Поиск
Всем привет! В этом году я присоединилась к личному вызову Гретхен Рубин (автор книги Проект счастье) читать по 25 минут каждый день. Я хоть и была человеком читающим, но чтоб каждый день, нет. Далее, мною прочитанные книги, все знакомые участникам ДК.
Фиалки цветут зимой Дельфина Пессан
Мое чтение, аудиокниги и фильмы за последние 2 месяца. Читаю не очень много, но периодами. Аудиокниги тоже иногда прям хорошо заходят, иногда вообще не слушаю. Чтение разнообразное, но в августе "рулил" Санин с его героическими историями. Это моя тема, так что думаю буду еще его читать. Хотя книги у него очень разные, как я уже поняла, и что-то мне нравится больше, а что-то меньше.
В .Санин 72 градуса ниже нуля -
К двум годам у нас накопилось определенное количество настольных игр, абсолютно разноплановых и очень интересных. Пик популярности настолок начался у нас примерно в 1.7, и о том, что было до этого и после этого рубежа, я хочу рассказать подробнее.
Наша самая первая настолка, если её можно так назвать, - мемори из фетра, которая появилась у нас примерно в 6 месяцев. С ней у меня связаны самые теплые воспоминания о том нежном возрасте, которое пролетело так быстро.
Тогда мы рассматривали фигурки, озвучивали их названия, подбирали пары. Игра в мемори стала доступной гораздо позже.
Задумывались ли вы когда-нибудь, какие книги в вашей библиотеке не то, чтобы не прижились, а оказались абсолютно провальными? И что с ними делать?
Безусловно, большинство литературы мы покупаем по отзывам! Что одному прекрасно, для другого фиаско! Иногда читаешь отзыв и бежишь за "белым кроликом" в нору... В смысле в Лабиринт! Заказываешь, ждешь, теребишь кружево... Приносишь долгожданную книгу! Предвкушений от впечатлений море! Сейчас...Сейчас... А не происходит это сейчас... Ребенок книгу категорически отторгает... И ты сидишь и толи лыжи не едут, толи я не еду...
Ну, нет! Все здорово! Ладно один отзыв... Но их же масса про эту книгу! Или мой ребенок не такой, как вчера... Как быть? Словно мартышка с гранатой, прыгаешь с книжкой вокруг ребёнка, а он: "-Мам, а давай, Гектора-архитектора почитаем! - Что не нравится книга? -Нет!Нравится, но я хочу другую!" И так каждый вечер! Книгу другую!
Про взлёты и падения! Утро понедельника...Поехали!
Причем здесь Галя? - спросите вы. Вот и я не понимаю. А вот моя дочь в последние дни заявляет мне, что её зовут Галя.
Обожаю, когда читаешь какую-нибудь книгу про воспитание или статью или пост, а там написано прямо как раз то, что ты думаешь. Ниже один из таких примеров - блестящее интервью Юлии Гиппенрейтер о воспитании детей. 
В середине декабря проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.
Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.
Совместно с «Традициями Детства» «Летидором» заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.
Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.
Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?
Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.
Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.
Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?», - спрашиваю, - «Вкус у него вырабатываю». Музыку, наверное, можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.
Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?
Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.
Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.
Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.
Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?
Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.
Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.
Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.
Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?
Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.
Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».
Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать - он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.
Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.
Мама: Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…»
(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?
Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.
Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит. Отображает. «Я тебя накажу» - «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.
Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?
Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?
Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?
Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова «ты же понимаешь» - диалог превращается в чтение нотации.
Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.
Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.
Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.
Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.
Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.
Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.
С какого возраста можно давать ответственность за подъем?
Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».
Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».
Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».
Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.
Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы называете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.
Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.
Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.
Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.
Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…
Ю.Б.: А «я его хочу мучить», да?
Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…
Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.
Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…
Ю.Б.: С обозначениями…
Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.
Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.
Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?
Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.
Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?
Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».
Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.
Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.
Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.
В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: «Что было в школе?», - «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.
И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».
Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.
Как Вы относитесь к методике Монтессори?
Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».
Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.
Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.
Источник -
Ой-ой, опять я прошляпила все сроки. Немедленно исправляюсь.
Лениво мне сегодня лирично-витиевато описывать категории, буду кратка, но надеюсь, все еще полезна)))
Что каждый в жизни повстречает?
Испытан будешь ты и я.
Что завтра ждет - никто не знает.
Голгофа - каждому своя.
А. Гайдаева.
«Особенный ребенок», продолжаем жить заново.
Я хочу рассказать вам о кругах Ада и пути на Голгофу. Но это статья не о пути к Богу. И не о поиске его. Это статья о поиске себя. О пути к душевному равновесию и счастью. После того, как широкая и привычная дорога вашей жизни обрушилась в пропасть Горя. Нет, не так. ГОРЯ!!! Это статья о пути из мрака бездны к сияющей вершине. Высота которой зависит, в первую очередь, от вас.
Но давайте сначала поумничаем... В чем, по- вашему, смысл жизни? Я абсолютно серьезно. Ведь осмысление жизни и есть основа осмысления себя. Основа понимания кто ты. Счастлив ты или несчастен. И в какой степени. Так в чем же смысл?
- Чтобы войти в историю - скажут наиболее амбициозные. Но в истории остаются единицы. На планете живут миллиарды. Они живут бессмысленно?
- Чтобы достичь материального благосостояния - скажут прагматичные. Но что это такое? Где грань между благом состоятельности и разложением роскоши? Все весьма относительно.
- Смысл жизни чтобы сделать карьеру и добиться высокого положения в обществе - скажут наиболее активные. Но реалии таковы, что чем выше человек по служебной и социальной лестнице - тем меньше он принадлежит самому себе. Иногда - совсем не принадлежит.
- Ерунда все это , нужно просто заниматься любимой работой - скажут люди творческие. Но перечислите их из сотен своих знакомых. Хватит пальцев одной руки. Остальные живут бессмысленно?
Продолжать можно долго. Но если поставить вопрос по другому: для чего вы все это делаете? День за днем, многие годы, превозмогая себя, часто вредя себе (здоровью, психике), сознательно лишая себя многих радостей такой длинной и такой короткой жизни. Которая дана нам только один раз. Практически все ответят одинаково: для своей семьи, детей, родных и только потом добавят: ну, и для себя. И в этом ответе не будет лукавства. Ведь в каждом из нас заложена некая жизненная программа. Индивидуальная для каждого, но практически идентичная для всех. Ее реализация и есть смысл жизни.
Важнейший пункт этой программы - продолжение рода. Воспроизведение частички себя в своих потомках. А значит - обретение бессмертия. Именно поэтому, процесс зачатия новой жизни дарит нам мгновения высшего блаженства. А сколько радости, трепетных надежд и мечтаний связано с ожиданием ребенка. На кого будет похож, кем он станет, когда сделает первые шаги, скажет первое слово, как будет учиться, как дружно и весело будет с ним. Родители тайно надеются, что их ребенок покорит вершины, которые не удалось им, достигнет большего, чем они. У них неосознанно формируется образ «Идеального ребенка». «А представляешь: он станет космонавтом и первым высадится на Марсе!»; «Нет, она будет гениальной балериной!»; «Президентом!» - как малые дети, будущие родители надувают друг перед другом «розовые пузыри». И однозначно сходятся во мнении, что их ребенок уж точно будет успешным и ничем не хуже остальных. Будущая мама чутко прислушивается к изменениям внутри нее. Будущий папа беспокоится не меньше ее, но старается не показывать виду. Но это радостное и приятное беспокойство. И путь в роддом - это как путь в Рай. В котором свершится чудо…
…Вы можете почувствовать это уже по лицу медсестры, несущей вам ребенка: улыбающееся лицо доброго ангела и печальные глаза богини Карны… Это может произойти и позже, через неделю, месяц и даже год… У вас «ОСОБЕННЫЙ РЕБЕНОК» … странное чувство пустоты «под ложечкой» и вы падаете, падаете, падаете… В бездонное, невообразимое в своем ужасе и беспощадности, горе. Которое необходимо пережить. И это за вас не сделает никто. Я тоже буду не с вами. Я просто буду рядом. Тихим голосом рассудка в безумных кругах Ада…
Ад.
(Это бездна, в которую можно падать вечно. Скалы, которые ее окружают, имеют круговые выступы, за которые можно зацепиться. Это - круги ада)
Круг первый:
Неприятие.
Но, это же не со мной, правда? Какой еще «особенный ребенок»?! Это мой? Это правда мой?!!! Да нет, этого просто не может быть! Просто потому, что со мной этого не может быть!!! Никогда! Это какая то ошибка. Это просто недоразумение! Вы вообще в своем уме?! Вы что его подменили?!!!...
…Ну как вы тут? Все еще не верите? Это нормально. Иначе вы уже шагнули бы с крыши ближайшей высотки. Просто Природа умнее вас. И я расскажу о ней:
- В счастье все люди одинаковы и только горе каждый переживает по своему - очень древняя истина. Отсюда два вывода: горе нужно пережить; нет универсальных рецептов.
- При запредельных сигналах нервной системы - человек теряет сознание. Это защитная функция организма. Вы не умерли. Мозг просто отключил сознательно-эмоциональные участки и продолжает интенсивно работать, готовя организм к компенсации этого воздействия. Например, при серьезных травмах выделяется адреналин для поддержания сердечной деятельности и снижения болевого порога, к месту поражения направляется огромное количество тромбоцитов для остановки кровотечения. Происходят еще тысячи изменений. Так и с вами. Мозг готовит вас к принятию произошедшего. Снижает пороги вашего восприятия.
- Где то в глубине понимания вы чувствуете неизбежность произошедшего. Но все ваше естество противится этому. Вы в глубоком шоке. Радость рождения ребенка теперь убита горем от потери вашего «ребенка мечты».
- Горе разбившихся надежд нужно пережить. Иначе оно переживет вас. Убив. Переживать горе труднее, чем разбивать огромный камень голыми руками. Вы будете разбивать этот камень в себе. Ударами своего сердца. Камень будет крошиться в песок скорби. Застилающей глаза, не дающей вам жить и дышать. Переживать горе - значит горевать. И первый этап горевания - неприятие.
- Вы находитесь в оцепенении. Полное отсутствие потребности в пище. Долго не можете уснуть и долго отказываетесь просыпаться. Апатия к окружающему миру. Рациональное мышление практически отсутствует. Часты перепады состояния от безразличия к истерикам и слезам. Вы мысленно воспроизводите детали произошедшего, пытаясь найти некую ошибку, некий смысл происходящего. Вы парализованы ожиданием, что сейчас все станет как было, все наладится. Механически заботясь о реальном ребенке, вы еще не можете его принять. «Ребенок мечты» вам куда ближе и понятней. Вы практически полностью игнорируете советы близких и рекомендации специалистов.
- Серьезнейшая проблема в том, что вы стыдитесь своего горя. Ведь реальный ребенок жив. И ваше реальное горе находится в прямом противоречии с нравственной «необходимостью радости». Совет здесь только один: очертите «круг искренности» он состоит из близких вам людей, которые поймут и примут ваше горе. Часто он очень узок. Иногда его нет совсем. Тогда вы будете горевать в одиночестве. Но это обязательно нужно пережить.
- Часто окружающие или какие-то причины не позволяют родителям провести внутреннюю работу по преодолению горя. Это очень опасное состояние. Необходимо чтобы вы переживали свое горе таким образом и в таком темпе который нужен именно вам. Иначе процесс может замедлиться или перейти в хроническую форму. И вы надолго останетесь на первом кругу ада. Возможно навсегда.
- Очень важный совет: если в семье есть еще дети - отправьте их. К бабушкам, тетушкам, или друзьям. Пожалуйста, сделайте это.
…Вы даже и не подумали это читать? Кто бы сомневался. Ведь это все не с вами. Эта пропасть и судорожно цепляющиеся за выступ пальцы - просто кошмарный сон. А значит можно разжать руки…
Круг второй:
Недоверие.
Что вы мне морочите голову? У меня нормальный ребенок! Вы дебил, а не врач! Если что и не так, то со временем все восстановится. Это ведь можно вылечить. Как нельзя?! Да вы просто не хотите! Или не умеете! Я не слепой! Это сейчас так, но потом все исправится. Это тоже можно вылечить! И нечего тут выдумывать всякие диагнозы! На себя посмотрите!...
… Вы уже здесь? Это хорошо, что вы уже замечаете окружающий мир. Вам легче будет прочитать надпись. На камне. За который вы держитесь. Это камень от древнего и прекрасного фламандского храма. Разрушенного полностью. Убитые горем потери жители приглашали мастеров, чтобы восстановить его. Безрезультатно. Тогда обратились к мудрецам. Те развели руками. И только один молча выбил надпись: «Это так. Это не может быть иначе».
- Вы уже смирились с мыслью, что ваш родившийся ребенок это реальность. Но процесс переживания горя продолжается. Мозг больше не может отрицать сам факт. И защищая вашу психику, старается оспорить величину его негатива. Способ защиты - полное недоверие к любому источнику информации. Поэтому второй этап переживания горя - отрицание.
- Вы еще не можете отказаться от «ребенка мечты», а значит нужно убедить себя, что у вашего реального ребенка к нему один шаг. И сделать этот шаг совсем несложно. Вы продолжаете жить в полуреальности, взывая к окружающим участвовать в вашей мечте.
- Вы активно стараетесь убедить всех (убеждая таким образом себя) что с ребенком все в порядке. Что он это «перерастет». В крайнем случае, что это обязательно лечится. Притом полностью. Просто нужно найти эффективное средство или препарат. А они обязательно есть.
- Вы все еще игнорируете реальное состояние ребенка и его диагноз. Вам кажется, что проблема в квалификации врачей. Что все решится. Просто нужно найти альтернативный источник информации. Теперь вы близки к совершению серьезной ошибки. Обратиться к «магам» и «лекарям». В состоянии «Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»
Эээ …Вы куда?! Они тоже не помогут! Вы хоть статью дочитайте! Хотя смысл? Ведь мне вы тоже не верите…
Круг третий:
Безумие гнева.
Ну всее… это выше любых сил! За что мне все это?!!! Чем мы это заслужили?! Это вы, вы во всем виноваты! Ненавижу! Весь мир ненавижу!!! Почему так несправедливо?!!!
…Я лучше тихонько помолчу. А то недолго и схлопотать. Переживание горя продолжается. У медали есть две стороны: сохраняя вашу психику и уводя ее от реальности, мозг накопил огромный потенциал эмоциональной отрицательной энергии. Теперь от нее нужно избавиться. Самый эффективный способ - гнев.
- Диапазон выражения гнева очень широк: проявление эмоциональной и физической агрессии; состояния истерии и депрессии; состояние когнитивного диссонанса вплоть до фрустрации; раздраженность; неудовлетворенность собой и окружающими. Но это необходимый этап преодоления горя.
- В первую очередь, вы обвиняете врачей и медперсонал. Которые недоглядели, навредили и вообще черствые некомпетентные люди. Далее гнев распространяется на «вторую половинку». По вашему мнению, именно ее действия или бездействие привели к нынешнему горю. Ближайшее окружение тоже виновато. Это они не подсказали, не предостерегли и вообще усложняли жизнь.
- Гнев обращается и на самого себя. Критике подвергаются многие из принятых важных жизненных решений. Нарастает неудовлетворенность собой. Ранее постигшие неудачи и несчастья воспринимаются гипертрофированно.
- Вы испытываете гнев и по отношению к реальному ребенку. Ведь он не оправдал ваших надежд и ожиданий. Может возникнуть чувство отторжения и агрессии к нему.
- Ваше сознание работает в условиях мощнейшего эмоционального воздействия. Пытаясь освободиться от него, соответствующим образом выстраивает мыслительные процессы. Это именно тот период горевания, который завершается принятием важнейших решений. Если вы решили сбежать - самое время. Потом гневом и эмоциями вы будете оправдывать свой подлый поступок. Пытаясь обмануть окружающих и себя.
- Вы не такие? Вы не собираетесь сбежать от семьи? Вы просто считаете, что ребенок требует особого ухода и должен быть под постоянным наблюдением специалистов. Они то знают, что и как. А вы понятия не имеете, что с ним делать. А раз так, то значит, что ему там будет лучше. Ведь все логично?
Ведь действительно все логично? Тогда я вам помогу. Берите своего родившегося малыша. Вдвоем. Папа и мама. Два самых близких ему в мире человека. Посмотрите ему в глазки и улыбнитесь. Он обязательно улыбнется вам в ответ. Пусть даже только глазами. Ведь он вас безмерно любит и доверяет... А теперь бросайте. Как куда? В бездну! Вы же так старательно обманывали себя. Бросайте!!! И он будет лететь в нее вечно. А в вашем сердце будет вечно звучать его крик отчаяния одиночества и боли. И вечно будут смотреть на вас его улыбающиеся и полные счастья глазенки…
Круг четвертый:
Смирение и осмысление.
Не. Но ведь люди как то с этим живут? Как то же выходят из данной ситуации? Вон, ходят с такими же детками. И даже улыбаются. Мы что, хуже всех?..
…Пересчитываем: один, два, три…. Уффф… все на месте. Вы молодцы, ребята! А чего лыбимся то? Все только начинается. Позади только кризисный период. Переживание горя продолжается. Я знаю, как тревожно у вас на сердце. Основа этой тревоги - незнание и неизвестность. Давайте поразмыслим вместе. Итак, что мы имеем?
- Прежние надежды, мечтания и привычный образ жизни разрушены. Это факт. Практически все мечтают быть, к примеру, певицами, актрисами, космонавтами или великими учеными. Но 99% стают бухгалтерами, водителями, медсестрами или воспитателями. Это тоже факт! И причина отбросить нереальные мечты. Но мечтать все равно надо. Просто строить свои мечтания необходимо немножечко ближе к реалиям. Тогда приближение к ним хоть на маленький шаг будет давать силы и делать жизнь радостной и яркой.
- Ваша жизнь не закончилась. Она не стала короче. Она просто стала другой. Более трудной и заставляющей вас стать взрослее своих лет. Отдать ребенку больше своих сил, чем вы изначально планировали. Но в ней остались ваши родные, друзья, знакомые, работа, увлечения. Какой она будет дальше, зависит исключительно от вас. Вы изменились, но вы не стали хуже.
- Как вы думаете, испытывают ли искреннюю радость утопающий в море, при виде корабля; или умирающий от жажды в пустыне, увидев источник? Испытывали бы они те же чувства в обычной жизни? Мы искренне ценим только то, чего лишаемся или что добыто большими усилиями. Ваш особенный малыш научит вас радоваться порой обыденным вещам. Научит терпению и смирению. Научит настойчивости и жизненной мудрости. Он «воспитает» в вас особый вид мужества - умение стойко встречать жизненные трудности. И кто знает, заполучив этот жизненный опыт, каких высот и успехов вы достигнете в своей дальнейшей жизни?
-
Путь на Голгофу.
Этот жизненный путь мало чем отличается от реального восхождения . разве что продолжительностью. А значит, к нему следует серьезно подготовиться. Видели, как ходят альпинисты? Правильно, в связке. Главное - быть командой. Ведь путь очень труден. Если сорвется один, могут разбиться все. А еще нужно выбрать маршрут. Ведь вам предстоит идти именно своим путем. Такова особенность Голгофы. На нее взбираются миллионы. Но каждый своим путем.
- Старайтесь по максимуму быть вместе и всегда на связи. Люди редко испытывают одинаковые состояния одновременно. Вы будете опорой и поддержкой друг другу в кризисные моменты. Научитесь слаженно и быстро действовать по уходу за ребенком. Эта слаженность вам очень пригодится.
- Научитесь открыто обсуждать в кругу семьи, все проблемы, даже самые «щекотливые». Попытки уйти от них чреваты отношениями «все хорошо, прекрасная маркиза». И эта «игра» приведет к фактическому отчуждению каждого. Если в семье еще есть дети - обязательно , взвешенно и честно обсудите с ними все произошедшее, выслушайте их мнения.
- Помимо родственников и окружения, есть еще много людей, которые будут частью вашей команды. Это семьи, воспитывающие особенных детей. Ищите таких людей и их сообщества. Устанавливайте контакты. Они с радостью откликнутся и поделятся опытом и знаниями. Общайтесь с ними, сопереживание позволит по другому воспринять собственные переживания.
- Вы узнали о существовании различных специалистов. Тщательно займитесь их изучением. Ведь именно они проложат общий маршрут вашего подъема. И сделано это должно быть максимально профессионально. С осторожностью относитесь к красивым картинкам и «высочайшей эффективности» всевозможных ноу-хау.
- Нарисуйте наиболее неблагоприятную жизненную картину. Это и будет ваша «нулевая точка». Теперь ваша задача - подняться над ней как можно выше. И малейший успех на этом пути будет приносить вам радость победы.
- Определите проблемы, на которые вы никак не можете повлиять и решить. Просто отбросьте их. Иначе вы не сдвинетесь с места. Жизнь - штука длинная и изменчивая. Возможно неразрешимые сейчас проблемы, через 10 лет, будут устраняться обычным врачом участковой поликлиники. Зациклившись на них сейчас, вы упустите время для решаемых задач.
- Осмыслите понимание того, что ваш особенный ребенок будет требовать заботы, как в детском возрасте, так и став взрослым. Исходя из этого, стройте планы на жизнь. Одновременно прилагая максимум усилий для его адаптации и самообслуживанию.
- С вами всегда останется страх, что будет с вашим ребенком, когда вы не сможете о нем заботиться, состарившись и после вашей смерти. Это невозможно изменить, но и нельзя на этом зацикливаться. Состояние переживания горя будет к вам иногда возвращаться. Это нормально. Любой человек повторно переживает свои неудачи и горести в последующих трудных ситуациях. Не бойтесь этого состояния, но и не позволяйте камню горя снова сбросить вас в бездну.
- Сбросьте негатив. Уясните для себя и разъясните окружающим, что все негативные эмоции, имевшие место ранее были следствием кризиса. Будьте источником положительных эмоций. Ничто не стоит так мало и не делает так много, как улыбка. Не скупитесь на нее.
…Вы уже скривились от боли, ударившись о первый острый камень? Сколько их еще будет! И боли, и полного изнемождения, и отчаяния неудач, но каждый раз вы будете все выше и выше. Никто не может сделать гору более пологой и безопасной. Можно только подготовить вас. Есть очень опасные неустойчивые камни, альпинисты называют их «чемоданами». Наступив на такой камень, можно запросто покалечиться самому и покалечить других. Попробуем их описать:
- Вы преодолели горе. Ряд переживаний, с ним связанных, еще продолжается. Некоторые частички горя останутся с вами на всю жизнь. Самое опасное: «тащить за собой» горестное состояние. Это просто опыт. Опыт преодоления кризисов и трудностей. Он будет вам в будущем помогать. Но он не должен отравлять вам жизнь. Вы такие же, как были. Восстанавливайте круг общения, круг друзей, увлечения, образ жизни. Насколько это возможно. Чем быстрее, тем лучше.
- Помните о развалинах прекрасного фламандского храма? Не повторяйте ошибки варваров. Если вы попытаетесь внутренним усилием сразу разрушить мечту о «Идеальном ребенке» - то вам останется только горевать на ее развалинах. Это крайне опасно. Вы можете так и не принять реального ребенка и окончательно свалиться в бездну. Для начала «свяжите» свою идеальную мечту с реальным ребенком. Пусть даже только несбыточными надеждами. Ведь иногда сбываются самые фантастические вещи. Затем, познавая возможности реального ребенка, возможности его развития и коррекции, стройте новую реальную мечту, новый храм из кирпичиков старого. И кто знает, может ваш храм будет еще более восхитительным. Ваш внутренний мир должен перетечь от одной мечты к другой, как песок в часах.
- Нужно понимать, что ваш особенный ребенок занимает разное место в жизни каждого из вас и окружения. Не нужно требовать ото всех одинаковой жертвенности. И расценивать некоторые поступки как предательство. Каждый отдаст ему ту частичку внимания и заботы, которую сочтет нужным. Это не повод для конфликтов и обид.
- Мама часто чувствует себя «виноватой» в рождении особенного ребенка. И пытается компенсировать это жертвенностью. Живя жизнью ребенка. Не видя такой же жертвенности со стороны близких, мама создает собственный изолированный мир для себя и ребенка: «я лучше всех знаю, что ему нужно». Таким образом, отрезая помощь близких. В то время, как задача мамы: открыть ребенка миру, помочь близким принять и понять его. Ведь она действительно знает его лучше всех.
- Очень часто родители скрывают свое горе от близких. Не желая делать им больно. В ответ родственники так же обходят эти темы. Это очень опасная блокировка процесса переживания горя. Не нужно стыдиться своих чувств и переживаний. Обсуждайте это в кругу близких людей. Вам нужно обязательно через это пройти.
- Помня о своем первоначальном неприятии ребенка и негатива к нему, испытывая жалость к его недостаткам, родители чувствуют вину. И пытаются компенсировать ее гиперопекой над ребенком. Это наиболее распространенный «чемодан». Вызывающий много бед и проблем, тормозящий развитие ребенка. Оценивая степень своей заботы, всегда сравнивайте с заботой о здоровом ребенке. Свыше этого - только то, что крайне необходимо.
- Наличие особенного ребенка приводит к существенному разделению функций родителей. Как правило, мама занимается ребенком и домом, папа зарабатывает. Обязательно давайте отдохнуть друг другу от основных обязанностей! Обязательно! Пусть час в день, пол дня в неделю. Иначе срывы и переутомленность неизбежны.
- Часто повышенная требовательность к себе и вполне естественная некоторая закрытость внутреннего мира семьи, обусловленные заботой о особенном ребенке, проецируются на отношения с социумом и государством. Родители либо гипертрофировано воспринимают обязанности государства и общества, либо не прилагают никаких усилий по получению положенной поддержки. Здесь важна «золотая середина».
Ну и прежде чем я пожелаю вам счастливого восхождения и помашу рукой, хотелось бы вот о чем:
- Ньютон, Леонардо да Винчи, Эйнштейн, Моцарт, Кафка, Стивен Спилберг…. Думаете я перечисляю мировых известностей? Это просто список аутистов. Очень неполный.
- По различным данным, в компании Билла Гейтса от 10 до 20% «особенных» работников.
- Вы изучаете фундаментальные законы Вселенной? А вот полностью неподвижный лауреат Нобелевской премии Стивен Вильям Хокинг изучает. И делает это лучше всех.
- Послушайте музыку Бетховена. Она поможет вам восстановить силы. Он писал ее абсолютно глухим. Еще можете послушать всемирно известного и с детства слепого Рэя Чарльза.
- Обязательно посмотрите картины и почитайте новеллы Кристи Брауна. Они написаны левой ногой. Тяжелая форма ДЦП.
- Обязательно посмотрите, как улыбается своему сыну и красавице-жене Ник Вуйчич, родившийся с синдромом Тетра-Амелия.
- Посмотрите портфолио модели Кэрри Браун с синдромом Дауна.
- Восхититесь, как плавает Таня Кириллова (Джессика Лонг), обладательница 12 золотых медалей и чемпионка мира среди спортсменов без ног.
- Обязательно прочитайте о Киме Пике, Ричарде Воуро, Даниелле Таммете, Стивене Уилтшире, Лесли Лемке, Эллен Будро и сотнях других. Поинтересуйтесь кто такие саванты и индиго
- А еще я знаю мальчика Леню. Привыкшем тихо и терпеливо переносить издевки детей и равнодушие и брезгливость взрослых. Леня - мальчишка аутист из неблагополучной семьи. Ему сложно следить за собой. Но он может ответить какой день недели будет любого числа, любого месяца, любого года. Мгновенно, не задумываясь. И… все. Возможно, мир лишился гения. Просто потому, что никто не помог ему взойти на Голгофу…
Павленко В.И.
1. Софья Леонидовна ПРОКОФЬЕВА Прочитать можно здесь http://lib.rus.ec/a/19710
Лоскутик и Облако
2. Редьярд Джозеф КИПЛИНГ Прочитать можно здесь http://lib.rus.ec/a/17765
Маугли
3. Эмэ Артуровна БЭЭКМАН
Сийм-Силач
СКАЗКА
Жизнь и невероятные странствия могучего и забавного силача Сийма. В сказке причудливо переплетаются фантазия и реальность: царь Сморчок и современный эстонский посёлок, городок Чтохочуйск и обычная обувная фабрика.
1. Софья Леонидовна ПРОКОФЬЕВА
Лоскутик и Облако
2. Редьярд Джозеф КИПЛИНГ
Маугли
3. Эмэ Артуровна БЭЭКМАН
Сийм-Силач
СКАЗКА
Жизнь и невероятные странствия могучего и забавного силача Сийма. В сказке причудливо переплетаются фантазия и реальность: царь Сморчок и современный эстонский посёлок, городок Чтохочуйск и обычная обувная фабрика.
4. Николай Николаевич НОСОВ
Тук-тук-тук
РАССКАЗЫ
Весёлые рассказы о шкодных детях. Таких, какими были и мы в детстве.
которая поможет вам навсегда бросить курить
и наслаждаться свободной и полноценной жизнью
Что каждый в жизни повстречает?
Испытан будешь ты и я.
Что завтра ждет - никто не знает.
Голгофа - каждому своя.
А. Гайдаева.
«Особенный ребенок», продолжаем жить заново.
Я хочу рассказать вам о кругах Ада и пути на Голгофу. Но это статья не о пути к Богу. И не о поиске его. Это статья о поиске себя. О пути к душевному равновесию и счастью. После того, как широкая и привычная дорога вашей жизни обрушилась в пропасть Горя. Нет, не так. ГОРЯ!!! Это статья о пути из мрака бездны к сияющей вершине. Высота которой зависит, в первую очередь, от вас.
Но давайте сначала поумничаем... В чем, по- вашему, смысл жизни? Я абсолютно серьезно. Ведь осмысление жизни и есть основа осмысления себя. Основа понимания кто ты. Счастлив ты или несчастен. И в какой степени. Так в чем же смысл?
- Чтобы войти в историю - скажут наиболее амбициозные. Но в истории остаются единицы. На планете живут миллиарды. Они живут бессмысленно?
- Чтобы достичь материального благосостояния - скажут прагматичные. Но что это такое? Где грань между благом состоятельности и разложением роскоши? Все весьма относительно.
- Смысл жизни чтобы сделать карьеру и добиться высокого положения в обществе - скажут наиболее активные. Но реалии таковы, что чем выше человек по служебной и социальной лестнице - тем меньше он принадлежит самому себе. Иногда - совсем не принадлежит.
- Ерунда все это , нужно просто заниматься любимой работой - скажут люди творческие. Но перечислите их из сотен своих знакомых. Хватит пальцев одной руки. Остальные живут бессмысленно?
Продолжать можно долго. Но если поставить вопрос по другому: для чего вы все это делаете? День за днем, многие годы, превозмогая себя, часто вредя себе (здоровью, психике), сознательно лишая себя многих радостей такой длинной и такой короткой жизни. Которая дана нам только один раз. Практически все ответят одинаково: для своей семьи, детей, родных и только потом добавят: ну, и для себя. И в этом ответе не будет лукавства. Ведь в каждом из нас заложена некая жизненная программа. Индивидуальная для каждого, но практически идентичная для всех. Ее реализация и есть смысл жизни.
Важнейший пункт этой программы - продолжение рода. Воспроизведение частички себя в своих потомках. А значит - обретение бессмертия. Именно поэтому, процесс зачатия новой жизни дарит нам мгновения высшего блаженства. А сколько радости, трепетных надежд и мечтаний связано с ожиданием ребенка. На кого будет похож, кем он станет, когда сделает первые шаги, скажет первое слово, как будет учиться, как дружно и весело будет с ним. Родители тайно надеются, что их ребенок покорит вершины, которые не удалось им, достигнет большего, чем они. У них неосознанно формируется образ «Идеального ребенка». «А представляешь: он станет космонавтом и первым высадится на Марсе!»; «Нет, она будет гениальной балериной!»; «Президентом!» - как малые дети, будущие родители надувают друг перед другом «розовые пузыри». И однозначно сходятся во мнении, что их ребенок уж точно будет успешным и ничем не хуже остальных. Будущая мама чутко прислушивается к изменениям внутри нее. Будущий папа беспокоится не меньше ее, но старается не показывать виду. Но это радостное и приятное беспокойство. И путь в роддом - это как путь в Рай. В котором свершится чудо…
…Вы можете почувствовать это уже по лицу медсестры, несущей вам ребенка: улыбающееся лицо доброго ангела и печальные глаза богини Карны… Это может произойти и позже, через неделю, месяц и даже год… У вас «ОСОБЕННЫЙ РЕБЕНОК» … странное чувство пустоты «под ложечкой» и вы падаете, падаете, падаете… В бездонное, невообразимое в своем ужасе и беспощадности, горе. Которое необходимо пережить. И это за вас не сделает никто. Я тоже буду не с вами. Я просто буду рядом. Тихим голосом рассудка в безумных кругах Ада…
Ад.
(Это бездна, в которую можно падать вечно. Скалы, которые ее окружают, имеют круговые выступы, за которые можно зацепиться. Это - круги ада)
Круг первый:
Неприятие.
Но, это же не со мной, правда? Какой еще «особенный ребенок»?! Это мой? Это правда мой?!!! Да нет, этого просто не может быть! Просто потому, что со мной этого не может быть!!! Никогда! Это какая то ошибка. Это просто недоразумение! Вы вообще в своем уме?! Вы что его подменили?!!!...
…Ну как вы тут? Все еще не верите? Это нормально. Иначе вы уже шагнули бы с крыши ближайшей высотки. Просто Природа умнее вас. И я расскажу о ней:
- В счастье все люди одинаковы и только горе каждый переживает по своему - очень древняя истина. Отсюда два вывода: горе нужно пережить; нет универсальных рецептов.
- При запредельных сигналах нервной системы - человек теряет сознание. Это защитная функция организма. Вы не умерли. Мозг просто отключил сознательно-эмоциональные участки и продолжает интенсивно работать, готовя организм к компенсации этого воздействия. Например, при серьезных травмах выделяется адреналин для поддержания сердечной деятельности и снижения болевого порога, к месту поражения направляется огромное количество тромбоцитов для остановки кровотечения. Происходят еще тысячи изменений. Так и с вами. Мозг готовит вас к принятию произошедшего. Снижает пороги вашего восприятия.
- Где то в глубине понимания вы чувствуете неизбежность произошедшего. Но все ваше естество противится этому. Вы в глубоком шоке. Радость рождения ребенка теперь убита горем от потери вашего «ребенка мечты».
- Горе разбившихся надежд нужно пережить. Иначе оно переживет вас. Убив. Переживать горе труднее, чем разбивать огромный камень голыми руками. Вы будете разбивать этот камень в себе. Ударами своего сердца. Камень будет крошиться в песок скорби. Застилающей глаза, не дающей вам жить и дышать. Переживать горе - значит горевать. И первый этап горевания - неприятие.
- Вы находитесь в оцепенении. Полное отсутствие потребности в пище. Долго не можете уснуть и долго отказываетесь просыпаться. Апатия к окружающему миру. Рациональное мышление практически отсутствует. Часты перепады состояния от безразличия к истерикам и слезам. Вы мысленно воспроизводите детали произошедшего, пытаясь найти некую ошибку, некий смысл происходящего. Вы парализованы ожиданием, что сейчас все станет как было, все наладится. Механически заботясь о реальном ребенке, вы еще не можете его принять. «Ребенок мечты» вам куда ближе и понятней. Вы практически полностью игнорируете советы близких и рекомендации специалистов.
- Серьезнейшая проблема в том, что вы стыдитесь своего горя. Ведь реальный ребенок жив. И ваше реальное горе находится в прямом противоречии с нравственной «необходимостью радости». Совет здесь только один: очертите «круг искренности» он состоит из близких вам людей, которые поймут и примут ваше горе. Часто он очень узок. Иногда его нет совсем. Тогда вы будете горевать в одиночестве. Но это обязательно нужно пережить.
- Часто окружающие или какие-то причины не позволяют родителям провести внутреннюю работу по преодолению горя. Это очень опасное состояние. Необходимо чтобы вы переживали свое горе таким образом и в таком темпе который нужен именно вам. Иначе процесс может замедлиться или перейти в хроническую форму. И вы надолго останетесь на первом кругу ада. Возможно навсегда.
- Очень важный совет: если в семье есть еще дети - отправьте их. К бабушкам, тетушкам, или друзьям. Пожалуйста, сделайте это.
…Вы даже и не подумали это читать? Кто бы сомневался. Ведь это все не с вами. Эта пропасть и судорожно цепляющиеся за выступ пальцы - просто кошмарный сон. А значит можно разжать руки…
Круг второй:
Недоверие.
Что вы мне морочите голову? У меня нормальный ребенок! Вы дебил, а не врач! Если что и не так, то со временем все восстановится. Это ведь можно вылечить. Как нельзя?! Да вы просто не хотите! Или не умеете! Я не слепой! Это сейчас так, но потом все исправится. Это тоже можно вылечить! И нечего тут выдумывать всякие диагнозы! На себя посмотрите!...
… Вы уже здесь? Это хорошо, что вы уже замечаете окружающий мир. Вам легче будет прочитать надпись. На камне. За который вы держитесь. Это камень от древнего и прекрасного фламандского храма. Разрушенного полностью. Убитые горем потери жители приглашали мастеров, чтобы восстановить его. Безрезультатно. Тогда обратились к мудрецам. Те развели руками. И только один молча выбил надпись: «Это так. Это не может быть иначе».
- Вы уже смирились с мыслью, что ваш родившийся ребенок это реальность. Но процесс переживания горя продолжается. Мозг больше не может отрицать сам факт. И защищая вашу психику, старается оспорить величину его негатива. Способ защиты - полное недоверие к любому источнику информации. Поэтому второй этап переживания горя - отрицание.
- Вы еще не можете отказаться от «ребенка мечты», а значит нужно убедить себя, что у вашего реального ребенка к нему один шаг. И сделать этот шаг совсем несложно. Вы продолжаете жить в полуреальности, взывая к окружающим участвовать в вашей мечте.
- Вы активно стараетесь убедить всех (убеждая таким образом себя) что с ребенком все в порядке. Что он это «перерастет». В крайнем случае, что это обязательно лечится. Притом полностью. Просто нужно найти эффективное средство или препарат. А они обязательно есть.
- Вы все еще игнорируете реальное состояние ребенка и его диагноз. Вам кажется, что проблема в квалификации врачей. Что все решится. Просто нужно найти альтернативный источник информации. Теперь вы близки к совершению серьезной ошибки. Обратиться к «магам» и «лекарям». В состоянии «Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»
Эээ …Вы куда?! Они тоже не помогут! Вы хоть статью дочитайте! Хотя смысл? Ведь мне вы тоже не верите…
Круг третий:
Безумие гнева.
Ну всее… это выше любых сил! За что мне все это?!!! Чем мы это заслужили?! Это вы, вы во всем виноваты! Ненавижу! Весь мир ненавижу!!! Почему так несправедливо?!!!
…Я лучше тихонько помолчу. А то недолго и схлопотать. Переживание горя продолжается. У медали есть две стороны: сохраняя вашу психику и уводя ее от реальности, мозг накопил огромный потенциал эмоциональной отрицательной энергии. Теперь от нее нужно избавиться. Самый эффективный способ - гнев.
- Диапазон выражения гнева очень широк: проявление эмоциональной и физической агрессии; состояния истерии и депрессии; состояние когнитивного диссонанса вплоть до фрустрации; раздраженность; неудовлетворенность собой и окружающими. Но это необходимый этап преодоления горя.
- В первую очередь, вы обвиняете врачей и медперсонал. Которые недоглядели, навредили и вообще черствые некомпетентные люди. Далее гнев распространяется на «вторую половинку». По вашему мнению, именно ее действия или бездействие привели к нынешнему горю. Ближайшее окружение тоже виновато. Это они не подсказали, не предостерегли и вообще усложняли жизнь.
- Гнев обращается и на самого себя. Критике подвергаются многие из принятых важных жизненных решений. Нарастает неудовлетворенность собой. Ранее постигшие неудачи и несчастья воспринимаются гипертрофированно.
- Вы испытываете гнев и по отношению к реальному ребенку. Ведь он не оправдал ваших надежд и ожиданий. Может возникнуть чувство отторжения и агрессии к нему.
- Ваше сознание работает в условиях мощнейшего эмоционального воздействия. Пытаясь освободиться от него, соответствующим образом выстраивает мыслительные процессы. Это именно тот период горевания, который завершается принятием важнейших решений. Если вы решили сбежать - самое время. Потом гневом и эмоциями вы будете оправдывать свой подлый поступок. Пытаясь обмануть окружающих и себя.
- Вы не такие? Вы не собираетесь сбежать от семьи? Вы просто считаете, что ребенок требует особого ухода и должен быть под постоянным наблюдением специалистов. Они то знают, что и как. А вы понятия не имеете, что с ним делать. А раз так, то значит, что ему там будет лучше. Ведь все логично?
Ведь действительно все логично? Тогда я вам помогу. Берите своего родившегося малыша. Вдвоем. Папа и мама. Два самых близких ему в мире человека. Посмотрите ему в глазки и улыбнитесь. Он обязательно улыбнется вам в ответ. Пусть даже только глазами. Ведь он вас безмерно любит и доверяет... А теперь бросайте. Как куда? В бездну! Вы же так старательно обманывали себя. Бросайте!!! И он будет лететь в нее вечно. А в вашем сердце будет вечно звучать его крик отчаяния одиночества и боли. И вечно будут смотреть на вас его улыбающиеся и полные счастья глазенки…
Круг четвертый:
Смирение и осмысление.
Не. Но ведь люди как то с этим живут? Как то же выходят из данной ситуации? Вон, ходят с такими же детками. И даже улыбаются. Мы что, хуже всех?..
…Пересчитываем: один, два, три…. Уффф… все на месте. Вы молодцы, ребята! А чего лыбимся то? Все только начинается. Позади только кризисный период. Переживание горя продолжается. Я знаю, как тревожно у вас на сердце. Основа этой тревоги - незнание и неизвестность. Давайте поразмыслим вместе. Итак, что мы имеем?
- Прежние надежды, мечтания и привычный образ жизни разрушены. Это факт. Практически все мечтают быть, к примеру, певицами, актрисами, космонавтами или великими учеными. Но 99% стают бухгалтерами, водителями, медсестрами или воспитателями. Это тоже факт! И причина отбросить нереальные мечты. Но мечтать все равно надо. Просто строить свои мечтания необходимо немножечко ближе к реалиям. Тогда приближение к ним хоть на маленький шаг будет давать силы и делать жизнь радостной и яркой.
- Ваша жизнь не закончилась. Она не стала короче. Она просто стала другой. Более трудной и заставляющей вас стать взрослее своих лет. Отдать ребенку больше своих сил, чем вы изначально планировали. Но в ней остались ваши родные, друзья, знакомые, работа, увлечения. Какой она будет дальше, зависит исключительно от вас. Вы изменились, но вы не стали хуже.
- Как вы думаете, испытывают ли искреннюю радость утопающий в море, при виде корабля; или умирающий от жажды в пустыне, увидев источник? Испытывали бы они те же чувства в обычной жизни? Мы искренне ценим только то, чего лишаемся или что добыто большими усилиями. Ваш особенный малыш научит вас радоваться порой обыденным вещам. Научит терпению и смирению. Научит настойчивости и жизненной мудрости. Он «воспитает» в вас особый вид мужества - умение стойко встречать жизненные трудности. И кто знает, заполучив этот жизненный опыт, каких высот и успехов вы достигнете в своей дальнейшей жизни?
-
Путь на Голгофу.
Этот жизненный путь мало чем отличается от реального восхождения . разве что продолжительностью. А значит, к нему следует серьезно подготовиться. Видели, как ходят альпинисты? Правильно, в связке. Главное - быть командой. Ведь путь очень труден. Если сорвется один, могут разбиться все. А еще нужно выбрать маршрут. Ведь вам предстоит идти именно своим путем. Такова особенность Голгофы. На нее взбираются миллионы. Но каждый своим путем.
- Старайтесь по максимуму быть вместе и всегда на связи. Люди редко испытывают одинаковые состояния одновременно. Вы будете опорой и поддержкой друг другу в кризисные моменты. Научитесь слаженно и быстро действовать по уходу за ребенком. Эта слаженность вам очень пригодится.
- Научитесь открыто обсуждать в кругу семьи, все проблемы, даже самые «щекотливые». Попытки уйти от них чреваты отношениями «все хорошо, прекрасная маркиза». И эта «игра» приведет к фактическому отчуждению каждого. Если в семье еще есть дети - обязательно , взвешенно и честно обсудите с ними все произошедшее, выслушайте их мнения.
- Помимо родственников и окружения, есть еще много людей, которые будут частью вашей команды. Это семьи, воспитывающие особенных детей. Ищите таких людей и их сообщества. Устанавливайте контакты. Они с радостью откликнутся и поделятся опытом и знаниями. Общайтесь с ними, сопереживание позволит по другому воспринять собственные переживания.
- Вы узнали о существовании различных специалистов. Тщательно займитесь их изучением. Ведь именно они проложат общий маршрут вашего подъема. И сделано это должно быть максимально профессионально. С осторожностью относитесь к красивым картинкам и «высочайшей эффективности» всевозможных ноу-хау.
- Нарисуйте наиболее неблагоприятную жизненную картину. Это и будет ваша «нулевая точка». Теперь ваша задача - подняться над ней как можно выше. И малейший успех на этом пути будет приносить вам радость победы.
- Определите проблемы, на которые вы никак не можете повлиять и решить. Просто отбросьте их. Иначе вы не сдвинетесь с места. Жизнь - штука длинная и изменчивая. Возможно неразрешимые сейчас проблемы, через 10 лет, будут устраняться обычным врачом участковой поликлиники. Зациклившись на них сейчас, вы упустите время для решаемых задач.
- Осмыслите понимание того, что ваш особенный ребенок будет требовать заботы, как в детском возрасте, так и став взрослым. Исходя из этого, стройте планы на жизнь. Одновременно прилагая максимум усилий для его адаптации и самообслуживанию.
- С вами всегда останется страх, что будет с вашим ребенком, когда вы не сможете о нем заботиться, состарившись и после вашей смерти. Это невозможно изменить, но и нельзя на этом зацикливаться. Состояние переживания горя будет к вам иногда возвращаться. Это нормально. Любой человек повторно переживает свои неудачи и горести в последующих трудных ситуациях. Не бойтесь этого состояния, но и не позволяйте камню горя снова сбросить вас в бездну.
- Сбросьте негатив. Уясните для себя и разъясните окружающим, что все негативные эмоции, имевшие место ранее были следствием кризиса. Будьте источником положительных эмоций. Ничто не стоит так мало и не делает так много, как улыбка. Не скупитесь на нее.
…Вы уже скривились от боли, ударившись о первый острый камень? Сколько их еще будет! И боли, и полного изнемождения, и отчаяния неудач, но каждый раз вы будете все выше и выше. Никто не может сделать гору более пологой и безопасной. Можно только подготовить вас. Есть очень опасные неустойчивые камни, альпинисты называют их «чемоданами». Наступив на такой камень, можно запросто покалечиться самому и покалечить других. Попробуем их описать:
- Вы преодолели горе. Ряд переживаний, с ним связанных, еще продолжается. Некоторые частички горя останутся с вами на всю жизнь. Самое опасное: «тащить за собой» горестное состояние. Это просто опыт. Опыт преодоления кризисов и трудностей. Он будет вам в будущем помогать. Но он не должен отравлять вам жизнь. Вы такие же, как были. Восстанавливайте круг общения, круг друзей, увлечения, образ жизни. Насколько это возможно. Чем быстрее, тем лучше.
- Помните о развалинах прекрасного фламандского храма? Не повторяйте ошибки варваров. Если вы попытаетесь внутренним усилием сразу разрушить мечту о «Идеальном ребенке» - то вам останется только горевать на ее развалинах. Это крайне опасно. Вы можете так и не принять реального ребенка и окончательно свалиться в бездну. Для начала «свяжите» свою идеальную мечту с реальным ребенком. Пусть даже только несбыточными надеждами. Ведь иногда сбываются самые фантастические вещи. Затем, познавая возможности реального ребенка, возможности его развития и коррекции, стройте новую реальную мечту, новый храм из кирпичиков старого. И кто знает, может ваш храм будет еще более восхитительным. Ваш внутренний мир должен перетечь от одной мечты к другой, как песок в часах.
- Нужно понимать, что ваш особенный ребенок занимает разное место в жизни каждого из вас и окружения. Не нужно требовать ото всех одинаковой жертвенности. И расценивать некоторые поступки как предательство. Каждый отдаст ему ту частичку внимания и заботы, которую сочтет нужным. Это не повод для конфликтов и обид.
- Мама часто чувствует себя «виноватой» в рождении особенного ребенка. И пытается компенсировать это жертвенностью. Живя жизнью ребенка. Не видя такой же жертвенности со стороны близких, мама создает собственный изолированный мир для себя и ребенка: «я лучше всех знаю, что ему нужно». Таким образом, отрезая помощь близких. В то время, как задача мамы: открыть ребенка миру, помочь близким принять и понять его. Ведь она действительно знает его лучше всех.
- Очень часто родители скрывают свое горе от близких. Не желая делать им больно. В ответ родственники так же обходят эти темы. Это очень опасная блокировка процесса переживания горя. Не нужно стыдиться своих чувств и переживаний. Обсуждайте это в кругу близких людей. Вам нужно обязательно через это пройти.
- Помня о своем первоначальном неприятии ребенка и негатива к нему, испытывая жалость к его недостаткам, родители чувствуют вину. И пытаются компенсировать ее гиперопекой над ребенком. Это наиболее распространенный «чемодан». Вызывающий много бед и проблем, тормозящий развитие ребенка. Оценивая степень своей заботы, всегда сравнивайте с заботой о здоровом ребенке. Свыше этого - только то, что крайне необходимо.
- Наличие особенного ребенка приводит к существенному разделению функций родителей. Как правило, мама занимается ребенком и домом, папа зарабатывает. Обязательно давайте отдохнуть друг другу от основных обязанностей! Обязательно! Пусть час в день, пол дня в неделю. Иначе срывы и переутомленность неизбежны.
- Часто повышенная требовательность к себе и вполне естественная некоторая закрытость внутреннего мира семьи, обусловленные заботой о особенном ребенке, проецируются на отношения с социумом и государством. Родители либо гипертрофировано воспринимают обязанности государства и общества, либо не прилагают никаких усилий по получению положенной поддержки. Здесь важна «золотая середина».
Ну и прежде чем я пожелаю вам счастливого восхождения и помашу рукой, хотелось бы вот о чем:
- Ньютон, Леонардо да Винчи, Эйнштейн, Моцарт, Кафка, Стивен Спилберг…. Думаете я перечисляю мировых известностей? Это просто список аутистов. Очень неполный.
- По различным данным, в компании Билла Гейтса от 10 до 20% «особенных» работников.
- Вы изучаете фундаментальные законы Вселенной? А вот полностью неподвижный лауреат Нобелевской премии Стивен Вильям Хокинг изучает. И делает это лучше всех.
- Послушайте музыку Бетховена. Она поможет вам восстановить силы. Он писал ее абсолютно глухим. Еще можете послушать всемирно известного и с детства слепого Рэя Чарльза.
- Обязательно посмотрите картины и почитайте новеллы Кристи Брауна. Они написаны левой ногой. Тяжелая форма ДЦП.
- Обязательно посмотрите, как улыбается своему сыну и красавице-жене Ник Вуйчич, родившийся с синдромом Тетра-Амелия.
- Посмотрите портфолио модели Кэрри Браун с синдромом Дауна.
- Восхититесь, как плавает Таня Кириллова (Джессика Лонг), обладательница 12 золотых медалей и чемпионка мира среди спортсменов без ног.
- Обязательно прочитайте о Киме Пике, Ричарде Воуро, Даниелле Таммете, Стивене Уилтшире, Лесли Лемке, Эллен Будро и сотнях других. Поинтересуйтесь кто такие саванты и индиго
- А еще я знаю мальчика Леню. Привыкшем тихо и терпеливо переносить издевки детей и равнодушие и брезгливость взрослых. Леня - мальчишка аутист из неблагополучной семьи. Ему сложно следить за собой. Но он может ответить какой день недели будет любого числа, любого месяца, любого года. Мгновенно, не задумываясь. И… все. Возможно, мир лишился гения. Просто потому, что никто не помог ему взойти на Голгофу…
Павленко В.И.
«РР» представляет исследование современного русского культурного кода - 100 книг, которые нужно прочитать, чтобы понимать себя и друг друга. Это не просто список «рекомендованной литературы» вроде того, который поторопилось представить Министерство образования и науки, и не просто список хороших и любимых книг. Это именно исследование, основанное на глубинном опросе, литературном расследовании и анализе упоминаемости текстов в разные эпохи. В результате мы смогли описать происхождение ключевых черт «русской души» и даже задуматься о будущем нашей культуры.
Вы ни за что не догадаетесь, как закончатся эти фильмы, пока не досмотрите их до конца. Но буду рада, если у вас будет чем дополнить данную подборку. Фильмы расположены по году выпуска, оценка взята из КиноПоиска.
Подробности под кат.
История долгая, буду очень благодарна, если кто-то сможет ее дочитать и дать совета...
Меня мучают сны, в которых однотипный сюжет и один и тот же человек... Почему? Как от низ избавится? В чем причина? Эти вопросы меня мучают уже полтора года...
Итак, по порядку. На первом курсе института 5,5л назад я начала встречатся с одногруппником... Мы очень быстро съехались, жили то у него, то у меня.. Ругались. мирились, романтика и прочее.. Все как положено в атком возрасте.
Я любила его безумно!!!! Но на мои презнания он всегда отвечал "нам с тобой детей не кристить, я с тобой потому, что мне хорошо рядом, но если я встречу свою единственную, я уйду"... Мы несколько раз расходились на пару недель-месяц из-за того, что меня это задевало, обижало..Я пыталась отвлечься, забыть..Но каждый раз мы сходились снова..За три года нащих отношений так было раза 4-5.
И вот в последний раз я решила начать новую жизнь.. Познакомилась через интернет с парнем, встретились на следующий день..Погуляли пару недель и я своему заявила, что ухожу!
И пропала на пару месяцев.. С этим парнем из инета мы проводили все время, съездили на море с моими родителями...где он предложил мне азвести ребенка!!!! Парень старшше меня на 6 лет был, только развелся после 5 лет брака, детей небыло...Он очень мечтал о ребенке.. А я? 3 курс закончила!!! Думаю, а ладно!! Вроде хороший, ребенка я давно хочу, такого шанса могу еще раз не сскоро дождатся... И главное!!! Я ДУМАЛА, ЧТО БЛАГОДАРЯ ТАКИМ ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ Я ЗАБУДУ БЫВШЕГО!
Забеременели мы через 6 мес после знакомства, даже не поженившись. Свадьба была на первую годовщину..
Вернусь в бывшему.. Забыть мне его атк и не удалось. Он мне снился через ночь, а то и чаще...При этом я не думала о нем, старалась не вспоминать... а на 3мес Беременности, о которой он не знал, он вернулся с признаниями, что не может без меня, не может забыть, что его жизнь без меня не та совсем...Оох сколько романтики, чуства было в этой переписке, сколько признаний...Но я сразу сказала о своем положении...И он был шокирован, переживал за меня, все спрашивал "уверенна ли я, тот ли это человек, точно ли я буду с ним счастлива"....он переживал...вроде отпустил, но переживал за меня...
А у меня анчалась жопа!! Муж начал показывать себя во всей красе..Он был совсем не тем человеком, который мне нужен. Он был совершенно не моим типом мужчины (хотя даже не был, а есть)... Отношения не те, мы ругались, он меня беременную доводил до жутких истерик с регулярностью раз две недели... При этом говорил, что любит, заботится, а я блин истеричка долбаная,чето хочу от него вечно... Кризис первых лет совместной жизни, понимаю..Но это были такие скандалы, что ни в какие ворота не лезет. Я родила на 35неделе из-за того, что вечером он давел меня до жуткой истерики...утром начались схватки... И ребенок нервный естественно после такой беременности...
И я, хоть сыну уже 1,5г, все еще несчастлива рядом с этим мужчиной. Все еще вижу бывшего во снах, реже, раз в неделю может, но только от того, что в другие дни сны вообще не снятся(не запоминаются).
До 7 сыновьих месяцев я переписывалась с бывшим...Он поддерживал меня, советывал, я описывала скандалы, проблемы, он помогал...Но и интимность в этой переписке присуствовала...Покольку секса с мужем нормального тоже небыло, меня сорвало однажды, и мы ночью переписывались о воспоминаниях о том, как нам было хорошо..Он прислал мне фотку интимную нашу,а я скинула ему несколько старых фоток НЮ, которые делала у проф.фотографа когда мы встречались...
А потом мой муж влез в мой вконтакт, все это прочитал, почти ушел от мнея..были опять скандалы, ругань, он был в бешенстве, мы начали ненавидеть друг друга.. Он- за эту измену и предательство. Я его - за то, что он запретил мне общатся с бывшим, вырвав из сердца его, за то, что у меня от него ребенок, что он разрушил мою жизнь.
При этом я еще учусь на дневном!!! В тот период был диплом и госы..
ладно, пережили, отношения наладили, муж не ушел...Но я его окончательно разлюбила. С бывшим порвали связь...Лето...В начале осени я захлжу на свою старую почту на маиле по едлу и вижу два письма от бывшего! 4 мес мы не общались, но каждый день я думала о нем, скучала, не могла отпустить... И он в письмах отпускал меня, извинился, чот не мог сделать этого раньше, что все осознал и пора нам забыть друг о друге... И не удержалась, неделю думала не отвечать, но ответила... Ответила, что мне тяжело без него, что больно отпускать было, но я держусь...и в конце "если вдруг встретишь моего идеального мужчину, сообщи плиз" в шутку..
И что вы думаете?? Муж опять влезает в мой телефон и это читает! Через месяц! И ничегон е сказав собирает шмотки и уходить собирается. Я в шоке, давай разбиратся, выяснили.. Он решил, что мы все лето вели переписки, что просто остальное я все удалила...Типа предала опять...
Что меня поражает?! Какой же мой муж ДЕБИЛ ТУПОЙ!!! Он столько читал переписок этих, где я изливаю душу о том, что меня не устраивает, где и чем он меня обижает, что я хочу изменить..ЧИтал и ответы моего ыбвшего, виждил манеру общения со мной, видел, что меня поддерживает, ...А мой тупой муж ничего не усек!!!! НИЧЕГО!!! Он только взбесился и все! Ничегон е проанализщировав... Не подумав, а в чем же он виноват! А что он сделал для того, чтоб жена ему предана была! НИЧЕГО он не сделал и сам не изменился ниразу(( Только я смирилась и терплю его...А сама настолько уже несчастлива, что еслиб не сын, я бы давно застрелилась....
И так перейду ко снам!
Сюжет один и тот же, разные декорации..Бывший приходит, мы счастливы воссоединению и он меня "крадет" из моей жизни, забирает и мы убегаем от всех. Я в этих снах не замужем и у меня нет детей!
Девочки((((((((( Я просыпаюсь аткой счастливой, когда вижу его во сне...
Этот переход из сна в реальность, когда просыпаешься..это аткой дикий стрессс!!!! просыпаюсь другим человеком, я помню его прикосновения, запах, взгляд во сне...Я самы счастливый человек в мире!!! Я чувствую это тепло, нежность..... И проснувшись начинаю потихоньку осозновать реальность.. И тут все встает на свои места, я вновь злая, несчастная и раздражительная....
Я не могу о нем не думать!!! Мне что-то вечно напоминает о нем.. Какие-то бытовые мелочи, или не связанные с ним вещи вроде бы, но я вспоминаю о нем..вспоминаю что-то, что схоже по событыиям с данной ситуацией... Если иду по улице, где мы с ним ходили, если иду в душ, если муж просит навести чая (бывший никогда не просил, а всегда сам мне делал чай, всега сам!!! а муж не делает мне его, только просит меня чаю ему сто раз на дню навести), если мы раз в месяц ложимся с мужем телек посмотреть..и еще если, если и если......
И не сознательно вспоминаю о бывшем!!! Совершенно случайно замечаю, что опять его образ в голове!!!
Я скучаю по нему..Я хочу написать, хочу услышать голоос, хочу увидеть, потрогать.... Я знаю, это ненормально, надо о муже и сыне думать... А я не могу..Мужа ненавижу...А сын вечно о муже напоминает...срываюсь на него, когда оремся с его папашей, а он под руку попадается со своими капризами, я кричу, чтоб подождал, что маме некогда сейчас...Я не специально, меня срывает на него....А когда муж заработается. дома не появляется, у нас с сыном все хорошо! мы счастливы друг с другом...Но появляется муж и начинается ругань...И я неврничаю и сын из-за меня капризничать начинает и нервничать, чувствует же..
Так вос..сегодня приснился.. Бывший пришел ко мне в гости со свойе девушкой (впервые вижу) и ее подругой... Мы с ним пошли на кухню приготовить к столу ченить, а девушки в комнате сидятююю И тут...страсть и прочее... Мы понимаем, что она там, что нам нельзя..и ...уххх че было между нами на кухне...а утром такая возбужденная проснулась, чот испугалась сама себя.... Подруга говорит у меня недотрах..Конечно, вторую ночь очень хочется, к мужу пристаю (вроде период перемирия у нас, уже две недели не скандалили, прогресс)...А он меня отшивает, спать хочет.... До этого секса месяц небыло у меня (два раза был 10минутный, когда муж кончал, когда я только возбудится успевала...так у нас почти всегда вобщем то, меня это выбешивает, он в курсе, но делать ничего не собирается)
Как мне вычеркнуть бывшего из свеой жизни?? Как мне выжечь его из своего подсознания???
Может что-то сделать можно, чтоб он мне больше не снился, чтобя не думала о нем?! ПОдруга в шутку говорила переспи уже с ним..Но это невозможно..
Может нам надо с бывшим о чем-то поговорить? Чтото недосказанное высказать?? Может ему надо меня сильно обидеть, чтобя забыла про него? Или нам надо увидется и побыть наедине просто, чтоб осознать, что мы изменились и жизнь изменилась?!
ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ??! Я безумно хочу написать ему, попросить о помощи избавится от этих снов, от мыслей о нем..Это параноя!!! Но я боюсь ему писать, у него наврено уже своя жизнь, вдруг он меня уже смог забыть, а я ему опять о своем существовании напомню и помешаю его спокойной жизни?!
Девочки...не кидайте в меня атпками, помогите...Поддержите((( посоветуйте хоть что-то(
Всем привет! Пост не рекламный))), а просто от души, хочется поделиться хорошим опытом и впечатлениями! Мы отдохнули очень бюджетно и очень качественно!
В конце мая (23.05-01.06) семьей отдыхали в Сочи Парк Отеле 3*, бывший Азимут. Дочке на тот момент бы...
"Первое воспоминание, которое возникает у меня в памяти, - отчетливая картина: я иду с мамой по улицам Динара на базар. Мальчишка с тяжеленной корзиной пирожков на полном ходу пулей врезается в меня, расцарапывает мне руку и чуть не опрокидывает на землю. Больно. Я заливаюсь слезами. Мне, наверное, лет семь.
Мама, превыше всего ставящая стоицизм поведения в общественных местах, тихо увещевает.
- Подумай, - шепчет она, - о наших храбрых солдатах в Южной Африке.
В ответ я реву еще громче.
- Не хочу быть храбрым солдатом, я хочу быть трусихой."
Агата Кристи. Автобиография
Нас часто спрашивают, почему наши дети не ходят в детский сад и в школу и как мы пришли к такому решению.
Так случилось, что на протяжении десяти лет борьбы за легализацию хоумскулинга в Израиле нам пришлось общаться с большим количеством специалистов, педагогов и психологов. Мы прочли немало книг на эту тему и видели уйму статистических данных, подтверждающих, что люди, выросшие дома опережают своих "школьных" сверстников как в учебе, так и в том, что касается общественных навыков. Мы встречались с сотнями "домашних" семей, с домашними детьми разных возрастов...
Но не это повлияло на наше собственное решение.
Читатель может счесть это несерьезным и безответственным, но мы руководствовались исключительно собственной интуицией. В какой-то момент мы поняли, что стоит на мгновение поймать взгляд ребенка, и вы прочтете в его глазах то, чего не скажет вам ни одна книга и ни один специалист.
Загляните в глаза ребенка, которого мама оставляет утром в детском саду или в первом классе…
Принято считать, что детский сад и школа необходимы прежде всего для социализации. С моей точки зрения, это одно из самых серьезных заблуждений.
Социализация – это процесс, который длится всю человеческую жизнь. Появление на свет, встреча с матерью и отцом, игра с братом – все это этапы социализации. Для успешной социализации не нужно создавать искусственные структуры и рамки. Естественная среда социализации для ребенка – это семья. Ведь социализация - это не просто сумма приобретенных умений и навыков. Каждый этап социализации - это этап развития человека, этап его роста. Всему свое время…
Мне вспоминается история, услышанная от одной из "домашних" семей. Соседка, узнав, что их трехлетний сын не ходит в садик, с ужасом спросила: "Как же он пойдет в армию?"…
Каждый родитель стремится к тому, чтобы его ребенок вырос самостоятельным человеком, чтобы он, что называется, "добился успеха в жизни", смог жить в обществе, ладить с другими людьми. Но то, что нужно для этого – это не встреча с коллективом, не ранний опыт принудительной социализации, а любовь, тепло и поддержка близких. Именно так мы сможем помочь ребенку сохранить ту целостную картину мира, которая дана ему от рождения, ту хрупкую мозаику, которую так легко разбить и так тяжело собрать и склеить вновь. Именно так мы поможем ребенку вырасти уверенным в себе человеком, цельной личностью, остаться верным себе, своему призванию в жизни. А ведь все это так важно именно для социализации. Гораздо важнее, чем умение смирно сидеть, ходить парами и делить игрушки в песочнице.
Ребенку не нужен коллектив, ему нужны родные и друзья. Даже если мы посмотрим на это с точки зрения умений и навыков, то не этих ли навыков, навыков общения с самыми близкими людьми нам, взрослым, так не хватает? Не от недостатка ли этих умений мы страдаем больше и чаще всего? Не ловим ли мы себя зачастую на том, что невольно продолжаем играть в эту коллективную сюжетно-ролевую игру с друзьями, с супругами, с детьми, с родителями, сами с собой, словно забывая, что это уже не детсад, не школа, не армия, не стройотряд, а та самая взрослая жизнь, о которой нам так много рассказывали.
Какие навыки приобретает семечко, посаженное в теплую землю? Чему учится рассада, оберегаемая садовником перед высадкой в открытый грунт? Выстоит ли растение, если его с малолетства не приучали к ветру и морозу?
Посмотрите в глаза своему ребенку. Прочтите то, что написано в его взгляде. Ведь он не только учится жить, он живет уже сегодня.
Наверное, никто не говорил об этом лучше, чем Корчак в "Праве ребенка на уважение":
" … Осторожно действуют политики и законодатели, да и то часто ошибаются. И о ребенке взрослые совещаются и решают; но кто станет у наивного спрашивать его мнения, его согласия: что он может сказать?
… ребенок семенит беспомощно с учебником, мячом и куклой, смутно чувствуя, что без его участия где-то над ним совершается что-то важное и большое, что решает, есть ему доля или нет доли, карает и награждает и сокрушает.
Зная путь к успеху, мы указываем и советуем. Развиваем достоинства, подавляем недостатки. Направляем, поправляем, приучаем. Он — ничто, мы — все.
…
А быть может, мы обманываемся, видя в ребенке лишь то, что хотим видеть?
Быть может, он прячется от нас, быть может, втайне страдает? …
Мы неумело делим годы на более зрелые и менее зрелые; а ведь нет незрелого сегодня, нет никакой возрастной иерархии, никаких низших и высших рангов боли и радости, надежды и разочарований.
…
Отрекаться во имя завтра? А чем оно так заманчиво? Мы всегда расписываем его слишком яркими красками. Сбывается предсказание: валится крыша, ибо не уделено должного внимания фундаменту здания."
