. Луковая маска стимулирует кровообращение и оказывает антисептическое действие.
Травы для лечения выпадения волос тоже используют в качестве масок. Заваривают в термосе шалфей, зверобой, крапиву и бессмертник на четыре часа, добавляют бесцветную хну и получившуюся кашицу наносят на кожу головы перед мытьем. При обильном выпадении волос для втираний используется настойка из красного стручкового перца - 1 часть красного перца заливают 10 частями 70-градусного спирта, настаивают 6-7 дней и процеживают. Затем настойку разводят в 10 частях кипяченой воды и 2-3 раза в неделю, желательно на ночь, втирают в кожу волосистой части головы.
Кончики волос секутся
С этой проблемой сталкиваются обладательницы сухих, тонких и длинных волос, реже – носительницы здоровых волос и «коротких» причесок. Но процесс этот естественен и закономерен. Природой нам подарено большое количество слоев чешуек (около 10, если быть точными) волос. Но столько их только у корней (самая молодая часть волос). Вместе с ростом локонов наблюдается постепенное отпадание чешуек и «оголение» сердцевины волоса (кортекса) – самой мягкой и уязвимой их части. Именно поэтому с течением времени волос начинает расслаиваться и обламываться. И если на здоровых длинных волосах подобную проблему можно заметить только на самых кончиках (2-3 см), то на поврежденных волосах – уже в середине и иногда у самых корней.
Причины, вызывающие сухость и ломкость волос, делятся на внешние и внутренние.
** Внешние причины:
- неправильный уход за волосами,
- механическое трение (начес, расчесывание влажных волос, тугая резинка, расческа с острыми кончиками),
- тупые инструменты парикмахера (часто уже через 3-4 недели после стрижки кончики волос начинают заметно расслаиваться),
- высокие температуры (сушка горячим феном, плойки, утюжки),
- солнце и ветер,
- хлорированная или соленая вода,
- косметические услуги (окрашивание волос, химическая завивка, укладка).
Почти все вышеуказанные факторы ведут к пересушиванию волос, потере ними природной влаги и смазки. Как следствие: повреждается их структура, расщепляются кончики, происходит разрыв и ломкость. Вот и получается, что сухие секущиеся волосы - это печальный результат нашей погони за красотой, в результате которой мы получаем легко ломающиеся и тусклые, непослушные и путающиеся, жесткие и ослабленные волосы.
Особенно подвержены преждевременному сечению – тонкие длинные волосы. Они постоянно путаются и рвутся при расчесывании, а потому – сильно секутся.
Внутренние причины:
- несбалансированное питание,
- злоупотребление диетами,
- недостаток важных элементов и витаминов.
Итак, что делать? Лечение сухих и ломких волос следует начинать со стрижки. К сожалению, секущиеся кончики восстановлению не подлежат. И даже если вы решитесь на дорогостоящий метод запаивания концов (стрижка горячими ножницами), то эта мера принесет хоть и видимый, но временный результат (через месяц – полтора кончики волос опять начнут расслаиваться). В борьбе за красивые цельные волосы регулярная стрижка должна стать обязательным инструментом и частью ухода (специалисты рекомендуют состригать кончики волос в среднем раз в 6-8 недель).
Одна из главных составляющих успешного лечения и профилактики секущихся кончиков волос – правильный уход за ними, а именно правильное увлажнение и питание. Несмываемые уходы для сухих кончиков волос – покрывают волосы защитной пленкой, восстанавливаю их изнутри, заполняют разрывы, укрепляют) и питательные маски (питают и защищают волосы). Они не только помогут вернуть здоровый вид уже поврежденным волосам, но и улучшат их общее состояние. Наносить уход нужно каждый раз после мытья волос (непосредственно перед сушкой феном). Перед нанесением ухода нужно обязательно убрать излишки влаги из волос – промокнуть их полотенцем. Средство по уходу следует вначале растереть в руках, а только затем распределить по длине волос, особое внимание уделяя кончикам. После этого можно расчесать волосы расческой с ШИРОКИМИ зубьями. Питательные маски следует применять регулярно (1-2 раза в неделю).
К механическим повреждениям относятся травмы волос тугими резинками, зубристыми заколками, начесами и острыми расческами. Поэтому старайтесь не носить постоянно одну и тут же прическу, выбирайте резинки мягкие и толстые, начес (если уж без него никак не обойтись) делайте правильно и по науке: движение расчески должны идти сверху вниз, т.е. по росту волос (иначе расческа будет сдирать чешуйки волосяных кутикул).
Разбирать начес также следует правильно: не расчесываясь, смойте голову – сначала долго «отмачивайте» волосы под струей воды, затем нанесите шампунь, смойте, повторите процедуру мытья дважды. Затем отожмите волосы и нанесите питательную маску, опять смойте волосы, направляя воду сверху вниз (по росту волос), просушите волосы полотенцем, нанесете специальное несмываемое средство по уходу за кончиками волос и только после этого расчешите волосы.
Брашинги из натуральной щетины применять нужно лишь на сухие волосы, когда чешуйки волос закрываются и плотно примыкают одна к другой. Если хотите расчесать волосы сразу же после мытья, обязательно используйте щетку с круглыми концами или расческу с редкими зубьями. Иначе рискуете оцарапать и повредить их (влажные волосы особенно уязвимы, т.к. чешуйки находятся в приоткрытом состоянии).
Отдельного пункта заслуживают горячий фен, утюжки и щипцы. Это удобные во всех отношениях дары цивилизации- без них никак. Тогда давайте подходить к этому вопросу правильно и со всей ответственностью. Помните, что утюжки и горячие фены понижают уровень влаги в волосах и размягчают кератин. Как следствие: волосы ослабевают, стают ломкими, секутся и обламываются.
Здесь вам смогут помочь: во-первых, замена горячей струи фена на холодную (если есть такая возможность, давайте волосам высохнуть естественным путем). Во-вторых, использование продуктов ухода и стайлинга с защитой от высоких температур, защитный спрей для горячего выпрямления волос.
При окрашивании волос выбирайте красящие средства, обладающие лечебным эффектом. Если кончики ваших волос секутся или склонны к этому, уделяйте особое внимание защите их от солнца, ветра, дождя и холодных температур. Прямые ультрафиолетовые лучи разрушают строительный материал волоса — кератин. Как итог: волосы ослабевают, становятся заметно суше, начинают ломаться. Предупредить повреждение волос помогут специальные средства с UV-фильтром для защиты от солнца.
Как выбрать расческу?
Одним из таких немаловажных моментов ухода за волосами является правильный выбор расчески. Так как неверно подобранный гребешок будет лишь портить структуру ваших волос, и придавать им нездоровый вид.
В настоящее время существует огромный выбор расчесок и порой бывает достаточно легко запутаться в том, какую из них лучше взять. На самом деле каждая девушка и женщина должна иметь у себя не одну, а несколько видов расчесок, для здоровья и красоты волос. Поэтому чтобы разобраться в том, как выбрать расческу, прежде всего, нужно понять, какие они бывают, в чем их предназначение и какие нужно иметь у себя.
Расчесывать волосы – это полезное занятие, поскольку вы не только придаете волосам нужную прическу, но еще и улучшаете кровообращение, и как следствие влияете на питание волос и их рост.
Лучшая расческа для вас – это та, которая подходит вашему типу волос, соответствует их длине и объему. При выборе расчески обращают внимание на ее материал (она может быть деревянная, металлическая, пластмассовая), на количество зубьев, их частоту и конфигурацию.
В настоящее время достаточно распространено три вида расчесок:
** Деревянные расчески. Плюсом этих расчесок является их безвредность, благоприятное воздействие и наличие лечебных свойств у многих из них. Так, например, расчески, сделанные из можжевельника, способствуют снятию стресса, а из березы лечат от перхоти.
Также такая расческа очень хорошо подходит для нанесения на волосы масок. Очень важно при их покупке обратить внимание на то, чтобы изделие было хорошо обработано и имело гладкую структуру. К минусам деревянной расчески можно отнести то, что она быстро пачкается, требует частой чистки, быстро теряет свой внешний вид и становится шероховатой и поэтому требует частой замены.
** Металлические расчески. Их плюс состоит в том, что они не вызывают электризации волос, а минусы в том что, они очень вредны для окрашенных и ломких волос. Также очень важно обратить внимание, чтобы металлическая расческа имела на своих концах шарики, иначе она будет царапать кожу при ее использовании. Лучше всего такая расческа подходит, в том случае, если вы хотите сделать ровный пробор, но не рекомендуется для ее ежедневного использования.
** Расчески, изготовленные из ненатурального материала. Самыми популярными из этого вида являются пластмассовые и силиконовые изделия. Несмотря на то, что большинство специалистов настоятельно рекомендуют использовать для расчесывания волос расчески из натуральных материалов, в пластмассовых и силиконовых расческах также есть свои плюсы. Пластмассовые расчески очень удобны при укладке волос, и за ними легче всего ухаживать, но очень важно обращать внимание на качество их изготовления. Некачественный материал способен нанести вред волосам, так как очень быстро трескается и способен выделять ядовитые вещества при нагревании. Также такая расческа может способствовать появлению секущихся волос. Силиконовые расчески очень гигиеничны в использовании и обладают действием антистатика.
Основные формы расчесок, которые должны быть в доме у каждой женщины:
Щетки. Они могут значительно различаться по форме, в зависимости от их предназначения. Круглые щетки используют для укладки волос, плоские – для расчесывания и массажа.
Гребни – плоские расчески с зубчиками. Гребни с редким расположением зубчиков очень хорошо подходят для расчесывания влажных волос.
Расческа Брашинг – одна из разновидностей щетки, имеющая форму цилиндра с отверстием посередине. Очень хорошо подходит для гладкой укладки волос с помощью фена.
Расчески-вилочки – выполнены на одном конце в форме двух или более зубчатой вилки, а на другом в виде гребешка. Используется для создания различных причесок и начесов, а также придания формы челке и локонам.
Для того чтобы выбранная вами расческа приносила лишь пользу нужно знать, следующие маленькие секреты правильного выбора:
** Для жесткого волоса необходимо обращать внимание на прочность материала, из которого изготовлено изделие. Чем прочнее изделие, тем лучше.
** Для очень густого волоса лучше выбирать расческу с более редкими зубчиками.
** Для тонких и ломких волос рекомендуется выбирать щетки с частыми зубчиками и натуральными щетинками.
** Для длинных, но не слишком густых волос лучше выбирать расчески со щетиной средней густоты и не сильно частыми зубчиками, но это лишь в том случае, если волосы не имеют склонность сильно путаться.
** Сильно путающиеся волосы лучше расчесывать гребнем с более редкими зубьями. Очень хорошо так же подходят для таких волос щетки с разными размерами щетинок.
** Для коротких волос лучше всего выбирать гребешки, а частоту зубчиков определять в зависимости от типа и структуры волоса. Чем гуще волосы, тем реже зубчики.
** Если вы обладательница густых и жестких волос лучшим выбором будет комбинированная щетка, имеющая натуральные щетинки и пластиковые зубчики.
**Щетки с металлической основой не стоит приобретать, тем, у кого волосы ломкие или обесцвеченные.
** Кудрявые волосы легче всего и полезней расчесывать деревянным или силиконовым гребешком с редкими зубчиками.
Как ухаживать за расческой?
Свою расческу нужно держать в чистоте и мыть минимум один раз в неделю. А если у вас волосы быстро загрязняются и становятся жирными, то следует мить расческу постоянно – каждый день. Оставшиеся волосы обязательно удаляйте с расчески. С использованием шампуня мойте натуральные расчески и сушите их щетиной вниз. И не давайте свою расческу пользоваться другому человеку, поскольку расческа – это средство индивидуальной гигиены.
Не следует всю жизнь пользоваться одной расческой. Нужно ее менять максимум 1 раз в год и то в том случае, если у вас была качественная расческа. Если расческа не очень качественная, то нужно менять ее почаще, по мере того, как она износится.
Правильно выбранная расческа – это залог красоты и здоровья ваших волос! Поэтому выбирайте лучшую расческу для себя тщательно!
ИТАК, ЗАДАНИЕ:
1. Продолжаем следовать своему водному режиму, хвалить себя и быть красивыми дома (запишите количество выпитой воды и комплиментов себе).
2. Выполняем наши ежедневные ритуалы красоты:
Утро:
* умываемся
* чистим зубки
* нежно массируем зубной щёткой губы
* сухая и жирная кожа - делаем маски
* смываем маску водой
* тонизируем кожу кубиком льда с зелёным чаем
* восстанавливаем PH тоником или лосьоном
* увлажняем лицо и шею кремом (по массажным линиям)
* проверяем форму бровей и при необходимости корректируем
* наносим крем/гель/мусс (у кого что) на кожу век лёгкими похлопывающими движениями, не растягивая кожу, безымянными пальцами по массажным линиям!
*интимная гигиена (у нас есть гигиенический душ - супер!)
Вечер:
* демакияж (очищаем кожу от косметики и пыли за день) - по массажным линиям!
* чистим зубки
* принимаем душ (скраб для тела, эпиляция)
* делаем маску для волос
* восстанавливаем PH тоником или лосьоном (не забываем про шею!)
* наносим на лицо и шею питательный крем (по массажным линиям)
КРЕМ ДЛЯ ВЕК НЕ НАДО!
Не забудьте повязку на голову одеть, чтобы защитить волосы.
* наносим на губы бальзам
* увлажняем кожу молочком для тела (или у кого что - крем/ лосьон/ масло)
* делаем упражнения на шею (минут 10-15 в день)
3. Расскажите о своих волосах) Как ухаживаете? Какие проблемы есть?)
Всех целую, мои дорогие обладательницы шикарных шевелюр! :)
КОМАР
Укус комара - самый, пожалуй, безобидный. Однако дети сильно расчесывают кожу и часто заносят в ранку инфекцию. Поэтому на месте укусов может развиться гнойное воспаление. Комариные укусы также довольно часто провоцируют обострение аллергического дерматита.
Доброго всем дня. Хотим поделиться с вами еще оной нашей поделкой.
Доброго всем дня и весеннего настроения. Хотим поделиться с вами еще одним нашим творением. На этот раз материалом послужила одноразовая посуда.
Вероника (14мес.)МАТЕРИАЛЫ: ванночка, краски, салфетки, бумага, клей ПВА и хорошее настроение (!)Приступим. Разобрали Ваську))) и начали работу над зайками. Схема та же. Нарисовали глазки, носик, усики. Приклеели ушки и чубчик. Придали зайке пушистости за счет салфеток. И вот готово...
Вероника (14 мес.) МАТЕРИАЛЫ: ванночка, клей, нитки, краски, цветные мячики. Очень-очень просто. Мы наклеели глазки, нарисовали ротик и щечки, приклеели нос на скотч. Одели шапочку. Знакомьтесь. Васька:-)
Вероника 14 мес.МАТЕРИАЛЫ: мячики, салфетки, цветные заготовки(использовали для глаз) и клей ПВА. Порвали и помяли салфетки и с помощью клея приклеили к шарикам. Из больших кусочков сделали хвост, а из меньших плавники. Приклеели глазки. Теперь с нами рыбки живут. ВОТ
готова к работе
Всем
привет! Я любительница гель-лаков, люблю их за структуру, глянцевость, и,
главное, за стойкость. Кто со мной, добро пожаловать под кат! 
А вот и мы :)))) У меня тут работа на работе и работой погоняет. Прихожу, разу на кухню (мою, готовлю) а там уже и малышей спать, а там уже и меня в сон клонит. Почитаю всех а на комменты уже не остается сил.
Дизайн из цветных конструирующих гелей
Нанесите тонкий слой прозрачного конструирующего геля .ibd. Clear Builder Gel на область ногтевого ложа и область свободного края ногтя (на форме). На этом этапе формируется будущая длина гелевого ногтя. Высушите в УФ лампе в течение 1 минуты.
Одноразовая тарелочка, цветная бумага, краски.
