Думала, что больше не буду плакать. Но ошибалась. Прости, сынок. Снова плачу. Тревожу твою душу. Слёзы льются сами. Горячие и крупные.

Снова представляю, каким бы ты был сейчас... как бы пахло тобой в доме, как бы я не спала по ночам и кормила тебя. Как счастливы бы мы были. Праздновали бы сегодня 4 месяца со дня рождения.

Мне не больно. Просто закралось что-то в сердце после этой новости. Зависть плохое чувство. Разрушающее. Всегда ругаю себя за него. Но ничего не могу сделать с ней. Не знаю, зависть ли это. Не понимаю. Что именно сейчас чувствую. Ходили вместе в начале лета с животами. Она родила. Сына. Вовремя. Не то что я... у нее сын на руках. Живой. Тё

Сыночек, сегодня такой же сильный ветер , как в ту ночь. Три месяца, как ты родился и умер. Я не плачу. Говорят, что не нужно плакать, чтобы не беспокоить тебя. Толкаю слёзы обратно в себя. Это почти не больно. Мне уже всё почти не больно.

Готовлю ужин, смотрю в окно. Там солнце. Надеюсь, у тебя тоже. Помню и люблю тебя, мой маленьки

Сынок, сегодня 28 сентября. Когда я вставала на учёт в феврале, мне сказал доктор, что ты родишься именно в этот день. Позже, правда, эту дату изменили на 2 октября. Но мы ждали тебя в сентябре. Я чувствовала, что не дохожу до октября и рожу тебя в сентябре. Мы мечтали и верили, что эта осень станет для нас лучшей. Как когда-то 8 лет назад стало

Сыночек, завтра тебе было бы два месяца. И завтра два месяца со дня твой смерти. Сегодня годовщина нашей с папой свадьбы. Я сегодня грущу, раздражаюсь. И хочу ругаться со всеми. Я поплачу немного, прости. Слёзы идут сами. Сынок, ты снился мне всего один раз. Спустя сутки с того момента, как перестало биться твоё сердечко. Тогда во сне тебе было

Сыночек, прости меня за предыдущее обращение к тебе. Конечно же, ты не хотел рождаться так рано. Это не ты так решил. Так совпали обстоятельства.

Я сейчас много думаю над ьем, что если бы... думаю что было в твоей короткой жизни, оказывали ли тебе помощь, кричал ли ты или ты просто тихонько умирал один в холодной реанимации под

Привет, сыночек, мой родной. Я снова не могу держать своих слёз досады и гнева. Снова внутри меня проснулся человек, который тебя не сберёг. Я сегодня рассказала о тебе учительнице твоей сестры. Она плакала. Сказала, что тоже когда-то пережила подобное. Но плачу сейчас я не потому что вспомнила вновь ту страшную ночь, когда ты пришёл к нам и ушё

Дорогой сынок, я написала здесь огромное сообщение снова, но в итоге его стёрла. И сейчас просто хочу спросить, почему ты, сынок, так рано захотел прийти в наш мир? Куда ты торопился? Что помешало тебе дождаться своего часа в моём животе? Что я сделала не так, скажи... ведь нам с тобой вдвоём было неплохо. Даже во время токсикоза. Особенно когда

Девочки, вот и я оказалась в ситуации, когда кроме как тут, спросить не у кого. Нахожусь не в своём городе сейчас. Дома буду только через 3 дня.

После ЭКС в 28 недель лохии скудные шли около 4 недель. Дней пять как их вообще не выходило. Вчера был секс, без фанатизма, аккуратный. Больно не было. Сегодня в обед пошли кровь красная. Ка

Сынок, прошёл ровно месяц с твоих похорон. С того дня, когда меня выписали из роддома с пустыми руками и дырой в душе, а тебя привезли из морга такого крохотного, беленького, словно пупс... хотя даже пупсы твоей сестры немного больше... когда тебе дали имя... имя, которое я придумала ещё когда ты был в моём животе маленькой клеточкой. Оно очень