Ада Бестьянова - страница 1

С детства у меня сносит крышу, когда на меня повышают голос. С возрастом, это усугубилось и теперь переросло в стадию, когда я реагирую неадекватно даже на смену вежливой интонации в голосе. Люди этого не знают, ибо я со всеми вежлива, приветлива, доброжелательна. Большинство, отвечают тем же. Но есть экземпляры, которые это воспринимают как "слабость" что ли ... Пришла я к заведующей в поликлинику, за подписью к Феодорио в садик. Прививок у него нет. И не предвидиться. Дама же, напротив была убеждена, что прививки необходимы каждому ребенку в количестве не менее ста штук (утрирую). В общем дама, вместо того, чтобы поставить свою закорючку в нужной ячейке, решила прям тут же меня переубедить и срочно мчаться в прививочный кабинет. (стоит заметить, что в карте красным по белому написано: мононуклеоз, вторичный иммунодефицит и куча еще красивых слов). В общем дама, решила меня УБЕДИТЬ. Убедить громко, безапеляционно, стремительно и убедительно, ей так казалось. А я псих. Дада. Улыбаюсь, но я псих. Со мной только можно улыбаться и махать. А кричать нельзя, тем более при ребенке! До какого-то времени,  я пыталась ее урезонить, ибо владею все ж приемами воскуривания к розовым слонам. Потом меня не стало....

Потом, у дамы были большие глаза, а у меня в карте были проставлены все подписи. Сейчас нам выдают направления в Самару по первому моему желанию, на любое из возможных обследований. Даже Агате.

Не знаю, почему так происходит, когда с некоторыми людьми вежливо, а они воспринимают это как команду "фас", пока не получают отпор не успокаиваются? Вот думаю, неужели нельзя вот без этого обойтись? Меня это ОЧЕНЬ печалит.

 Мысли, мысли, мысли.. Сотни, тысячи, сотни тысяч.. Они одни и те же, но каждый раз новые.роятся тесным клубком, как пчелы. Их так много, что я порой хочу остановиться, стряхнуть этот ворох с себя, расправить плечи и вздохнуть, но нет.... Что-то глубоко внутри ноет и не дает покоя, ищу кнопку чтобы выключить этот нескончаемый поток и не нахожу. Засыпаю под утро, просыпаюсь - и снова ищу ответы, которых нет, на вопросы, что звучат в моей голове целую вечность. Я просто хочу тишины.С момента рождения моих детей я хочу тишины внутри себя. Дети вносят диссонанс в стройный хоровод внутренних мыслей, заставляют его завихряться и метаться в броуновском движении и пока приведешь его снова в стройные ряды, расставишь мыслишки каждую на свое место, обмусолишь, оботрешь тряпочкой и обсосешь заново, потратится столько драгоценного времени. Интересно иногда с этими мыслями побороться, когда лежишь, стараясь заснуть...Мысли похожи на бесконечный круговорот, совершенно непредсказуемый и на любую тему, даже самую дурацкую.Заткнись, говоришь самой себе,но начинаешь думать о том, что пытаешься сама себя заткнуть. Думаешь о потоке мыслей,потом думаешь о том что ты думаешь о потоке,потом что ты думаешь о том, что ты думаешь о том что ты думаешь и т.д. пока сознанию не надоедает и оно выключается наконец и ты засыпаешь. А между делом организм творит какие-то вещи: работу, учебу, воспитание... Хотя нет. Воспитание - это отдельная глава в потоке сознания. Отдельный стройный ряд мыслей, который думаешь, анализируешь прошедшие ситуации, стучишь себя по башке и ставишь галочки на будущее, между делом, варишь борщ, крутишь фарш и незаметно опять, вместе с фаршем, в миску вытекают еще куски мыслей, которые ты лепишь уже в котлеты и вот перед тобой складываются не восемь мясных колобков, а восемь мыслеформ, которые ты складываешь в общую картинку и радуешься, что нашла еще один кусочек от огромного паззла под названием жизнь. Но есть совершенно другое, которое приходит само по себе, когда испытываешь желание что-нибудь творить. Этот поток мыслей, он происходит как бы без самих мыслей, на подсознании. В голове все ясно и слов никаких не вертится, а то что ты хочешь сказать просто каким-то образом ощущается минуя мысленные рассуждения. И скорее мысли касающиеся детей запихнуть бы в подобное состояние души, тогда к ним легче относиться, легче анализировать и работать над собой, добиваясь гармонии в отношениях.  И хорошо, когда отдельные потоки мыслей превращаются в физическую форму, хорошо становится тогда, когда ты видишь как разодранные ручейки отдельных мыслишек сливаются в одну большую реку мыслищщи, и ты ее по накатанной додумываешь до конца, и ищешь-ищешь информацию, ускоряющую процесс. И всегда, такое благостное опустошение, когда наконец-то ее додумала, осознала, сделала, исполнила.... а потом пустота и  страшно.... И радуешься новым отдельным ручейкам маааленьких разорванных мыслишек, собираешь  их в пучок  .. и так до бесконечности.

Начну, пожалуй со слов извинений, и в первую очередь перед своими детьми. Ибо забросила дневник совершенно, некогда писать, а деньки идут... бегут, летят. Глаза открыла - хлоп утро, моргнула - хлоп вечер. Когда я была маленькая, время было каким-то настоящим - оно текло и было густым, как подсолнечное масло. Чувствовались сезоны - вот зима пришла, вот она прошла, вот весна пришла-прошла, вот Новый год, а потом доооолго-дооолго ждешь дня рождения, это же целых ПОЛГОДА!!!...А теперь?! Не успеешь вроде встретить Новый год, а назавтра уже другой Новый год! Иногда я думаю: я еще молода, у меня, конечно, все впереди, я все успею. Но в периоды, когда меня кошмарит, это ощущение быстротечности времени меня просто убивает - кажется, что вот так быстро и незаметно состаришься и ничего не успеешь и от этого кружишься юлой с утроенной скоростью. И вчера, вроде бы, планировала и то и это, и пятое и десятое, моргнула, оппа, планы остались планами, а пять лет "кицке пид сраку".... Какие-то планы совершенно утратили актуальность, какие-то настолько поменяли свой смысл, что реализовать их стало как-то страшно и откладываешь их на потоом-потооом. И перед сном вспоминаешь себя маленькую, когда сидела на полу в гостиной и ловила взглядом золотящиеся пылинки в лучах света. Ничего не делаешь и смотришь снизу вверх в свое открытое окно... Косые, но почему-то очень резко-яркие лучи солнца пронзают оконный проём, а в нём, в луче плавают эти пылинки, мерцают как в лавовой лампе и медленно стекают вниз. Воздух как-будто даже сам становится густым и тягучим как мед. Невероятно красивое и завораживающее зрелище. Тогда в детстве не заморачиваешься с подсчетом количества пыли  в лучах, а просто любуешься этими мелкими и блестящими точечками,  которые кружат свои хороводы. А при появлении в лучике моей руки, вздыбаются, образуя кольцевидную радугу, и переливаются различными цветами. Такие крохотные золотисто-серые точечки. Их очень много, и они, образуя единое, золотистое пламя, открываются глазу как невероятно красивые, диковинные фигуры, которых много... очень много...  А сейчас? Фигура первая: раком с тряпкой, фигура вторая: пластун обыкновенный спящий. Сейчас время летит как скоростной экспресс, грозя задавить тебя на рельсах и умчаться дальше. И ты бежишь вместе с ним, высунув язык на плечо, задыхаясь и считая толчки ногами. Сейчас время словно состоит лишь из предвкушения чего бы то ни было и досадного осознания завершения этого времени.  А в промежутке словно ничего и не было, оно промелькивает быстро, как какой-то сон. Тем более "свободного" времени сейчас и нет. Может я просто не умею распределять своё время?  Однако не сказать, что ничего не успеваю. Тем не менее, часто удивляюсь - куда делись сутки, выходные, неделя? Хотя также иногда удивляюсь, как столько дел и событий поместилось в такой короткий временной период... А если вспоминать начало зимы, осень, лето, нечто ещё до того - это всё было так нереально давно, словно и не было или было не со мной...Воспоминания освежают только фотографии, сделанные в тот период. Они как инъекция хорошего настроения, заставляют мозг вспоминать события до мельчайших подробностей, и вроде уже кажется, что  не все так страшно, было же время! :) У меня в доме нет часов. Кроме как таймерв в компе и в телефоне. Я часы боюсь вешать, следить за временем, оно убегает от меня как горная река. Стрелки будто все быстрее крутятся, причем даже если ты вся в работе, или отдыхаешь с мелкими, кажется что все быстрее и быстрее, скоро стрелки превратятся в вентилятор, который своими лопастями убить может.  Детство прошло незаметно... Молодость тоже проходит. Самое главное, не упустить эту жизнь! Дорога каждая минута! А я хочу вернуться в ту гостиную, где в моей стране детства лучики превращаются в солнечные речки,а кругленькие зайчики света -это их брызги, пылинки же - связь между мирами, без которой эта солнечная страна жить не может....

Фиолетовая густота сонных глазенок, пухлые щеки, маленький капризный рот и длиииииннные пальцы на ногах. Все что я запомнила из того утра, когда в первый раз увидела свою новорожденную дочь. А еще помню, тогда ночью, когда я ее вытребовала у персонала, когда надо мной стоял муж и анестезиолог, как с ее первым кряхением, с ее первым чмоканьем, муж взял меня за руку и во мне зажегся впервые за многие годы угасший огонек... нежность. С первыми ее глотками молока, с сжиманием ладошки мужа и нервно-шепотом, пересохшими губами: ты счастлив? Я тоже счастлива, я тебя ...  Я тогда не смогла ему объяснить, что люблю его уже по-новому, по-трепетному, что чувство, которое, казалось, во мне умерло на долгие года, снова возродилось с рождением маленькой девочки. Девочка принесла в мой мир ту рану, название которой нежность. Когда я вижу ее, вижу это мое родное личико, и она мне дарит свою полубродящую улыбку, она меня узнает глазами, она меня гладит рукой по груди и неуклюже цепляется за цепочку с крестиком, ее нежность - волшебство, которое разбудило меня. Смотрю вглубь нее и вижу маленькую себя, искреннюю и добрую, как хочется сорвать этот налет "взрослости", улечься в пеленки, под бочок к маме, ткнуться носом ей в подмышку и забыть обо всех условностях  тридцатилетней тетки.  Нежность, главное и забытое чувство, которое мама дарила мне... Я его забыла, закрыла, замуровала уродливой повязкой. Дочь пришла, сорвала... Счастливая боль свободы и облегченный вздох, истекающая кровью рана очищается вперемешку со слезами. Дети мудры с рождения, они вправляют родителям зашоренные мозги, безжалостно тыкая в комплексы, в то, что запрятано глубоко и похоронено под семью печатями, срывая, обнажая и даря....