Сынок, когда я слышу завывающий ветер за окном, я вспоминаю ту ужасную ночь. И вот сейчас, слыша его, я опять провалилась в свою яму. Я плачу в душе уже минут 30. Слёз почти нет, но я кричу беззвучно. Да, так оказывается можно.

Сынок, мне пришло осознание, что я виновата. Я могла тебя сберечь. Если бы тогда не решила помыть полы в до

Сыночек, через 15 минут новый год. Я стараюсь ради твоей сестры и ради папы, держу себя в руках. Но ты в моём сердце. Первый Новый год с тобой и без тебя. Мне очень грустно. Хочу лечь спать, но не хочу расстраивать твою сестру. Она очень ждала этого дня.

Сынок, я люблю тебя, мой крохотный зайчик. Вот бы ты был сейчас с нами... <</p>

Девочки, вышедшие в этом году из роддома с пустыми руками и дырами в животе, а таких тут нас много, знаю, обращаюсь в первую очередь к вам. Скажите, как Вы сейчас морально себя ощущаете? Где берёте силы на предновогоднюю суету?

Мне впервые в жизни не хочется нового года. Через силу на днях нарядила ёлку, очень просила дочка... сделал

Сынок, сегодня тебе 5 месяцев. Я хочу сказать тебе, что я тебя помню и люблю. У нас с папой и твоей сестрой всё хорошо. Сегодня, наконец, пошёл снег. Мы с ней смотрели в окно. Она сказала, что это ты сыпешь на нас снежинки вместе со своими помощничками. Сейчас обняла меня крепко и заснула. И тебя я мысленно тоже обнимаю. Надеюсь, что тебе там не

Сегодня утром, как только открыла глаза, сразу поняла - я опять в яме. Это давящее и гнетущее чувство, когда хочется просто быть одной и молчать. Весь день практически молчу. Немного перекидываюсь фразами с дочкой. Но в основном молча делаю свои дела. Муж не лезет с расспросами. Наверное, понимает уже. За полгода привык к моим качелям. Привёз мо

Сыночек, сегодня День матери. Твоя сестра подарила мне аж три подарка. Старалась, прятала усердно их от меня до назначенного часа. И подарила. Сразу три. Наверное, за себя, за тебя и за того, кто ещё может быть будет после тебя... стыдно признаться, но когда я носила тебя, я была уверена в том, что это последняя беременность. Что будет два ребён

Где-то глубоко в памяти храню тот день. Солнце. В животе сыночек. Рабочий день. В обеденный перерыв выбегаю в соседний магазинчик, нужно купить мужу бельё. Краем глаза вижу стеллажи с детскими вещами. Подхожу к ним, и светом заливается моя душа. Радуюсь осторожно, чтобы никто не увидел. Беглым взглядом окидываю ползуночки и рубашечки, шортики и

Думала, что больше не буду плакать. Но ошибалась. Прости, сынок. Снова плачу. Тревожу твою душу. Слёзы льются сами. Горячие и крупные.

Снова представляю, каким бы ты был сейчас... как бы пахло тобой в доме, как бы я не спала по ночам и кормила тебя. Как счастливы бы мы были. Праздновали бы сегодня 4 месяца со дня рождения.

Мне не больно. Просто закралось что-то в сердце после этой новости. Зависть плохое чувство. Разрушающее. Всегда ругаю себя за него. Но ничего не могу сделать с ней. Не знаю, зависть ли это. Не понимаю. Что именно сейчас чувствую. Ходили вместе в начале лета с животами. Она родила. Сына. Вовремя. Не то что я... у нее сын на руках. Живой. Тё

Сыночек, сегодня такой же сильный ветер , как в ту ночь. Три месяца, как ты родился и умер. Я не плачу. Говорят, что не нужно плакать, чтобы не беспокоить тебя. Толкаю слёзы обратно в себя. Это почти не больно. Мне уже всё почти не больно.

Готовлю ужин, смотрю в окно. Там солнце. Надеюсь, у тебя тоже. Помню и люблю тебя, мой маленьки