совковое масло что такое

Родила Леру,как писала ранее, 3 июля 2011 года в 13.10 по МВ. После 2 часов лежания в родильном блоке нас перевели в 8 палату совместного пребывания. Заботливый персонал принес мне остатки обеда,кучу таблеток(помню,что среди них был и метронидазол),подарили книжицу с рекомендациями,подсунули подписать отказ от гепатита В,сказали все съесть и лежать на животе. 

Сил не было,голова кружилась,жутко хотелось пить,ноги,не смотря на отсутствие какого-либо обезболивания,меня не слушали(состояние как после тяжелого гриппа).Лера кряхтела в кювезе,жадно ища ртом чтобы пососать.Я боялась,что она расплачется. Хотелось есть.Но только я принялась жевать,исхитрившись,лежа на кровати ,вошла Светлана Николаевна(гинеколог) с медсестрой. Посыпались вопросы:"К груди прикладывали?А почему?А чего вы не едите?" И со словами"надо есть" приложили ребенка. Лера сразу же всосалась.Было очень больно почему-то(целых пять дней). 

Все ушли.  А Лера Совсем не хотела спать в кювезе. Только у груди. Переложишь сразу кряхтение,недовольное попискивание. 

Вечером зашел Хлопонин. Осмотрел,допросил и сказал: "Почему не заменили сорочку?Она же в крови!" "Мне сказали нет у них" "Почему не попросили забрать ребенка ? В таком состоянии вы лежать должны! Персонал за ней лучше присмотрит. А вы спите." Ушел. Леру забрали. Сорочку заменили. Поставили укол,чтобы кровило меньше. Я уснула. 

В палате я была одна. 

День первый. 

Начался он как и все последующие с того,что я проснулась в 5.30. Сходила в душ,промыла швы оз.мылом. Писать было очень больно. В 6.00 принесли Леру. Велели кварцевать палату,гуляя в коридоре. Сил очень иало.потому выкатываю кювез в коридор. Затем проветривание. Осмотр обработка швов,осмотр малышки,завтрак. Влажная уборка каждый день. персоналом. Обед. Сон. Обработка швов.Лера все время очет есть. Сосет и сосет. Педложили смесь,тут же уснула. 

День второй. 

Накануне я выпила литр молока коровьего. Проснулась от тяжести в груди. Грудь 3 или 4 размера,каменная и вся болезненнаяи горячая. Светлана Николаевна ахнула,отругала за выпитое молоко,велела разминать,пригрозила самолично заняться моей грудью. Было очень больно. Муж принес молокоотсос. Грудь тугая. Сцеживать трудно.

Перед обедом прибежала акушерка:"Быстро собирайся,поедишь в поликлинику флюру делать" "Вы что? А в ирургии нельзя? А малышка с кем будет? Всего на пятнадцать минут?хорошо." Малышка спала и мне сказали оставить ее в палате,типа если что придут посмотрят. Если бы я знала,что эти пятнадцать минут рястянуться на полтора,ни за что бы не поехала. И видимо из-за этой поездки в дальнейшем у меня разошлись швы. Малышка моя разрывалась на все отделение,описалась,обкакалась,вся мокрая от крика. Боже,мы обе не могли успокоиться долго: Она жаловалась и вслипывала,я-глотала слезы и ненавидела дибильную систему ЗО. Уснули мы вместе. 

День третий.

В этот день приезжала СЭС. Все личные вещи отобрали,роженицы должны были придерживаться совкового положения:никаких послеродовых трусов и прокладок,никаки влажных салфеток,присыпок,памперсов,даже чепчики отобрали. Пеленать с косынкой в 2 пеленки,а на улице +30 если не больше. 

День четвертый. 

 Снова приехала СЭС. Снова никаких условий. Снова все отобрали. От этих пеленаний у малышки появилась жуткая потница,перешедшая в пеленочный дерматит. Принесли цинковую пасту. 

Вечером зашла акушерка ,принимавшая роды(к стыду не помню как зовут),и сказала,что завтра нас выпишут,хотя Светлана Николаевна сомневается:гемоглобин низковат что-то еще,но завтра будет торжественная выписка с вручением свидетельства о рождении и подарками. 

Я была счастлива!!!!! 

День выписки!!!! 

Конверт для Леры я шила сама,все остальное купила свекровь,а свекр купил красивый розовый бант. Честно говоря,я бы не одела ее так красиво как это сделала детская медсестра.Лера была похожа на красивый подарок)))С большим бантом. 

Вокруг была жуткая суета. Детей у нас забрали для вручения папам. Все было красиво и торжественно,повсюду видеокамеры,у кого-то берут интервью(даже муж засветился! Я когда новости увидела тихонько смеялась:до чего же он был счастлив,растерян,говорил что-то очень милое.Повеселило и гордое заявление свекрови,что этого дня они 30 лет ждали(мужу на тот момент 31 год)и думали не дождуться). 

Когда мы,мамы,вышли в зал выписки муж вручил мне цветы,смущенно погладил по руке,поцеловалв щеку.Свекр чуть не плакал.Свекровь была счастлива. А моих родителей не было(отписались какой-то бредовой отмазкой),но я уже привыкла к такому их поведению. 

Затем,после выступлений лиц администрации города ,нам вручили ребенка,подарки:подгузники Либеро,крема, масло и мыло от ушастого няня,дисконтные карты в "Малышок" 

Я так хотела домой! Приехали.Развернула Леру,муж испуганно сказал:"Боже,какая она маленькая!" И началась наша жизнь уже втроем 

Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала.Долго еще потом было не оклиматься от такого позорища    Шампанское мы с коллегами на бывшей работе называли шампунь...
Пятница, конец рабочего дня. Одна сотрудница подходит к другой:
- Шампунь будешь?
- в смысле?
- ну шампунь будешь?
- а откуда он у тебя?
-??? у Кати есть (а катя постоянно что нибудь распространяет по каталогам всяким)
- а, понятно.
- ну так будешь ты шампунь?????????? (терпение теряется уже)
- какой шампунь то? шаума?
- **ть, ты шампанское пить будешь (уже громко и на весь кабинет) У нас в отделе раньше работали пять женщин и только один мужчина. И как-то зашла к нам клиенка, принесла документы. Внимательно посмотрела на всех и спрашивает:
- Кто здесь Николай Петрович?
Я не долго думая решила пошутить и отвечаю:
- Наверное я!
Смотрю на неё, жду реакции... Женщина на некоторое время впала в ступор, внимательно на меня посмотрела, подошла к моему столу и положила документы.
- Тогда мне к вам! Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга,
работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта
подруга дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А
поскольку она еще и большой спец в области фармакологии, то, как правило, на
стендах она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу что к чему. У
подруги есть сын лет шести-семи. Когда его не с кем оставить дома, на
выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно,
людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной
забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого
наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила,
расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы
все это добро довезти до с
тенда, прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу
там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына
нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
<Я какую, скоро буду>.
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением. Как-то зимой сотрудница побежала в магазин в обеденный перерыв.
Обратно шла с полным пакетом. Тоненькие каблучки, гололед, в общем, подскользнулась и упала. Содержимое пакета все наружу. Сама пытается подняться. Подходит бабулька. Та думает: ну сейчас руку подаст.
А бабулька наклонилась к ней и спрашивает : "Девушка, а где Вы такой батон покупали?" Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то  У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))   Сам не слышал, но легенда такая есть, что произошло это маршрутке № 17 Тушино-Митино.
Зашла мама с маленькой девочкой. Девочка хныкает, на что-то упрашивает маму купить ей. Та отказывается, девочка капризничает.
Кончается тем, что девочка очень отчетливо заявляет: "А не купишь все раскажу бабушке, как ты папе п..ку целовала!". Мама краснеет, срочно выходит на остановке ближайшей.
Дальше заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот попросил, что-то ее достать из сумки для него. Мамаша отказала. Вся маршрутка почти хором: "Достань!!!" Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить 
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение 
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами 
контрагентов. 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с 
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков 
слушает ..." 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в 
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она 
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским 
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."   Просьба: РЖАТЬ ТИХО!!!!

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Сидела одна сотрудница с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору. 
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" 
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... 
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" "