Страшный момент для родителей и всех прочих окружающих. Но, имеет место быть. Дети с самого рождения уже умеют ее проявлять - крик, плачь, резкие движения, кусание. Это все нормальная реакция на негативные факторы. Это попытка выразить свои эмоции. Агрессия и агрессивность – разные понятия. Агрессия - это активная форма выражения эмоции гнева, это быстрая реакция на какой-то негативный для ребенка «раздражитель», что может проявляться в причинении ущерба человеку или предмету. Агрессивность же - это ставшее привычным поведение, даже можно сказать, качество личности.
Ее так же не стоит путать с упорством. Упорство отличная черта характера, ее надо "воспитывать", а вот с агрессией бороться.
Все, абсолютно все дети ее проявляют! И это стоит учитывать. Нам, взрослым с огромным словарным запасом, образованием, опытом, порой тяжело объяснить друг другу, что у нас на душе, а что тогда говорить о маленьком человечке? Часто переполняющие малыша эмоции находят не самый "удобоваримый" родителями выход. Будь то обида, радость, испуг - реакцию вы можете получить криком, рукоприкладством, реками слез.
Существует два вида агрессии: вербальная и физическая.
У вербальной агрессии два подтипа:
ü Косвенная агрессия проявляется в виде жалоб, демонстративного крика, для устранения другого человека и угроз.
ü Прямая агрессия представляет собой оскорбления, унижения, дразнилки.
У физической агрессии, как и у вербальной тоже таких же два подтипа:
ü Косвенная, направлена на причинение материального вреда другому человеку, путем физических действий. Например, разрушение продуктов деятельности другого ребенка или уничтожение, порча чужих вещей.
ü Прямая агрессия направлена на нападение на другого человека и причинение физической боли. Есть символическая и реальные формы. Символическая, проявляется в виде угроз и запугивания.
И что же тогда делать родителям? Учится! И учить ребенка.
Необходимо учитывать, что ребенок еще не сформировался как личность, а значит, ему еще простительны и необходимы случаи слез и крика. Ему нужен выход для своих эмоций, и признайте мы не можем всегда знать как и что лучше для нашего ребенка, ведь он личность. Нам надо помочь ему найти золотою середину. То состояние и те нормы поведения, те занятия, которые будут ему помогать выражать себя так, что б это было приемлемо для окружающих и для него.
При этом учитывайте что драки, погромы комнаты и прочее подобное не стоит допускать. Надо немало терпения, так как если Вы кричите и рукоприкладствуете, то от ребенка требовать другого поведения как минимум не честно, а по сути вредно, т.к. имеет свои негативные стороны (и куда более весомые чем действие). Даже такая "мелочь" как физиологическое развитие должно быть нами учтено. Вы знали что ребенок младшего возраста физически не может управлять голосом как взрослый? Вспомните сколько раз вы слышали/видели в транспорте мамочку одергивающую чадо "не кричи, говори тише!"? Надо "знать врага в лицо", тогда уже бороться.
Итак, начнем?
Ребенок вспыльчив, непокорен, непредсказуем, по характеру, самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм ? - это признаки агрессивного поведения.
Из-за чего ребенок проявляет агрессию? Правильно, ему что-то не нравится! Ищем что или кто. Возможно какое-то Ваше поведение (асоциальное в том числе) или обстоятельства жизни (материальное положение), беспомощность (при физических наказаниях), дискомфорт, чувство одиночества, непонимания, жесткие/слабые меры воспитания - все это может вызывать в ребенке ту бурю эмоций. И это только те вещи, которые непосредственно к семье относятся.
А есть еще эмоциональная сфера - неумение управлять эмоциями, незнание/непонимание общепринятых норм поведения (особенно это заметно в обстановке непривычной ребенку, например, ребенок в офисе).
Еще трудности обучения, ведь когда у вас что-то не получается вы тоже не рады этому..
Психологический климат (в образовательных учреждениях). Ведь мы все слышали об изгоях, но мало кто задумывался какие они вне этого круга, например, дома.
Но как же понять что именно его провоцирует? Попробуйте с ним поговорить, простым «детским» языком. Помните что речевой запас ребенка еще скуден, ему намного легче вас понять когда вы используете простые и короткие фразы, такие, которые он сам может построить.
Помните, что причина агрессивной реакции на маму зависит от нее самой, ее отношения к малышу. Восприятие материнских обязанностей по отношению «к этому червячку» как к «грязному», «трате времени», ожидание, «когда же это все закончится» – ведет к повышенной раздраженности самой матери. Отсюда и повышенная агрессивность малыша. Младенцы очень чувствительны к эмоциям взрослых. Они «читают» их даже не по мимике – по степени интенсивности и плавности движений, по мелодичности голоса.
Страсть к кусанию ребенка до года может быть вызвана и прорезыванием зубов, а также попыткой просто установить контакт с матерью. Ваша дальнейшая реакция повлечет либо желание искать другие способы контакта, либо «наращивать» амплитуду кусания: если вы засмеетесь, то эта реакция подкрепит второе. Когда малыш кусает, нужно строго и серьезно (никаких улыбок!), но уверенно и спокойно (неизвестно, может бурная реакция недовольства с вашей стороны понравится малышу) дать понять крохе, что вы с таким «контактом» не согласны.
При общении с младенцем нужно помнить, что любое ограничение (не вылезать из коляски) вызывает естественную эмоцию гнева. Но малыш еще не умеет проявлять ее так, как нам бы хотелось. Зато мы уже умеем. Главная «психологическая пилюля» – это ваше терпение и спокойствие (вы же обучаете своим примером – так сами старайтесь реагировать цивилизованно на поведение ребенка). Несмотря на недостаточное развитие речи, уговаривайте малыша (это заодно разовьет его пассивный словарь, а убедят больше ваш тон, выражение лица): «Вылезать из коляски не нужно, скоро мы уже приедем». Можно легко отвлечь малыша от процесса одевания, переключить его внимание на что-то другое.
Особенно часто неверную реакцию на поведение детей дают прародители (бабушки и дедушки): "как ты смеешь бить бабушку", "ты плохой, невоспитанный ребенок". По сути дела, в этой ситуации взрослые словесно повторяют то поведение ребенка, которое в то же время пытаются запретить. Это ситуация, требующая от взрослых внимательного и терпеливого отношения. Ведь малыш пытается выразить свое отрицательное отношение к Вам, или другому человеку (объекту), он получает в ответ отрицательную оценку своих действий, запрет на подобное поведение или даже наказание, но его проблема так и не решается.
К году ребенок уже начинает сам ходить, и круг его общения и интересов расширяется. Он изучает окружающий мир, учится общаться с людьми, понимать нормы поведения.
И тут начинаются запреты. И не только с вашей стороны уже. Поэтому для ребенка это тяжелый период, ваша помощь ему необходима. Она должна выражаться, в первую очередь, в дисциплине. Так же хотелось бы привести примеры практических советов:
· Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
· Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
· Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
· Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.
· Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).
· Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.
· Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
· Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
· На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
· Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
· Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».
· Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.
· В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры:
ü подраться с подушкой;
ü рвать бумагу;
ü используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции;
ü поколотить стул надувным молотком;
ü громко спеть любимую песню;
ü налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом;
ü пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору;
ü покидать мяч об стену;
ü устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
ü хорошо помогают снятию напряжения различные игрушки роботы-трансформеры, конструкторы.
ü интересной игрой в тему является игра, в которой детям можно предложить поругаться, но не обидными словами, а ... овощами. Например: «ты – помидор», «а ты – редиска!» и т.д. Всем становится весело, а смех быстро гасит все негативные настроения и агрессию.
Игры могут быть самые разнообразные, но принцип действия их сводится к тому, что при помощи физических действий расставаться с негативным напряжением, со злостью при этом, не задевая интересы и не ссорясь с другими детьми. Часто с этой целью игры проводят рано утром, чтобы ребенок целый день был уравновешен.
· Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.
· Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.
· Когда говорите с ребенком, старайтесь быть на его уровне (опуститесь на колени), говорите глядя в глаза, используя простые и понятные фразы.
Так же помогает в общении принцип «фаст фуда» (смотрите видео «ваш счастливый малыш» д-р. Карп)
Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.
Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.
1 шаг – стимуляция гуманных чувств:
ü стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;
ü учите его не сваливать свою вину на других;
ü развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.
Например:
o « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»
o « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».
o Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.
o Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)
2 шаг – ориентация на эмоциональное состояние другого.
ü Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.
Например:
o «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»
o Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»
o «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».
3 шаг – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:
ü помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;
ü постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;
ü стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;
ü стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;
ü чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;
ü чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;
ü объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;
ü расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
ü спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;
ü объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.
Например:
§ Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?
§ Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»
§ Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»
Не забывайте что это мы, взрослые, знаем, что за эмоции испытываем и как на них реагируют другие люди (и почему), а вот для ребенка это все новинку. Ему еще тяжело запомнить просто сказанное, для него важен процесс познания. И каким он будет, зависит от нас.