Слышали ли вы о такой примете - чтобы малыш пришёл в семью, надо купить бодик и повесить в свой шкаф? Что скажете? Я схожу с ума?

Признаюсь, "ямы" в последнее время со мной частенько. Или я с ними. Я в них сижу. Вот и сегодня. С самого утра. Может, это дождь виноват. А может я сама. На работе за полдня выполнено задач - ноль. Ни единого звонка. Ни единого ответа. Тупо в телефоне. Музыка. Рисование каких-то линий в блокноте. Тупой сериал. Переписки. Внутри какая-то тяжесть. Ни

Сегодня был первый день задержки, еле дождалась утра, чтобы сделать тест - пусто... жду месячных... но в голове надежда - может ещё рано было делать тест.

иду на день рождения, выпиваю бокал белого, чтобы расслабить голову. Потом встаю и чувствую - потекли. А ведь утром не было ни намёка на них. Просто резко потекли и всё. А с собой - ничего (вот ка

Мамы, пережившие перинатальную потерю, преждевременные роды после 25 недель, и забеременевшие после этого снова, расскажите, как протекала последующая беременность, лежали ли Вы на сохранении? По каким причинам и как долго? Перестраховывались ли врачи, зная Вашу историю. Просто интересно, чего ждать вообще. Я пока не беременна, но муж сильно хочет

В выходные были на празднике в честь рождения малыша у родственников. Это твой младший брат родился. Я очень искренне радоваласт его появлению, ведь это же счастье - родился живой человек. Ни капли грусти не было. И я уже было подумала, что вот она - стадия "светлой грусти". Но нет. В самом начале праздника, пол возгласы ведущего и аплодисменты гос

И плачу сижу на кровати возле твоей сестры. Она спит давно уже. Засыпает моментально, потому что подъёмы в школу в 7 утра даются ей тяжеловато. Завтра едем с ней на обследование. Какие-то начали вылазить странности. Надеюсь, возрастное.

Сейчас в очередной раз узнала, что знакомая очередная беременна. Я догадывалась уже давно. Узнаю от третьих

Это именно ты. Я чувствую. И нет, это не слёзы круглосуточные, не лежание и не смотрение в одну точку. В моём случае это какой-то надрыв. Что-то остановилось во мне. Хочется всё разрушить. Всё, что строилось десять лет. Хочется высказать всем и всё. И просто чтобы не трогали. Разорвать, сломать, уничтожить все отношения, связи с людьми. Стать плохо

Сын, вчера ты мне приснился. И сказал кое-что. Я всё поняла. Поняла, что твой уход был предрешён. Я увидела тебя на руках у своей сестры, которая умерла почти пять лет назад. И я теперь за теюя спокойна. Ты под присмотром там.

Вчера было очень грустно. Проплакала полдня на работе. Просто гооячие слёзы сами выпадали из глаз, без остановки. А сегодня

Сын, я написала сейчас огромное послание тебе. Но оно не сохранилось.... и я решила, что это знак, не нужно больших посланий. Просто знай, что я тебя люблю и никогда не забуду.

На самом деле, я хотела написать друглй пост. Но открылся этот черновик.

Сынок, спасибо, что научил меня любить себя.

Эта фраза с самого утра в моей голове. Болючей голове.

Я заплатила самую высокую цену за то, чтобы прийти к этой простой истине. Я научилась "душу беречь, как храм". Всевышний, не нужно больше уроков, пожалуйста. Я научилась. И всё поняла. Маски сброшены. И с меня тоже. Это так легко, оказывается. Бы

В посте перед моим женщина написала - не хочется вновь прикасаться к боли. Не хочется и мне. Но я прикоснусь. Намеренно прикоснусь к ней сейчас. Чтобы оставить её здесь. Вместе с важными деталями, которые я не могу и не хочу забывать.

Ровно год назад я попала в перинатальный центр, 27 недель, кровянистые выделения. Наспех собранный пакет с вещ

Имею ли я моральное право расстраиваться и даже злиться, плакать, после того, как увидела, что коллега беременна. Сегодня 10 месяцев со дня рождения и смерти моего сына. Не могу остановить слёзы. Хочу что-то изменить. А что, не знаю. Отрезать волосы может.

Зашла сюда, чтобы написать о вдруг накатившем страхе и воспоминаниях той ночи. Сегодня поняла, что муж хочет ещё ребёнка. Вернее, я это знала всегда. Но после смерти сына мы друг другу сказали, что у нас есть дочь, за неё мы благодарны богу. И на этом всё. А сегодня вдруг заговорили о планироании. Что если в июле после осмотра врач даст

Здравствуйте, мамы ангелов. Обращаюсь к вам, было ли у вас такое. И как справились. Напишите в комментариях.

История: преждевременное КС в 28 недель в июле, сыночка не спасли. Были стадии отрицания, агрессии, торга. Стадию депрессии сильно не ощущаю. Если не считать перепадов настроения и того, что сильно раздражительна стала. Хожу на рабо

Сын, я скучаю по тебе. Сегодня гуляла и вспомнила то ощущение, когда гуляла год назад с тобой в животе. Как я тебя носила гордо и всем, кто спрашивал, говорила, что у нас будет СЫН. Как я болтала с тобой. Как мы в разговорах уже называли твоё имя, ты успел стать частью нашей семьи даже ещё в утробе. И теперь я скучаю. Хочется сказать - вернись,

"Я научилась видеть столько хорошего там, где пути ведут лишь к облакам.... душу беречь, как храм..."

Сын, у нас наступила весна. Каждое утро в 7.30 всё светлее и светлее. Так и в моей душе. Всё светлее.

Сыночек, недавно поймала себя на мысли, что у меня больше нет чувства неполноценности себя и семьи, которое я обрела, родив и пох

Сынок, я всё реже захожу сюда и пишу. Но это не значит, что я реже думаю о тебе. Ты в моём сердце всегда. И не бывает и дня, чтобы я не вспоминала тебя и тот день. Вот и сейчас снова в нём начала копаться. Всё-таки это я. Моя вина. Нужно было ехать раньше, сынок. Не надеяться на то, что это тонус просто. Это были схватки. Поздно я поняла это. Сл

Сынок, тебе сегодня бы исполнилось 7 месяцев. У меня уже почти не осталось злости. Но всё ещё не могу сдержать слёз. Да и не хочу. Какой бы ты сейчас был уже пухленький у меня, умел бы уже сидеть, может, уже бы и зубы стало видно. Представляю твоё лицо, розовые щёчки и папины глазки, кулачок во рту, чепчик на темечке, пуховые носочки, доставшиес

Сыночек, я так давно уже не писала ничего для тебя. Сегодня сильный ветер. Я собираюсь на работу. Мне там легче, чем раньше. Но это уже не имеет значения. Поняла что зря я так нервничала, когда носила тебя. Не стоило оно того. Совсем не стоило, сынок. Прости меня, мой малыш, прости, что я тебя не сберегла и не доносила. Какой же я бы