Многие друзья и знакомые удивляются, куда пропало моё сумасшествие.

Да, я изменилась. Я смертельно устала и уже давно ночую дома, чтобы не уставать ещё сильнее. Количество моих поездок с места на место зашкалило за предел нормального, и ещё если бы это были поезда... Но это автобусы с восьмичасовыми рейсами. Это ужасно выматывает.
Да, я устала от расстояния между мной и любимым человеком, от преодоления этого расстояния раз за разом, от бесконечного сожаления о том, что что-то очень классное происходит у меня - без него, у него - без меня, хотя могло бы быть иначе.
Да, я устала, да, изменилась в своём поведении, да, я больше не смеюсь оглушительно и не говорю со скоростью 300 слов в минуту. Но если не брать во внимание эту усталость, то я гораздо счастливее, чем была до того, как встретила его. И (сейчас прозвучит то, что мне хотелось написать уже несколько месяцев) ...

с тех самых пор я чувствую... невероятное облегчение, такую кайфовую расслабленность, будто на мне висело двести долгов за четыре курса, и я наконец всё сдала и больше никому ничего не должна. Это глубокая удовлетворённость, какой я никогда прежде не испытывала, по крайней мере, на протяжении такого долгого времени.

И со временем это ощущение только усиливается. Я думаю, это чувство и есть счастье. Пресловутое счастье. И неправы те, кто считает, что оно быстротечно или что его нет совсем. :) Вот оно, у меня. Очень уютное.

Спасибо всем, кто писал поздравления в своих дневниках! Все ваши предновогодние записи были чудесны, прямо сердце радовалось за вас, потому что вы умеете быть счастливыми, и у вас такие прекрасные семьи!

Я тоже счастлива! От Нового Года жду только прекрасного! Впервые гороскопы обещают мне чудесные события и как Тельцу, и как Тигру. :)) И я им верю на все сто! У меня уже появляются маленькие приятные секретики. :)

Видимо, воодушевившись удачей с работой, Юра начинает забавные разговоры. :))

"А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?"

"А если двойня будет, как мы с тобой будем?"

"А ты правда хочешь за меня замуж?"

Я умиляюсь. :) Мужчины, все такие мужские из себя, брутальные, представляют собой поразительное зрелище, когда дело касается детей! Он хочет дочку, говорит, девочки прикольные такие. Чувствую, будет у нас папенькина дочка. :))

А ещё он тут выяснял у моей мамы размер моего пальца - собирается официально делать предложение. :) Ну что ж, выяснили ему мой размер!

В тот момент, когда я уже совсем было отчаялась, Юре наконец-то дали положительный ответ! В январе (тьфу-тьфу-тьфу) он приступает к работе! Малооплачиваемая, но мы даже на такую не надеялись!

Правда, меня немного расстроило, что он должен начать именно с тех чисел, на которые у меня уже были планы, т.к. я уже не верила, что всё так быстро образуется, и придумала, как нам побыть ещё немножко в хорошем настроении. Но воистину от сердца отлегло! :)

Почему-то в разлуке мы оба становимся такими дурацкими. :(( И обиды у нас детские, а поделать ничего не могу. Когда рядом, так не бывает. Рядом даже если и возникнет какая-то обида, она совсем крохотная и легко ликвидируется с помощью диалога.

Сколько же это ещё будет продолжаться? Иногда, как сейчас, мне кажется, что у меня голова скоро взорвётся. И хочется выть. Когда рядом никого нет, тихонечко поскуливаю.

Была в Таллинне неделю назад, мама время от времени спрашивала меня осторожно, когда планируем свадьбу, что будем делать, если я забеременею раньше. Я отвечаю, что свадьбу, наверное, всё-таки не 1 мая, как договаривались, а летом, к лету больше шансов, что наладится с деньгами, да и время хорошее для свадьбы, в августе, например. А если забеременею, то быстрее организуем и скромнее. Вроде всё логично, мама соглашается. А тут на днях пишет мне: надо вам всё-таки подать заявление как планировали. Если что - заберёте. Мол, свадьба для беременной может кошмаром обернуться. :)) Ну, я подумала-подумала и решила осторожно у Юры спросить, что он об этом думает.

Пишу, мол, так и так, мама говорит так-то, как быть? Он пишет: не беременеть. Ну, мол, шутит, смайлики и всё такое. Но я напрягаюсь. Стараюсь выяснить его мнение о том чтобы подать заявление на 1 мая, а он всё отшучивается. Я напрягаюсь, но тоже шучу: ты что, отпираешься что ли? :)) А он говорит: да ты чего, что случилось? Я говорю: когда речь доходит до твоего ответа насчёт заявления, ты начинаешь шутить. Он опять: тебя кто-то обидел, у тебя плохое настроение? Я не понимаю.

Оказывается, он вообще не понял, с чего я вдруг к нему прикопалась, раз у нас давно решено (!!!), что женимся в мае, если ничего не изменится, подумал, что это как я пристаю к нему, когда у меня начинается хандра, чтобы он говорил мне, что любит меня и всё такое, а если он отшучивается, обижаюсь. :))

Ну так вот, ещё в начале лета мы решили, что если не будет изменений, то у нас будет свадьба в мае. А я почему-то подумала, что изменилось из-за кризиса. Как-то сама с собой подумала, с ним даже не говорила об этом, а маме говорила.

Напишу, чем закончилось вчерашнее препирательство, и вывод из этого.

Через пару часов он перезвонил по Скайпу, спросил, успокоилась ли я. Объяснил, почему не стал сразу просматривать те вакансии: они были в Ворде, а у него не установлен Офис на компе, и ему сначала пришлось его скачивать и устанавливать. Подробно объяснил всякие другие вещи, рассказал, куда отсылал CV. В общем, ответил на все вопросы, на которые молчал или огрызался в предыдущем разговоре. И якобы, я его просто не поняла. Я говорю: вот так бы мне и сказал сразу, а ты отвечал так, будто ты просто не хочешь ничего смотреть, поэтому я и рассердилась.

Получается, что я сделала правильно: дала ему время обдумать наедине с самим собой, что сделать и как и что мне сказать. Только, наверное, в следующий раз следует на бросать трубку и обвинительным тоном что-то говорить, а просто так и сказать: "Слушай, давай мы, чтобы не выходить из себя, прекратим сейчас этот разговор, ты всё обдумай и тогда перезвони мне". Ну, как-то так.

Вечер удался: разговоры перешли на начало наших отношений, воспоминания, так здорово. :) Как же я скучаю по своему бубнилке!

Когда он впадает в уныние, я пытаюсь его привести в тонус ласковыми, но настойчивыми словами, чтобы он заботился о себе, чтобы рассматривал все мельчайшие шансы найти работу, ведь бездействием уж точно ничего не добьёшься. Заставила-таки пойти и сьесть что-нибудь из того, что лежит в холодильнике, но куплено его отцом (он вдолбил себе в голову, что тот разозлится за это), всякими полушутками, что никому не будет лучше, если он умрёт от голода, полуобидами, что он заставляет меня переживать, он обиделся, но поел. Но обиделся.

Мама написала про опубликованные вакансии в газете, я прошу его посмотреть, он видит, что там в начале написано, что они предоставлены биржей труда, и говорит: "Я и так там стою на учёте, если там что-то появляется, они сами смотрят". Пытаюсь сказать, что там, кроме него, ещё тысячи людей (только что посмотрела - 102 тысячи :(( ), что тут, пусть маленький, но всё же шанс, что выберут именно его, если он сейчас отправит CV, он злится.

Выяснив, что он злится, потому что я на него давлю, я отключила связь в Скайпе. И написала, что, видимо, он уже собрался помирать и работать не хочет.

Не хотела этого делать, но, может, так попробовать воздействовать... Нет, он регулярно просматривает вакансии и отправляет CV в разные фирмы, но хочется, чтобы он использовал и этот дополнительный малюсенький шанс. Я понимаю, что он на самом деле очень хочет найти работу, просто становится таким невыносимым, когда впадет в уныние... Я не разозлилась, но не нашла правильной тактики поведения. :((

Мама упомянула, что, возможно, пора знакомить нашу родню. Говорит, у папы 1-го день рождения, может, это хороший повод? Или Рождество? Мне так кажется, что как-то неловко, вот если бы мы подали заявление, это был бы хороший повод.

Дело в том, что знакомить наших родственников означает знакомить моих родителей с его бабушкой и дедушкой (да-да, мне порой кажется, что это и есть мои будущие свекровь и свёкр), ну, и бабушка моя ещё, конечно. Мамы у Юры нет, а с папой всё довольно сложно.

И чего я так волнуюсь? У меня прекрасная семья, у Юры тоже... И как-то неправильно, чтобы все знакомились на свадьбе, если живут в одном городе.

Хочу поделиться своим небольшим кусочком счастья. :)

На своём другом блоге, где, в основном, мои реальные знакомые и друзья, написала такой крик души:

"А ведь знают только близкие. Некоторые люди и подумать не могут. Как-сильно-я-хочу-забеременеть.
Вот сижу и думаю: а вдруг в этот раз? Ну а вдруг там, внутри меня, уже прямо сейчас зарождается новая жизнь?!
Мне официально можно. Меня не будет ругать мама. Мой молодой человек не испугается и не убежит.
Но всё почему-то не так просто в моём организме.
Святые угодники! Поселите кого-нибудь хорошего у меня в животе, а не у какой-нибудь дуры, которая пойдёт и сделает аборт."

Среди нескольких поддерживающих комментариев одна девушка (которой, кстати, 26 лет, ну а мне 23) написала:

"не торопишься? ведь жизнь такая разная. а ребенок-это как конечная точка".

И ещё до того, как я зашла и прочла это, мой любимый там написал:

"ребенок это не конечная точка, отнюдь :) это просто очередная веха в жизни, после которой вся жизнь "как бы" начинается заново :)"

Мне до этого казалось, что на самом деле он побаивается этого дела, но просто знает, что без этого никуда, и как бы смиряется. А тут! :)