Таня

Один из комментариев к посту. Ссылка.
Если вся группа сада перетекает в один первый класс, то реьенку из сада прекрасно. Но в нашем городе сейчас все совсем не так. Дети из сада идут в разные школы. А если так, то ребенок из сада теряет все преимущества. Так как он умеет выстраивать отношения только с детьми из своей группы. При попадании в новый коллектив он теряется быстрее, чем домашний ребенок, который имеет гораздо больше опыта установления контактов с людьми "не из своей группы".

Я также пошла в 1 класс не со своей детсадосвкой группой, школа была в соседнем районе, ближе к дому.
Помню это смущение, стеснительность. Было довольно сложно. Ещё я не могла дать отпор, когда меня дёргал Мишка Никитин за косички. Больно было, но молчала и никому не говорила...
Учиться же мне сразу понравилось.
А вот когда познакомились с девочками ближе своего социального уровня (было довольно много девочек не по душе, ругающихся дерущихся, в общем отвратительного поведения), то вот тут понеслась душа в рай ) постоянно ходили в гости, очень преочень дружили.

В разговоре сейчас вспомнила момент..

В самый первый день, когда я Варю оставила в группе, а сама ушла за справкой. Не было может минут 30. Забегаю отдать кофту, а мне воспитатель:

- У вас Варя не умеет с детьми общаться. Вообще никак. - несколько раз повторили мне.

Я была шокирована и следующая моя реакция - смех.
- Как? Варя отлично ладит с детьми. Она ж у вас всего ничего в группе.

Варя. Невероятно легко входит в контакт с незнакомыми детьми, которые ей понравились.
У неё это так ест-но происходит, что я порой смотрю и удивляюсь её природе. Вся её стеснительность уходит на второй план, она ведёт себя с человеком, как дома, ей очень уютно и комфортно с ним. Она начинает выдумывать на ходу игры, шутить, как с Яшкой, берёт за руки. Повторюсь, если это не толпа людей и если ребёнок ей нравится.

То, что я услышала от воспитателя было немного диким. Говорит же это мне это не просто человек, а педагог с большим стажем. Ведь кто как не он должен знать психологию ребенка. Чтобы за 30 минут вынести диагноз, такой бред...

п.с. Я пошла в ясли очень рано. Сад по полной.
И помню, какая я была стеснительная. Очень. Я отчетливо помню, как мама меня знакомила с девочками во дворе. Я не могла подойти к ним. В садике да, спокойно общалась, а вот войти в контакт с чужим ребёнком мне было сложно.

От садика.
Сходила к воспитателю и заведующей.
Объяснила всё как есть. Что Варе не нравится количество детей, что она устаёт даже он пары часов в коллективе, что тут система, а это не есть хорошо для ребёнка.
Всё хорошо, поняли.
Написала заявление на вывод из группы.
С заведующий долго беседовали. Я несколько раз прощалась, но она продолжала разговор.
Сказала мне, что конечно так как дома ребёнку не будет хорошо нигде. Что то, что даёт мама не даст ни один садик.
Что её мама, вырастив одна (папа умер рано) троих дочек, сказала что если бы вернуть время, то она бы сделал всё возможное чтобы самой растить девочек, без сада. Что много времени потратила не на то в жизни.
Рассказала про священника. Приглашали в садик на праздник + на общение с мамами с особенными детками. Он является отцом 10 детей. Все его дети выросли без сада. Сказал, что не нужно уповать на садик. Для ребёнка естественная среда в дошкольном возрасте - рядом с мамой и мама может дать абсолютно всё для гармоничного развития ребёнка, а сад - это необходимая мера в исключительных случаях на помощь родителям.
Поговорили о современном обществе потребления. Что родители будут гнаться за всё новыми вещами, будут стремится заработать больше денег, хотя особой нужды нет. И дети могли бы воспитываться родителями, а не садом.
В конце И.Г. сказала Спасибо за то, что мы такая семья, что на первом месте это дети, самое ценное, что может быть у человека. Что сейчас мало осознанных семей, очень мало.

Часть 4. "а то вырастет необщительным".

Это качество совершенно не зависит от посещения/не посещения садика, а в первую очередь зависит от темперамента и разных особенностей развития ребенка. Экстраверты и холерики легче переносят "вхождение в коллектив", потому что их темперамент позволяет быстрее приспособиться к неестественной и враждебной среде. Чего не скажешь про интровертов и флегматиков - для них это принудительное общение будет непосильной тяготой, человек будет постоянно пребывать в сильном стрессе, что, конечно, только усугубит положение. И если в естественных, домашних условиях флегматик нашел бы свой "минимум" общения и научился бы контактировать так, как ему необходимо, то в условиях "коллектива" он только глубже уйдет в себя или будет "делать вид" напоказ (что еще хуже).
Как я уже писала, все нарушения коммуникации я наблюдала у садовких детей (и не всегда у природных флегматиков, кстати. Холерики тоже страдают от избыточного, принудительного общения, которое нельзя самому дозировать и выбирать). Более того, самый патологический случай (нечто вроде аутизма, только у взрослого, и серьезней) я видела у человека, который посещал и ясли, и садик, и школу, и даже в университет поступил. И в каждом заведении его старались "научить общаться", что к студенческим годам закончилось обращением к психиатру. Неплохой результат, правда?

Часть 5. "Иначе он будет слишком стеснительным".

Это взаимосвязано, конечно, с предыдущим утверждением.
Давайте попробуем абстрагироваться от темы детских учреждений и посмотреть на это с другой стороны. Нужна ли "стеснительность" маленькому ребенку? Должен ли он сразу открываться посторонним людям, молниеносно устанавливать тесные контакты с чужими, которых он первый раз видит? Быть совершенно неразборчивым в людях и связях с ними? Вряд ли нам хочется такой "открытости"!
Природа создала замечательный "защитный механизм" для маленького ребенка - он может "признавать" только своих близких, а к чужим сначала осторожно присматривается, некоторое время привыкает, изучает человека. И только когда убеждается в безопасности - вступает в контакт. Степень этой природной осторожности перед чужими тоже неодинакова для каждого ребенка, и также зависит от индивидуальных особенностей, характера и темперамента. Мы же хотим уничтожить ее целиком, чтобы ребенок был, в искаженном понимании, "общительным" и "не стеснялся". Эта "стеснительность" изменяется с возрастом, и если младенец вообще не должен общаться с чужими без крайней причины (мама пригласила няню и он к ней привыкает), то подростка вы вряд ли удержите. Этот "защитный механизм" ослабевает естественно и постепенно. Впрочем, и мы, взрослые люди, тоже сначала "присматриваемся" к человеку. К вам же не подходит на улице незнакомый человек и не говорит: "Будем лучшими друзьями на всю жизнь?" или не вышли же вы замуж за случайного прохожего?

Часть вторая - отсутствие собственных представлений о семье.

Дети, о которых мы говорили в предыдущем посте, выросли. Выросли с представлением, что семья - это ничтожный эпизод на фоне жизни в коллективе.
Тогда появляется именно такое отношение к собственным детям, где они представляются не иначе, как "ярмом", от которого нужно поскорее избавиться. Родители, думающие так, почему-то проецируют собственное отношение к семье и на ребенка, и говорят, что "ему в семье скучно". А ребенок почему-то рождается в семье - для чего природа это задумала? Если ему семья не нужна, почему мы не получаем детей в старшем возрасте, из инкубатора? Почему они не уплывают от нас сразу, как рыбьи мальки?

Если мама воспринимает ребенка как обузу, и не собирается "гробить на него жизнь", то, конечно, она будет уверена, что и ребенку в семье плохо. За него это решают - ему плохо, скучно, неинтересно с мамой, поэтому мы сделаем ему хорошо, пусть будет вне семьи, там страшно весело! Если ребенок единственный - действительно, маме придется как-то организовать ему общение, чтобы он не был только наедине с ней, а время от времени (не целыми днями) бывал в другом обществе. Но если детей несколько, и при этом мама говорит, что садик необходим - как раз самое время подумать, ПОЧЕМУ дети рвутся из дому? Что такого в отношении мамы, подходе к воспитанию, восприятии семьи и своей материнской роли? Если она внутренне не принимает ребенка - он обязательно это почувствует, и будет рваться куда угодно.

Как мы уже неоднократно говорили, ребенка (детей) не надо "развлекать", с ними нужно просто жить! Они рождены для жизни, а не для искусственно созданных "специальных условий"!

Отдельный вопрос, который мне хочется присоединить к теме представления родителей о семье: "Вы пишете о позиции, когда человек готов к осознанному родительству. Но вы забываете, что не у всех такая позиция! Как можно писать такие вещи? Ведь у мам, которые не хотят воспитывать детей сами, будет развиваться чувство вины!". Давайте попробуем объективно рассмотреть этот вопрос: итак, чтобы у тех, кто не хочет заниматься своим ребенком, не дай Бог, не возникло чувство вины, все остальные тоже должны махнуть на своих детей рукой. Так? Только, пожалуйста, не нужно говорить, что женщина, родившая "незапланированного" ребенка, понятия не имеет, "откуда он взялся". Все в курсе наличия в современном мире противозачаточных средств. ДАЖЕ ЕСЛИ беременность незапланированная, ребенок нежеланный - как можно писать "у бедных мам формируется чувство вины!". Дорогие защитнкики "бедных мам"! Вы подумали, а что формируется у НЕЖЕЛАННЫХ ДЕТЕЙ? Почему никто не думает о детях и их жизнях, а только об удобстве взрослых? Нежеланные дети - это исковерканные на всю жизнь судьбы! Потому что такие дети подсознательно будут доказывать свою ненужность семье, окружающим, всему миру. У них запускается "механизм самоуничтожения" - суицидальные наклонности, опасные увлечения, асоциальность. Поэтому, это личное решение каждой мамы нежеланного ребенка - что развивать в своем сердце: чувство любви или "чувство вины"? Попытаться принять своего ребенка, или так и продолжать "отрекаться" от него в глубине души? Учиться любить вместе с ним, учиться любить у него - ведь нежеланные дети любят своих мам ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и желанные! И мамы для них такие же - идеальные! И так же они хотят с быть с ними, а не с чужой тетей! В любви действует принцип "лучше поздно, чем никогда". Никогда не поздно начать любить, страшно не начать этого делать! Неважно, сколько лет ребенку, когда родители начинают по-настоящему осознавать себя родителями - важно, что они сделали это. Неважно, как они относились к нему до этого момента - важно, ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ для пробуждения любви в своем сердце и налаживания отношений с ребенком.

Мы просто не хотим понимать степень любви ребенка к родителям! Одна моя преподавательница работала в суде - лишала родительских прав "неблагополучных" родителей. И вот семья - мамаша с четырьмя детьми неизвестно от кого, пропойца и проститутка, на суде и то пьяная. Ребенок цепляется за нее и плачет навзрыд: "Пожалуйста, отпустите мою маму! Она же самая хорошая!".

Давайте учиться любви у детей, вместо того, чтобы отучать их от нее.

Мамы говорят - вы знаете, я так часто сержусь на ребенка, прикрикнуть могу, не сдерживаюсь! Дорогие мамы! Почему вы думаете, что педагогический диплом меняет характер и нервную систему в лучшую сторону?! Прибавляет мудрости и терпения?! Вы видели воспитательниц, когда их никто не видит? Уж простите, я знаю "учительскую" изнутри! Воспитательниц в своем "узком кругу" я тоже насмотрелась. Очень сомневаюсь, чтобы вы их выбирали, если бы видели не таких, какие они предстают утром, когда вы сдаете им ребенка.

Мы не можем быть уверенными в чужом человеке, даже если он нам мило улыбается при встрече. Самая лучезарная воспитательница может выкинуть что угодно. А ребенок не всегда будет жаловаться - в этом возрасте он воспримет это как норму. Он просто не знает, что так нельзя поступать с детьми. Потому что в дошкольном возрасте взрослый воспринимается как эталон. Бьют, обижают - но ведь мама сюда привела, здесь надо быть, значит, так надо!
Воспитательницы тоже люди. У них бывает ПМС. Они ссорятся с мужьями, любовниками или лучшими подругами. У них бывают неудачи, расстройства, нервные срывы. Приходят на работу "не в настроении", а тут - надоедливые шумные дети. И если у вас иногда "не хватает терпения" на одного-единственного-желанного-любимого-родного, почему у них должно хватать любви, понимания и терпения на 30 чужих?!