Как это близко...
Спасибо Эмили за ссылку)
Взято: http://yana-zinigrad.livejournal.com/477667.html
Самый откровенный пост
.Я обещала дать интервью одному сайту. Подумала, ответить на несколько вопросов это несложно. Но вот уже который месяц я открываю файл с вопросами и зависаю над ним.
Как я определяю свой социальный статус, свой род занятий? Причины многодетности, методы воспитания, вопросы о наказаниях, об обучении, о "не скучно ли мне"...
И вот я каждый раз впадаю в задумчивость над этим интервью, и мне уже снятся эти вопросы, и я начинаю разговаривать сама с собой.
Я понимаю, что это совершенно нормальные вопросы, но у меня почему-то от них едет крыша. И я честно хочу ответить, но не могу. И думаю, может сказать моему собеседнику-журналисту честно: я сумасшедшая и ничего у вас со мной не получится.
Потому что то, что я могу написать и сказать на эту тему, не будет понято читателями сайта или будет воспринято как какая-то заумность и выпендривание. Но это настоящее, то, что я есть, и то, что мной движет в жизни. А остальное, как коробочка и упаковка от подарка: можно потрогать, рассмотреть картинки и даже потрясти в руках, прислушиваясь к тому, что внутри. Но догадаться о содержимом, о сути будет невозможно.
Но здесь я могу говорить о настоящем. Могу сказать, что на все вопросы интервью у меня есть один единственный ответ.
Я ощущаю себя собеседником Всевышнего, частью народа, которому Он дал Тору. Иногда рабом Всевышнего, иногда - ребёнком, иногда - сотворцом. (Вот здесь я рассказывала о еврейских отношениях с Богом http://yana-zinigrad.livejournal.com/299073.html И это ощущение движет мною в жизни и определяет мои мысли, решения и поступки.
А остальное - только обёртка. Вот так просто, да. Хотя может показаться высокопарно. Но для меня просто.
А дальше можно много говорить о разных вещах: почему я выбрала домашнее образование, почему дети рождаются дома, про отсутствие методов воспитания и вообще воспитания как такового, про то, что мне не нужны няни и наказания, про то, что дети не ссорятся и у них нет обязанностей по дому. И так далее и тому подобное
Я понимаю, что люди ждут от меня технических решений, рецептов от или для. А у меня их нет. Есть только ощущение причастности к чему-то настоящему и единственно существующему, а остальное - игра.
Я попробую сейчас описать мою картину. Есть Бог и есть я. Есть короткий отрезок времени, который мне дан, чтобы быть такой, какой я есть сейчас. Т.е. на это время мне дано в пользование тело, ещё у меня есть моя история (другими словами, детство), есть эмоции, желания. Мне даны близкие люди: мама, сестра, муж, дети. И мне дана возможность с этими данными играть в любую игру.
Можно играть, что я такая важная умная мама, и я знаю, что нужно моим детям. Можно вообще играть в то, что они - моя собственность, и я решаю, где, как и с кем им быть. Хочу - запишу в английскую спецшколу, а захочу - сдам в религиозный интернат. Хочу - через день буду водить в спортивную секцию и по врачам. Одену, во что хочу, и кормить буду, чем решу.
Можно играть в дочку. Это очень популярная игра. "Мама, ты неправильно меня воспитывала, ты травмировала меня в детстве, ты виновата, теперь у меня такие и такие проблемы. И к детям своим я тебя не подпущу, ты их испортишь." А можно так: "Мама, ты думаешь, мне стоит выходить за него? А что же я буду делать с детьми? Ты будешь их няньчить? А можно мы поживём пока у тебя?" Есть много вариантов ролей в игре "дочки-матери"
Ещё можно играть "в жену". Для жены ролей не перечесть: обиженная, властная, болезненная, карьеристка. А ещё вариант - завести себе роман на стороне, это очень бодрит.
Это всё очень захватывающие игры, и участвовать в них можно самоотверженно и вдохновенно с полной отдачей сил и с полным ощущением реальности. Но мне это неинтересно и скучно.
И я не могу забыть, что есть Он. И Он мне дал эту короткую (да, короткую, даже 120 лет - это так мало) жизнь и дал детей, и мужа, и родителей. И вот сейчас я могу взять на руки ребёнка, прикоснуться к его лбу губами, а потом уже не смогу. И маме сейчас могу позвонить, а потом ... И с мужем помолчать вдвоём я когда-нибудь уже не смогу. А сейчас да, мне дан этот дар. А всё остальное это совсем неважно.
И главное, что потом уже ничего нельзя исправить. У евреев считается, что после смерти человеку будет показана вся его жизнь, и он, уже находясь в высшем мире и зная истину, уже ничего не сможет изменить и поправить в содеянном. Это и есть Божественный суд и Божественное наказание. Представляете, как это страшно?
Но и эта жизнь состоит из моментов, которые никогда, никакой ценой нельзя вернуть.
У меня была бабушка. В детстве она была очень близким для меня человеком. Но последние годы её жизни у нас с ней были напряжённые и даже отчуждённые отношения, непонимание такое. И один раз я гуляла с маленькой Дорой в парке, было так хорошо, солнце, весна. И я почувствовала, что хочу сказать бабушке, что люблю её. Нашла телефон-автомат (сотовых тогда не было), позвонила ей и сказала: "Бабушка, я тебя так люблю!" Бабушка смутилась и говорит: "Что ты со мной как с маленькой разговариваешь?" Но чувствовалось, что ей очень приятно было
А через несколько дней бабушка ушла. Насовсем. Это был последний наш с ней разговор. С тех пор уже 18 лет прошло, а я всё думаю, какое это счастье, что я успела сказать ей эти слова! Это вообще единственные настоящие слова, которые стоит говорить. Всё остальное неважно. И чувства это единственно настоящие. Всё остальное - иллюзия.
Через год у меня родилась Мара. Я говорила бабушке, что когда-нибудь назову дочку её именем. Бабушка смущалась, говорила не надо. Нет, надо. Я назвала.
Я расчувствовалась сегодня. Просто у меня вчера была такая встреча... Я не могу сейчас об этом говорить. Позже вы всё узнаете и поймёте. Но впереди у меня опять черта, после которой уже ничего нельзя будет исправить. Это светлая черта, не пугайтесь. Но когда стоишь перед ней, то понимаешь настоящую цену своим поступкам, и сознаёшь, что стоящими были только любовь, приятие, забота, нежность, а всё остальное - игра "в маму". И ошибки уже никогда ни исправить, ни стереть из жизни. Крики, шлепки, обиды. Нельзя уже вернуться туда и дать вместо бутылочки грудь и родить нельзя с Богом, а не с медсёстрами, и на руках уже не поносить, и косички уже не заплести, и колыбельную не спеть. Понимаете?
Послушайте, кем, кем я определяю себя? Какие у меня методы воспитания?
Проснётся ребёнок, я скажу, что я его люблю, что я рада, что он у меня родился. Прижму его к себе, приласкаю. Такие методы. А наказывать детей за что? За то, что я, урод, их покалечила, и они выплёскивают свою боль в криках и истериках? Как воообще можно наказывать того, кто вверил тебе свою жизнь? Наказания детей - это же проявление нашей беспомощности! Давайте хотя бы отдавать себе отчёт в этом!
Теперь о домашнем воспитании. У этого есть альтернативы? Честно говоря, мне теперь с трудом верится в это. Хотя вокруг живут нормальные люди, которые 6 дней из 7 готовы проводить отдельно от своих детей.
13 лет назад, когда мы с Сашей вырывали Дору из лап системы, с нами разговаривали специалисты от образования. Они нам объясняли, что мы наносим непоправимый вред ребёнку, лишая его общества. Они внушали, давили, угрожали. Они были облечены властью и титулами. А мы были всего навсего 27-летними родителями трёх маленьких детей. И за нашей спиной никого не было. И рядом с нами тоже. Потому что наши родители не понимали, что мы творим. И с другими домашними семьями мы тоже тогда не были знакомы
И в какой-то момент я поняла, что ещё чуть-чуть, и у меня поедет крыша. Потому что нам отводилась роль сумасшедших в обществе нормальных людей. И чтобы сохранить здравый рассудок, я придумала формулу, которую постоянно повторяла себе: "Мы нормальные, а весь мир сошёл с ума."
Я тогда кормила двухмесячную Эстер и совершенно чётко ощущала, что люди, которые хотят отнять у родителей 5-летнего ребёнка - не могут быть не сумасшедшими. А если они нормальные, то тогда ненормальные мы. В общем, кто-то из нас сошёл с ума. Но, чувствуя на себе ответственность за трёх маленьких детей, я не могла позволить себе сойти с ума, и в сумасшедшие определила всех работников системы образования, а заодно с ними всех людей, которые ежедневно предают своих детей.
С тех пор прошло много лет, и я отношусь к системе спокойней. Не потому что я перестала считать, что она калечит детей, а потому что я поняла, что её создают сами родители. Она им нужна, потому что быть свободными и нести ответственность страшно. Гораздо проще разделить её с учителями и врачами. Но это не моё дело, а отношения этих родителей со своими детьми и с Богом.
Так вот мы растим детей дома не потому что считаем это лучшей альтернативой школе, а потому что мы вообще не представляем, как может быть иначе
Вот родился у меня ребёнок. Я держу его на руках, он тянется к моей груди. Первые месяцы он всё время на мне. Потом ему становится интересно спуститься с моих рук и исследовать, что творится рядом. С каждым разом он удаляется всё дальше и дальше, но всегда возвращается ко мне. Потом ребёнок начинает ходить и начинает изучать мир в большем радиусе вокруг меня, но я по прежнему остаюсь тем центром, тем источником силы, к которому он возвращается из своих путешествий. Потом ребёнок становится ещё старше и самостоятельней и удаляется на всё более далёкие расстояния и на всё более продолжительное время. В радиусе его исследований оказываются другие люди, там появляются задачи, которые ему приходится решать самому и т.д. Но родительский дом всё равно остаётся тем местом, куда он приходит погреться, получить поддержку, помощь, почувствовать безусловную любовь.
Теперь у меня вопрос. Какое у меня есть право и в какой момент я могу решить, что я могу выкинуть ребёнка из этого, Богом данного ему мира? Когда ребёнок начал ходить, говорить, когда ему стало скучно дома или когда я решила отправиться на заработки, а ребёнок мне мешает?
У меня нет ответа на этот вопрос. И я не думаю, что у меня есть право оставить ребёнка, неважно в садике, в школе или с няней. Это право дано только ему самому. Когда ребёнок почувствует, что готов, он уйдёт сам. На 5 минут, на день, на месяц или навсегда. Уйдёт от меня во взрослую жизнь. И отпустить его будет моя обязанность. Хотя, наверное, мне будет немножко грустно.
UPD: Дорогие люди, спасибо вам за отклики и понимание! Совсем скоро у меня начинается суббота (с захода солнца в пятницу и до появления звёзд в субботу мы не включаем и не выключаем электроприборы, и компьютер будет отдыхать, а мы общаться в семейном кругу), поэтому ваши новые комментарии я прочту завтра вечером.
На всякий случай, заранее отвечаю на вопрос, можно ли цитировать и копировать пост? Да, пользуйтесь им на здоровье. :) Со ссылкой на источник, конечно. И заодно скажу, что закрытых постов у меня в журнале нет. Секреты я храню у себя дома в тетрадке. :) И всё, что тут есть, можно
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Молодец! Правильная. Все хорошо. А мы все сумасшедшие потому что нам никто не накормит наших детей и не оденет и не обует. И вот мы такие ненормальные, предаем своих детей ради заработков, бросаем их нянькам и идем куда хотим. Аж трясет от такой правильности! Я дома с детьми была 3,5 года - долг в банке вырос такой что ежемесячная выплата 3/4 зарплаты мужа. Еще полгода и нам еду не на что купить будет. И я предала своих детей - бросила их в лапы беспощадной системы! Я вижу что им там плохо, но делаю все что можно, чтобы заставить эту систему работать для моих детьей, а не засчет моих детей. И я в открытую завидую матерям, которые создали эту систему и считают что она хороша и отдают детей в нее в возрасте 1 год и даже младше. Я сама прошедший год (первый год в системе) ревела минимум раз в неделю. Первые месяцы вообще с опухшей мордой ходила потому что через день ревела на работе, пока дети в саду и у няньки. Месяц были у них каникулы, Сейчас снова начинается сад - даже подумать страшно, как мы пойдем.И у меня их только двое! И больше не будет! Потому что я не смогу выкормить их на одну зарплату и не выдержу еще раз такого!
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
если прочесть текст,то станет понятно,что автор считала "сумасшедшими" тех,кто заставлял ее отдать детей в якобы нужный им социум,кто считает,что это прекрасно-избавится от детей,а не тех кто находится в вынужденных обстоятельствах,даже если сам загнал себя в них.Она нашла способ органтзовать свою жизнь иначе,вы пока нет.Сочувствую вам!((Почему надо трястись от злости по отношению к автору-совсем не понимаю (((В Израиле декрет 3 месяца,а потом младенцев сдают в ясли,почти все.Религиознве евреи не раблтают,они живут на помобия и молятся,и рожают)а детей тоже сдают в ясли.Потому что "так нада!"...кому-то....Мои дети тоже ходят в сад,как можно позже и не каждый день,так как я выбрпла работать и иметь больше денег,мне не стыдно и я не испытыааю чувство вины,а значит,и ненависти к тем,кто смог иначе.И вам того же желаю)ненависть и злость-крайне не конструктивны (((Я родрабатывала весь дектер и сейчас подрабатываю.Рядом с детьми.Обычно можно найти варианты,если мыслить в направлении :"как решить эту пробдему?!"а не :"я не могу ничего сделать,только страдать остается!"(((Ну и злость можно было бы еще адресовать государству,не поддерживающему родителей,мужу,не справившемуся с обеспечением семьи в трудный период и,на худой конец,к себе,как не расчитавшей некие планы.Вероятно,вы планировали что справитесь с кредитами,расходами,детьми.Сочувствую (((Но читать о злобе к "правильным"крайне не приятно ((((моя старшая дочь слабовидящая.Вариант школы после 4-го класса только один в Москве-интернат на вднх ((Ужасный ((Многие родители уходят с работы,снтмают квартиру рядом,что бы не интернат,а водить каждый день,фактически подвиг...А мы оформили надомное образование)Оыициально,по мед показаниям.В школе у дома))Можно жить по разному.Брать на себя ответственность за свою жизнь-трудно,страшно,противно.Проще конечно всех вокруг винить и отдавать им свою жизнь..а она все проходит.....неосмвсленное мучение....
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Огромное спасибо за сочувствие, ненужное мне.Статью я прочитала хорошо. Какое у меня есть право и в какой момент я могу решить, что я могу выкинуть ребёнка из этого, Богом данного ему мира? Когда ребёнок начал ходить, говорить, когда ему стало скучно дома или когда я решила отправиться на заработки, а ребёнок мне мешает? А те кто считает, что имеет право это решить - сумасшедшие предатели. Это конечно очень теплые, приятные слова. Греют душу, просто я - такой злобный тролль, что не могу этого понять. Мы здесь все живем в одних реалиях. На детское пособие можно заплатить налог на жилье на полмесяца. На пособие моего мужа по инвалидности можно было бы заплатить полмесяца за съем квартиры. (Он выбрал зарплату). У религиозных особые пособия? И особые права обвинять всех, кто работает и платит налоги? Злиться на кого-либо у меня нет сил. У меня после работы остается 2 часа времени чтобы пообщаться со своими детьми. И мне очень обидно и неприятно знать что общество считает меня предателем. Да, я не могу зарабатывать не выходя из дома и от своих детей. И я могла бы за это на себя злиться, но это все равно что злиться на червяка, что он не может ходить ногами. Поэтому не злюсь. Но не понимаю, почему другие считают себя вправе меня обвинить в этом?
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Автор писала свои мысли о своей жизни и своем отношении к Богу,детям и жизни.Ни про вас,ни про кого иного она не писала в этом предложении.Но если фрустация застилает глаза,то да,сочувствие конечно не нужно(И все вокруг вас оскорбляют и задевают(Общество вас считает предателем?!Вы точно прочли статью?В которой автор жалуется на дикое давление на ее семью со стороны общества?!Где ее заставляли и давили на нее?Она не имеет права защищать свою семью от разделения?!Вы все обороняетесь,обвиняя весь мир вокруг себя.А на самом деле-вы с автором в одном положении,из котрого нашли каждая свой выход.Только вы свой выход считаете виной не общества или себя самой,а автора?!(((Наверно слова:"трясет от такой правильности"-это не "злюсь" и я просто вас не правильно поняла) У меня муж ходит на протезе ноги,у меня титановые протезы в сердце,двое детей из моих трех-инвалиды.И никогда не станут здоровыми и полноценными членами общества.Да,мы вас все очень обидели,автор-высказав,что она думает о СВОЕЙ жизни и своих чувствах,а я-выложив эту статью и заставив ее прочесть и трястись...Я и правда вам сочувствую,в моем окружении много семей с детьми инвалидами.И,знаете,умение сочувствовать,помогать и ПРИНИМАТЬ сочувствие и помощь сильно скрашивает нам всем жизнь!)Удачи вам,пусть все наладится!)
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
мысли о своей жизни и своем отношении к Богу,детям и жизни. И окружающим, готовым 6 из 7 дней в неделю не видеть своих детей. ( это и правда меня не касается, я не готова - я вынуждена, и про это я уже писала - вот такой я червяк)"13 лет назад, когда мы с Сашей вырывали Дору из лап системы" - это не жалоба на давление общества, это прямое обвинение его в давлении. И дальше по тексту, Да, это не "злюсь", неужели трудно понять что кроме злости существуют и другие эмоции: обида, да, неприятие позиции. Эмоциональные реакции человека вызывают жалость? Согласна, если реакции неадекватные. Я никого ни в чем не обвиняю - я спрашиваю откуда у других людей право обвинять меня?Сочувствовать мне не в чем - жизнь налажена, мы делаем все что можем для своей семьи. Вряд ли кто-то может похвастаться 100% здоровьем, так что мы тут не одни - медицина нам поможет чем сможет.Мне действительно трудно принимать сочувствие и помощь, я этому учусь и очень продвинулась. Но вот впервые вижу что я не могу сочувствовать и помогать - это для меня большая новость.
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Вы ассоциируете СЕБЯ с системой,которую действительно обвиняет автор?!И да,я не увидела вашего сочувствия к автору,которая пережила нелегкое время принятия решений и борьбы с СИСТЕМОЙ.И мое,вполне искреннее сочувствие вы тоже отвергли...хотя вы наверняка умеете сочувствовать,помогать и принимать помощь!Кому-то,кто слабее вас....Обида-конечно,есть такая эмоция.На кого вы обижены?На женщину,которая делится опытом своей борьбы с обстоятельствами?Не обижайтесь,но вы пишите крайне не последовательные вещи..ВАс действительно очень сложно понять....Червяком вы сама себя называете зачем-то...Я бы поняла и приняла оценку типа:"Я понимаю эту женщину,мне тоже страшно тяжело принимать факт,что дети вынуждены страдать в системе!Жаль,что у меня так сложилось,что пока не получается иначе!Я рада за автора,что она нашла путь преодолеть давление системы,обстоятельств и общества!И постараюсь устроить свою жизнь с детьми как-то иначе,что бы тоже быть счастливой!")))Как-то так я приняла текст....Еще раз извините за "правильность",ага))))
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Я из раза в раз спрашиваю, откуда у вас право обвинять меня в том, что я не могу быть со своими детьми - что в этом непоследовательного? Может то, что я и моя семья приспособились к системе? И я не принимаю обвинений этой женщины. Обвинений в том, что это я в качестве родителя, строю эту систему.Червяком я себя ни разу не называла. Я говорила, что обвинять меня в невозможности заработать не отходя от детей все равно что обвинять червяка в невозможности ходить на двух ногах. Второй раз короче написала - не ожидала, что слова перевернутся так резко.Меня сложно понять потому что я оцениваю статью не так как положено? Да, я не восхищаюсь людьми, доказывающими свою уникальность втаптывая в грязь окружающих. И искренности в сочувствии я не вижу. И помочь я могу только тем, кто слабее меня потому что более сильным моя помощь не нужна
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Я читаю то,что вы пишите.Дословно...Просто это настолько..сложно,что,пардон,понять мне так и не удалось ничего,кроме того,что вам не нравится этот текст и люди,которые считают систему,разлучающие детей и родителей,не правильной...Раз вы к ней приспособились,хотя слова,что вам возможно могло быть нечего есть и вы ходили с "рпухшей мордой от слез",делают сомнительным комфортность вашего приспособления к системе((( .Поверьте,вас никто ни в чем не обвинял и не обвиняет!))Я пыталась понять,о чем вы вообще пишите,что хотите донести...В интернете это не всегда удается)Вот и в неискренности сочувствия вы меня обвинили))Может,мне пожевать мочало и спросить:"КТО ВАМ ДАЛ ПРАВО...?!"))))Вот так,походя.....Ровно тот же,полагаю,кто и автору высказать свое мнение)А вам-читать или..НЕ ЧИТАТЬ,то,что вас так огорчает!)На сем,полагаю,дискуссию,сколь интересна она не была,я прерву!( Детей спать пора класть!)
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Спокойной ночи. Понять мнение несогласных действительно очень сложно
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Что?ОТсутствие школы?Кому она нужна-то?))бессмысленое убийство времени...Сад-ты уже попробовала прелести социализации для малышей(Что сектансткого в том,что бы жить так,как тебе с семьей удобно?!Ну и женщина принадлежит вполне официальной религии и живет в ее традициях.как и многие девочки в Израиле)Или ты не можешь принять отсутствие крика и битья? Это-то почему сектантство?))Может,это просто педагогика и психология и как раз нормально?)
0
22.08.2013
Ответить
Москва
для малышей да. но в для меня очевидно, что Диме дома со мной скучно и что на полдня от отлепляется с ОГРОМНЫМ удовольствием.Школа все равно нужна - для тусовки)----А почему секта: "Мы нормальные, а весь мир сошёл с ума." Так не бывает. Когда все кругом кажутся идиотами, скорей всего идиот ты)----и про крики. у меня тут в отношение нашей семьи вызрела некая теория.Что надо делать что бы в доме никто не кричал и причины криков (которых давно уже не было)1. Когда нас нервирует и раздражает ребенок? Когда мы устали, на работе не все гладко, в холодильнике есть нечего , а на полу сок пролит.Виноват в этом ребенок? Нет конечно. Но всех собак чаще всего всегда спускают на самое слабое звеноЧто делать? Телефон отключить, пол помыть, поесть в кафе, а с ребенком погулять в парке.После парка, на свежую голову телефон включить и решить все вопросы2. И мне, и мужу нужно время на СЕБЯ. Я не могу жить только ими, потому что я, это еще я , а не только жена и мать. Так же и Серега. У него отдушина гараж разв недельку, у меня маникюр и зыринг в магазине. Все больше не надо. За два - три часа я успеваю насладиться тем что я женщина свободная от всего (и от работы и от дома) и соскучится по семье3.Ну а если свосем все тяжко, лучшее для нас сесть в машину и уехать. Поездка в Кострому была на пике нервного истощения. Мы там друг друга зарядили, подпитали поддержкой , любовью, совместным сном и все стало хорошо)4. а серега вообще кричит редко, на все мои недовольства димой он ржет и говорит, он же ребенок. Единственный страшных димин грех в серегином представлении, это залезть в грязных резиновых сапогах в чистую машину, там уж тряпку и вперед отмывать5. и еще от Сереги, я слишком мало его вижу, что бы тратить время на крик и наказания, я лучше поболтаю, мост построю с ним и книгу почитаюп.с. беседа про крики у нас была, после посещения клевого детского дня рождения, где имениннику и всем детям досталось за то, что они РАЗБРОСАЛИ игрушки. Дети просто играли, а надо было взял игрушку- убрал в коробку) Хозяйка орала так, что нам то было страшно. Димон реально испугался, а именниник ничего привычный)
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Не вопрос,вы живете так,как вам удобно и необходимо)Вы сектанты?!)))У тебя куча оправданий для своих потребностей.Они такие...естественные-жить как тебе удобно)А у нее-сектанство..Фанатики..Что еще,как можно жить иначе,чем ты?!))Неужели,Кать?((( Ну и реалии Израиля,где декрет у ВСЕХ ТРИ МЕСЯЦА-это реальность.У ВСЕХ_ТРИ МЕСЯЦА,,,А дольше ВСЕ младенцы отвозятся в ясли.....Ты считаешь,это НОРМАЛЬНЫЙ и ПРЕКРАСНЫЙ МИР?!Ты готова была в ТРИ МЕСЯЦА отвезти ребенка на ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ в ясли?!
0
22.08.2013
Ответить
Москва
НЕТ!п.с когда нибудь я к этому приду - жить без оправданий.мы действительно живем как удобно нам, но мне не всегда удобно за это удобство перед остальными
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
И тебе стало так неудобно до кучи за эту семью,что решила назвать их,праведных иудев,сектантами?))НЕ тех.кто требовал отдать их младенцев в "социум",а родителей,которые ждут,пока дети сами захотят уйти в мир?))Ты думаешь родители,которые против наказаний и битья насильно удерживают трехмесячного младенца у груди?))извини,Кать,я просто шучу)))Я поняла,что ты просто....не поняла вероятно статью)Я сама перечитала ее трижды,прежде чем смогла оценить смысл)
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
мы закончили оформление надомного образования Мани)))оНа страшно рада-будет больше времени на музыку,рисование и спорт))
0
22.08.2013
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 20 лет)
Бахчисарай
вот и я перечитываю и мужу вслух читаю) и всё еще осмысляю...
0
22.08.2013
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Уфа
Думаю, неплохо было бы написать про ТРИ МЕСЯЦА в предисловии к посту. Я в курсе, что в Израиле так грустно, но всё-таки пока не напомнили, не сложила два и два, тоже судила со своей трёхлетней колокольни.
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
А мне кажется,не плохо,если бы люди читали и понимали,что кто-то думает и живет вот так и не важно почему.Просто так считает нужным)А не оправдывать:"Ну,это она говорит о любви,потому что у них..."НЕт,она просто пишет о понятиях ЛЮБОВЬ,СЕМЬЯ в своей семье,не важно какой там декрет,как она зарабатывает и пр и пр))Любвь-это не менее значимо,чем быт,прагматика или политика.
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Уфа
Ну, конкретно пассаж про сумасшествие выглядит весьма резко. А если вспомнить, что принято считать необходимым 3-хмесячных деток отрывать от матерей, то я уже полностью согласна, что они сумасшедшие.
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет)
Москва
А я думаю, что та мама ничем не отличается от мам, "важных и правильных", которые таскают детей по кружкам. Потому что насколько я понимаю, она не спрашивала детей, чего ОНИ на самом деле хотят. Или просто не написала об этом?... ОНА считает, что детям лучше дома и оставляет их дома. Мы все любим говорить про себя)) мой сын до 3 лет не ходил на развивашки, где я могла бы его оставить. Когда я пыталась оставить - плакал и цеплялся за меня. ОК, будем дома. В 3 года он начал дико проситься к детям. Приставать ко всем подряд на площадке, в магазине, в очереди. Искать себе друзей. И я отдала его в сад в 3,4. Правда, история начала его хождения туда длинная, из-за орг вопросов и наших семейных поездок, но тем не менее пошли. И адаптации никакой не было. Почему я например против дом обучения? Поясню. Потому что рано или поздно детям придется выйти в большой мир, к людям. И не только к тем, кто любят, холят, лелеют и не воспитывают. А к порой злым, жестким, ИНЫМ. Что будет делать ребенок, который не боролся за свою игрушку в саду, за свой портфель в школе? Ребенок, чьи проблемы всегла решала мама, да и не было по сути проблем, тишь и гладь. Я не говорю, что надо бросать его "в пекло" и с интнресом наблюдать, как он будет выгребать оттуда. Но возрастом нам все сложнее находить друзей, учиться новому. В каком возрасте автор предполагает изъять своих детей из стерильной обстановки? И не боится ли она, что "вирусы" съедят неподготовленную психику? Или просто она не все написала, потому что ответов я не увидела. Да, она пишет "ребенок становится исследователем и уходит все дальше" - значит ли это, что если ее дочь, как мой 3-летний сын попросится "в систему" - она издаст ее в сад?... Судя по посту, нет, уж слишком отрицательно она к системе относится. Может я что-то не поняла)И еще - да, мама принимает решения за детей. Она же не спихивает на Бога лечение, кормление и прогулки. Чем вопрос сада или школы отличается от прочих? И кто как не мама может знать про своего ребенка, что ему ПОРА во внешний мир?Я не любила ходить в сад. И мама меня не водила. Я не ездила в лагеря, не любила быть "в куче" и делать что-то "по команде". Но в школу конечно пошла, и хорошо. Потому что я не знаю, что было бы со мной, если бы я училась в дома. Умела бы я отстаивать сейчас свое мнение? Научилась бы контактировать не только с близкими мне по духу (которые окружают меня на кружках и в секциях, например), но и с другими - не похожими, не понимающими, воспитанными в другой среде? Еще -прочитала ниже комменты. Не секта, нет. Но вот для меня пахнет фанатизмом. Таким материнским фанатизмом. А я боюсь фанатиков - религиозных, футбольных, да любых. И фанатичные мамы тоже меня пугают.Школа, как Вы пишете, пустая трата времени. А для меня это был мой личный мир, где я обладала большей степенью самостоятельности, чем дома. Хотя мои родители давали много свободы, доверяли, но там, в школе - я была взрослее, чем дома. Я училась САМА разрешать конфликты. Мама много разговаривала со мной, я и сейчас с ней всем делюсь, но в школе она могла только помочь мне словом, а дело было за мной, и как же это было круто!Адаптация в саду - у моего сына ее не было, т к я отдала его, когда он был готов. Простите за длинный коммент, я его 5 раз редактировала и хотела даже в отдельный пост вынести)) но не стала, может, зря))
0
12.10.2013
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 20 лет)
Москва
очень ценно, спасибо.комментарии доставили, гг
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
Да,комменты-это отдельная история.Как сильно задевает людей желание кого-то говорить о своих чувствах...Прагматику,выгоду,собственную жизнь родителей,отдельную от детей,фактически НЕ-семья-это да,это встречает понимание,оправдание..А просто любовь-скрежет зубовный....Больная мозоль эта ЛЮБОВЬ.....
0
23.08.2013
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 20 лет)
Москва
что-то почитала, совсем грустно стало...а тебя поздравляю со спринтом! ты молодец!!!
0
26.08.2013
Ответить
Мама троих (24 года, 18 лет, 17 лет)
Москва
сппсибо!)больше всего боялась воды,а прошла ее лучше всего-брассом обогнала человек 20,изображавших кролль))
0
27.08.2013
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Уфа
Спасибо, очень вовремя. Я сегодня практически заставила себя вылезти в инет - и не зря. Я как-то слишком воодушевленно готовлю старшую к поступлению в детсад и мне очень кстати лишнее напоминание о том, что это исключительно для блага и разнообразия, что это не смысл жизни ребенка дошкольного возраста (послушаешь окружающих - создаётся именно такое впечатление), не жизненная необходимость и что это должно быть существенно меньше 8 часов в день.И про игры в дочки-матери тоже в мой огород камень. За это тоже спасибо, об этом тоже нужно напоминать, ибо я забываю порой...
0
23.08.2013
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Я очень рада, что в нашем мире есть такие люди. Я не буду выискивать то, что мне близко (почти всё), а что смущает. Я просто пойду спать с хорошим чувством, что мне есть, куда стремиться. Вернее, не куда, а КАК - потому что, похоже, что в итоге мы уже в одном месте. Я хоть и далеко не правоверная иудейка (и вообще, кхе-кхе, того...антиклерикал), но чувствую также. Теперь мне хорошо (и немного стыдно, потому что играю в маму, и бабушке не успела сказать тех слов, но это ж секрет)
0
22.08.2013
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
Прекрасная женщина. Так вс. Просто и естесственно. Очень разделяю такое мнение.
Но я маленькая мама ещё,подумалось,что всё ещё стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям. И чотта грустно так. Найти себя и жить так как хочется оказывается требует твердости,смелости что ли..уверенности..
Грущу вот,не выросла пока оказывается
0
22.08.2013
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Краснодар
Здорово! Очень теплые слова... сразу чувствуется душа.Хотя на счет школы я бы тоже поспорила... мои школьные годы вызывают в основном приятные воспоминания. Но опять же... у нас была очень хорошая классная руководитель, которая отдавала всю себя нам. Может поэтому для меня школа это хорошо... Надо искать не школу, а учителя!:)
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 9 лет)
Москва
"Брать на себя ответственность" - ключевое... Спасибо! Важно время от времени перечитывать вот такие, в общем-то, доступные для понимания тексты для возвращения к Себе, для отделения зерен от плевел, "игр" от "настоящности"...
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 8 лет)
Самара
Очень классная статья и очень в тему мне сегодня... Подход верный. Про школу еще можно порассуждать, конечно..
0
22.08.2013
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 20 лет)
Бахчисарай
Мне очень стыдно за мою манеру поведения с Мишей... вообще если эта женщина живет так как написала - она просто идеал, я тоже так хочу) Вдохновляет!
0
22.08.2013
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 9 лет)
Окленд
о, какой интересный автор. Спасибо большое за ссылку!
0
22.08.2013
Ответить
