Женщина...
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг. Также встречаются изотопы 40-250 кг.
Распространённость: Очень распространен.
Читать далее
Для чего нужна жена?
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: «Для чего нужна жена?». Ответа нет до сих пор. Ответы типа «Чтобы жизнь медом не казалась», «А кто его знает!», «Ни за чем» все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения: Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Читать далее
Все люди делают это
1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед вами.
2. Почётное второе место занимает... мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя бы раз в жизни, но мастурбировал. И опять таки любой, кто скажет вам, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт нашего парада.
3 место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиватся, попадет под 1-й пункт.
4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек от 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.
5 место уходит сигаретам. Статистика показывает, что в 21-м веке уже почти каждый первый человек хотя бы раз пробовал эти “палочки смерти”.
6 место занимает мат. Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матерных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!
7 место получает жвачка. Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек начиная от 15 лет хотя бы раз, но вкушал вкус сладкой резинки. Для справки: в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысяч жвачек.
8 место получает чай! По статистике, ещё с 19-го века каждый первый человек на земле выпил хотя бы 1 кружку этого напитка.
9 место захватывает танец! Любой человек, даже самый черствый, хотя бы раз предавался магии танца!
10. Последнее, но не менее почётное место занимают деньги. В данный момент, по мировой статистике, практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Неважно – 5000 рублей или 1 копейка. Главное, что любой человек на нашей планете хотя бы раз, но вступал в мировой денежный оборот, вкладывая туда свои деньги.
1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед вами.
2. Почётное второе место занимает... мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя бы раз в жизни, но мастурбировал. И опять таки любой, кто скажет вам, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт нашего парада.
3 место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиватся, попадет под 1-й пункт.
4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек от 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.
5 место уходит сигаретам. Статистика показывает, что в 21-м веке уже почти каждый первый человек хотя бы раз пробовал эти “палочки смерти”.
6 место занимает мат. Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матерных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!
7 место получает жвачка. Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек начиная от 15 лет хотя бы раз, но вкушал вкус сладкой резинки. Для справки: в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысяч жвачек.
8 место получает чай! По статистике, ещё с 19-го века каждый первый человек на земле выпил хотя бы 1 кружку этого напитка.
9 место захватывает танец! Любой человек, даже самый черствый, хотя бы раз предавался магии танца!
10. Последнее, но не менее почётное место занимают деньги. В данный момент, по мировой статистике, практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Неважно – 5000 рублей или 1 копейка. Главное, что любой человек на нашей планете хотя бы раз, но вступал в мировой денежный оборот, вкладывая туда свои деньги.
Читать далее
Тайные желания мужчин
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
- Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
Читать далее
Несколько слов о рекламе
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Читать далее
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком…
СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
·
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не «работаете с утра до вечера, как он» –СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
Читать далее
35 признаков того, что Вы повзрослели
1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном, Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.
2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.
3. Ты больше не обгораешь на солнце «нечаянно».
4.Ты знаешь, что Версаче и Армани – не острова в Средиземном море.
5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.
6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.
7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.
Читать далее
Правда жизни:
Сидишь дома, уберёшься, перегладишь кучу вещей, нагуляешься с ребёнком, приготовишь ужин и только сядешь за комп... Обязательно в этот момент прийдёт муж и со словами: "Опять ты весь день за компом сидишь...")))
Про мужчин
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
Читать далее
ЗАПАДЛО ДЕТСТВА:
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
***
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
***
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
***
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
***
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
***
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
***
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
***
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
***
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
***
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
***
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Читать далее
Съедобно и креативно!!!
Читать далее