Яна - страница 2

Малахов окончательно и бесповоротно ебанулся. 

Тема шоу - "Бабушка!! Уже три года замурована в собственном доме!! Не может выйти, потому что суки-соседи поставили забор прямо на ее крыльце!! Женщина уже отчаялась когда-либо выйти из собственного дома!!!".

Первый гость в студии - замурованная бабушка собственной персоной.

Завтра пойдет 20я неделя. Все задолбали вопросами, с такими умильными мордами: "Ну что? Уже чувствуешь как шевелится??". На честный ответ, что пока чувствую только перистальтику кишечника - всякие бурления и прочее, все знающе машут головами: "Ну неееее... Ты ЭТО ни  с чем не перепутаешь". И начинается - "это как рыбка проплывет", "это как пузырики", и тэ дэ.

Боже, как достали. Я уже вся на взводе, что никаких "пузыриков" и "плавающих рыбок" не ощущаю. И кто бы знал, какое уже желание истерить по этому поводу. Успокаиваю себя пока только тем, что из-за большого живота и наетых 10 кг ребенок должен меня пнуть КРАЙНЕ сильно, для того, чтобы я хоть что-то там почуствовала.

Но Боже ты мой - скорее бы уже почуствовать. Не для того вовсе, чтобы делиться ощущениями  с жаждущими красочных и умиленных описаний - а просто для того, чтобы самой знать, что с ребенком всё в порядке. И чтобы уже почуствовать что там действительно кто-то есть. А то полное впечатление, что живот не потому что ребенок - а потому что кто-то слишком много жрет. 

В общем, ляль, я ничо не знаю - пинайся как хочешь, но чтобы на следующей неделе я тебя почуствовала. Если не хочешь довести своим затихариванием маму до нервного срыва.

Огромное спасибо коллегам, ходившим с соплями на работу и радостно всех уверявших, что это - аллергия.

Имею боль в горле, температуру и еще обвешалась соплями как новогодняя елка гирляндами.

Наименее подходящего времени чтобы болеть трудно себе представить...

В четверг вечером поехали проверить квартиру родственников.

 На лестничной площадке наткнулись на кису месяцев двух-трех. Та ковыляла по площадке, оставляя за собой кровавые следы. Рядом плакала соседка. Кто-то скинул котенка с площадки верхних этажей, она ползала внизу в грязи. Лиля принесла ее на свою площадку, пыталась напоить. Киска страшно плакала и кричала - совсем кроха. Из носа и рта текла кровь. Пытались вызвонить ветеринаров - все отсутствовали...

В итоге забрали котенка к себе. Крошка чуть подуспокоилась. Позже вечером, когда наконец узнали у ветеринара чем до утра ей можно помочь, подлечили ее чуть... После уколов киска, казалось, совсем пришла в себя, так что была надежда, что оклемается . Когда утром отвезли в ветклинику, по изменившемуся лицу врача во время осмотра, было понятно, что дела плохи... У киски оказалась "волчья пасть" - врожденный дефект, с которым котята умирают в первые 2-3 дня жизни. Из-за расщепленного верхнего нёба пища у таких кошек попадает в нос и дыхательные пути, вызывая пневмонию. Эта же как-то видимо могла есть - раз выросла уже в сознательного котенка. Киске можно было помочь операцией - если бы удалось ее кормить и выкормить до состояния, в котором она в состоянии была перенести наркоз.

Но она не выжила. С вечера пятницы она уже ни на что не реагировала, от еды и воды отказывалась. Не плакала, не кричала - только иногда тихонько жалобно мяукала. Пыталась кормить ее через шприц - пища вытекала обратно через нос, котенок начинал задыхаться. В больнице ее усыпили. Она сама уже уходила – но неизвестно, сколько бы продолжалась агония=(.

Киска бы выжила – если бы не травма, из-за которой она не смогла есть. Если бы какая-то скотина не пнула ее в мордочку. Злости уже нет – есть только недоумение: как можно поднять руку на беззащитное существо, больше всего походящее на пушистую варежку?

Верю, что сейчас ей хорошо и не больно. Что сейчас она бежит по радуге здоровой и счастливой киской. Но всё равно – очень больно, что пришлось усыплять, тем более существо с такой короткой и несчастной жизнью.

Прости людей, маленькая. Они хуже, чем кошки.

 Срок - ровно 14 недель. Токсикоз, я считаю, удалился на покой - той тошноты, что мучила по вечерам и на голодный желудок уже не наблюдается. В общем и целом самочувствие бодрое, хвост морковкой, пузо арбузом и так далее - еще месяц назад не верилось, что такое возможно=). Осталась одна маленькая проблемка.

Рвотные спазмы.

Меня не рвет. Это просто такой сильный сухой спазм от желудка до горла, судорожный. Крайне неприятно и справляться трудновато.

Спазмы были и при токсикозе - однако тогда это был один-два за весь день, и то весьма предсказуемые, поскольку желудок так судорожно сжимался, банально требуя немедленно пожрать. Сейчас же спазмы возникают практически весь день, вне зависимости от того, сыта или голодна. Мало того, что это само по себе неприятно, но и выглядит еще... будто кошка шерсть пытается отрыгнуть. Не, сейчас я в очередном отпуске, сижу дома. Но через две недели мне выходить и работать. А работа - в коллективе и связана с общением с людьми. И как-то мне грустно представлять, что я вот так буду сидеть на работе и сокращаться от макушки до пяток, портя окружающим настроение, аппетит и жизненный тонус...

Думала, что это издержки токсикоза - однако фиг вам. Цирк уехал - клоуны остались. Такое ощущение, что с каждым днем этих спазмов всё больше. Пыталась перебивать едой, дыхательной гимнастикой - безуспешно.

Дорогие девушки! Может, у кого так было? Как боролись? Когда прошло и проходило ли вообще? И с чем это фигня связана?

Я сама грешу на то, что живот растет сильно быстро и, может быть, желудок протестует таким образом против ущемления его личного пространства.

Не спится.

Хотелось борща - свеклы нигде не было, воспользовалась готовой заправкой из банки. Купленой. Щас сижу и гадаю - отравилась или как? Или просто они уксуса туда многовато ливанули - во рту кисло аж. Хотя.. Ела я в полодиннадцатого, а сейчас уже пол-четвертого ночи. Если бы траванулась давно бы уже тошнило бы.

Ездили сегодня мне за обновками. Купила две кофты и штаны. Посмотрела на себя в зеркало - чуть не заревела. Четвертый месяц еще только, а меня уже разнесло так, как других дай Бог к шестому разносит=(. Вот вам, Яна Викторовна, ваши заедания токсикоза хлебом. Токсикоз вроде ттт прошел, и есть уже меньше хочется. Да и ем меньше намного. А такое ощущение, что с каждым днем на килограмм еще раздаюсь. Страшно представить себе, что будет к декабрю такми темпами. Придется выпиливать кусок стены - иначе я не пройду:(. Нетушки, не хочу быть бегемотом.  Гимнастика, диета и прочее. По крайней мере, надо стараться.

Я ощущаю себя космонавтом, выброшенным неизвестно куда - без шанса вернуться обратно. Хочешь-не хочешь, а надо как-то приспосабливаться к новым условиям. Планета типа Соляриса - каждый день какие-то новые сюрпризы. и, ой, не всегда приятные.

Все уверены, что я должна быть крайне счастлива. Я и сама так думала.

В голове есть определенные сложившиеся за всю жизнь образы. Я всегда думала, что когда буду ждать ребенка, буду порхать, слушать Моцарта, глядеть на красивое, сюсюкать с жимвотом, сидеть на диетах и заниматься гимнастикой. Хо-хо-хо...

Нигде, ни в одной книге и журнале не пишут про то, что беременность - это не только состояние непереходящего счастья, полета и сюсюкания с животом.

Никто не пишет про то, что даже долгожданная и вымоленная беременность несет с собой массу неприятных сюрпризов. Такое ощущение, что на всё это (точнее на то, что это состояние может восприниматься и с неприятной стороны) кем-то наложено табу. Всем молчать и ни слова - все дружно пишем только про умиление и порхание.

Однако... Это только в теории кажется, что увеличение веса и изменения с фигурой будут восприниматься не иначе как с умилением. Мне не очень приятно глядеть на себя в зеркало. Я не превратилась автоматически в инкубатор без мозгов и эмоций. Да, мне неприятно как я сейчас выгляжу. И для меня это стало весьма неожиданно - то, что вот это вот растущее пузо, которое я так ждала, я воспринимаю чуть ли не с ужасом (типа - не, ну я занала что живот будет расти - НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!!!).

Мне не нравится тошнота и приступы волчьего голода, когда если не поешь, то будешь с трудом сдерживать рвотные спазмы. Мне не нравится то, что ходить стало тяжелее. То, что порой до слез болит спина. То, что я стала крайне медленно соображать.

И несмотря на все эти  казусы собственного организма, несмотря на пузо, которое в 13 недель вполне себе уверенно выглядит как пятимесячное - я себя упорно не ощущаю беременной. Башкой я всё понимаю - но при одном взгляде на живот внутри такое тупое изумление: "Что это? Я беременна? Ни фига себе...". И начинаешь яростно вслушиваться в себя ища ростки умиления, желания порхать и слушать Моцарта. Да, и сюсюкать с тем, кто внутри тебя.

Мне 28. Беременность желанная. Долгожданная. И уже вполне себе со стихающим токсикозом.

Но беременной я себя ощущу (ощутю?) только наверное когда почувствую пинок изнутри. Пока же я себя ощущаю жирным толстым пингвинчиком с больной спиной - и ни фига не беременной, ага.

з.ы. это не жалобы. Желающим прощебетать мне про "а ты думай про ребеночка" и "ну он же там, у тебя внутри" желаю порхать мимо. Я знаю, что там внутри человек, что он растет, и я этому рада. Но эта радость напополам вот с такими мыслями. Не всегда приятными. Проходящими.

Просто про такие мысли все стараются молчать. Потому что это как-то не принято - говорить о том, что в таком состоянии могут быть хоть какие-то жалобы (на пару моих фраз про то, что беременность это не самое чудесное время, мне все дружно начинают затыкать рот). я хочу запомнить эти эмоции. Просто затем, чтобы  ко мне там, в далеком будущем, смогла подойти с такими жалобами беременная дочь и я ей смогла бы посочуствовать. А не прерывать ее пренебрежительными "А как ты хотела? Ты вообще ребенка-то любишь?".

Посидев четыре часа в очереди, наконец-то узрела гордые пять см со всеми положенными конечностями и всем прочим.Даже сказали пол на 90 %))

Из неприятного - за 10 дней с прошлого визита я наела еще 2 кг. Итого уже 70, с моих 64. Чего-то меня терзает смутное сомнение, что в желаемое "14 кг за всю беременность" я как-то уже не укладываюсь...