Наташка

Пока мы зависли в ожидании, решила тут написать. :) Может, покажется немного пафосно, но так это написалось в моём бумажном дневнике, который веду с некоторых пор. Мне кажется, у меня так потому, что наши первые почти два года нам пришлось быть в разлуке, и так было при встречах. Но теперь мы продолжительное время вместе, и всё равно так, и мне кажется, так будет всегда.

Я каждый день мысленно благодарю судьбу за то, что у меня есть он. Я глажу его тело, когда он спит, прикасаюсь к нему, когда мы едем в машине, когда куда-то идём, когда валяемся на диване с компьютерами, да и просто мимоходом, но не мимолётно, а всегда осознанно, значительно, будто замираю, следя за тем, как соприкасается наша кожа, вглядываясь в его черты, всего его, лица, рук, тела, наслаждаясь видом всего этого во взаимодействии с моими руками. Я радостно и нежно встречаю его после работы, после сна, если он просто сходил покурить. При каждом соприкосновении с ним моих рук или просто взгляда я чувствую себя невероятно счастливой.

Ещё сейчас вспомнила, что во время разлук мне казалось ужасно несправедливым, что у меня без него и у него без меня что-то происходит. Светит первое весеннее солнышко, падает первый снег, кто-то сказал хорошую шутку, да всё. Или даже просто есть время, и это время мы могли бы быть вместе, но нет. И поэтому теперь мне кажется значимым каждое мгновение, что бы ни происходило, прогулка возле моря или по городу, или вечер на диване с каким-нибудь фильмом. И если меня кто-нибудь обидел, теперь это как-то нестрашно, потому что он рядом всё равно. :)

Юра шутит, что я парень. Мама когда была беременная мной, была уверена, что ждёт мальчика, вот, говорит Юра, и получился отличный мальчик.

Я не ношу каблуков, только очень редко, по крайней необходимости. Вообще одеваю такую одежду, чтобы было удобно и нестрашно испачкаться :)), т.е. штаны, кроссовки, майки.

Я не крашусь. Только если, так сказать, "выхожу в свет", и то не всегда. Мне лень. И лень потом смывать макияж.

Я ненавижу ходить по магазинам. У меня всё в глазах сливается в единое месиво, и я не вижу, что мне нравится, что нет. Ничего не нравится, и хочется закончить.

Я не ношу сумку. Всё распихано по карманам. В крайнем случае рюкзак или такую сумку на длинном ремне через плечо, болтающуюся где-то в коленках.

Я неаккуратная. У меня вечный беспорядок в комнате, за который меня, так же, как и в детстве, ругает мама. Мне стоит огромных волевых усилий внять её словам и начать убираться. Я нахожу малейшие поводы отвлечься и растягиваю уборку на столько, что потом приходится прерваться, так как уже надо делать другие дела.

Я не готовлю. Я, наверно, могу, но у меня нет мотивации начать это делать. Когда в Питере жила, для одной себя неинтересно было. Теперь здесь и мама готовит, и бабушка, если у мамы дела. Они умеют, делают всё быстро и с душой, так что мне даже не хочется соваться в процесс.

Я не люблю учиться, так сложилось, меня угнетает процесс образования как таковой, если я не сама вдруг захотела чему-то научиться. Я не хочу работать, мне сложно вписываться в систему, точнее, у меня всю жизнь это не получается, и я боюсь того, как это будет, когда мне, наконец, придётся официально работать.

Я могу забыть почистить зубы или сделать что-то в этом роде.

У меня нет маникюра, и ногти коротко подстрижены.

Мне плевать на дорогие вещи, вообще на всё материальное. Я бы смогла счастливо жить и в бедности.

Юра говорил, что впервые встречает такую девушку, и даже не думал, что так может быть.

Недавно я наконец-то посмотрела юрины детские фотографии, очень долго этого ждала, он всё говорил, что всё утеряно при переезде, я отвечала, не бывает так, чтобы было утеряно совсем всё. В итоге нашли две большие коробки и несколько альбомов. Фотографии, детские рисунки, школьные дневники и ведомости.

С одной стороны, я в восторге! Я наконец-то увидела, каким он был, и полна впечатлений. Очаровательный блондинчик с хитрым, шкодливым взглядом, которым можно и отличницу на списать развести, и учителя из себя вывести. :)) Такие постоянно получали неуды по поведению, влюбляли в себя моих подружек и страшно не нравились мне. :))

Но вот один момент меня грустно поразил: по фотографиям чётко прослеживается, как этот вечно смеющийся взгляд в один момент меняется после смерти мамы, в нём появляется надлом, и как разрушается его жизнь. Я никогда не видела тот его взгляд, до смерти мамы, я видела только надломленый, и мне так больно за него. Если бы мама не умерла, вся его жизнь сложилась бы по-другому. Но вместо этого пошли кадры из чужой жизни, в которой пытался наладить личную жизнь отец, и всё же пытался улыбаться в кадр Юра рядом с ним и улыбающейся другой женщиной и детьми, наверно хорошими, но взгляд у него на всех фотографиях с надломом, а сам он комментирует: "Это кусок чужой жизни". И кадры того, как всё дальше он был от отца, и как уже совсем скоро он был предоставлен самому себе, не сумел самостоятельно стать счастливым и был ещё больше сломлен не теми людьми, такой высокий и шорокоплечий по сравнению с ровесниками, в непонятной рубашке на выпускном, потому что некому было надеть на него костюм, улыбается, но никому не доверяет, и смотрит на девушек как сексуальные объекты, потому что как объекты любви они предают. Один. Как умеет, как получается. И после этого грустно смотреть даже на те первые фотографии некогда счастливой семьи, потому что знаешь, что эта семья разрушена.

Мне после всего этого ещё противнее то, что говорят иногда пара моих родственников. Он прекрасен. Он имел право стать каким угодно, но стал хорошим. Лучше чем они, не терявшие родителей.

Я прожила 5 лет в России, приехала и обнаружила, что не понимаю эстонскую речь. Смотрю на эстонца и глупо улыбаюсь, не понимая ни слова. Написанное слово понимаю, но речевой слух пропал, не вычленяю даже самых простых слов.

Если честно, я и раньше не очень-то хорошо его знала, по сравнению с друзьями. Как-то он мне не давался, или я его не очень любила. А учителя в школе постоянно менялись, примерно раз в год - новый учитель, последние три года эстонский вёл совсем уж плохой учитель (хоть и хороший человек), и я, по-моему, стала знать эстонский хуже, чем до него. Но походила на курсы к хорошему учителю, набрала 61 балл по Кесктасе, получила аттестат, и проблема была на время решена. (Хотя, я думала, что мне эстонский больше не пригодится, потому что хотела жить в Питере.)

А теперь мне страшновато. :)) Я знаю, что английский у меня быстро восстанавливается, когда попадаю в среду, где надо говорить, но с эстонским совсем не так. И перспектива снова ходить на какие-то курсы угнетает. И почему у меня такая проблема с этим языком? :(

Юру отправили в вынужденный отпуск, он приехал ко мне в Питер, дней 10 мы там были, пока я досдавала сессию, убирались в квартире, собирали мои вещи, поехали в Таллинн. Никогда ещё мне не было так неудобно и болезненно в автобусе, хорошо ещё, что рядом Юра сидел, а не кто-то незнакомый, закидывала ему на колени ноги.

Приехали, я получила паспорт с новой фамилией. :) Теперь подала на ID-карту, тогда уже буду совсем-совсем Фокина. :))

Юра в Питере нашёл мой блокнот, в который я год назад каждый вечер писала, что произошло за день, это мне подруга посоветовала способ от депрессии, действительно помогает, начинаешь чувствовать, что каждый день происходят какие-то события. Так вот, он его прочитал, пока я была на экзамене, а он делал уборку, дал его мне и говорит: "Я был таким козлом, прости меня пожалуйста, я всё осознал, больше никогда так не буду делать!" Вроде и с юмором сказал, но и вполне серьёзно, я даже заинтересовалась, что и как там писала. Вчера прочитала, даже слеза выкатилась, как же мне плохо тогда было! Вроде не описывала в красках, не писала ничего плохого, просто писала всё, что происходило.

Эх, это как же хорошо мне сейчас! :)

Из-за здоровья я после свадьбы ещё побыла в Таллинне, потом уехала в приподнятом духе, Юра собирался приехать ко мне. Мне же сказали сидеть на месте и не рыпаться. :))

Он был мрачный, я вытаскивала его в скайп поболтать раз в неделю, не хотелось особо напрягать, пусть поспит, много работы, устаёт. Про приезд сам молчал, когда я начинала выспрашивать, говорил, что много работы, до июня не выберется, и я чуть не плакала. Уже чуть ли не ссорилась с ним, он ведь может взять законные выходные, просто работает в свои и несвои смены, но с другой стороны, он ведь считает, что так лучше. Не знала что делать. Приехала моя подруга, и вот гуляем мы с ней по выставкам, а он то напишет, то позвонит, совсем, видно, плохо ему. И вдруг оказывается, что он приехал в Питер. :)) Я онемела. Учитывая, что были праздничные дни, запланировал он поездку давно, иначе бы не смог купить билеты. Хороший мой. :) Провели вместе неделю, отметили мой день рождения. Появились силы дальше ждать нашего вселенского счастья. :) Осталось совсем немного, и мы всегда-всегда будем вместе! А он после поездки перестал быть мрачным, очень нежный, весёлый, несмотря на проблемы, которые раньше выбивали его из колеи. Он так изменился за то время, что я его знаю. Стал счастливее, увереннее в себе. В этом моё предназначение. :)

Захотелось показать свои индивидуальные аватарки с другого сайта. :) Им несколько лет.

Из моих детских фотографий:

Ну и одна из моих любимых фразочек. "Если ты не можешь поймать волну, ты никогда не оседлаешь её". Очень люблю море и вообще воду:

Помогала делать подруга.

Была в Таллинне три плодотворных дня.

В первый день искали платье. Нашли именно такое, как я хотела!! И что самое приятное, оно было со скидкой (хотя, вроде новое), и мы его купили, хотя были настроены на то, что возьмём напрокат.

Правда, меня уговаривали на другое платье, за ту же цену, но напрокат, совсем новенькое, из новой коллекции, я бы первая представила у нас эту коллекцию. :)) Очень красивое, и с пышной юбкой, как я хотела. НО. По поясу и по краю над грудью идут широкие полоски из стразов. Я не люблю стразы, плюс не люблю серебряные украшения, а из-за этих стразов золотые не пойдут. И ещё, юбка - копна тюля, красиво, конечно, но для меня юбка из тюля - либо подъюбник, либо платье балерины. Ощущение - что-то не так, в общем. Тем более, что вокруг у всех невест сейчас либо юбки из тюля, либо насборённые такие, как взбитые сливки.

У второго платья было всё как надо, хотя моей маме и подруге оно понравилось меньше. Но я довольна. Плюс - приятно, что оно моё! Юра, нахал, заглянул-таки в комнату, где его повесили, из любопытства, и потом шепнул на ухо, что оно классное. Хотя, что там разглядеть, когда оно так грустно висит. :))

Юра на днях, обняв меня где-то в магазине и заглянув в глаза, сказанул: "Мне уже хочется скорее на тебе жениться, чтобы ты была Фокина!" :))

На деле никак не можем определиться с датой. Или, как задумывали, 1 мая, или 17 июля, чтобы было тепло, чтобы хорошо выглядеть.. (Родственники не перестают спрашивать, определились ли мы, а мужчина всё спихнул на меня.) Есть, конечно, вариант, что я не просто так последние дни целыми днями думаю о селёдке и солёных огурцах и истекаю слюнями, и не просто так меня безнадёжно клонит в сон в самое нетипичное для меня время. :)) Тогда свадьба будет через месяц и совсем не такая, как хочется. И никто из России не приедет, потому что не успеют сделать паспорта и визы, ни родные, ни друзья. Но - надо радоваться, в любом случае!

Многие друзья и знакомые удивляются, куда пропало моё сумасшествие.

Да, я изменилась. Я смертельно устала и уже давно ночую дома, чтобы не уставать ещё сильнее. Количество моих поездок с места на место зашкалило за предел нормального, и ещё если бы это были поезда... Но это автобусы с восьмичасовыми рейсами. Это ужасно выматывает.
Да, я устала от расстояния между мной и любимым человеком, от преодоления этого расстояния раз за разом, от бесконечного сожаления о том, что что-то очень классное происходит у меня - без него, у него - без меня, хотя могло бы быть иначе.
Да, я устала, да, изменилась в своём поведении, да, я больше не смеюсь оглушительно и не говорю со скоростью 300 слов в минуту. Но если не брать во внимание эту усталость, то я гораздо счастливее, чем была до того, как встретила его. И (сейчас прозвучит то, что мне хотелось написать уже несколько месяцев) ...

с тех самых пор я чувствую... невероятное облегчение, такую кайфовую расслабленность, будто на мне висело двести долгов за четыре курса, и я наконец всё сдала и больше никому ничего не должна. Это глубокая удовлетворённость, какой я никогда прежде не испытывала, по крайней мере, на протяжении такого долгого времени.

И со временем это ощущение только усиливается. Я думаю, это чувство и есть счастье. Пресловутое счастье. И неправы те, кто считает, что оно быстротечно или что его нет совсем. :) Вот оно, у меня. Очень уютное.

Спасибо всем, кто писал поздравления в своих дневниках! Все ваши предновогодние записи были чудесны, прямо сердце радовалось за вас, потому что вы умеете быть счастливыми, и у вас такие прекрасные семьи!

Я тоже счастлива! От Нового Года жду только прекрасного! Впервые гороскопы обещают мне чудесные события и как Тельцу, и как Тигру. :)) И я им верю на все сто! У меня уже появляются маленькие приятные секретики. :)

Видимо, воодушевившись удачей с работой, Юра начинает забавные разговоры. :))

"А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?"

"А если двойня будет, как мы с тобой будем?"

"А ты правда хочешь за меня замуж?"

Я умиляюсь. :) Мужчины, все такие мужские из себя, брутальные, представляют собой поразительное зрелище, когда дело касается детей! Он хочет дочку, говорит, девочки прикольные такие. Чувствую, будет у нас папенькина дочка. :))

А ещё он тут выяснял у моей мамы размер моего пальца - собирается официально делать предложение. :) Ну что ж, выяснили ему мой размер!

В тот момент, когда я уже совсем было отчаялась, Юре наконец-то дали положительный ответ! В январе (тьфу-тьфу-тьфу) он приступает к работе! Малооплачиваемая, но мы даже на такую не надеялись!

Правда, меня немного расстроило, что он должен начать именно с тех чисел, на которые у меня уже были планы, т.к. я уже не верила, что всё так быстро образуется, и придумала, как нам побыть ещё немножко в хорошем настроении. Но воистину от сердца отлегло! :)