Сынок, спасибо, что научил меня любить себя.

Эта фраза с самого утра в моей голове. Болючей голове.

Я заплатила самую высокую цену за то, чтобы прийти к этой простой истине. Я научилась "душу беречь, как храм". Всевышний, не нужно больше уроков, пожалуйста. Я научилась. И всё поняла. Маски сброшены. И с меня тоже. Это так легко, оказывается. Бы

В посте перед моим женщина написала - не хочется вновь прикасаться к боли. Не хочется и мне. Но я прикоснусь. Намеренно прикоснусь к ней сейчас. Чтобы оставить её здесь. Вместе с важными деталями, которые я не могу и не хочу забывать.

Ровно год назад я попала в перинатальный центр, 27 недель, кровянистые выделения. Наспех собранный пакет с вещ

Имею ли я моральное право расстраиваться и даже злиться, плакать, после того, как увидела, что коллега беременна. Сегодня 10 месяцев со дня рождения и смерти моего сына. Не могу остановить слёзы. Хочу что-то изменить. А что, не знаю. Отрезать волосы может.

Зашла сюда, чтобы написать о вдруг накатившем страхе и воспоминаниях той ночи. Сегодня поняла, что муж хочет ещё ребёнка. Вернее, я это знала всегда. Но после смерти сына мы друг другу сказали, что у нас есть дочь, за неё мы благодарны богу. И на этом всё. А сегодня вдруг заговорили о планироании. Что если в июле после осмотра врач даст

Здравствуйте, мамы ангелов. Обращаюсь к вам, было ли у вас такое. И как справились. Напишите в комментариях.

История: преждевременное КС в 28 недель в июле, сыночка не спасли. Были стадии отрицания, агрессии, торга. Стадию депрессии сильно не ощущаю. Если не считать перепадов настроения и того, что сильно раздражительна стала. Хожу на рабо

Сын, я скучаю по тебе. Сегодня гуляла и вспомнила то ощущение, когда гуляла год назад с тобой в животе. Как я тебя носила гордо и всем, кто спрашивал, говорила, что у нас будет СЫН. Как я болтала с тобой. Как мы в разговорах уже называли твоё имя, ты успел стать частью нашей семьи даже ещё в утробе. И теперь я скучаю. Хочется сказать - вернись,

"Я научилась видеть столько хорошего там, где пути ведут лишь к облакам.... душу беречь, как храм..."

Сын, у нас наступила весна. Каждое утро в 7.30 всё светлее и светлее. Так и в моей душе. Всё светлее.

Сыночек, недавно поймала себя на мысли, что у меня больше нет чувства неполноценности себя и семьи, которое я обрела, родив и пох

Сынок, я всё реже захожу сюда и пишу. Но это не значит, что я реже думаю о тебе. Ты в моём сердце всегда. И не бывает и дня, чтобы я не вспоминала тебя и тот день. Вот и сейчас снова в нём начала копаться. Всё-таки это я. Моя вина. Нужно было ехать раньше, сынок. Не надеяться на то, что это тонус просто. Это были схватки. Поздно я поняла это. Сл

Сынок, тебе сегодня бы исполнилось 7 месяцев. У меня уже почти не осталось злости. Но всё ещё не могу сдержать слёз. Да и не хочу. Какой бы ты сейчас был уже пухленький у меня, умел бы уже сидеть, может, уже бы и зубы стало видно. Представляю твоё лицо, розовые щёчки и папины глазки, кулачок во рту, чепчик на темечке, пуховые носочки, доставшиес

Сыночек, я так давно уже не писала ничего для тебя. Сегодня сильный ветер. Я собираюсь на работу. Мне там легче, чем раньше. Но это уже не имеет значения. Поняла что зря я так нервничала, когда носила тебя. Не стоило оно того. Совсем не стоило, сынок. Прости меня, мой малыш, прости, что я тебя не сберегла и не доносила. Какой же я бы