Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что- то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Как же давно я ничего не писала...

Ровно 7 лет назад я стала самой счастливой мамой на свете! У меня родилась дочка - самая любимая, самая желанная и долгожданная девочка Агния. До сих пор не могу поверить своему счастью... Спасибо, Господи, за каждое мгновение, проведённое рядом, вместе и не только!..

Сегодня моё счастье растёт и умножается. У меня всегда есть повод для радости и для гордости, да...

7 лет... Первый семилетний цикл позади. Как же далеко сейчас его начало: маленький комочек счастья вырос и превратился в семилетнего Лебедя! Ещё немного, и замуж дочь засобирается... Ой, нет, нескоро ещё... Ведь столько всего впереди!

Как же удивительна жизнь! "Нет Чуда бОльшего, чем Жизнь!" ДА!!!

У сына сейчас в самом разгаре переходный возраст, поэтому для меня статья семейного психолога Ирины Чесноковой оказалась актуальной. Может, кому-нибудь еще пригодится)

Источник

ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому продолжим? Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем. 

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например). 

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы. 

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться. 

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой). 

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. 

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь. 

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример: 
допустим, мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку. 

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения. 

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки. 

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым. (Олден Нолан)

UPD: «Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе». (Б. и Дж. Уайнхолд)

Перепост с "ВКонтакте". 

Дети отказались от выпускного, чтобы спасти одноклассницу от смерти. Узнав, что девочке необходимы восемь миллионов на лечение, 11-классники московской 405-й школы кинулись зарабатывать деньги сами, подключили малышню, подняли на уши всю школу, а потом и весь район.

Правдой оказалось и то, что российские врачи, испробовав все имеющиеся у них средства, выписали Риту домой умирать, потому что от постоянных химий у нее стали отказывать почки, но рак так и не отступил. 

Несравненно более оснащенная немецкая клиника согласилась оперировать девочку, но за восемь миллионов рублей. И тут в бой ринулись дети, решившие добыть деньги самостоятельно! Не просто выпросить у родителей, а заработать!

Ученики школы устраивают ярмарки, концерты и флешмобы. На вопрос почему вы не привлечете взрослых они отвечают:

– У Риты ведь только мама, да еще младший брат, папа три года назад пропал без вести... – рассказывают наперебой.

– А кто еще поможет, если не мы? Мы же семья!

– Случись такое с любым из нас, мы бы так же боролись бы! – объясняют дети. – Вот в третьем классе, например, старшие ребята во дворе нашего мальчика обидели. Так мы всем классом пошли с ними разбираться… Если кто заболевает и в больницу ложится, мы посылки собираем, навещаем все вместе. Мы всегда вместе! И дни рождения справляем, и в летние лагеря ездим, и на экскурсии, даже за границу…

Может быть эта потрясающе человечная «семья» 11-классников – первые ласточки нового поколения? Ведь говорят же, что история развивается «по спирали», и значит, должен когда-то произойти перелом в сторону человечности! Должны вернуться безвременно канувшие в Лету герои, которые не только боролись со злом, как это принято сегодня, не замечая ничего кроме него вокруг, но и помогали добру, видя его, веря в него и творя его собственными руками.

Поделитесь с друзьями этой историей. 

Автор статьи: Ярослава Танькова

Агния не ходила в детский сад почти 5 месяцев. Хороший получился перерыв, да еще и с отдыхом на юге. Я очень надеялась, что она за это время окрепла и оздоровилась, и теперь нам не страшен серый волк у нее меньше будет соплей и других детсадовских "прелестей". 

В первые 5 дней был полный порядок. Я каждый вечер заглядывала ей в нос, искала сопли и выдыхала, когда их там не обнаруживала. На 6-й день, в субботу утром она все же захлюпала носом, и сопли потекли. Все выходные я сражалась с соплями, лечила дочь, что было сил. Пришлось подключить "тяжелую артиллерию" в виде промывалок, капель и различных народных процедур, чтобы к понедельнику ребенок был, как огурчик, иначе оставить ее мне не с кем, а отпуск закончился. Больничный взять не могу. 

И вот, вторая неделя пребывания Агнии в саду подошла к концу. Пока мне кажется, что сопли мы победили, причем на удивление быстро. Раньше они никогда не проходили за неделю. Посмотрим, что будет дальше.

Ребенок соскучился по садику, ходит с удовольствием, единственное, плохо утром встает. Она у нас "совенок": вечером проблема уложить, утром - разбудить. Не знаю, как будем пробуждаться, когда настанет глубокая осень, а за ней зима - холод и темнота за окном с утра - не лучшие мои помощники... Но, главное, чтобы "без соплей"))))

Наконец-то. Агния записана на подготовительные курсы в ту самую школу, в которой мне бы хотелось, чтобы она училась, - с художественно-эстетическим уклоном. 

Занятия начинаются с октября, расписания пока нет. 

Теперь остается придумать, кто будет её туда водить. Очень жду маму и надеюсь, что она приедет к октябрю. 

Кто создаёт игрушки не для детей? И что происходит с детской психикой? В какие игры детям играть не нужно? Сегодня враждебная, надобщественная система делает всё возможное, чтобы не позволить человеку стать Человеком. Всё, от музыки до учебников, служит этой цели. Для детей и родителей сейчас появились новые опасности, угрожающие не только здоровью, но и жизни. И если ребенок не получил хорошего воспитания, что выражается в предоставлении ему в нужный период времени достаточного количества соответствующей полезной информации, в прививании ему трудолюбия, в воспитании у него силы воли и независимости мышления, то без всего этого ребёнок не сможет развиться в нужной степени и стать действительно Человеком.