Протоиерей Андрей Ткачев отвечает на вопрос: А насколько хорошо может быть в браке?

– В браке может быть хорошо до почти райского состояния. Брак – это реальное, максимальное подобие союза Христа и Церкви.

Но и самый серьезный брак должен пройти через серьезные испытания. Горечь возможной утраты должен пройти брак, потому что цена всего определяется страхом реальной потери. Либо это угроза смерти через болезни, либо разлуки через измену… Охладевание чувств и потом их воскрешение – через все это должен пройти даже самый успешный брак, мне так кажется.

Я вот что думаю: важно, чтобы каждый человек на каждом этапе своей жизни взрослел и адекватно взрослению менял отношение к миру и к себе.

Что имею в виду. Например, 3-летний ребенок. Его научили верить в Бога, у него есть какая-то вера в то, что есть Иисус Христос, есть Матерь Божья, есть заповеди, есть какие-то обязанности. Потом ему будет 7 лет. Он пойдет в школу, попадет в социум за пределами семьи. Его вера должна вырасти, то есть, 3-летняя вера в 7-летнем возрасте его уже не будет удовлетворять. Появляется много вопросов: почему в мире так много зла; почему есть вещи, которые я делать не хочу, но должен; а что об этом говорит Бог; Он смотрит на меня всегда или нет; что такое грех и так далее.

Потом будет 14 лет, и вера 14-летнего человека должна быть 14-летней. Потом будет 25 лет и в 25 лет человек не может верить 14-летней верой. Ему нужно верить адекватно. Потом ему будет 50, потом он должен будет умирать, и в каждый этот период вера должна быть адекватной. То есть, вера старика не равна вере ребенка.

Тоже самое, мне кажется, и с любовью. Люди познакомились, и у них есть своя некая доля любви. Если они желают на этой доле любви прожить всю свою жизнь, то это глупо. Потому что когда они женятся, через месяц у них уже будет вторая мера любви, совершенно отличающаяся от той, которая была на момент встречания. А потом они прожили два-три года, успели побить тарелки, попытались уйти к мамам, или еще что-то такое было, они узнали друг друга более глубоко – и в хорошем, и в нехорошем. И надо пройти через это все и любить друг друга с большей степенью ответственности. Если их любовь не подтянется вслед за ними, и опыт жизни не подтягивает к себе опыта совместной любви, тогда эта любовь останется в прошлом, отомрет как рудимент. Вот, собственно, и есть главная коллизия брачной жизни. Нужно, чтобы чувства взрослели вместе со взрослеющим человеком.

Потом, я думаю, люди должны влюбляться заново друг в друга после определенного периода, например, каждые 5-7 лет. Потому что, когда нам было 22, у нас была одна любовь. Когда мы дожили до 30, у нас многое изменилось и в теле, и в мозгах, и в условиях жизни. Возникает необходимость влюбиться друг в друга заново.

Почему, например, супругам нужно иногда отдыхать вдвоем без детей, или вырываться куда-нибудь без никого, или просто находить время, чтобы разговаривать друг с другом? Потому что людям нужно заново узнавать друг друга. Люди – достаточно глубокие существа. Я могу прожить с кем-то бок о бок, имея к человеку какое-то примитивное отношение. Потом вдруг происходит нечто, и я говорю: «Слушай, ты такой интересный человек. Я 20 лет живу рядом с тобой и не знал тебя». Человек открывается, и ты вдруг удивляешься – ничего себе! У него в глубине масса каких-то свернутых талантов, нераскрытых потенциальных возможностей.

В извращенном виде мы это можем видеть, когда кто-то другой влюбляется в твоего партнера. И он видит в нем то, чего ты уже не видишь. Ты замылил свое око, а благодаря его глазам вдруг с ужасом для себя открываешь, что рядом с тобой — чудеснейший человек. Но другой раскрыл для тебя это, он увидел, а ты – нет. И тогда этот третий открывает тебе глаза на то, чем ты обладаешь. Но лучше, чтобы было без этого. Лучше тебе самому открывать свои глаза на близкого человека.

Одним словом, это все движется к старости, и на каждом этапе есть возможность как бы заново узнавать человека, заново в него влюбляться. Думаю, несколько таких американских горок – вверх-вниз с захватыванием духа – у человека в жизни должно быть. Иначе брак распадется. Я больше чем уверен, что человеку в жизни нужно влюбляться больше, чем один раз. И лучше всего влюбляться в собственную жену (мужа).

отсюда

Вопросов, собственно, два:

1. Куда лучше ехать с ребенком с проблемами дыхания? Я правильно понимаю, что влажный климат, типа Тайланда, не подходит?

2. В Турции/Греции во второй половине мая купаться не холодно? думаю еще про Крым, конечно, но что-то боязно пока... Или может Абхазия? как там в мае с погодой? 

Мамы, поделитесь опытом, сталкивались ли вы с аллергией на кокосовый матрас?

Заметила, что дочь ночью кашляет только дома. Ночевали у бабушки, там проспала всю ночь и не кашлянула, а дома - только пижаму наденет, сидит в своей кроватке, ждет, чтобы ей почитали, и начинает кашлять.

Уже не знаю, на что думать... ждем результаты аллергопроб. 

Нам почти три, поэтому, всем привет! :)

У нас проблема такая: ходим в сад - болеем бронхитам постоянно, не ходим в сад - все прекрасно. Причем врач говорит, что это именно аллергический бронхит, т.к. воспалительного процесса, судя по анализам, нет, и температуры тоже нет. Два лора увидели аллергический ринит (с характерными выделениями). А аллергический бронхит, как известно, может перерасти в бронхиальную астму.

Вопрос: у нас что, аллергия на сад?.. Дома животные, цветы, не идеальная чистота... но за два летних месяца дома дочь не болела ни разу. В сад как только выходит - сразу все плохо. В сад она ходит, к слову сказать, тоже плохо - ходить не хочет, плачет. Невролог предположила психосоматику.  Может быть аллергия на пыль в саду? чистящие средства, средства обработки какие-то? мы уже и группу сменили, перешли на другой этаж в более старшую... а итог все тот же - 4 дня в саду и она кашляет. Бросить сад?..

И еще: при таком кашле можно ей физ.нагрузки? (мы ходим на гимнастику). Мне казалось, что физ.нагрузки улучшают отхождение мокроты, значит не противопоказаны, но что-то мы с мамой поспорили на эту тему - она против. Вы что думаете?