Мой синдром отличницы. Неформат.

В продолжение разговоров "о себе, а не о детке") хочу рассказать то, о чем постоянно думаю, на чем постоянно ловлю себя.

Я страдаю, девочки, синдромом отличницы. Я знала это, но не давала себе это осознать. И только сейчас, с рождением ребенка, я научилась объяснять себе различные свои шаблоны поведения, реакцию на поведение окружающих, на слова и фразы, на жизненные ситуации. Как то: я не умею общаться с нетактичными людьми - если человек беспардонен, я не могу ему ответить или как-то выкрутиться из ситуации со смехом, не умею нормально реагировать, когда надо мной подшучивают. Еще я всегда боюсь что-то сделать или сказать не правильно, показаться в глазах других идиоткой. Поэтому часто я это не делаю и не говорю, хотя потом понимаю, что надо было, и получилось бы. В общем я закомплексована, и думаю, что по этой причине - я должна быть лучше всех! А иначе - никак.

Я никогда не была "типичной отличницей": Доску я не мыла, с учителями ссорилась, уроки не зубрила, списывать давала, да еще и сама за них контрольные делала, курила, пила пиво (в колледже, не в школе))))), прогуливала, срывала уроки и экзамены в музыкалке (чтоб ее)) и т.д. Просто получалось как-то само - учиться хорошо. На меня никогда не давили родители, не заставляли хорошо учиться: я сама хотела и могла.

Самое кошмарное в этой ситуации то, что я перекладываю свой синдром на ребенка. У меня ведь и ребенок должен быть "самый лучший". Где-то в глубине души во мне закипают странные чувства, когда я читаю, что Ваши детки уже умеют хлопать ладушки, пока махать и т.д., а мой - еще нет. И не важно, что он научился сидеть в 4,5, ползать в 5мес и 1 неделю и стоять в 5мес и 9 дней - это хорошо, конечно, но в ладушки-то не хлопает... Сразу же я говорю себе, что я дура, и что эти идиотские мысли - детский сад. Каждый ребенок индивидуален, и каждому свое. И вообще, нечего перекладывать свои амбиции, комплексы, синдромы и что там еще... на ребенка - он должен жить своей жизнью, быть личностью... Но это так глубоко во мне сидит, что мне пока не удалось изжить эту гадость из своего подсознания...