Мыть голову яйцом: польза

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

На меня когда то очень сильно повлиял фильм снятый НТВ (кстати давно уже не смотрим тв), цикл фильмов называется История всероссийского обмана. есть о химии, мясе, лекарствах, точнее об их вреде. и еще фильм о пиве/алкоголе, но его тут же изъяли из сети, дабы пить люди не переставали. в общем спасибо авторам, режиссерам и прочим, которые смогли до нас с мужем достучаться. ссылка на трекер пока работает http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3034771 .

начну с простого - алкоголь не употребляем, да и вообще стремимся быть сыроедами, то есть не кушаем консервы, мясо, птицу, рыбу, яйца, печеньки, мучное, особенно дрожжевое, (где вся таблица менделеева- см.ГОСТ), вареное, и уж тем более жареное. сушкой при 40 градусах, изготовлением разных котлеток веганских и чипсов тоже пренебрегаем. чай в его традиционном понимании не пьем. либо вода, либо сушеные травы в виде чая. Из аптеки лекарства не покупаем, лечимся травами, да и вообще сторонники народной медицины. есть замечательная книга Марвы Оганян "Экологическая медицина", в интернете можно скачать, можно купить например в магазине http://konzeptual.ru/products/ekologicheskaya-meditsina. я не врач, не биолог, в отличии от Марвы, просто стараюсь следовать законам природы и нарушать их при крайней необходимости.

В общем начали искать пути дхармы (кто увлекается индуизмом- поймет). шампунь был заменен сначала на щелок- это зола. замоченная в воде. основным минусом боло то, что щелок получается всегда разный, зависит от жесткости воды. он если не мылится, то может сильно высушить кожу- смывает весь жир напроч как шампунь, но еще и остается тонкий слой наверно пепла, волосы становятся как солома и не расчесываются. если замесить мыльный раствор то все хорошо, но повторюсь раз на раз не приходится.

Самым быстрым и простым способом оказался яичный желток. белок выкидывается, желток протыкается, пленочку тоже выкидываем, жидкость взбилтываем в теплой воде, моем голову как шампунем и минут через 3-10 смывааем, кому как нравится плохо не станет. все пленочки и белки выкидываются дабы на голове не запутался в дальнейшем омлет. кстати каких только способов не существует: яйцами, хлебом, медом, кисломолочными продуктами, настоем трав, просто водой, мыльными орехами, порошком горчицы, коньяком, кофе - гугл в помощь=)

вот что пишут в интернете о пользя яиц и прочее:

"1. Начнем с того, что желток яйца - настоящий кладезь микро- и макроэлементов - калия, натрия, железа, фосфора. Кроме того, витамины А, D и B способны обогатить и увлажнить кожу головы, а лецитин восстанавливает защитные функции и способствует действию питательных веществ. ... http://viva-lady.com/uhod/maski/neoby-chnoe-ispol-zovanie-kuriny-h-yaits.html

2. Яйца домашней птицы - это уникальные косметические продукты, созданные самой природой. На протяжении многих веков женщины самых разных стран мира применяли яичный желток для волос, и даже в эпоху современных суперполезных и суперкомфортных шампуней это средство ухода не утратило своей популярности. Существует множество рецептов масок с яичным желтком, рассчитанные на разные типы волос - от тонких и ломких до жестких и жирных.

На полках магазинов, специализирующихся на продаже средств по уходу за волосами, можно часто увидеть шампуни, бальзамы и маски для волос, в состав которых, по заверениям производителей, входит яичный желток. Однако, в реальности это не совсем так. В лучшем случае вместо желтка там присутствует яичный порошок, в худшем - и вовсе какой-нибудь синтетический заменитель, «идентичный натуральному». Полезные свойства яичного желтка в полной мере раскрываются лишь при одном условии: когда продукт имеет так называемую «первую свежесть». Это актуально и для общих принципов лечения яичным желтком, и для его применения в уходе за волосами. http://kozdor.ru/odna_stat.php?id=280"

3. SLS (лаурет сульфат натрия) - это один из самых вредных ингредиентов косметических средств, входящий в состав большинства шампуней. Это поверхностно активное вещество. Его действие состоит в понижении сил поверхностного натяжения воды, что облегчает распространение и проникновение шампуня в волосы.

Девчонки, наткнулась на очень интересную статью. Если осилить ее полностью, можно почерпнуть много нового! :) Всем нам легких родов!

Готовность организма к родам

В последние 1,5-2 недель беременности заканчивается подготовка организма женщины к предстоящим родам. Эта подготовка охватывает все органы и системы, начиная с центров высшей нервной деятельности и кончая исполнительным органом - маткой. Доминанта беременности сменяется доминантой родов, а матка из плодовместилища превращается в изгоняющий орган.

Готовность организма женщины к родам характеризуется целым рядом признаков, появление которых указывает на возможность начала родов в ближайшее время. Наиболее ярко выраженные изменения происходят в половых органах. В отличие от оценки состояния центральной нервной системы или гормонального статуса, требующей привлечения специальных, как правило, сложных методов исследования, диагностика состояния полового аппарата осуществляется с помощью обычных клинических методов обследования беременной и несложных тестов. К ним относятся: определение «зрелости» шейки матки, окситоциновый тест, маммарный тест, цитологическое исследование влагалищных мазков.

Подготовка к родам

Вы все прошли и вам осталось только встретиться со своим ребенком и привести его домой, где вы приготовили для него уютный уголок и где все уже так давно его ждут. Вы прочли много книжек, посещали курсы, советовались с подругами и врачами, сидели в интернете, вы знаете о родах всю теоретическую часть. Вы немного побаиваетесь все это забыть и перепутать в самый важный момент. Поэтому воспринимайте ниже приведенный текст просто как шпаргалку, потому что полная информация - в книгах, на курсах, и других местах. А это шпаргалка на последний момент, чтобы не рыться в куче текстов. За основу этой шпаргалки я взяла конспект «опытной родильницы», приведенный на одном из «народных» сайтов, так что если вы увидите знакомые слова - не удивляйтесь. И еще раз - вы все это прекрасно знаете. Но если в вас остался страх и неуверенность - тогда статья может вам помочь.

Что вы можете сделать дома, чтобы подготовиться к родам и роддому, если вы в него собираетесь

Подготовка шейки к родам, размягчение шейки

- С 36 недель - регулярная половая жизнь без презерватива. Сперма размягчает шейку, готовит ее к родам. Именно поэтому во время самой беременности презерватив необходим.
- С 34 недель масло примулы вечерней в капсулах - по 1 в день, с 36 недель - по 2, с 39 - по 3 капсулы в день. Пить.

Подготовка кожи промежности к растяжению в родах и профилактика разрывов и разрезов промежности (эпизиотомии)

Массаж кожи промежности с использованием растительного масла (обычного, оливкового, зародышей пшеницы). Перед самим массажем кожу разогреть (теплой грелкой или теплой ванной). Высушить и массировать руками сухую кожу между анусом и влагалищем снаружи, втирая в нее масло, оттягивать нижний свод влагалища вниз и в стороны. С 34 недели - 2 раза в неделю, с 38 - каждый день

Упражнения для растяжения мышц и связок промежности:

- Стоя боком к спинке стула, упереться на неё руками и отводить ногу в сторону так высоко, как это комфортно - по 6-10 раз для каждой ноги.
- С таким же упором поднимать согнутую в колене ногу к животику.
- Расставив широко ноги, медленно присесть и несколько секунд удерживаться в таком положении, можно попружинить. Медленно подняться и расслабиться. Можно повторить 3-5 раз.
- Присесть на корточки, одну ногу выпрямить и отставить в сторону. Переносить вес с одной ноги на другую несколько раз подряд. Вытянутые вперёд руки помогут удерживать равновесие.

Повседневные позы.

- «Поза портного» - в положении сидя ноги скрестить перед собой.
- «Бабочка» - сидя, пятки соединить и подтянуть к промежности. Можно не шевелить ногами, просто оставаясь в таком положении, но, скорее всего «крылышки» сами пустятся в пляс. Это здорово и никак не помешает нам смотреть телевизор, читать или чистить картошку.
- «На пятках» - стать на колени, плотно соединив их, и плавно сесть назад, на пятки.
- «Лягушка» - находясь в положении «на пятках», раздвинуть ноги и сесть на пол между пятками.
- в положении «на корточках»: можно просто сидеть на корточках, занимаясь своими делами, а можно (нужно!) мыть пол на корточках!
- Можно ходить «гуськом» - из кухни в комнату

Выбирайте комфортные для себя позы и меняйте положение, как только оно стало утомлять.

Подготовка сосков к кормлению

Профилактика трещин сосков и мастита

- Контрастный душ, массирующий соски.
- Махровое полотенце (растирать аккуратно).
- Воздушные ванны (больше ходить с открытой грудью).
- Аккуратное вытягивание сосков, формирование вытянутой формы - руками (своими) и с помощью мужа.
- Кубики льда из отвара коры дуба.

Заранее сильно стараться не надо, потому что стимуляция сосков вызывает сокращения матки.

Подготовка к роддому

О чем договориться с врачом заранее:

- Как рожать (насколько вы настаиваете на естественных родах, если есть относительные показания к кесареву). Обсудить условия, при которых врач считает операцию необходимой, придти к согласию.

- Когда рожать (если обсуждается кесарево) - планово или начать естественным путем.

- Когда ехать в роддом (когда начнутся схватки, отойдут воды, будут идти схватки с определенными промежутками - какими).

- Какую анестезию использовать и в каком случае (при кесаревом - общую или эпидуральную, при естественных родах - стандартный медикаментозный сон, обезболивание, по вашей просьбе, по соображениям врача, отсутствие обезболивание без серьезных показаний - как вы хотите)

- Присутствие родных на родах. Муж, мама, подруга, ассистентка, что им взять с собой (сменку, сменную одежду, еду, питье), что им будет разрешено, можно ли им будет делать вам массаж, держать за руку в любое время, т.е. мешаться персоналу, брать на руки ребенка первыми, перерезать пуповину.

- Стимуляция схваток - введение окситоцина - и прокол плодного пузыря. При каких условиях врач настаивает на проведении, обсудить, чтобы не делали профилактически, если вы не хотите.

- Эпизиотомия (настаиваете ли вы на том, чтобы ее не делали без экстренных показаний, или вы сами заинтересованы в том, чтобы все было побыстрее и полегче, ведь она делается именно для этого, как и предыдущий пункт).

- Зашивать с анестезией - обязательно настоять, это самая болезненная процедура в родах.
- Прикладывание ребенка к груди и первые действия с ним. Когда перерезать пуповину - сразу или после прекращения пульсации (при резус-несовместимости запрещено) и кому. Сначала ребенка мыть и взвешивать или сначала класть Вам на грудь. На какое время класть, на сколько заберут для мытья, взвешивания и закапывания глаз, куда, когда вернут - как вы хотите!

Нет стандартов, идеальных для всех, может быть вы первая захотите поспать спокойно одна. Если унесут в детскую, докармливать ли там, допаивать ли, смесью, которую вы принесете или той, что есть там, можно ли донорским молоком - все это обсудить. Если настроены на кормление по требованию при раздельном размещении - обговорить, чтобы сразу несли к вам, а не докармливали. Можно ли одеть ребенка в домашнюю одежду.

- Прививки. Гепатит - делать ли в роддоме. Если да - только импортной вакциной - купите и привезите.
- Если у вас отрицательный резус-фактор - купить и привезти антирезусный Д-иммуноглобулин, обговорить его введение в течение 72 часов после родов, чем раньше, тем лучше.

Что взять в роддом?

· паспорт;

· обменная карта;

· контракт на роды;

· мобильный телефон и зарядка;

· часы;

· халат;

· ночная рубашка с завязками спереди (удобно использовать обычную мужскую рубашку.) 2-3 штуки;

· тапочки (по требованиям некоторых роддомов должны быть моющимися. Если нет, то вторую пару для душа);

· трусы;

· прокладки Super;

· противоварикозные гольфы/чулки/эластические бинты;

· носки;

· зубная паста и щетка, расческа, крем, туал. бумага, салфетки, губка, мыло детское, антиперспирант без запаха (у детей часто аллергия на мамин дезодорант и крем, а вовсе не на то, что она съела);

· два полотенца;

· тарелка, чашка, ложка;

· гигиеническая помада! (губы пересохнут во время родов);

· заколки для волос, нетугие резинки;

· лифчики (специальная модель для кормящих мам, или мягкий трикотажный, в котором легко можно высвободить грудь);

· крем от трещин на сосках - бепантен или ланолин;

· прокладки одноразовые в бюстгальтер;

· молокоотсос, если в роддоме не дают напрокат или вы не хотите:

· вода в бутылке, чайная заварка, сахар, жевательная резинка;

· термос с питьем (настой шиповника);

· второй термос с сокращающими и кровоостанавливающими травками;

· еда: сухофрукты, фрукты, печенье;

· чайник маленький электрический;

· бумага, ручка, книга, плеер (или магнитофон, чтобы слушать с ребенком), кассеты с любимой музыкой;

· фотоаппарат;

· плед, если зима;

· ночник - если в палатах предусмотрено только верхнее освещение;

· Одноразовые подгузники. Заранее не стоит покупать больше двух пачек (в первые дни в роддоме может расходоваться порядка 10 подгузников в день), так как может быть негативная реакция кожи на ту или иную модель, и подобрать размер тоже можно только по ребенку. Даже если в роддоме предлагают свои подгузники, лучше сразу пользоваться той маркой, которую планируете использовать, чтобы не пришлось потом менять;

· Салфетки очищающие влажные неспиртовые;

· Комплект одежды для ребенка, если правила роддома позволяют, то удобно сразу же одеть малыша в свою одежду;

· сменную обувь мужу, если он будет с вами;

· еда мужу (бананы, бутерброды, вода);

· контактные телефоны тех, кто может вам понадобиться - специалиста по грудному вскармливанию, ведшего вашу беременность врача, педиатра. С ним и специалистом по грудному вскармливанию лучше договориться заранее, чтобы знать, кому звонить в случае проблем в роддоме.

Как подготовиться к родам

Как подготовиться к родам? Этот вопрос особенно волнует будущих мам, которым предстоят первые роды. Подготовиться к родам заранее очень важно. Чтобы в спешке и суете отъезда в роддом что-нибудь не забыть. Подготовиться к родам - это не просто собрать чемоданчик. Подготовиться к родам, значит и выбрать роддом, и встретиться с врачом, который будет принимать роды, и поучиться на курсах. Подготовиться к родам нужно и будущей маме, и будущему папе. Чтобы в нужный момент он знал, что когда делать, что где взять и что когда и куда нести (везти).

Примерно за две или три недели до родов проверьте, все ли вы приготовили к родам для себя и к рождению, для малыша. Если вы уже выбрали роддом или договорились с личным доктором, подробней узнайте список вещей, рекомендуемых в данном роддоме для мамы и для малыша. Некоторые роддома указывают, что необходимо взять с собой, другие выдают все больничное. Нужные вещи сложите заранее в кулечки: кулечек для мамы на роды, кулечек для мамы на выписку, кулечек для малыша в роддом и на выписку. Обязательно познакомьте с этими кулечками папу. Нередко, когда мы встречаемся с мамами после родов, они рассказывают, как муж на радостях и от волнения все перепутал, и вместо третьего справа платья принес пятый сверху сарафан, а он уже не подходит - и настроение от встречи было сильно испорчено.

Милые дамы, не перегружайте пап, позаботьтесь и о них. Что может понадобиться в роддоме?

· документы;

· вещи, которые пригодятся во время родов;

· вещи, которые могут понадобиться после родов;

· приданое для малыша в роддоме;

· вещи, необходимые при выписке домой.

Предвестники родов

У большинства беременных родам предшествуют так называемые предвестники, появляющиеся обычно за 2 недели до них: живот опускается, и женщине становится легче дышать; вес тела несколько снижается за счет усиленного выделения жидкости из организма; матка быстро напрягается - твердеет в связи с повышенной возбудимостью ее мускулатуры. Головка плода перед родами у первородящих женщин плотнее прижимается к костям малого таза.

В самые последние дни перед родами из влагалища выделяется густая, тягучая слизь, нередко с примесью крови (выталкивается слизистая пробка, заполнявшая канал шейки матки), появляются разлитые боли в крестце, бедрах, в низу живота. С появлением этих признаков нельзя надолго отлучаться из дома, т.к. в любой момент могут начаться регулярные сокращения матки - схватки, что потребует немедленного отправления женщины в родильный дом.

У некоторых женщин с началом схваток (или до появления их) может начаться подтекание околоплодных вод - они обнаруживаются на белье в виде бесцветных пятен. При появлении этого симптома беременную необходимо госпитализировать в родильный дом, т.к. вместе с водами во влагалище может выпасть петля пуповины или ручка плода. Кроме того, дородовое излитие вод способствует проникновению инфекции в матку.

Началом родов считается появление регулярных схваток. Сначала они бывают слабыми и не причиняют беременной особых беспокойств, но постепенно делаются более интенсивными, продолжительными (30-40 сек.) и частыми - через 5-6 мин.

У первородящих продолжительность родов составляет в среднем от 15 до 20 часов, у повторнородящих продолжительность родов - от 10 до 12 часов. На продолжительность родов влияют возраст женщины, величина плода, размеры таза, активность маточных сокращений и др. У первородящих старше 28-30 лет продолжительность родов дольше.

В родах различают три периода. Продолжительность первого, наиболее длительного периода родов у первородящих составляет в среднем 13-18 часов, а у повторнородящих продолжительность первого периода родов - 10-11 часов. В первом периоде нижний полюс плодного пузыря вклинивается в канал шейки матки, происходит её раскрытие, разрывается плодный пузырь и изливаются околоплодные воды.

Во втором периоде родов плод продвигается по родовому каналу. В этом периоде возникают потуги. В это время акушерка, ведущая роды, приступает к приему новорожденного. При головном предлежании сначала происходит рождение головки. Вслед за головкой рождается туловище. На этом оканчивается второй период родов. У первородящих продолжительность второго периода родов составляет в среднем от 1 до 2 часов, а у повторнородящиx продолжительность этого периода родов - от 30 мин. до 1 часа. Тотчас после рождения ребенок начинает дышать и кричать. Пуповину, соединяющую новорожденного с плацентой, перерезают и перевязывают.

После рождения ребенка начинается третий период родов, называемый послеродовым. Продолжительность этого периода родов составляет в среднем 30 мин. Во время этого периода, плацента отделяется от стенок матки и рождается послед. Послед состоит из плаценты, пуповины и плодных оболочек.

Схватки

Первое правило - по возможности спать. Если не получается - просто отдыхать. Можно пожертвовать всем нижеперечисленным и поехать неподготовленной, но не утомленной первыми часами ожидания, когда спокойно можно и нужно было беречь силы и отдыхать. Сейчас от вас ничего не нужно, кроме того как расслабиться. А вот потом понадобится серьезная работа, и вы не должны быть истощены к этому времени. Это «потом» может произойти через сутки! Спите и отдыхайте, пока есть время. Сила схваток не зря нарастает постепенно. Все продумано.

Желательно записывать продолжительность и интервалы между ними, но не сразу, когда они редкие и несильные, а потом когда они уже не дают вам спать.

Если сна и отдыха ни в одном глазу, то лучше не лежать, двигаться и искать положение, в котором легче. Использовать позы и приемы, пройденные на курсах или прочитанные. Приводить в готовность мужа, проверять приемы массажа, дыхания и пр. с ним. Не напрягать мышцы тела, особенно лица, не сжимать зубы - это напрягает мышцы тазового дна и шейку матки и удлиняет и утяжеляет период схваток. Сказать мужу, чтобы напоминал, когда вы забываетесь, и не давал Вам сжиматься. Со схватками надо не бороться и не переживать их, а отдаваться им, расслабляясь и утопая в них. Это не бессмысленная боль, не спазм, не сжатие, не сокращение, хотя вам так чувствуется. Это РАСКРЫТИЕ шейки матки, это их конечная цель, и именно ей надо способствовать. Вы раскрываетесь, хотите Вы этого или нет, будете бороться и причинять вам обоим боль, или не будете бороться и расслабитесь - в любом случае Вы - раскрываетесь. И поскольку это неизбежно, если Вы не будете бороться с неизбежным, а поймете его смысл, Вам будет легче понять смысл «расслабления в схватках». Потому что это означает «раскрытие при раскрытии».

Отхождение вод. Воды могут отойти в любой момент: в начале родов, в середине или перед самыми потугами. Все это в пределах нормы.

Прозрачные или белесые - норма

Зеленые - ребенок испытывает гипоксию, требуется врачебная помощь.

С небольшими прожилками крови - часть слизистой пробки, не представляет опасности

С яркой кровью - отслойка плаценты, необходима срочная госпитализация

Зафиксировать этот момент

Ванна

Ванна очень хорошо снимает болевые ощущения, помогает расслабиться. Позволяет определить действительно ли начались роды. Если это предварительные схватки, то под влиянием ванны они затихнут, если же роды начались, то ванна наоборот несколько простимулирует процесс. Принимать ванну можно не более получаса и только на ранней стадии родов, когда схватки не чаще 20 мин, если Вы, конечно, собираетесь ехать в роддом. Рожающим дома можно принимать ванну и в более поздней стадии родов.

Душ очень помогает снимать болевые ощущения во время схваток. Его можно направить на крестец или поясницу.

Даже если воды уже отошли, то ванну принимать можно, но ее надо хорошо почистить и добавить наполнитель: чистую морскую соль или Ротокан.

Клизма

Приготовить 3 литра воды. 2 в клизму, 1 на всякий случай. Кипятить не надо. Температура воды 30-32 гр. Делать клизму нужно на длинных промежутках, когда схватки идут с интервалом в 18-20 мин. Вода м.б. подсоленная (немного морской соли) или подкисленная (1 ст.л. лимонного сока на 3 л). Делать клизму надо в коленно-локтевой позе.

Бритье

Уменьшить количество порезов и неприятных ощущений помогает обычная мужская пена для бритья

Питье, еда

Стимулирующее и поддерживающее питье. Во время родов и сразу после. Шиповник + 1 ч.л. меда. Фрукты, сухофрукты и печенье-крекер. Обязательно взять с собой в роддом.

Продолжительность родов

У первородящих продолжительность родов составляет в среднем от 15 до 20 час., у повторнородящих продолжительность родов - от 10 до 12 час. На продолжительность родов влияют возраст женщины, величина плода, размеры таза, активность маточных сокращений и др. У первородящих старше 28-30 лет продолжительность родов дольше.

В родах различают три периода. Продолжительность первого, наиболее длительного периода родов у первородящих составляет в среднем 13-18 часов, а у повторнородящих продолжительность первого периода родов - 10-11 час. В первом периоде нижний полюс плодного пузыря вклинивается в канал шейки матки, происходит её раскрытие, разрывается плодный пузырь и изливаются околоплодные воды.

Во втором периоде родов плод продвигается по родовому каналу. В этом периоде возникают потуги. В это время акушерка, ведущая роды, приступает к приему новорожденного. При головном предлежании сначала происходит рождение головки. Вслед за головкой рождается туловище. На этом оканчивается второй период родов. У первородящих продолжительность второго периода родов составляет в среднем от 1 до 2 час., а у повторнородящиx продолжительность этого периода родов - от 30 мин. до 1 часа. Тотчас после рождения ребенок начинает дышать и кричать. Пуповину, соединяющую новорожденного с плацентой, перерезают и перевязывают.

После рождения ребенка начинается третий период родов, называемый послеродовым. Продолжительность этого периода родов составляет в среднем 30 мин. Во время этого периода, плацента отделяется от стенок матки и рождается послед. Послед состоит из плаценты, пуповины и плодных оболочек.

Начало родов

Схватки

Первое правило - по возможности спать. Если нет - просто отдыхать. Можно пожертвовать всем нижеперечисленным и поехать неподготовленной, но не утомленной первыми часами ожидания, когда спокойно можно и нужно было беречь силы и отдыхать. Сейчас от Вас ничего не нужно, кроме того как расслабиться. А вот потом понадобится серьезная работа, и Вы не должны быть истощены к этому времени. Это «потом» может произойти через сутки! Спите и отдыхайте, пока есть время. Сила схваток не зря нарастает постепенно. Все продумано. Желательно записывать продолжительность и интервалы между ними, но не сразу, когда они редкие и несильные, а потом когда они уже не дают Вам спать.

Если сна и отдыха ни в одном глазу, то лучше не лежать, двигаться и искать положение, в котором легче. Использовать позы и приемы, пройденные на курсах или прочитанные. Приводить в готовность мужа, проверять приемы массажа, дыхания и пр. с ним. Не напрягать мышцы тела, особенно лица, не сжимать зубы - это напрягает мышцы тазового дна и шейку матки и удлиняет и утяжеляет период схваток. Сказать мужу, чтобы напоминал, когда вы забываетесь, и не давал Вам сжиматься. Со схватками надо не бороться и не переживать их, а отдаваться им, расслабляясь и утопая в них. Это не бессмысленная боль, не спазм, не сжатие, не сокращение, хотя вам так чувствуется. Это РАСКРЫТИЕ шейки матки, это их конечная цель, и именно ей надо способствовать. Вы раскрываетесь, хотите Вы этого или нет, будете бороться и причинять вам обоим боль, или не будете бороться и расслабитесь - в любом случае Вы - раскрываетесь. И поскольку это неизбежно, если Вы не будете бороться с неизбежным, а поймете его смысл, Вам будет легче смысл «расслабления в схватках». Потому что это означает «раскрытие при раскрытии».

Отхождение вод

Воды могут отойти в любой момент: в начале родов, в середине или перед самыми потугами. Все это в пределах нормы.

Прозрачные или белесые - норма

Зеленые - ребенок испытывает гипоксию, требуется врачебная помощь.

С небольшими прожилками крови - часть слизистой пробки, не представляет опасности

С яркой кровью - отслойка плаценты, необходима срочная госпитализация

Зафиксировать этот момент

Течение родов

Роды - безусловный рефлекторный акт, направленный на изгнание плодного яйца из полости матки по достижении последним определенной степени зрелости. Срок беременности должен быть не менее 28 нед, масса тела плода не менее 1000 г, рост - не менее 35 см.

В течение родового акта выделяют 3 периода: I - период раскрытия; II -период изгнания; III - последовый период. Женщина с началом родовой деятельности называется роженицей, после окончания родов - родильницей.

В I периоде родов за счет схваток происходит раскрытие шейки матки. Схватки - непроизвольные периодические сокращения матки. Во время, схватки в мышечной стенке матки происходят процессы контракции (сокращение каждого мышечного волокна и каждого мышечного пласта) и ретракции (смещение мышечных пластов по отношению друг к другу). В паузах между схватками контракция устраняется полностью, а ретракция лишь частично.

Миометрий состоит из двух слоев, различных с функциональной точки зрения. Наружный слой в основном представлен продольно расположенными мышечными волокнами. Этот слой, мощный и активный в дне и в теле матки, сходит на нет в дистальном отделе шейки матки. Внутренний слой содержит преимущественно циркулярные мышечные волокна. Он лучше всего выражен в шейке и нижнем сегменте матки. В дне и теле матки Циркулярных мышечных волокон немного. При развитии регулярной родовой деятельности наблюдаются координированные сокращения наружного и внутреннего слоев миометрия.

Первоисточником возбуждения родовой деятельности (водителем ритма, пейсмекером) является более или менее локализованная группа клеток стенки матки. Большинство исследователей считают, что водители ритма расположены в обоих трубных углах матки. Отсюда электрическая активность (волна сокращений) распространяется во время схватки на нижележащие отделы матки - на тело и нижний сегмент. Н. Alvarez и R. Caldeyro-Barcia (1952) назвали это распространение волны сокращения сверху вниз тройным нисходящим градиентом. Наиболее сильные и продолжительные сокращения матки наблюдаются в области дна (доминанта дна). В дальнейшем волна сокращения распространяется вниз на тело и шейку матки (первый градиент). В теле и особенно в нижнем сегменте матки наблюдается уменьшение силы и продолжительности сокращения (второй и третий градиенты).

Для физиологически развивающейся родовой деятельности характерна реципрокностъ (взаимосвязанность) сократительной деятельности тела матки, нижнего сегмента и шейки. Каждое сокращение продольных мышц матки сопровождается активным растяжением (дистракция) нижнего сегмента и шейки матки, что приводит к раскрытию маточного зева. Для нормального течения родового акта характерна координированность (согласованность) сокращений матки. Кроме координированности сокращений по вертикали (тройной нисходящий градиент, доминанта дна и реципрокность), существует координированность по горизонтали в виде согласованных сокращений правой и левой половин матки. При координированных сокращениях наблюдается синхронность наступления фазы максимального сокращения матки в различных ее отделах. Время распространения волны сокращения, захватывающей весь орган, составляет 15 с.

При хорошо выраженной родовой деятельности интенсивность сокращений матки составляет обычно 30 мм рт. ст., а частота схваток не менее двух за 10 мин. По мере развития родового акта интенсивность и продолжительность схваток постепенно нарастают, а длительность интервалов между схватками уменьшается.

Во время каждой схватки происходит повышение внутриматочного давления, передающегося на плодное яйцо, которое принимает форму полости матки. Околоплодные воды устремляются в нижнюю часть плодного пузыря, где находится одна из крупных частей плода (головка, тазовый конец). Пока плодные оболочки не нарушены, матка представляет собой закрытый, наполненный жидкостью шар.

Во время родов благодаря сокращению продольно расположенных мышц матки и реципрокно расслабляющихся циркулярных мышц, происходит растяжение нижнего сегмента матки и области внутреннего зева шейки матки. Верхняя часть шеечного канала постепенно воронкообразно расширяется, и туда во время схваток устремляется плодный пузырь (нижний полюс плодных оболочек с содержащейся в них частью околоплодных вод). Раздражая нервные окончания в области внутреннего зева, он способствует усилению схваток. Сокращения мышечных волокон тела матки ввиду ее овоидной формы направлены вверх не вертикально, а по касательной к Циркулярным мышцам нижнего сегмента матки и шеечного канала. Это отношение и действие мышц дна и тела матки на раскрытие шеечного канала настолько выражены, что раскрытие шейки матки происходит и при преждевременном излитии вод (когда полностью исключается роль плодного пузыря в раскрытии шейки матки) и даже при поперечном положении плода (когда отсутствует предлежащая часть).

Во время схваток в результате ретракции выше- и нижележащие мышечные пласты как бы перекрещиваются друг с другом и постепенно перемещаются вверх. Во время пауз между схватками они не возвращаются полностью на свое место. Поэтому верхняя часть тела матки постепенно утолщается, а область нижнего сегмента истончается. Граница между сокращающейся в родах верхней частью матки (дно, тело) и активно расслабляющимся нижним сегментом называется контракционным кольцом (пограничная борозда, пограничный валик), tiro можно определить после излития околоплодных вод во время схватки. Нижний сегмент матки охватывает предлежащую часть плода плотно прилегающим к ней кольцом - внутренний пояс соприкосновения.

При этом между нижним сегментом матки и костным кольцом (головка фиксирована малым сегментом во входе в таз) образуется наружный пояс соприкосновения. Благодаря наличию поясов соприкосновения происходит разделение вод на две неравные части: большую часть, которая находится выше пояса соприкосновения, - «задние воды», и меньшую часть, находящуюся ниже пояса соприкосновения и заполняющую плодный пузырь, - «передние воды».

Механизм раскрытия шейки матки у перво-и повторнородящих неодинаков. У первородящих женщин раскрытие шейки матки начинается со стороны внутреннего зева. При полном раскрытии внутреннего зева шейка матки сглаживается, цервикальный канал отсутствует и начинает раскрываться наружный зев. Полным считается такое раскрытие шейки матки, при котором полость матки и влагалище представляют собой единую родовую трубку. У повторнородящих раскрытие внутреннего и наружного зева происходит одновременно и параллельно с укорочением шейки матки.

При полном или почти полном открытии маточного зева разрывается плодный пузырь. Этому способствует комплекс, причин: 1) возрастающее внутриматочное давление в связи с усилением частоты и интенсивности схваток; 2) нарастание перерастяжения оболочек плодного пузыря вследствие повышения внутриматочного давления и снижение сопротивляемости их на разрыв; 3) отсутствие опоры для нижнего полюса плодного пузыря со стороны шейки матки при полном или почти полном раскрытии. Если плодный пузырь вскрывается при неполном раскрытии шейки матки, то роль раздражителя рецепторов внутреннего зева выполняет предлежащая часть плода. В ряде случаев при чрезмерной плотности плодных оболочек плодный пузырь не вскрывается и при полном раскрытии. В этих случаях его необходимо вскрыть, чтобы не нарушать физиологическое течение родов.

Полное раскрытие шейки матки указывает на окончание I периода родов. Начинается II период родов - период изгнания, во время которого происходит рождение плода.

После излития околоплодных вод схватки ненадолго прекращаются или ослабевают. Объем полости матки значительно уменьшается, стенки матки приходят в более тесное соприкосновение с плодом. Схватки вновь усиливаются и способствуют продвижению плода по родовому каналу, которое началось во время периода раскрытия. Предлежащая часть плода приближается к тазовому дну и оказывает на него все возрастающее давление, в ответ на которое появляются потуги. Потуга отличается от схватки тем, что к рефлекторному непроизвольному сокращению гладких мышц матки присоединяется рефлекторное сокращение поперечнополосатой скелетной мускулатуры брюшного пресса, диафрагмы, тазового дна. Сила потуг может произвольно регулироваться рожающей женщиной. Предлежащая часть плода растягивает половую щель и рождается. За ней рождается все туловище плода и изливаются задние околоплодные воды.

После рождения плода наступает III период родов - последовый. В это время происходит отделение плаценты и оболочек от стенок матки и рождение последа.

Спустя несколько минут после рождения плода схватки возобновляются. С первой же последовой схваткой начинается отделение детского места, происходящее в губчатом слое отпадающей оболочки на месте его прикрепления к маточной стенке (плацентарная площадка). При последовых схватках сокращается вся мускулатура матки, включая и область плацентарной площадки. Плацента не обладает способностью к сокращению, и поэтому она приподнимается над уменьшающейся в размерах плацентарной площадкой в виде складки или бугра. Нарушается связь между плацентой и плацентарной площадкой, происходит разрыв сосудов, что приводит к образованию ретроплацентарной гематомы, представляющей собой скопление крови между плацентой и стенкой матки. Ретроплацентарная гематома вместе с сокращениями матки способствует все большей и, наконец, окончательной отслойке плаценты. Отделившаяся плацента силой потуг рождается из полости матки и увлекает за собой оболочки. Плацента выходит из половых путей водной (амниотической) оболочкой наружу. Материнская поверхность плаценты обращена внутрь родившегося последа. Этот наиболее часто встречающийся центральный путь отслойки плаценты и рождения последа описан Шультцем.

Может наблюдаться другой вариант отслойки плаценты, когда отделение начинается не с центра, а с периферии. В этом случае излившаяся кровь не образует ретроплацентарной гематомы, а, стекая вниз, отслаивает оболочки. При каждой последовой схватке отслаиваются все новые участки плаценты, пока она целиком не отделится от стенки матки. Кроме того, отделению плаценты способствует ее собственная масса. Послед рождается из родовых путей вперед нижним краем плаценты (ее материнской поверхностью), а амниотическая оболочка оказывается внутри - отделение плаценты по Дункану.

Рождению последа, отделившегося от стенок матки, способствуют потуги, которые возникают при перемещении последа во влагалище и раздражении мышц тазового дна.

Боль в родах. Как уменьшить боль в родах

Боль и роды находятся в человеческом сознании рядом. Многие женщины панически боятся боли, неизбежно (с их точки зрения) сопровождающей роды. Более разумные дамы готовятся к родам заранее. Правильное отношение к боли вообще, и к боли в родах в частности, умение в значительной мере регулировать боль в родах, отсутствие страха перед болью во время родов - итог правильной подготовки к родам и грамотной тренировки беременной пары.

Психологи - практики телесно-ориентированной терапии считают, что боль - мощный сигнал нашего организма, средство его «общения» с нашим сознанием.

Порой, мы так много работаем, плохо едим, совсем не отдыхаем, курим, - в общем, выматываемся, и тело вынуждено прибегнуть к мощному оружию- боли. В этом и заключается позитивная функция боли: это единственная возможность «достучаться» до нас. Когда нам больно, мы, наконец, останавливаемся и переводим дух. Боль выбивает из ежедневной суеты, заставляет обратиться к себе.

Так уж вышло, что боль - непременный попутчик рождения человека. Теперь, с помощью современной медицинской науки доказано, что роды - испытание не только для мамы, но и для малыша. Малыш подчас испытывает боль во много раз сильнее боли мамы. Поэтому в период беременности необходимо основательно подготовиться к встрече с болью. Чтобы она стала вашей союзницей, а не врагом.

Но сначала необходимо перестать бояться родовой боли, поскольку страх нередко останавливает начавшиеся схватки. Речь идет, разумеется, о боли физиологической, а не патологической, при которой необходимы обезболивание и хирургическое вмешательство. Подготовка к родам - это в первую очередь расслабление. Расслабленная женщина занята исключительно родами, ее тело идет по «проторенной дорожке», следуя инстинктам. Во время беременности необходимо научиться прислушиваться к процессам, происходящим внутри вашего организма, учиться правильно реагировать на изменения, «поймать» поток. В любом пособии вы встретите совет не нервничать и чаще отдыхать во время беременности. Но кроме отдыха вам поможет как профессиональный массаж для беременных, так и расслабляющий массаж близкого человека. Для чего это нужно?

В период ожидания ребенка важно снять так называемые зажимы в мышцах, чтобы не мешать телу женщины выполнять свою основную «работу»- роды. Часто массаж приносит и терапевтическую пользу - малыш переворачивается и занимает правильное положение вниз головой. Массаж станет вам лучшим помощником, как во время схваток, так и в начале потуг. Но это не просто массаж, а массаж крестца, области в нижнем отделе позвоночника. Если муж присутствует при родах, именно он поможет вам снять напряжение. Сами вы на схватках, пока не отправились в роддом, принимая душ, можете направлять струю в область крестца. Методике массажа вы научитесь в любой родительской школе.

В родах лучше активно двигаться, менять положение, подбирать то, которое наименее дискомфортно, мои роды, например, прошли «стоя». В последний период родов женщина уходит в себя, настраиваясь на сигналы, идущие изнутри. Приобрести этот навык помогут медитации.

Известно, что область горла в родах связана с шейкой матки. Желание женщины кричать - не просто спонтанная реакция на боль, а сильнейший инстинкт. Дело в том, что крик расслабляет горло и шейку матки, помогая так ребенку проходить родовой канал. Но крик может быть деструктивным не только для окружающих, но и для мамы и малыша. Поэтому лучше не кричать, а ПЕТЬ. Пение в родах - традиция наших прапрабабушек. Так называемый опорный голос, который мы - горожане потеряли, с успехом применялся как мощное обезболивающее средство.

Эффект его возрастает, если с вами поет муж или акушерка, в случае домашних родов.

Трудно расслабиться, когда яркий белый свет слепит глаза, а рядом стонут еще 5 рожениц. Поэтому если это в ваших возможностях, приблизьте обстановку рождения малыша к домашней. Ведь дома вы чувствуете себя защищенной, поэтому приглушенный свет, любимые вещи, домашний халат помогут вам.

В потугах природа боли несколько иная, не сравнимая со схваточной болью. На последнем этапе боль нужно не уменьшать и не избегать, а «идти на нее», тужиться туда, где больно. Здесь поможет правильное дыхание. Выполняя хотя бы часть этих несложных рекомендаций, вы найдете общий язык со своим телом. А оно ответит вам в родах - сторицей.

Самообезболивание родов

Начнем с того, что безболезненные и малоболезненные роды происходят не так уж редко. Многие роженицы переступают порог родильного дома в активной фазе родов, когда открытие шейки матки уже больше 2-3 см, иногда практически с полным открытием шейки матки, то есть в конце 1 периода родов, не испытывая при этом сильных болевых ощущений. А некоторые женщины уже во время потуг в недоумении спрашивают: "Доктор, а когда же мне будет больно?" Что это: индивидуальная чувствительность? Или исключения, лишь подтверждающие правила? Попробуем разобраться в причинах такой индивидуальной чувствительности или, вернее, нечувствительности.

Страдания женщин во время нормальных, неосложненных родов противоречат законам природы. Дело в том, что боль дана нам как защитная реакция, для того чтобы вовремя распознать заболевание и спасти свою жизнь и здоровье. Поэтому во время родов резкий болевой синдром является спутником тех или иных осложнений, требующих квалифицированной врачебной помощи. При благоприятном же течении родов, когда ни маме, ни ребенку ничто не угрожает, появление боли ничем не обосновано.

Природа родовой боли

Во время схваток в первом периоде родов происходит раздражение нервных окончаний тела и шейки матки, кровеносных сосудов и связочного аппарата. Во втором периоде родов - периоде изгнания плода - преимущественно раздражаются нервные окончания промежности и наружных половых органов. Как те, так и другие импульсы, попадая в центральную нервную систему, в норме блокируются и не воспринимаются как болевые сигналы, то есть остаются под порогом болевых ощущений. Кроме того, существуют дополнительные защитные "противоболевые" факторы. Во-первых, перед родами происходит частичное разрушение нервных окончаний матки, в связи с чем ее чувствительность снижается в сравнении с 1-м и 2-м триместрами беременности. А во-вторых, во время родов в организме происходит мощный выброс эндорфинов и энкефалинов - "гормонов удовольствия", природных обезболивающих веществ, родственных по строению наркотическим анальгетикам.

Но женщинам из поколения в поколение передается зафиксированный еще на страницах Ветхого Завета страх перед родовыми муками. Этот страх имеет под собой реальную историческую подоплеку. Ведь сотни лет назад, в отсутствие адекватной акушерской помощи, многие роды действительно протекали очень тяжело, с опасными осложнениями и нередко заканчивались гибелью роженицы. Страх неизбежной боли нарушает гармонию взаимоотношений в структурах головного мозга, резко снижая болевой порог, в связи с чем начинают восприниматься те болевые стимулы, которые в норме не должны проникать в наше сознание. Это так называемый психогенный компонент родовых болей. В результате прохождения болевых импульсов через центральную нервную систему возникают отраженные боли на поверхности тела: в нижних отделах живота, в пояснично-крестцовой области, в верхней трети бедер и в паху.

Долой психогенный фактор!

Что же противопоставить страху? Ожидание праздника. Помните, как в детстве вы ждали очередной день рождения или Новый год, как в предвкушении веселья и подарков замирало сердце? А как радостно должно быть ожидание чуда, огромного счастья- встречи с самым любимым и самым прекрасным человеком, которого ВЫ подарите миру! Воплощение мечты, новые грани любви, новая фаза слияния с любимым. Хочется приблизить сладостный момент и, окунувшись, испить его целиком, до дна. Мечтайте о схватках, вспомните, что боль иногда бывает очень сладостна.

А как обстоит дело с женским любопытством? Конечно, вы многое читали и слышали об этом, но ведь безумно интересно испытать все самой, интересно, как это будет происходить именно с вами. Причем даже повторные роды не похожи на предыдущие.

Кроме того, роды - это, пожалуй, единственные работа и удовольствие, недоступные для мужчины. И хотя многие будущие папы стремятся сейчас присутствовать при появлении на свет своего ребенка, они все же не могут ощутить это так, как женщина, потому что видеть и чувствовать - не одно и то же.

Иногда женщины хотят попасть в роддом за несколько дней до родов. Это не всегда бывает оправдано. Ни один, даже самый хороший, роддом не заменит тепло и уют вашего дома. Если беременность протекает без осложнений, и показания к дородовой госпитализации отсутствуют, последние дни перед родами лучше провести в окружении близких людей, а не в отделении патологии беременных, где поневоле вас будет преследовать груз чужих проблем. Бывает, что сама женщина, собираясь в роддом, не может точно определить, начались ли у нее роды. Если в таком случае врач, осмотревший вас в приемном отделении, констатирует, что это только предвестники родов, и предлагает вам вернуться домой, послушайтесь его совета. Родильный блок - это то место, где нужно рожать, а не томиться, сопереживая другим.

И в заключении

Роды - это то, чего ждет и одновременно боится каждая беременная женщина. Особенно, если роды у нее первые. Многочисленные рассказы подруг о том, как это больно и ужасно, не прибавляют уверенности в себе. Мнение мамы или бабушки о том, что роды - дело нехитрое, тоже не принимается всерьёз. Чем ближе заветный день, тем больше сомнений и нервов. Выход только один: заранее как можно больше узнать о родах от специалистов.

Издавна повелось, что там, где от человека зависит немногое, а большую часть дела решает природа, люди привыкли доверять различным суевериям. Так произошло и с беременностью. Однако в наше время об этом сложнейшем и не до конца понятом процессе женского организма известно больше, но все же живы многие народные приметы. Именно поэтому некоторые будущие мамы как можно дольше предпочитают скрывать факт беременности, другие отказываются заранее покупать детское приданное, третьи отказываются от УЗИ, зато с охотой слушают бабушек, утверждающих, что если животик «огурчиком», то родится мальчик. Тем не менее, в некоторых «беременных» приметах есть рациональное зерно.

«Зерновые» приметы

Беременной нельзя смотреть на страшное, иначе ребенок будет некрасив. Хотя на самом деле прямой зависимости от созерцания чего-то некрасивого и внешностью ребенка нет, но все же, находясь еще в животике, малыш реагирует на свет, звуки и очень хорошо чувствует то, что чувствует мама, в том числе и страх, неприязнь. Именно поэтому беременным рекомендуется смотреть красивые картины, наслаждаться прогулками в парках, слушать классическую музыку – в общем, испытывать положительные эмоции, которые все же сказываются и на здоровье, и на внешности будущего малыша.

Беременной нельзя есть тайком: ребенок родится пугливым или вором. На самом деле это «пугательная» примета, чтобы беременные не ели второпях и тайком. Дело в том, что многим беременным женщинам тяжело сознаваться, что им хочется из еды чего-то странного, они испытывают чувство вины, поэтому могут совершать «тайные ночные вылазки» на кухню. Но что за пользы от еды, когда она проглатывается с чувством вины? В общем, судьба ребенка таким образом не определяется, а вот на процесс усвоения питательных веществ эта примета очень влияет.

Беременная не должна ничего шить, резать и латать, не то у ребенка будет родинка. В основе этого суеверия лежит та вероятность, что если беременная вдруг во время шитья уколется, то испугается или расстроится, а это может сказаться на коже ребенка. Однако все это лишь вероятности.

Беременной нельзя сидеть на пороге (перешагивать через бревно, веник, и т. д.). С древности порог дома, окно воспринимались как граница между своим (домом) и чужим (внешним миром). На своей территории беременную охраняли домашние боги, а за сохранность ее во внешнем мире уже мало кто отвечал. Через веник нельзя было переступать, потому что там вообще домовой живет и может обидеться. А если говорить серьезно, то порог дома – не лучшее место для беременной женщины (возможны сквозняки, плюс нагрузка на спину). Вообще, через препятствия лучше не переступать по двум простым причинам: во-первых, можно упасть, во-вторых, беременным противопоказаны широкие шаги.

Беременная женщина не должна играть с кошкой, иначе у ребенка будет много врагов. На самом деле здесь речь идет, скорее, не о врагах в прямом смысле. Дело в том, что кошки переносят возбудителя токсоплазмоза – заболевания, которое опасно для нервной системы человека. Будущая мама даже может не заболеть им, но через ее кровь (если кошка оцарапает руки) он попадает в организм малыша. Лучший выход для владельцев кошек – посетить ветеринарную клинику и сделать кошке анализ на наличие возбудителя токсоплазмоза.

Если беременная ест красные ягоды, то ребеночек родится румяным. Эта примета связана с недопонимаем народа природы определенного вида «румянца» - диатеза, проще говоря. Дело в том, что яркоокрашенные продукты часто являются источниками аллергии. И если мама при беременности «нажимает» на красные ягоды, перцы, апельсины, то вполне возможно, что малыш родится «пятнистым».

Беременным нельзя сидеть нога на ногу: ребенок родится с кривыми ножками или косолапый. Действительно, во время беременности сидеть со скрещенными ногами нежелательно. Однако дело тут вовсе не в кривизне ножек и косолапости (к которым эта примета не имеет вообще никакого отношения). Однако скрещенные ноги могут привести к нарушению кровотока в ногах мамы, а следовательно – к варикозному расширению вен.

Беременной нельзя поднимать руки выше головы (вешать занавески, белье и пр.): ребенок может запутаться в пуповине. Обвитие пуповиной - это осложнение, которое возникает из-за большой длины пуповины и повышенной двигательной активности плода. И то, и другое – генетические факторы, повлиять на них женщина не может. Тем не менее, акушеры не рекомендуют уже с пятого месяца длительно держать руки вверх – это положение может спровоцировать излитие околоплодных вод, и в результате преждевременные роды. Однако это не относится к физзарядке – руки там поднимаются на недлительное время, а положение тела постоянно изменяется.

Беременной нельзя спать на спине: малыш может задохнуться. Вообще если беременность протекает нормально, то спать можно в любом положении. Однако если матка очень большая (например, во второй половине беременности) или есть осложнения, то возможно появления синдрома сдавления нижней полой вены, в результате чего нарушается кровоток, у женщины возможен обморок.

Странное

Беременной стричь волосы нельзя: ребенок может родиться преждевременно. Волосы издревле наделялись магическими свойствами и ассоциировались с жизнью, жизненной силой ( это пошло с тех далеких времен, когда длинные волосы служили своеобразной «шапкой» и защищали от холода). Расстаться с волосами - означало уменьшить свои жизненные силы, укоротить свою жизнь или, самое малое, лишить себя достатка. В наше время это осталось безосновательным предрассудком.

Нужно как можно дольше скрывать беременность – иначе сглазят. В древности считалось, что злые духи могут похитить ребенка, узнав, что женщина им беременна. Или вообще вселиться в него. На самом деле, если вы хотите скрывать беременность до поры до времени (потом все равно все будет видно), то можете спокойно это делать, ведь именно на первом триместре беременности происходит самое большее количество выкидышей. Так что если это произойдет, то у людей потом не будет вопросов, связанных с таким преждевременным окончанием беременности. Однако если у вас не никаких сложностей, можете говорить о своем «интересном положении» кому угодно.

Беременная не должна вязать и плести (не иметь дел с веревками). Считалось, что узел на одежде «завязывает» ребенку выход в мир. Веревки - ассоциация с пуповиной, в которой может запутаться малыш.

Если живот беременной покрылся пушинкой (волосиками), значит, будет мальчик. Такое состояние обусловлено повышенным количеством мужских гормонов в организме будущей мамы. Но это вовсе мне значит, что у женщины однозначно должен родиться мальчик.

Если живот беременной располагается высоко и широкий, будет девочка, если низко, и как бы торчит вперед – мальчик. Все это – тоже не обязательно. «Высокий» живот чаще всего говорит о том, что у женщины хорошо развиты мышцы живота или что это у нее первая беременность (с каждой последующей беременностью мышцы становятся слабее и животик «опускается»). Если живот выдается вперед, возможно, у беременной не слишком широкое тело, поэтому ребенку просто некуда деваться. Широкий живот - признак того, что плод пока располагается боком.

Быстрое сердцебиение - будет девочка, замедленное – мальчик. Девочки, по исследованиям ученых, действительно рождаются с более частым, чем у мальчиков, сердцебиением, но это касается только родов. Во время беременности ритмы сердца от пола ребенка не зависят.

Если ребенок спокойный, мало вертится, то будет мальчик, если часто толкается, беспокойная – девочка. Оснований для таких суждений нет – активность плода зависит от состояния матери и генетической предрасположенности.

Если должна родиться девочка, то на лице мамы появляются пятна и припухлости (дочка красоту забирает). Одно от другого абсолютно не зависит. Потеря красоты некоторых женщин во время беременности - это физиология (и наверняка результат следования таким приметам, как не расчесываться и не умываться руками).

Если первые три месяца беременности легкие, то мальчик родится, тяжелые - девочка. Левой ногой вперед беременная выступает - мальчик родится, правой - девочка. Эти приметы следует принять в качестве опытного наблюдения, без особых пояснений. Кроме того, связывается часто с эмоциональной сферой женского начала и разумной – мужского. Отсюда соотнесение правой и левой сторон.

Нельзя до родов узнавать пол будущего ребенка. Прежде всего этого не одобряет церковь: неисповедимы пути Господни и не человеку копаться в божественных замыслах. Кроме того, направлено это было также против суеверий, которые могли привести к «жесткому» планированию семьи – абортам, если ожидаемый ребенок оказывался нежелательного пола.

Обольешь беременную во время засухи водой - дождь пойдет. Здесь уже чистая мистика. Беременная женщина всегда понималась как символ плодородия, символ земли, готовой принести плоды.

Беременную встретишь - быть удаче, во сне увидишь - быть успеху. Поверье основано на ассоциации беременной с плодородием, продолжением жизни. Считалось также, что если она трижды ударит корову своим передником, та будет лучше телиться.

Имя будущего ребенка нужно держать в тайне. Было поверье, что демоны, подслушав имя ребенка, могут причинить ему вред (или опять же похитить) прямо в утробе матери.

Беременной нельзя прикасаться к лицу, иначе у ребенка будут родимые пятна. Будущая мать не должна с испуга хвататься за свое лицо, руки, туловище, поскольку у ребенка на тех местах опять-таки могут появиться родимые пятна. Таким образом, женщина не должна ни умываться, ни мыться... ничего? Все девять месяцев?

До родов нельзя покупать и приносить в дом детские вещи. Считалось, что если все подготовить заранее, то ее заберут потусторонние силы, ребенок родиться мертвым, а эти самые силы примут образ ребенка и будут действовать от его лица, а родные так ничего и не поймут. На самом деле, на Руси всегда были традиционны многодетные семьи, поэтому одно и то же детское приданное носило несколько поколений, соответственно, дополнительные затраты были очень чувствительны для семьи. В то же время в старину приданое для первого малыша готовилось задолго до его появления на свет своими руками, но связано это было с большой опасностью: на одежду и кроватку наносились охранные символы, у духов дома просили защиты.

Беременную нельзя рисовать или фотографировать, иначе развитие ребенка остановится, как изображение на портрете, или ребенок умрет. Это суеверие, в котором нет ни крупицы истины. В старину оно связывалось с тем, что человек на фотографии – двойник реально живущего (помните, индейцы не разрешали европейцам себя фотографировать, потому что считали, что эта черная коробочка забирает их душу), соответственно, как замерла фотография, так и ребенок замрет навсегда.

Нельзя никому сообщать предполагаемый день родов (даже будущему папе). Считается, что тайные роды протекают быстро и легко. А чем больше знакомых людей знают о том, что женщина сейчас рожает, тем дольше и сильнее она будет мучаться. Как правило, больше всего беременных женщин раздражает один дурацкий вопрос: «Ты еще не родила?».

Беременная не должна переступать через земляные плоды (редьку, свеклу, картофель и т. д.): может случиться выкидыш. Ключевое слово в данном случае – «земля». В землю закапывают умерших; следовательно, если переступишь через плод земли, то земля заберет твой плод. Однако это лишь не имеющие под собой основания суеверия.

Нельзя беременной есть плоды-двойчатки и яйца с двумя желтками: двойняшки родятся. Во многих коренных культурах (в шаманских традиция, в частности) и в славянском язычестве двойняшки наделялись сверхъестественной силой или с нечистью.

По пятницам беременной волосы расчесывать нельзя. Суеверие связано с именем Параскевы Пятницы, которую этим можно обидеть, и тогда она во время родов не придет на помощь.

Такие суеверия о беременности век за веком складывались в народе. Верить им или не верить – ваше дело. Однако помните, что никакие суеверия не заменят... правильно, планового осмотра врача!

Юлия КЛЕЙМЕНОВА

Один из самых необыкновенных и счастливых периодов в жизни женщины - беременность. Живя словно в ожидании чуда, женщина преображается духовно и физически. Порой она сама себя не узнает: меняются и взгляд, и манера поведения, и характер. Однако, чтобы все эти перемены пошли на пользу будущему малышу, женщина в этот ответственный период должна проявлять предельное внимание к состоянию своего здоровья.

Любое заболевание, перенесенное женщиной во время беременности, особенно в первые недели, а также неправильное питание, нарушение режима, курение и употребление алкогольных напитков могут отрицательно повлиять как на течение беременности, так и на здоровье новорожденного.

С большой осторожностью следует относиться к приему лекарств. Известно, что во время беременности (особенно женщинам, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями) нельзя принимать гормональные препараты. А употребление во время беременности таких распространенных препаратов, как сульфат магния, обзидан, резерпин, фенотиазины, и некоторых других по данным отечественных и зарубежных исследований, вызывает у новорожденных аритмию, брадикардию, мышечную гипотонию, гипертермию, депрессию, гипоксию, поражение центральной нервной системы и массу других патологий.

В этом плане более безопасно пользоваться лекарственными средствами, изготовленными на основе растительного сырья. Правда, и здесь надо проявлять особую бдительность. Ни в коем случае нельзя использовать во время беременности травы, стимулирующие гормональную деятельность половых желез. К ним относятся цимицифуга даурская, сурепка полевая, ярутка полевая, шалфей лекарственный, одуванчик лекарственный, донник лекарственный, грецкий орех.

Беременным женщинам противопоказано также употреблять настои и отвары на основе таких трав, как аир болотный, алоэ древовидное, багульник болотный, василек синий, девясил высокий, душица лекарственная, земляника лесная, иссоп лекарственный, кирказон ломоносовидный, кровохлебка лекарственная, ламинария сахарная, левзея сафлоровидная, любисток, мордовник обыкновенный, папоротник мужской, пижма обыкновенная, полынь горькая, ревень тангутский. Очень осторожно надо относиться к чесноку, морской капусте, сельдерею, петрушке, укропу, соленым огурцам.

Женщина должна позаботиться о том, чтобы в ее организм поступало достаточное количество витаминов и микроэлементов, необходимых для внутриутробного развития плода. В продаже сейчас имеется много различных витаминных препаратов, но не менее важно включать в рацион питания овощи, фрукты и целебные травы. В лекарственных растениях содержатся все важные для человека биологически активные вещества.

Например, много витамина С, необходимого для укрепления организма и повышения его сопротивляемости различным болезням, содержится в плодах шиповника, облепихи, черной смородины, в лимоне, зеленом луке, хрене. Витаминов группы В много в злаковых и бобовых, шпинате, томатах и дрожжах.

Источником такого редкого, но очень важного для поддержания женского здоровья элемента, как селен, являются следующие растения, которые не противопоказаны в период беременности: чистотел, шиповник, пастернак, мать-и-мачеха, эвкалипт, тыква, черная смородина, ромашка аптечная. Много селена в яйцах (желтке), пивных дрожжах и проросшей пшенице. Кстати, учтите, что селен полностью уничтожается и совсем не усваивается при употреблении углеводов. Поэтому во время беременности желательно ограничить себя в употреблении сладкого и мучного.

Запасы в организме не менее редкого элемента - кобальта - можно восполнить при употреблении во время беременности пшеницы, гречки, кукурузы, грецких орехов, какао, бобовых. Беременным женщинам полезно есть лесные ягоды - ежевику, чернику, бруснику, голубику, а также абрикосы, бананы, виноград, шпинат. В них содержится много магния, который необходим для нормальной жизнедеятельности клеток и хромосомного аппарата.

Семечки подсолнуха, проросшая пшеница, клубника, кукуруза, спаржа, редис, репа, томат, какао богаты кремнием. Незаменимый калий содержится в сухофруктах, шпинате, печеном картофеле, черной смородине, инжире, а также в шиповнике, чернике, голубике, ежевике, бруснике.

При составлении своего ежедневного меню беременной женщине следует знать, что поступление меди в организм можно обеспечить, употребляя печень рыб и животных, проросшую пшеницу, зеленые овощи, изюм. Источниками марганца служат мясо, молоко, яйца, зеленые овощи, фрукты, зерновые, гвоздика, имбирь. Хрома - печень телячья, проросшая пшеница, пивные дрожжи. Цинка - зерновые, соя, овсяные хлопья, проросшая пшеница, пшеничные отруби, грибы, капуста, лук репчатый.

Наконец, кальций. Из-за его нехватки у женщины нередко возникают проблемы с зубами: ребенок "тянет" кальций, необходимый ему для формирования костей, из зубов матери. Много кальция в абрикосах, винограде, свекле, томатах, брюссельской и белокочанной капусте, баклажанах, зеленом луке, салате, горохе, бруснике, голубике, ежевике, кизиле, спорыше.

В период беременности полезно принимать следующие травяные сборы.

Смешать в равных количествах листья крапивы, плоды шиповника, брусники и черной смородины, залить 2 ст. ложки этой смеси 2 стаканами кипяченой водой, поставить на огонь и варить в течение 10 минут, после чего дать настояться 20-30 минут, процедить и принимать по 150 мл 3 раза в день. К отвару можно добавлять мед.
Запаситесь на период беременности красной рябиной (лучше всего заготавливать ее в сентябре-октябре). Рябина богата витаминами С, Р, каротином и другими ценными веществами. Сухую рябину (2 ст. ложки) заливают 500 мл кипятка, варят 10 минут, настаивают около часа и принимают по 100-150 мл 2-3 раза в день, добавив по желанию немного меда.
Во время беременности очень полезно пить отвар шиповника, который богат витаминами С, В1, РР, железом и другими микроэлементами.
Важно включить в рацион продукты, содержащие витамин Е. Он играет важную роль в профилактике выкидыша. В послеродовой период витамин Е оказывает влияние на рост железистой ткани в молочной железе. В период кормления ребенка грудью витамин Е способствует нормализации процессов, связанных с лактацией.

Особенно много витамина Е в проросшей пшенице. Надо только иметь в виду, что проросшую пшеницу нельзя подвергать тепловой обработке во избежание разрушения большей части содержащихся в ней ценных веществ. При угрозе выкидыша необходимая доза проросшей пшеницы - минимум 100 г в день. В профилактических целях достаточно 50 г.

Проросшую пшеницу рекомендуется перед употреблением пропускать через миксер или мясорубку, затем добавлять мед и использовать в виде бутербродной массы. Ее можно также смешивать с овощами, фруктами или кисломолочными продуктами: кефиром, йогуртом, простоквашей.

В течение всей беременности необходимо ежедневно принимать натощак по 0,5 или 1 стакану теплой кипяченой воды, добавляя в нее сок половины лимона и 1 ст. ложку меда. Этот коктейль заменяет одну внутривенную инъекцию аскорбиновой кислоты с глюкозой, представляющую собой суточную норму витамина С.

Для первой половины беременности зачастую характерен ранний токсикоз. В основном он проявляется утренней тошнотой, рвотой и некоторым снижением веса. Для предупреждения рвоты на завтрак нужно пить натуральный свежевыжатый фруктовый (или овощной) сок или лимонную воду. Ощущение тошноты и рвоты снимут крапива с медом, ментоловые капли, настой мяты перечной с гранатовым соком.

Необходимо также при раннем токсикозе употреблять в пищу побольше зерновых, хлеба из муки грубого помола, картофеля. Очень полезно есть на завтрак овсянку, различные кисломолочные смеси, вареные овощи, жидкие супы, супы-пюре. На ранних сроках беременности следует соблюдать строгую диету, исключив из рациона питания острую, жареную и жирную пищу.

При кровоточивости десен рекомендуется употреблять для полоскания рта отвары из травы лапчатки, из корневищ змеиного горца, из коры дуба с цветками липы или с миррой и танином, а также свежим соком дымянки аптечной. На 1 стакан теплой воды достаточно 50 капель одного из этих отваров. Можно полоскать ротовую полость настойкой листьев ежевики с добавлением нескольких капель одеколона или смазывать десна отваром корней бадана толстолистного.

Нередко беременные женщины жалуются на то, что у них выпадают волосы. Чаще всего это происходит в результате недостатка в организме микроэлемента кремния. Выпадение волос - сигнал к тому, чтобы как можно скорее восполнить образовавшийся дефицит кремния путем включения в повседневный рацион соответствующих продуктов питания, о которых говорилось выше.

Своеобразной "скорой помощью" при выпадении волос во время беременности станет крапива двудомная. Отвары, настои, сок семян крапивы помогут женщине сохранить здоровье и красоту своих волос. Для приготовления отвара надо смешать 100 г листьев крапивы с 0,5 л воды и 0,5 л уксуса, прокипятить эту смесь в течение 30 минут, затем процедить и вымыть этим отваром голову на ночь.

Можно также втирать в голову после мытья настой крапивы. Для приготовления настоя 1 ст. ложку крапивы надо залить стаканом кипятка, настоять 1,5 часа, затем процедить.

Полезно также добавлять сок свежей крапивы в воду для полоскания волос. Это не только предохранит их от выпадения, но одновременно поможет избавиться от перхоти, придаст волосам здоровый красивый блеск укрепит корни и улучшит кровообращение. К крапиве можно добавлять траву мать-и-мачехи.

Испытанное средство для укрепления волос - лопух. Его можно применять в виде отвара, сока, настоя, мази и масла, известного в народе как репейное масло. Эффективными растительными средствами при выпадении волос являются также календула, корневище аира, шишки хмеля, листья березы, плоды софоры японской.

При упорных запорах, возникающих во время беременности, женщине надо в первую очередь наладить питание. Кроме того, следует ввести в свой распорядок дня обязательные занятия гимнастикой, включив в гимнастический комплекс соответствующие упражнения, направленные на нормализацию работы желудочно-кишечного тракта.

Поможет избавиться от запоров и такая несложная процедура. За 2 часа до завтрака размочить в стакане кипятка 1 ч. ложку пшеничных отрубей так, чтобы получилась кашица, и съесть их на завтрак. Можно утром натощак съедать по 1-2 яблока или на ночь по 1-2 апельсина.

Если беременная женщина не страдает холециститом, ей можно порекомендовать на ночь принимать отвар льняного семени вместе с семенами (1 ч. ложка на стакан кипятка), а также подсолнечное масло, мед с теплой водой натощак, сок моркови, репчатый лук, отвар ягод крыжовника, настой александрийского листа или настой семян подорожника.

Хочется сказать несколько слов и о послеродовом периоде. В народе есть рекомендация: для облегчения отхождения послеродовых выделений через 2 недели после родов принимать отвар березовых листьев (10 г на 250 мл кипятка).

У многих женщин после родов сильно нагрубают молочные железы. Процесс этот сопровождается не только повышением температуры, но и болевыми ощущениями. Чтобы этого избежать, беременная женщина должна прежде всего соблюдать правила личной гигиены. Во время беременности необходимо своевременно и регулярно удалять волосяной покров с подмышечных впадин во избежание занесения грибка на молочные железы.

Не менее важны профилактические меры, препятствующие образованию трещин в области сосков. Будьте предельно осторожны и аккуратны. Не допускайте появления в области сосков порезов, ссадин, царапин и других повреждений, так как гноеробные микробы могут проникнуть через эти повреждения в лимфатические узлы и соединительную ткань молочных желез.

Часто трещины на сосках появляются в связи с неподготовленностью груди к кормлению. При плоских, втянутых сосках и слишком нежной коже вокруг сосков надо обязательно ежедневно массировать соски жесткой тканью. Во время этой процедуры старайтесь аккуратно вытягивать соски большим и указательным пальцами. После массажа смажьте соски детским кремом, вазелином или облепиховым маслом. Полезно также регулярно делать обливания груди прохладной водой.

Если у вас все же появились трещины, то первым растительным препаратом, который способен надежно и быстро помочь вам, является кедровое масло. Его можно применять как наружно, так и внутрь. Благодаря содержащимся в кедре целебным веществам кедровое масло является мощным антибиотиком. Кроме того, это превосходный поливитаминный препарат.

А кедровое молочко пригодится молодым мамам в период кормления малыша, если у него обнаружится непереносимость грудного молока. В этом случае кедровые орехи растирают в порошок и разбавляют его водой. Получается продукт, который по своей целебности ни в чем не уступает женскому молоку и является его прекрасным заменителем.

В период кормления женщина должна скорректировать свой рацион. Блюда из пшеницы необходимо исключить. Следует также отказаться от мяса, сахара, цитрусовых, кофе, дыни, огурцов, слив, абрикосов и кураги, инжира, шоколада. Определенные ограничения придется ввести на употребление тыквы, томатов, клубники, меда, орехов, икры, креветок. Вместо них в меню рекомендуется включить ржаной хлеб, рыбу, говяжью печень, сыр, яблоки, клюквенный сок или морс. Допускается съедать по 1-2 яйца в неделю.

У некоторых женщин бывает мало молока. Малыш не наедается. Чтобы увеличить лактацию, советую включить в рацион такие продукты питания, как хлеб с отрубями, тмином и анисом, парное коровье молоко, чай с молоком, морковь, морковный сок. А в народной медицине по этому поводу есть такой совет: съедать немного сельди и пить немного пива, а также употреблять в небольшом количестве семена укропа, фенхеля, аниса, салата-латука со сметаной, ромашку, тмин, листья крапивы, мелиссы (как отдельно, так и в сборах).

Иногда возникает другая проблема - у кормящей женщины бывает слишком много молока. Уменьшению лактации способствуют травяные чаи из листьев мяты перечной, ольхи, грецкого ореха, шишек хмеля. Для уменьшения притока молока можно накладывать на грудные железы согревающий камфорный компресс.

С начала шестого месяца беременности нельзя делать упражнения на потягивание вверх (хотя такое желание часто возникает) и производить такие действия, как развешивание белья на высоко натянутых веревках, обрывание плодов с деревьев. В противном случае ребенок может занять ненормальное положение, что осложнит предстоящие роды.

Чтобы облегчить роды, беременной женщине следует поменьше лежать и побольше ходить, заниматься легкой физической работой. В то же время нельзя поднимать ничего тяжелого, ездить верхом или на велосипеде, прыгать и быстро бегать, носить туфли на высоких каблуках. Со второй половины беременности необходимо полностью отказаться от половых сношений.

Особое внимание во время беременности надо обратить на "погоду в доме", на настрой близких людей, и прежде всего - на отношение к беременной женщине ее мужа. В семье в это время обязательно должен царить покой, а беременная женщина должна быть окружена теплом и заботой. Во время беременности женщина обычно бывает очень ранимой. Она нуждается как в физической помощи, так и в психологической поддержке.