Сегодня решила придерживаться всех правил системы -60. С утра позавтракала сосиской с картофельным пюре и квашенной капустой. Попила кофе с молоком и заменителем. Теперь в 3 часа обед в виде сосиски и салта из помидора с луком и растительным маслом. На попить - кофе с молоким и заменителем. К ужину придумаю что покушать. Фрукты наверное и кефир.

Встали пораньше, собираемся в ЗАГС за справкой на пособие по родам. Вчера, и наверное сегодня, из-за этой возни у меня моральное состояние опять не очень хорошее. Но я рада, что у нашего малыша теперь есть свидетельство о рождении. А то без бумажки его как будто и не было, а теперь есть хоть документ у него.

В фотоальбом разместила его фоточку всё таки, хоть и сомневалась. А что сомневаться, в интеренете полно детских фото разной степни "смотрибельности". Его фоточку пострашнее (где он совсем уж худенький и во весь рост, с натянутой на глаза шапочке) я не буду выставлять, а хорошую можно.

Пол ночи не спала, вспоминала опять что как было.

Сегодня позвонила в роддом спросить про справку для получения свидетельства о рождении, на что мне ответили, что давно его заказали и она лежит у них, могу приехать хоть сегодня и забрать. Сразу даже фамилию сами мою назвали, видимо не часто у них такие случаи. Собрались сразу с мужем съездили и забрали. Приятно, что они избавили меня от получения этой справки в ЗАГСе. Правда не очень приятно, что свидетельство пришлось ждать в том же помещении, где встречают родственники выписывающихся мам с малышами. Плакать хотелось видя их счастливые лица, цветы, фото на память и т.д. Отдельно приятно, что в свидетельстве правильно написано имя малыша Илья т.к. о том как мы его назвали я сказала всего 2 раза вскользь. Один раз медсестре (одной из 10-15и наверное) и второй раз врачу-неонатологу (а их там более 5и). Не думала, что они запомнят. Хотя что я говорю. Та врач, котоой я сказала, очень переживала за малыша, очень ласково с ним обходилась, ухаживала, гладила его по голове как своего и когда я ей сказала как мы назвали сыночка, сказала, что её сына тоже зовут Илья.

Так что теперь у малыша есть свидетельство о рождении. О смерти получать не буду. Справку потом получу, если дадут вместе с результатами вскрытия и всё.

Уже недели полторы прошло, как я ни разу не выходила из дома. Сейчас муж поехал по делам, а я собираюсь и как он вернется пойдем с ним прогуляемся, а точнее в магазин пойдем купим продуктов для похудения. Он тоже хочет худеть. Сейчас сяду напишу списочек, приведу себя в порядок и поедем с ним в Карусель.

Страшно стало за беременюшек. У кого какие проблемы - задают вопрос тут и как только появляется комменты типа: "это норма, забей" и т.д., сразу успокаиваются и говорят: "вот спасибо, успокоили...". При этом ситуация то часто страшная и нельзя вот так спокойно сидеть надеяться на авось. Потом будет очень и ОЧЕНЬ больно и обидно, что вовремя не среагировала и не вызвала скорую, не побежала в тот же день к врачу. Хотя что я говорю, ведь я сама такая и была несколько недель назад, когда у меня подтекали воды, а я успокаивалась тем, что читала на по всему интернету о том, что повышенные выделения при беременности - это норма и так про каждую проблему. Вот и потеряла малыша и сама в этом виновата. Не нужно никого слушать и искать поддержки у тех кто преуменьшает проблему. Если есть сомнения, то самым правильным будет попасть в больницу (роддом) т.к. только там смогут помочь. Вон читаю, что многим и собственный врач не помогает отмахиваясь, что всё нормально, иди домой и не переживай. Мой совет теперь только такой: К врачу и только к врачу или в скорую! Лучше пусть будет ложная тревога, чем вообще не успеть! Лучше в больничке побыть с угрозой или вообще без повода, чем как я, с открытой маткой лежать не вставая, ходить в туалет при всех на утку и чувствовать внутри пиночки малыша и понимать, что вот-вот потеряешь его навсегда. Что вот он сейчас живой, а завтра его уже не будет! Не надо ждать когда совсем всё будет плохо, Лучше перебдеть, чем недобдеть - не просто так есть такая фраза и она на 100% правдива. Особенно в таком важном вопросе как желанная беременность.

Сегодня на форуме по вышивке крестиком прочитала, что есть такая примета, что если вышиваешь вот эту картинку, которая называется Almost Perfect (Почти идеальный), то обязательно забеременеешь. Вот я загорелась её вышить, нашла схемку и думаю, что наверное не сейчас мне надо её вышивать, а как начнем активное планирование. Сейчас то точно и нельзя и не будем даже пытаться.

В стрессовом состоянии не догадалась узнать как зовут акушерку, которая принимала у меня роды. Точнее их несколько было и 3х из них мне бы хотелось знать. Та что принимала роды, меня и выписывала тк это была суббота и она оказалась дежурным врачом в этот день. Приходила меня успокаивать, очень хорошо со мной поговорила, очень искренне. Так же имя врача из детского отделения, неонатолога, тоже. Одна из них, которая особенно заботливо и ласково следила за моим сынулькой. В интернете удалось найти только ту что пришла в первый день и сказала, что всё очень плохо и ту что сообщила мне о смерти малыша, но вот той что видно было очень переживала, заботилась и сына у неё тоже, как она сказала, зовут Илюша, не нашла. А они мне, не смотря на неблагополучный исход, как родные стали. Пол дня сижу сегодня ищу в интернете и не могу найти, а так хотелось бы хоть фото их иметь на память ((( Хотя спрашивается зачем мне такая нехорошая память? Ну какая есть. Это для меня как последние ниточки, связывающие меня с ушедшим на небеса ангелочком, не хочется их отпускать.

Шарик гадальный меня удивил. Мне подруга советовала для скорейшего восстановления поехать перед следующим планированием на море. Шарик мне то же и посоветовал. Буду копить на недельную поездку на море в апреле. А на вопрос удачной ли станет моя следующая беременность он намекнул мне сначала на то, что обо всем скажет завтрашнее утро (а обычно у меня главное если завтрак правильный, то и всё остальное хорошо, диета удается), а второй раз опять про холодильник т.е. все намёки на еду. Так что всё решено, правильно что я решила начать худеть. Я уже 3 дня назад решала, но сорвалась. А теперь всё, срываться не буду больше.

У меня пол года есть на подготовку, как врач мне сказала - это минимум, но я бы хотела поскорее. В больнице (а точнее роддоме, он мне как больница) сказали, что такой большой срок у меня уже был, 23 недели, что пол года мало, год минимум на восстановление, но ведь многие рожают, а потом снова беременеют после родов месяца через 4 и ничего, вынашивают отлично. У меня девочка соседка в деревне ей 22 года у неё 5 детей, один за другим без передышки и ничего, никаких сложностей.

По анализам у меня всё отлично, так что на инфекции мне сдавать не нужно будет. Если только непосредственно перед началом активного планирования. Направление в ЦПСиР у меня на после 20 февраля. Пойдём с мужем к генетику. После этого к обычному эндокринологу в поликлинику. Но это всё позже. А сейчас что я могу начать делать - это худеть. Может быть даже лишний вес стал причиной моей неудачной беременности. Вывод я делаю такой вот почему - в 2009 году я тоже весила примерно столько как и сейчас, тяжелее на 6 кг всего, и беременность тогда замерла у меня практически сразу же, на 4-6 неделе. До этого у меня пропали месячные и их не было пока я не похудела. Сейчас же я перед беременностью много набрала и во время тоже продолжала набирать и к тому моменту когда случилось несчастье, как раз достигла того веса, когда в те далекие времена у меня пропали месячные. Ведь может быть такое, что это для моего организма такой критический вес, когда достигая его у меня начинают происходить не хорошие гормональные перестройки в организме? Значит моя цель номер один к следующей беременности - это похудеть как можно ближе к своему идеальному весу - это примерно 50-55 кг. Тогда мне до 80 будет ооочень далеко и есть шанс, что хоть это не повлияет точно. Да и вообще беременность при лишнем весе на много хуже чем в хорошем весе. Это же и угроза повышенного давления и утомляемость, которая и так повышается, и отечность и нагрузка на позвоночник. В общем критический лишний вес - это самое вероятное что может негативно повлиять на исход беременности.

С утра я плотно позавтракала совсем не полезными вещами, по этому худеть решила по системе -60. Там позволительно с утра есть всё что угодно, а затем ограничивать себя. Но сейчас села посчитала и решила что всё таки надо проверенным методом, на здоровом питании с разгрузочными днями 2 раза в неделю. Тогда за 5 оставшихся месяцев у меня есть шанс приблизиться к своему идеальному весу. При беременности тоже можно продолжать приближаться к нему, но темпы будут значительно снижены, но это не беда. Главное не начать есть всё подряд, а продолжать здоровое питание, но уже без разгрузочных дней. Планы у меня грандиозные и очень надеюсь, что им суждено сбыться тк я очень хочу выносить и родить в срок здорового малыша и что бы в этот раз этому ничего не смогло помешать.

Решила открыть свой дневничок. Хочется иметь возможность высказываться на больную для меня тему т.к. мне поговорить даже не с кем об этом, а иногда очень хочется. Вчера искала инфу о том, как быстро можно беременеть после выкидыша и попала на этот сайт. Тут, в одном из ответов на интересующий меня вышеуказанный вопрос, прочитала историю, которая оказалась очень похожей на мою. В ответ написала свою и решила скопировать её ещё и сюда, что бы у меня была своя темка и возможность поговорить на эту тему.

Вот что у меня произошло...

Я забеременела в конце августа 2011 года. К беременности готовилась за 3 месяца (тк был неудачный опыт ЗБ в 2009 году на раннем сроке), сдала все анализы, пропила Ярину для улучшения работы яичников. Затем врач разрешила беременеть и на первом же цикле всё получилось. Как только начались холода (я ходила ещё в короткой куртке) у меня начала сильно болеть спина (а точнее тазобедренный сустав). Я не связала это с беременностью и врачу об этом не говорила т.к. она чуть что сразу предлагает стационар, а мне туда не хотелось. Новый год мы поехали отмечать на дачу и всё на стол готовила я. Готовила до 3х ночи и ужасно устала. Затем все новогодние праздники сильно нервничала. Через 2 недели после нового года я заметила, что выделения у меня стали более обильные. Врачу опять ничего не сказала тк была уверена что это так и должно быть, они же без цвета и запаха, посчитала что это нормально. Но на УЗИ (16 января) попросила посмотреть количество вод. Узистка сказала, что всё хорошо, но будь внимательна и если что сразу к врачу. Через 2 дня выделения стали желтоватые и я купила тест на подтекание околоплодных вод, он оказался отрицательным и я успокоившись следующий день провела на выездной работе, на ногах, с физической нагрузкой. На утро (21 января) пошла в туалет и на бумаге обнаружила розоватые прозрачные выделения. Сразу же позвонили в скорую, меня повезли в 10й роддом с "угроза преждевременных родов". Врач на скорой меня успокоила, что выделения очень скудные и это вообще ерунда и волноваться не стоит. Я и не волновалась особо, ну что, я думала, может случиться на столько позднем сроке? В роддоме в приемной сделали УЗИ, малыш жив, воды есть, шейка матки закрыта. Сделали тест на подтекание (правда уже другой), тот сразу же показал, что есть подтекание. Отправили меня в палату в гинекологическое отделение. Поставили капельницу. Вечером выделения стали более кровянистыми и я попросила медсестру найти врача. А была суббота и был только дежурный врач. Показала свои выделения врачу, на что она сказала, что я с этим и поступила и иди, лечись. И я пошла. Мне поставили магнезию и Дексаметазон для развития легких плода. Ночью были схваткообразные боли. Утром пришла врач, осмотрела меня и сказала, что у меня уже раскрытие 3 пальца, но плодный пузырь пока цел. Отправили меня на каталке в предродовое отделение, где ко мне по очереди подходили разные акушерки и говорили, что всё сегодня уже произойдет, что бы я не тужилась если захочется и что бы я смирилась уже. Я лежала плакала (от обиды), но схваток никаких не было. Через часа полтора мне поставили инфузомат с магнезией (это такая капельница, которая капает дольше чем обычная капельница и эффект от неё больше) и акушерки уже начали говорить что будут тянуть что бы у меня подольше не было родов и уже не так пессимистично всё вроде. Вечером снова отправили меня в палату в гинекологию на строгий постельный режим с постоянно подключенным инфузоматом. По маленькому ходила я в утку, было ужасно не удобно, но по другому никак. По-большому даже не хотелось т.к. магнезия снимала любые позывы в том числе и туалет по большому. На 3е утро такого вот непрерывного лежания (25 января) врач сказала, что у меня слишком большая доза магнезии стоит и это опасно для моего здоровья и нужно её снизить с 6 мл/час на 4. Ещё прикатили УЗИ, посмотрели, что вод уже совсем мало. Я и сама чувствовала, что вытекают они всё сильнее и сильнее. После снижения дозы снова начались схваткообразные боли в животе и когда интервал между схватками стал менее 5и минут, девочки из палаты позвали медсестру, та врача и меня снова отправили в предродовое. Там у меня уже пошло раскрытие, потуг не было. Мылаш на то время давно не двигался и я уже была морально настроена что он уже не жив. Пролежала я там примерно 5 часов, боли усиливались, потуг не было, но раскрытие уже полное было, кровило сильно, акушерка хотела вколоть окситоцин, но я попросила не колоть тк знаю что после него ещё больнее, сказала что буду сама тужиться без потуг. Она порвала мне пузырь, я сама стала тужиться. Было больновато, т.к. ребенок был в тазовом предлежании, по этому акушерка всю ладонь туда мне сунула что бы открыть ему путь. Я решила на ребенка не смотреть, отвернулась т.к. на таком сроке (на тот день было 23 недели и 4 дня) думала он совсем страшненький и кроме того не живой уже и акушерка другим акушеркам говорила, что давайте скорее пакет, туда его положим. ну я думаю все, раз в пакет то точно не живой, но тут слышу, что он что-то закряхтел один, потом второй раз, повернулась и увидела, что кладут они его не в пакет, а на какое то одеяльце, он маленький совсем, но ребеночек, не страшненький даже. Акушерка говорит "мамке его покажите", но я говорю "нет не надо, я уже видела". Что бы поскорее его отнесли куда нужно. Меня погрузили на каталку и отвезли в родовую (до этого так и была в предродовом, там всё и происходило). Сделали мне общий наркоз, почистили. Когда очнулась увидела акушерку начала спрашивать где малыш, жив ли он. Не помню что она ответила, я была ещё в полусознательном состоянии. После отвезли меня в коридор, поставили капельницы и лёд на живот. Так я часа 3 наверное пролежала там. Наркоз отошел. Подошла акушерка и сказала, что малыш в детском отделении в интенсивной терапии в кувезе, но шанс выжить у него 1 из миллиона. То что он задышал после родов дает ему еще 1 шанс, т.е. 2 из миллиона и что бы я не настраивалась и вечером что бы попросила медсестер и меня к нему отведут. Затем меня отвезли в какую то другую палату в гинекологию, не в ту где я лежала все эти дни. Утром я сама пришла туда где лежала до этого и попросилась что бы меня снова перевели в нее. Весь день ждала когда смогу пойти посмотреть малыша и узнать вообще жив ли он, но мне сказали ждать педиатра. Она пришла к вечеру только, сказала как всё плохо, что он сам не дышит, не развит и т.д. Вечером разрешила прийти. Когда я его вечером увидела, у меня был шок. Почему то когда он только родился он казался мне совсем другим, а тут маленький совсем, 600 грамм, худенький, похож не на ребенка, а на взрослого по телосложению, но совсем маленького. Я рыдала и не могла на него смотреть со всеми этими трубками к которым он был подключен. Так я бегала к нему 10 дней. За это время он впал в кому, у него останавливалось сердце, его накололи кучей уколов и он даже почти вышел из комы, но всё равно умер (4 февраля), хоть и вес стабильно набирал и вообще даже врач уже кажется начала допускать такую мысль, что он выживет. Но все равно все мне говорили, что даже если он и выживет, то будет глубоким инвалидом. Мы уже ему и имя дали, пока он там лежал и фото я мужу посылала что бы он посмотрел на сыночка. Но морально я была готова к худшему и муж был готов. В тот же день уехала домой. Накануне попадания в больницу я как раз сдавала планово анализы на всё в своей консультации и дня через 3 после того как снова была дома пошла к врачу. Та посмотрела все мои анализы и всё там отлично и инфекции всё отрицательно и гормоны всё отлично и моча и общий анализ крови и биохимия и всё просто замечательно. Так что я виню во всем только спину про которую умолчала, физическую нагрузку и нервы. А нервничала я в новогодние праздники более чем достаточно, аж до нервного тика в глазах. В роддоме сказали, что год нельзя, но сказали это мне педиатры и акушерка. Моя лечащая разрешила и через 6 мес т.к. у меня всё хорошо восстанавливалось без осложнений. Моя гинеколог в ЖК тоже сказала, что 6 месяцев достаточно. Но мне так не хватает моего сыночка, я постоянно о нем думаю, смотрю на его фото и мне очень хочется снова поскорее забеременеть, что бы отвлечься от него, переключится. Я все равно буду его помнить конечно, он хоть 10 дней пожил всего, но пожил. Так что вот, теперь буду в следующий раз лежать, никаких физических дел, максимум прогулка и то не долгая. Пить Дюфалак, что бы в туалет нормально ходить (с этим тоже не всё хорошо было) и Ново-пассит что бы не нервничать. Ну и чуть что, спина или еще что, сразу к врачу и в стационар. Там не так уж и плохо, когда лежишь не с таким серьёзным делом как у меня в этот раз. Лучше уж просто на сохранении полежать, чем потом вот так вот всё обернется. В общем я уже отхожу потихоньку, скоро по врачам пойду, к генетику, эндокринологу и т.д. и буду готовиться к новой беременности. Похудеть вот ещё нужно, а то за беременность набрала, а теперь вот так оно всё и осталось.

У меня есть фото моего малыша, назвали мы его Илюша. Но не знаю стоит ли показывать его т.к. его же уже нет с нами.