Родила уже как три месяца назад, а отойти от этого всего до сих пор не могу.
Может выговорюсь и легче станет.
23 апреля в час дня начались схватки (срок был 39 недель 4 дня). Всё в первый раз, страх, а вдруг уже рожаю, схватки почему-то были с периодичностью в полторы минуты, мне девчонки говорили, что такой период уже при родах, но сами схватки были не сильными, но почему-то ощущения схваток были через попу, будто потуги. Я испугалась, что рожаю уже. Муж на панике, вызвали скорую. Забрали в роддом, в приёмной, ну какой чёрт дёрнул меня сказать, что болит горло. Отправили в абсервацию. В АБСЕРВАЦИЮ! Я всю беременность боялась выйти из дома, чтоб не столкнуться с коронавирусом этим долбаным, антисептик всегда был при себе, всегда в маске. И я попадаю в абсервацию, где кладут девушек с подозрением на коронавирус. Честно, я в этой суматохе, вообще ничего не понимала, и не собиралась. Я хотела поскорей родить (а я думала, что всё, из меня полезет сейчас человек) и чтоб с малышом было всё хорошо.
Взяли тест на коронавирус. Врачи полностью в костюмах. Маски, две, а то и три пары перчаток, резиновые сапоги, очки. Врач посмотрела - раскрытие 1 см. Твою ж мать. А схватки становились сильнее и сильнее, и чувствовались через задницу...простите.
Поставили ктг, пока стояла. Услышала шлепок, и потекла вода. Отшли воды. 16 часов дня. И тут начался ад. Схватки становились просто невыносимыми, ни стоять, ни лежать, ничего не помогало. Старалась дышать, нихрена. 18 часов вечера, 19 часов я мучаюсь со схватками, рядом никого нету, врачи, медсёстры непонятно где. 20 часов, пересменка. Я уже просто на панике, когда рожать, я выла от боли. Я не понимала, как отличить потуги от схваток. Ведь по описаниям у меня были потуги. Новая врач, посмотрела. Раскрытие 3 или 4 см. Я говорю, я хоть сегодня рожу, и слышу ответ. Сегодня точно нет. Честно, я потерялась. Я не знала как дальше быть, шкала схваток постоянно около 100 показывала. Врач уже сама не знала, что делать. Говорит уже с такими схватками девочки рожают, а у меня только 4 см раскрытие. Вкололи укол, нихрена не помогло, вообще ни капли.
Я умоляла, чтобы хоть что-то сделали, врачи же куда-то всё уходили.
22.00, 23.00 сил совершенно нет, хочется спать, а от боли уснуть невозможно. 00.00 24 апреля, раскрытие ещё не такое, чтобы рожать, но уже близко. Час ночи я умоляю везите в родовую или я просто умру. Раскрытие уже было достаточное. Но видимо нужно было ещё потерпеть. Не прощу себе никогда этого. Привезли в родзал. Девочки, ну какие силы уже на сами роды. Какие на самом деле схватки я и не поняла, потому что у меня после того, как отошли воды, были одни потуги.
Я тужилась, тужилась и ещё раз тужилась. Ну никак. Врач на панике. Сердце не слышно, головка вроде торчит, ну потужься кричит, ну нету, нету сил. Перед глазами " звёздочки", я боюсь, что просто потеряю сознание. Врач давила на живот. Сделали эпизиотомию, родила. (Кстати, синячище на животе был просто жесть). Я не помню как обрезали пуповину, я помню, что он не плакал. Я начала кричать...почему молчит, почему он молчит. В ответ: "не всё так, как в фильмах". Заплакал. Слава Богу. Врач начала обвинять, что не помогла ему. У него и так двойное обвитие, он чуть не задохнулся. У меня слёзы. Но, если бы я знала, что это только цветочки.
Малыша помыли, принесли, я говорю дайте к груди...они стали в метрах 5 от меня. И говорят, нельзя. Ребёнок будет отдельно, пока не придёт тест на коронавирус, но вы не переживайте. Тест будет завтра готов. Смотрю на кроху, сердце кровью обливается, его уносят. Меня зашили. Отвезли в палату. Палата не одноместная. В смысле не одноместная. Тогда какой смысл было брать у меня тест на коронавирус. Вдруг со мной в палате лежат с положительным тестом. Ладно, закрыла на всё глаза. Думаю, ну не может же быть, чтобы со мной самое худшее произошло, и так уже намучилась. Верю в лучшее.
Утро. Звонит по приёмнику врач. Говорит малыш всю ночь был под кислородной маской, сейчас дышит сам, самочувствие лучше. Дальше состояние узнавать у детских врачей, которые там с малышами. Звоню. Говорят гематома, но маленькая. Рассосется. Лежит под капельницей. Я в интернет, что за гемотома. Называется - кеофалогематома. Начиталась. Ужас. В слёзы. Врачи говорят она рассосётся. Ладно. Успокоили.
Теста нет. Сказали будет завтра. В смысле завтра. Снова в слёзы. Наступает завтра. Результатов теста нет. Малыш всё ещё на капельнице, я вся в слезах и соплях. Наступает послезавтра. Родила в час ночи 24.04, наступило 26.04. Тест не готов. Звоню врачам, как кроха. Говорят, что лучше, но слабенький, сильно срыгивает. Говорю давайте смесь куплю дорогую, ваша не подходит. Она отвечает. Не в смеси дело, срыгивает кровью. Я в слёзы. Честно, я, наверное, за всю жизнь столько не ревела. Сколько за эти пару дней.
27.04. Пришла заведующая, меня выписывают, кроха мой под капельницей. Сказали должен остаться. Снова слёзы, снова сопли. При выходе из роддома подписала бумагу, что обязана самоизолироваться. Подписывали все, кого аыписывали. Тест на коронавирус по прежнему не готов. Подписывала еще за укол бумагу. Видимо наркотическое что-то кололи.
Муж забрал. Дома слёзы, муж бедный успокаивал как мог. Думаю ладно. Завтра заберём вместе познакомимся и всё будет хорошо. Но судьба решила дальше играть со мной в злую шутку. Почти полночь было на часах. Звоню женщине по палате, спросить как её малыш (там тяжёлое состояние было). И я ошарашена. Она мне говорит, что у неё положительный тест на коронавирус. Сказать, что я плакала, это не сказать ничего. Я рыдала, я орала, я валялась по полу, я чуть ли не падала в обморок. Я не знаю, как мой муж это всё пережил. Ночь переплакала, на утро просто уже не было слёз. Самое интересное, что с роддома никто звонить не собирался даже. Я звонила на горячую линию, я звонила в областную больницу по поводу ситуации. Каждый прикрывал свою попу. Малыша не выписали.
29 апреля. Малыша выписывают. Я в страхе, что больна. Решаю с мужем изолироваться. Мама и свекровь забирают малыша из роддома и ухаживают за ним. Мы с мужем на самоизоляции. Каждый Божий день я ревела, я рыдала горючими слезами. Приехали брать тест на коронавирус. Т.к. я подняла там всех на уши. Взяли 29.04. готов был 06.05. Все эти дни я не жила, а существовала.
Звоню, спрашиваю - отрицаиельный. Но это ничего не значит. Самоизоляцию нужно 14 дней высидеть. Честно. Я даже на балкон не выходила. Я тупо живой, но мёртвый человек лежала в постели. 04.05. Взяли второй тест. И вы не поверите...8 дней. ВОСЕМЬ! Делали результат. Я звонила врачам, я кричала в трубку, что уже больше 2 недель, а я не видела кроху своего. Все сочувствовали. И вот тест готов. Поздно вечером. Около 9 часов мне позвонили и сказали - ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. Я пулей домой к сыночку. Сколько слёз, сколько испытаний. Мне казалось, что Бог просто отвернулся от меня.
Вы думаете на этом всё? Если бы!
Гематома! В роддоме говорили рассосётся, говорили маленькая. Что? Маленькая? Да там см 5-7 шишка. Педиатры приезжали говорили тоже, что рассосется. Почему я такая наивная дура поверила. Исполнился месяц. Поехали к платному хирургу. Я испугалась. Шишка была мягкая, а стала твердеть. И что вы думаете. Поздно! Хирург сказал ПОЗДНО! Нужно было просто на 11 день приехатт и за минуту выкачать кровь и всё, а теперь ПОЗДНО. И не известно рассосётся шишка или нет. Хорошо хоть вреда никакого не несёт. Чисто эстетически шишка на голове....
Нам исполнилось недавно 3 месяца. Мой сыночек очень милый, красивый малыш. Шишечка осталась, за волосиками не видно (мы волосатенькие), но на ощупь очень ощутима. На данный момент всё хорошо. Но я никак не могу забыть это всё, я вспоминаю и начинаю плакать, я вижу эту шишку и у меня истерики.
Спросить хочется за что это всё. Но мама верующая очень, говорит значит есть за что. А мне страшно. Мне страшно жить, а что дальше. Если в жизни так наказывают.
Не знаю, неужели я настолько плохой человек, что меня так Бог наказал...
Посоветуйте. Как отпустить ситуацию? Психолог может поможет?
Признаюсь, грешна. Я всегда с собой беру всего по максимуму и на все случаи жизни) Во-первых, роддом очень далек от дома (полтора часа минимум езды на машине). Во-вторых, не хочу попадать в ситуацию, когда мне что-то срочно понадобилось, а у меня этого нет и за этим надо ехать. Зачем? Если можно все с собой взять) Не понадобится - ничего страшного, пусть себе лежит)
